Parte 2: Wake up and live!

Abro lo ojos y me veo rodeada de gente que me habla de que la bici está en lo de la vecina, de que encontraron mi diente y me lo guardaron en la campera... Pero no entiendo. Está oscuro y me siento como recién levantada de un sueño profundo , pero sin saber que está pasando. Sólo llego a darme cuenta que estoy acostada en el suelo cabeza arriba con la cara cubierta de sangre que fluye a borbotones de mis heridas de la frente , la nariz y la  boca. Me doy cuenta que algo no está bien. Que no es un sueño . Que está pasando de verdad. Que me está pasando de verdad. Escucho a alguien decir "Hace 20' llamamos a la ambulancia" . Yo- que acabo de abrir los ojos- empiezo a entender muy de a poco que tuve un accidente. Y que el inconsciente se apoderó de mí durante un cuarto de hora producto de un violento golpe en la cabeza. Me piden  números de teléfono para dar con familia y/o amigxs. Llaman a Versalles,  llaman a mi hermana. Llaman a queridídima amiga Romi. Romi llega justo en el momento en que aparece el Same. Y en sus ojos veo el reflejo de lo trágico.   Y no atino más que a preguntarle qué día es, qué hora y qué hago ahí. Me trasladan al Durán. Sigo casi sin entender... Quiero creer que lo que está pasando no es real pero la sangre en mi cara, en mi ropa y la expresión de todx la/el que se cruza conmigo reafirman la pesadilla. Del Durán me derivan sin escalas al Hospital Italiano. Tiemblo. Tengo frío. Silla de ruedas. Tomografía. Placas de las manos. Ecografia. Suero e Internación. Tengo que estar en observación al menos un día.No me dejan caminar.  Sólo veo un vago reflejo de una cara devastada que desearía no fuese  la mía.Alrededor dolor, enfermedad y muerte. Muerte. Que ha venido a negociar.

Qué haré con el miedo. Qué haré con el miedo.

Vida, mi vida, déjate caer, déjate doler, mi vida, 
déjate enlazar de fuego, de silencio ingenuo, 
de piedras verdes en la casa de la noche, 
déjate caer y doler, mi vida.



***

y qué es lo que vas a decir
voy a decir solamente algo
y qué es lo que vas a hacer
voy a ocultarme en el lenguaje
y por qué
tengo miedo

***


Canta, lastimada mía ♫








♥♥♥

Parte 1: ¿A dónde vamos con tanta prisa me pregunta mi bici con una burlona sonrisa?

 Sí... podría delegarle la responsabilidad total y absoluta al destino torcido funesto y malo. O algún acto de brujería desafortunada.Pero la verdad es que nadie más que yo es responsable de lo que me pasó in-fortuitamente el jueves pasado 18 de agosto de 2011 a alrededor de las 19 horas. No puedo mentir(me). No quiero. ¿Por qué digo esto? Por que es así. Soy, como lo he sido tantas otras veces (aunque espero minimizarlo en el presente afuturado) víctima o mejor dicho responsable directa de mis propios actos negligentes. Sí, por supuesto que en todo acto que unx genera también existe un margen que queda librado a la buena del cosmos, pero claramente en base al accionar individual( llamalo karma, acción reacción, causa efecto, mala leche o desgracia con suerte). Una amiga cantaría " Y no voy a decir que no merezco esto, porque es probable que lo merezco pero no lo quiero por eso me voy..." Lo real es que el tejido vital que estuve  surciendo en estos últimos meses terminaba claramente así: con mi cabeza-ultracontroladora y dura como pocas - clavada contra el asfalto y  largos minutos de túnel de inconsciencia causados por no escuchar a  una bici que ya venía avisando  a su manera que necesitaba de los mimos y arreglos mecánicos que hubiesen evitado el mal trago.

***

Ese jueves había llegado a casa con un poco de frío y bastante cansada después de una ardua semana de laburo. Eran apróximadamente las 18hs y a las 19 hs tenía que seguir dando clases. Luego me iría a un reci, más tarde a ayudar a una amiga con unos pines y sans se acabó.  Estaba todo planificadísimo. Menos el accidente claro está. Debo confesar que ya en ese momento no me hacía sentir bien la situación de tener que andar a las apuradas. Tomar unos mates veloces pegarme un baño express agarrar a mi entrañable compañera de locomoción y salir a las calles para seguir con la responsabilidad y autoexigencia en demasía. Me abrigué con mi camperita hermosa color de rosa refunfuñando todo el camino en  ascensor y despotricando a modo de reflexión sobre qué necesidad tenía de seguir dando clases a esa hora,  qué beneficio me traían esas corridas,  por qué tengo el NO tan pero tan difícil, que eso no era vida etc etc... Encaré para el jardín sumida en ese tren de pensamiento donde me esperaba ella estacionadita como es costumbre sin, creo,  tampoco sospechar la suerte que nos esperaba sólo algunos minutillos después...

****

Y así fue que agarré a mi chikita y nos fuimos por Salguero con alto desquicio por el tiempo y la gente y la misantropía que aflora violentamente cada vez que me encuentro en una situación similar hasta que finalmente agarramos Gorriti y la bien ponderada y macrista ciclovía (con la intención de que nos lleve como tantas otras veces hasta Godoy Cruz). Cuestión que al cruzar Medrano escucho el último presagio  de lo inevitable y sobre el que hago-para variar- caso omiso. Siento un ruido como de bara que golpea contra el asfalto, mi cuerpo y mis sentidos amagan  a parar para chequear que todo estuviese bien , pero la maravillosa, monopolizadora y tiránica cabeza me traiciona impunemente una vez más(de hecho dejo que así lo haga cual cómplice del más brutal y sanguinario de los crímenes.,.,) "No es nada" pienso "habrás pisado un palillo en la calle que hizo ese ruido...nada de que preocuparse, además no hay tiempo para parar!" . Eso es lo último que recuerdo antes de volver a abrir los ojos de mi conciencia y verme rodeada de gente, incapaz de entender en ese momento que una vez más había sido defrenestrada  por  mi  dulcemente conocido e implacable autoboicot...

Sueño un sueño

Bueno así de movida viene la confesión. Hoy me levanté enamorada. Con esa simpleza y con esa diferencia que hace que la vida tenga otro color... no sé si más rosado, no se si multiorgázmico , sencillamente distinto. Y eso porque tuve un sueño. Real dentro del reino de los sueños. Tan real como imaginario. Tan real que siento que me siento enamorada. Fue un sueño extraño por supuesto, que otra cosa esperar. Y en esa extrañeza  estaba él. Y estaba yo. Y estaba el resto de la gente a modo de estorbo, a modo de sabor de lo prohibido. Y pasó algo hermoso, que no tuvo nada de sexual (aunque si no me hubiese despertado que bien habría terminado je!) y mucho muchísimo de  amor.  De ese amor romántico contra el cual despotrico hasta el hartazgo. El amor me había vuelto a encontrar. Ese enamoramiento silencioso que encierra una irrefrenable energía de deseo. Y entonces llega el punto en que la verdad se hace conciencia y nos coloca frente a frente. E intentamos ocultar lo inocultable  entre risotadas y lindas giladas que se generan en los típicos mitínes con amistades , suavizantes de tantas soledades... Pero esta vez la suerte nos encuentra desnudxs en pleno invierno y fuera del tiempo. Y vuelvo con un dulcísimo arrebato a ese lugar tan lejano y olvidado pero tan íntimamente añorado.
Y despierto una vez más, sola, pero con la bella y salvaje sensación a flor de piel.

♥♥♥

Y con muchas, muchas ganas de volverte a ver.

♥♥♥

♥♥♥ Bonds of friendship ♥♥♥

Unx amigx es aquellx  que te levanta cuando nadie sabe que te has caído.

Dedicado con especial amor a mis amigas y amigos de siempre, a lxs nuevas , a lxs que se quedaron por el camino y lxs que vendrán. SALUT!


♥♥♥

Si quieres un poco de mí..

...me deberías esperar.
y caminar a paso lento,
muy lento.
Y poco a poco olvidar,
el tiempo y su velocidad
frenar el ritmo, ir muy lento, más lento. 

Ser delicado y esperar,
dame tiempo para darte
todo lo que tengo… 

Si quieres un poco de mí,
dame paciencia y verás
será mejor que andar corriendo,
levantar vuelo. 

Y poco a poco olvidar,
el tiempo y su velocidad
frenar el ritmo, ir muy lento,
cada vez mas lento.
Ser delicado y esperar,
dame tiempo para darte
todo lo que tengo…
Si me hablas de amor
si suavizas mi vida
no estaré mas tiempo
sin saber que siento.
Ser delicado y esperar,
dame tiempo para darte
todo lo que tengo…

Pero nada nada nada

El frío no me gusta, pero no me gusta porque no me es amigable, porque me lleva a lugares en los que ya estuve y a los que no me es muy placentero volver. Me devuelve a mis sombras , a mi ansiedad, a mi sensación de soledad, a añoranzas varias y a un antitodismo rotundo. Pero palabras más o menos ayer me decías... te extraño. Bueno pero para que no se mal interprete ese "te extraño" es un tanto simbólico : extraño lo que eramos, lo que compartíamos, lo que logramos, lo que perdimos e incluso extraño extrañarte. Pero esto no significa un querer volver a algo que  existió (?) o un volver a vos... Es más bien el deseo- ese fuego inextiguible que no hay frio que congele y que anhela fervientemente transformarse en hoguera- de volver a apasionarme por lo bello, nefasto e inevitable del enamorarse. La tenebrosa luminosidad de los sueños ahogados-diría una amiga-que nunca mueren porque han aprendido a nadar.

¿Violencia es mentir?

Bueno bueno bueno han pasado muchos y muy largos meses desde la última vez que me envalentoné para plasmar en palabras mis cosas, lo que me pasa, lo que siento, en fin, lo mismo de siempre...Hoy es miércoles-el último de abril- y estoy atestada de duda e incertidumbre: que si salgo o me quedo en casa y mañana me voy a sacar sangre, que si desempolvo mis chichitos sexuales y la paso bien conmigo misma un rato, que si invito a alguien a dormir, que si que si...Finalmente por unanimidad de contexto y situación la decisión de quedarme tranki en casa escribiendo y cuidándome se toma,casi diría, sola. Y sí,  son épocas dificiles, por decirlo de alguna manera. Dificiles porque la no-certeza se me mezcla con el deseo que a la vez se fusiona con el agotamiento que se tranforma milagrosamente en energía de acción que me llevan a entender(me) un poco más - lo que (no) quiero. Hace tiempo que no puedo vomitar. Hace tiempo que me ha vuelto la náusea en la peor de sus formas: el asqueamiento y profundo malestar.Y alguien me dijo hace relativamente poco que tal vez me haga falta llorar.Y alguien me dijo hace relativamente poco que contengo mucho, que no suelto.Que tengo miedo. Miedo de mi propia violencia, de mi destrucción.Y reprimo. Y contengo. Y me lleno de dolores de cuello, de contracturas y de monitos chimpancé en mis hombros -en el mejor de los ca(s)os.Es ahí mismo en la boca del estómago por donde pasa la cuestión,  o mejor dicho, en donde se estanca. Bueno el tema y para hacerla corta es que soy una persona con mucha energía violenta , algo que hasta el día de la fecha  consideraba absolutamente negativo. Soy,  también, víctima de mis propios prejuicios lingüístico-culturales. Pese a eso y en mi afán de seguir alguna que otra intuición me topo felizmente con  algo revelador ( y por supuesto cuestionable). La raíz de la palabra violencia teóricamente proviene de la combinación del prefijo vis(= fuerza)  + el participio latus (=acarrear, llevar), o sea, acarrear fuerza hacia; es decir, violencia significaría algo así como “fuerza intensa”. Una  fuerza intensa -tal vez incontrolable, brutal, salvaje, desbordante- que se verá teñida con la  dirección  de la buena voluntad, la mala leche o lo circunstancial que unx pueda/quiera darle. Y sí. Para mí esto es sencillamente revelador. Y eso genera cambio. Un  cambio en la perspectiva. Una perspectiva que se hace  más amplia y nutritiva que me invita ante todo a no ser tan rígida y estrecha (conmigo misma primero y fundamental, y con el mundo segundo y principal); una visión que me da la posibilidad de asociar esa fuerza aterradora-  y por qué no nefasta - con algo más "productivo", placentero, satisfactorio, alegre y vívido-vivo. Encuentro en el sexo y derivados -por ejemplo- una  manera óptima de direccionar esa fuerza intensa, también la hallo en el bailar- cuando éste  me remonta hasta el más oscuro de los anillos de Júpiter llenándolo de luz. Y en el escribir.Si por escribir se entiende justamente la imperiosa y urgente necesidad de no poder contener- y por lo tanto intentar describir mediante la palabra escrita- aquello  que nos atormenta, tortura; eso tan inefable, tan ineludible, tan indigerible ... es decir, la vida y su sentido sin-sentido.

                                                          

Necesito...

Tenerte junto a mi ha sido una partida
De un juego que has vencido robando mi alegría.
Si pensabas que el amor debía darse desde el fondo
Por esta, nuestra historia, lentamente he perdido todo.

Necesito un amigo, que me pueda hacer olvidar,
Necesito un amigo que me ayude a olvidar el mal,
Necesito un amigo, que esté siempre a mi lado,
Necesito un amigo en mi dolor y en mi llanto.

Amor, amor tan lógico, amor desesperado
No ves que estoy sufriendo, pero te he perdonado.
Sin tu amor que ha lastimado con heridas que aun sangran
En esta noche fria me basta una palabra.

Necesito un amigo, que me pueda hacer olvidar,
Necesito un amigo que me ayude a olvidar el mal,
Necesito un amigo, que esté siempre a mi lado,
Necesito un amigo en mi dolor y en mi llanto

tiririti titiri rititi titereritete tititittite…..

Necesito un amigo, que me pueda hacer olvidar,
Necesito un amigo que me ayude a olvidar el mal,
Necesito un amigo, que esté siempre a mi lado,
Necesito un amigo en mi dolor y en mi llanto

Hoy vivir sin ti es sólo una partida
de un doloroso juego que nunca se termina
Pasarán mil noches mágicas
tal vez más emociones
Yo igual me encuentro sola,
Buscando aun razones

Necesito un amigo, que me pueda hacer olvidar,
Necesito un amigo que me ayude a olvidar el mal,
Necesito un amigo, que esté siempre a mi lado,
Necesito un amigo en mi dolor y en mi llanto

Debajo de tus piernas hay un mundo y allí crece la hierba que se deslizará para hacer nuestro camino hacia el paraíso ingobernable que deseamos, mientras las insulsas letanías del castillo de cemento se desmoronan. ♫

***

Que fluya la vida eróticamente:
el llanto y la risa,
el gozo y la muerte,
tú y yo,
aquí y en el lejano oriente.

♪♪♪

FELICIDAD, FELICIDAD...♫

Abrió los ojos, se despertó
ella tuvo un sueño, y lo deseó.
Ella se fue, a caminar,
con rumbo fijo, hacia el mar.

...FELICIDAD, FELICIDAD...♫

 

 Cerró los ojos, y ella arrojó
la botella, hacia la inmensidad del mar...

FELICIDAD, FELICIDAD...♪

 

 ****

¿ Para qué?

Acariciando un sueño más,
viendo al tiempo pasar, ¿para què?
buscando algo en los demás,
algo que me haga pensar,
que ¿para què?
Vas perdiendo la nociòn,
vas cambiando de estaciòn,
y nadie escapa
todos al furgón.
Si a las montañas o al mar
a donde vas a escapar,
y ¿para què?
luces de verdad,
no pienses màs,
¿para què?
y ahora no puedes ver màs que un color,
todo se olvida,
y no existe màs amor,
y nadie escapa, todos al furgón,
acariciando un sueño màs,
viendo al tiempo pasar,

¿ para què?

♪ Nada es Perfecto ♪

http://www.youtube.com/watch?v=aaHJl3ESXSw

Hizo su llamada en plena tarde

Si el corazon le arde

En cada toque de las teclas

Sus palabras suenan huecas

Pero son tan importantes

Si se siente un cobarde

Ha de tratar de,

Conservar la calma y darle,

Rienda suelta a su garganta

Mientras el le cuenta el dia

Ella vacía una sonrisa hacia el micrófono y levanta,

El tono y le propone que se vean

Él da gracias mira al cielo y le hacer ver que la desea

Se despiden

Las frases se entrecortan las palabras no coinciden

Un mal sabor de boca del final les pide

Que a las nueve todo sea mas perfecto

Que el la mire ella responda y atrapar ese momento

Como si fuera un sueño

El no sabe que ponerse

Ella mira sus vestidos solo piensa que han de verse

Mas tarde,

Los pasos en la acera

*

Desde lejos

 Y en la mente sus complejos

 y los nervios traen sudor 

A dos metros la saluda

con un par de besos duda

dos cabezas que se chocan

se sonrojan y su alma cae desnuda

se pregunta,

 porque  le ocurre todo

porque  nunca todo sale bien como cuando está solo

y lo imagina,

cohibido su vergüenza es una lápida

que actua de una forma rápida y que la lastima

ella cree que no lo pasa bien

y sufre en su interior

el cree que ha de aguantar pero sin mirar el reloj

y así siguen,

hablando entre bocados y algún trago

ambos piensan que no hay más que hacer

y olvidan los halagos más forzados

sinceran sus palabras se relajan

y se olvidan de querer aparentar ya no trabajan

estrategias,

ya no hay palabras necias solo magia

no lo piensa y le pregunta si en la noche vendrá a casa

ella afirma en su respuesta

y se siente tan dispuesta y abrumada

porque nada ha salido como esperaba

 *

Pero si te sientes bien

que mas da que sea perfecto

la vida es un fluir de incorrecciones un directo

un fallo es avanzar hacia delante

una caída es un instante

de ver que hay que dejar correr el tiempo

porque si te sientes bien

que mas da que sea perfecto

aprende a convivir con ello y disfruta el momento

errar es experimentar probar en cada intento

vivir la malo y bueno y ver que todo sigue dentro

* 

Una luz blanca clara como nunca antes vió

su mente lúcida y suicida ardió

su meta era posible y vislumbrarla recorrió

con un escalofrio el cuerpo

sintió como si fuera nuevo en esto

de dar pasos palante y no rendirse al primer toque

de levantar cabeza y no dejar que el entorno te desenfoque

de ser un ente mas allá del poker

con que juegan los de arriba

de ser todo como un joker

pensó tan fríamente como pudo

sólo el sudor de su frente le detuvo

complicado es el camino y duro,

se mezclaban pensamientos positivos con oscuros

mas si no iba a ser perfecto se la sudo

porque  los sueños sinceros hay que perseguirlos

porque  las malos senderos también hay que vivirlos

pq no puedes volver si no te has ido

porque solo tú decides como mides cada palmo de tu sino

días como si fueran nuevos

en este juego hay que ponerle un par de huevos

y encajar las puñaladas

si te quedas muy tocado no harás nada

y eso duele

puede destruir tu ada

y provocar que ya no juegues

una frustración de por vida

una malparida a la que quieres

pero estaca te mantiene atado al suelo y ya no puedes

dirigirle una sonrisa pq temes la reacción

es el ansia a controlar la situación.

*

Dos caminos al unísono de compartir lugares

Y vivencias

Un apoyo mutuo en las carencias

Son momentos para ver las diferencias

La distancia

Crece y es tan frágil que se rompa

Que parece que al llegar a trece la magia se corrompa

Y viven cada instante

Calle cual telón de fondo

Correr les hizo fuertes

Y el honor respirar hondo

Caminan por el mundo como si les sobrara todo

Y no les falta de nada porque no ansian el oro

Su tesoro,

Es vivir lo máximo y que no termine nunca

Es un lazo mágico que une disputas

Es hacer sin saber que hacer cuando, las pasas putas

Y salir ileso de eso y poderse preguntar a uno mismo

Crecer y mantener el vínculo es un milagro ♫

*** 

 http://www.youtube.com/watch?v=aaHJl3ESXSw

Intentando construir mi visión del mundo de manera más curiosa y desprejuiciada.-

Bueno entonces por dónde puedo empezar, ha sido un año muy particular en aspectos varios y he evitado escribir sobre esto durante largo tiempo,  pero como sabemos tarde o temprano las cosas cuanto más las evitamos más nos enfrentan e increpan. El amor y las relaciones. Amor en sentido general, que a mi entender se concibe con pilares básicos de respeto, confianza y sinceridad. Ya pasó casi un año del nefasto fin de año 2009, fin que dio principio a otras tantas series de cosas novedosas extrañas y maravillosas en lo que respecta al conocimiento de mi misma , de  mis deseos y  la forma de mi querer  relacionarme con lxs demás y por supuesto de esas relaciones per se. En resumidas palabras:   lo que quiero y  lo que es de alguna manera mi búsqueda personal, propia , intima , mi proyecto de vida, en mi conexión con unxs otrxs.


Ya hace años que voy tras un tipo de relacionarme con el resto de mi coterrakexs de una manera novedosa, diferente, y por qué no- rara.En ese relacionarme encuentro una motivación clara de vida, de alegría, de aprendizaje y liberación.Disfruto mucho de compartir espacios y tiempos  con gente de la que aprendo cantidades, con muchas de esas personas  hemos generado lazos de afinidad sólidos , cosa que valoro con particular énfasis y agradecimiento.  Para mí , después de haber vivido y pensado y reflexionado sobre dichas experiencias hay algunas cositas que me quedan en claro en cuanto a lo que busco y deseo para mí( y citando a América-valga la distancia) ; que es lo mismo que deseo para lxs demxs: la libertad para vivir , para amar y  para pensar.

La libertad de Amar ha generado en mi especial curiosidad y atención y desde hace tiempo el tema de "amor libre" me ha llevado a leer sobre anarcoindividualismo, camaraderia amorosa, y sexualidad. La otra vez hablabamos con un amigo sobre la expresión amor libre como contraposición  a amor esclavo
y de algún modo y desde un purismo conceptual nos deciamos lo errado y porque no oximoronico de la frase , algo así como "si es amor es libre, si es esclavo, no es amor,etc" Ya que de hecho amor en si segun mi modesta perspectiva  indefectiblemente implicaría expansion, apertura y generosidad. Alguien alguna vez dijo que el amor (libre entiendase ¿qué de otro modo sino?)  y la libertad son multiplicadores, es decir la libertad ajena también contribuye a  mi propia liberacion. Teoricamente impecable. Pero que pasa cuando nuestro concepto de AMOR  esta infelizmente entendido , internalizado y teñido por el concepto popular/cultural/biopolitico caracterizado por  el  exclusivismo, en la estructura de "pareja" (un bloque hermético de a dos), en la heteronorma que no se cuestiona, que se da por sentado y que incluso se defiende celosamente. Ojo que entiendo que haya gente que guste de compartir con unx otrx su vida en exclusividad pero de alguna manera y en base a lo vivido encuentro en esta idea de "amor" algo repulsivo, insano y muy restrictivo. La vida da para más, mucho más...

Para graficar de alguna manera mi postura  , y aunque hay puntos más cuestionables y debatibles que otros, me siento de alguna manera indetificada con el MANIFIESTO DEL POLIAMOR, que es el siguiente: 


Somos un grupo de personas que nos encontramos, reconocemos y reunimos en torno al concepto de Poliamor.
Entendemos por poliamor la filosofía y la práctica afectiva de establecer más de una... relación amorosa simultánea de forma honesta, equitativa y en consenso con todxs lxs involucradxs. Entendemos también el Apoliamor como una actualización o mutación del amor libre; de un modo de contraamor.
Lo decimos de modo contundente: olemos algo enrarecido en el Amor tradicional; algo se pudre, algo subyugante lo atraviesa: una forma de dominación casi imperceptible. Cuestionamos en ese sentido lo incuestionable. Cuestionamos la monogamia obligatoria, la cosificación del ser amado, la cárcel dicotómica del sexo-género y sus roles opresivos. Impugnamos la familia nuclear tradicional y la mediocridad del monosexismo. Aborrecemos la mitología del príncipe azul, la bella durmiente y de la media naranja, del 'hasta que la muerte los separe' y la familia feliz. Repudiamos los odios y la violencia sistemática que se genera contra toda manifestación que no se someta al heteropatriarcado: la homo, lesbo, bi, tras y demás fobias. Nos oponemos sin concesiones a la violencia estructural hacia las mujeres. Cuestionamos toda esencialización del sexo, el género, la sexualidad y el amor. Nos asquea el yugo del patriarcado y de la dominación masculina que permea a la humanidad entera y nos está llevando a la destrucción del planeta y de la especie. Rechazamos esa violencia disfrazada de amor que son los celos. Pugnamos por erradicar toda forma de dominación, autoridad, jerarquía y orden impuesto. Repudiamos un sólo y único modo de sentir, percibir, pensar y vivir los afectos, la sexualidad y las relaciones amorosas...

***

Lejos muy lejos estoy de este gran ideal pero mi incansable  búsqueda y  firme convicción guían mis pasos hacia esa gran ilusión...

Deseo para todxs lo que deseo para mí: La libertad de actuar, de amar, de pensar.

  "...los viajes, el sexo y los libros son caminos que no llevan a ninguna parte, y que sin embargo son caminos por los que hay que internarse y perderse para volverse a encontrar o para encontrar algo, lo que sea, un libro, un gesto, un objeto perdido, para encontrar cualquier cosa, tal vez un método, con suerte: lo nuevo, lo que siempre ha estado allí."

PASIONES INMORALES.

Dar rienda suelta a las pasiones inmorales, en la cotidianidad, en nuestras intimidades. Correr hacia el abismo de lo desconocido, provocar el fin de las normalidades. No puedo robar palabras a este mundo para expresar todo lo que siento. No me alcanza ni el fuego ni los besos para explica el mundo que deseo. No me alcanza ni el fuego ni los besos para destrozar el mundo que desprecio. Quiero que me encuentres llorando de alegría, rabia o dolor; pedaleando entre las ruinas de una iglesia donde luego haremos el amor. Revolcándonos en el placer de la destrucción.

A lxs Secuaces

Danzando en la inquietud de la tensión siento el calor de cien biblias en llamas. Despreciando el género, olvidando el rol, y toda carga de culpa cristiana. Estallidos de carcajadas burlando al aburrimiento, burlándose en su cara, deseando matar al tiempo. Que la muerte nunca nos encuentre bailando tristes en la uniformidad, indiferentes a nuestros deseos, negándonos la posibilidad de compartir mis pasos junto a lxs tuyxs para combatir esta realidad.

34 años en esta tierra.

Y un sinfin de sentimientos encontrados. Alegría sí intentando que siempre esté presente y que de alguna manera se transforme en mi leivmotiv. Y también la realidad de cómo me siento. Porque a pesar de las risas que contagian y la alegría como actitud frente a la vida también está eso tan ahí, arraigado en el centro de mi existir y es una profunda e inamovible tristeza. Tristeza.  Encontrarme una vez más conmigo y entregarme  al sincericidio. Cosa que me ocurre casi predeciblemente año tras año cuando se aproxima mi aniversario de nacimiento .



Este año no fue  la excepción.

Pero para poder entender y de alguna manera aclarar lo que me pasa tengo que remontarme sin escalas a mi cumpleaños del año pasado, que fue sencillamente demoledor en materia emocional.
 Lo lloré infinidades,  lo maldijé con ira venenosa, lo odié,  lo odié, lo odié mucho.... El 3 de noviembre de 2009  todos mis miedos se hicieron carne, en  una carne débil ensagrentada cansada y muy maltratada . Fue el año en que la pasé sola muy muy tristemente sola. Pero no era una soledad remitida al acompañamiento, porque en tal caso siempre , y muy afortunadamente , me encontré con gente que me brindó su compañia: el año pasado la Ruffa y mi amada amiga Romi, y este año mi nueva amiga Pauli. Entonces decía que desprevenidamente me encontré que ya un año habia pasado de aquel lunes 2 de noviembre  nefasto en que Loquillo casi sin saberlo me cantó toneladas de regalos y me acompaño en MI dolor que dolió tanto y que aún lastima y entristece cuando lo capturo en el recuerdo. Dolor por  un amor que se devaneció en la decepción de las mentiras,  la insinceridad y el egoísmo. Dolor por una vida que no elegí y que tengo que vivir y aprovechar. Lloré . Lloré mucho.Lloré tanto. Lloré  dolor,  lloré soledad,  lloré angustia, lloré por no entender, por haber creído, por amar, por no poder, por tener que aceptar, por no enloquecer, por tener que enfrentarme una vez más , y no fortuitamente- en un día tan significativo como ese- a mí misma y a mis más oscuros fantasmas.
Y mientras mi cara se deformaba en ríos y ríos de lágrimas espesas y  contenidas, el espejo reflejaba  la experiencia vivida, el  gran dolor, el profundo desengaño e incomprensión; y detrás de eso tan  abrasivo se alzaba la entereza  de un ser que  había finalmente aprendido a llorar de  pie frente a la vida.

***

Un año después me encuentro felizmente lejos de ese momento que parecía casi insuperable. Todo pasa evidentemente para alegría o pena.Y sí, tiempo despota e irrefrenable de por medio-me encuentro con que nuevamente cumplo años , dulces 34,  lo que me remontó directa y amargamente a recuerdos de ese pasado cercano y funesto. Y si de celebración se trata el martes por la noche , sin avisarle a nadie y bastante ANTI  con el mundo emprendí camino hacia la sala para abrazar el festejo  de mi natalicio luego de medianoche , a mi manera.  Con Captain Morgan bajo el brazo y una amiga que me esperaba con verdes regalitos  me permití no sólo llorar la vida y bailar esa aflicción sino también emborracharme hasta encontrarme contenida en mi propio malestar  incapaz de moverme en un suelo que me daba vueltas , una indulgencia al derrape para olvidarme de mi y abandonarme así a una bien merecida inconciencia♫.

Mi silencio y mis ojos.

                 No quiero hablar, quiero vivir.



Los ojos
hablan lo justo
ojos que se abren
arrojan lo sobrante
ojos
no palabras
ojos
 no promesas
trabajo con mis ojos
en construir
en reparar
en reconstruir
algo parecido a una mirada humana
a un poema de hombre
 a un canto lejano del bosque


*

Las flores morían en mis manos porque la danza salvaje de la alegría les destruía el corazón.

Y con las manos embarradas
golpeamos a las puertas del amor.
Y con la conciencia cubierta
de sucios y hermosos velos,
pedimos por Dios.
Y con las sienes restallantes
de imbécil soberbia
tomamos de la cintura a la vida
y pateamos de soslayo a la muerte.

Pues esto es lo que hacemos.
Nos anticipamos de sonrisa en sonrisa
hasta la última esperanza.