All We Need Is Love

Me entristeció bastante.... hoy como es habitual salí de AGF (SanMar y Lavalle pleno caos urbano) alrededor de las 10 am y emprendí la vuelta a mi hogar también como es habitual para matar algunas horas antes de la próxima clase... Bajo las escaleras del subte estación Florida intentando no ser arrollada por la tropilla de gente de punta en blanco que con cara de "otro día más" se dirige ciertamente a sus puestos laborales corporativos. Hasta ahí the same old situation, otra vez sopa. Cuando llego a la boletería me encuentro con un poco de demora, un hombre anciano interrogando a la boletera acerca de nosé cuál estación. Espero (un poquitín impaciente-como es mi constumbre cuándo luzco el traje de city devil!) hasta finalmente ser atendida. "¿Me cargás $5 en la tarjeta por favor? "Acto seguido la mujer me pide que como el hombre alto a la "abuelito de Heidi" es discapacitado que sea tan amable de abrirle la puerta del costado para que pase sin pagar. Lo hago. Yo no paso of course-como ciudadana cuasi honesta aunque un poquitito zonza ( a veces) marco mi crédito en el molinete y procedo al traspaso.

Mientras bajamos las escaleras mecánicas comienzo a dialogar con este hombre que se expresaba con cierta dificultad y decía algo así como" Corrientes y Callao"... Le pregunto a dónde va exactamente y me dice "A mi casa" Le vuelvo a preguntar "¿ Dónde es tu casa? "Me dice " Villa Martelli". Me doy cuenta que está perdido. Empieza a decir "Alem y Corrientes" para 2 segundos después volver a "Callao " . Termina apesadumbradamente confesando -en una suerte de balbuceo encriptadísimo- que está un poco confundido. Le pido el DNI para intentar averiguar dónde vive. Me da una especie de cartón plastificado con un certificado del Ministerio de Salud que exhibe algo asi como un diagnóstico por discapacidad neurológica. En el reverso veo una fotocopia de la primer hoja de su DNI . Joven. Tal vez en ese momento "capacitado" . Leo su nombre: Edgardo Padín. Le digo: "Edgardo". Me dice: "Edgardo Padín".Intento saber qué tengo que hacer. No puedo dejarlo solo. No ahora. Le digo que no se preocupe que lo voy a acompañar a Callao y Corrientes y que ahí lo van a ayudar. Asiente. Subimos al subte y noto su dificultad al moverse, también me doy cuenta que una de sus manos está atrofiada. Justo en ese momento aparece en el vagón una mujer ciega (junto a su hijito vidente) pidiendo una colaboración. Ni bien los ve , este buen hombre saca casi con emoción una moneda de 50 centavos de su bolsillo y se apresura a dármela para que la coloque en el jarrito azul marino de la mujer. No tengo palabras(supongo que no hay palabras)

Me empiezo a sentir abrumada por una impotente tristeza y una profunda vergüenza.

¿Quiénes somos realmente lo/as discapacitado/as?

Estación Callao. Descendemos. Escalera mecánica hacia la superficie. Veo dos ratis . Voy hacia ellos y les digo lo que está pasando. " Es discapacitado " repito casi con liviandad "y necesita ayuda. Está perdido". Me preguntan "¿Está con ud?" Les contesto sabiendo que no están procesando lo que les digo: "No, lo encontré" . "Gracias" atinan a decirme. Me permiten que pase sin volver a pagar para seguir viaje hasta Medrano.

Escaleras mecánicas hacia lo subterráneo, las entrañas de la tierra.

Una lágrima escapa de mi ojo derecho.

Rompo en llanto silencioso.

Ya es tarde para contener tanto dolor.

Ya no puedo. Ni quiero.

Why me. Why you. Why here. And why now ooh.

"What is this feeling called love.
Why me, why you, why here, why now ooh.
It doesn't make no sense no. It's not convenient no.
It doesn't fit my plans no.
It's something I don't understand oh.
F.E.E.L.I.N.G. C.A. double L.E.D. L.O.V.E.
Oh what is this thing that is happening to me.
Oh. What is this feeling called love.
Why me. Why you. Why here. And why now ooh.
It doesn't make no sense no. It's not convenient no.
It doesn't fit my plans but I got that taste in my mouth again oh.
F.E.E.L.I.N.G. C.A. double L.E.D. L.O.V.E.
What is this thing that is happening to me
F.E.E.L.I.N.G. C.A.double L.E.D. L.O.V.E.
What is this thing that is happening to me.
Oh yeah, oh yeah, oh yeah, oh yeah. Ooh."

by PULP

What is this thing that is happening to me?

No sé cómo decir que quiero decir todo lo que me está pasando pero claro no es fácil porque puede que alguien llegue a leer esto que estoy escribiendo y no sé si estoy dispuesta a compartirlo, pero me aventuraría a decir que no soy yo la que decido sino mi imperiosa necesidad de volcar gráficamente toda una serie de emociones que han tomado mi vida en el correr de estos últimos meses. Sí damiselas y lores, hace unos meses que estoy compartiendo parte de mi vida con una persona sencillamente maravillosa, lo que no es fácil de expresar para mi, pero así ES y ya me aburrí un poco de hacerme la distraída y de hablar del tema con nauseabunda liviandad. Entonces como siempre me empieza a pasar lo que siempre me pasa... la cabeza me pasa.. mis pensamientos ...mis miedos... pero creo que me importa poco porque no puedo permitirme que no disfrutemos porque ya es hora de poder vivir un vínculo en su total plenitud con todo el egoísmo debidamente pertinente. Entonces sin palabras casi diría (con paradoja y todo) que nos damos cuenta por suerte que -al menos por ahora - no intentamos verborragizar nada, o sea, sin tantas palabras nos remitimos simplemente a vivir (y por vivir entiéndase hacer) lo que nos pasa , porque estamos en pleno proceso de descubrimiento, porque queremos estar juntos, porque estamos inventando nuestra manera de fusionarnos, porque no queremos caer en la cocción de viejas y extra limitantes recetas. Porque nos entendemos , nos respetamos e intentamos hacer de la nuestra una conexión tan brillante e hilarante como profunda . Y entonces me pregunto: ¿ Qué hace que N sea tan especial para mí? Y la respuesta puede que sencillamente sea: El que me haga sentir como me siento...

Los sonidos del silencio

Bueno bueno bueno ya ha pasado un tiempito desde mi última entradilla en este blog... Falta de inspiración tal vez? Vagancia? No lo sé. Tampoco me interesa realmente.Pero es el informe vacacional ya es un clásico año tras año, tal vez sea por eso que me digno a bosquejar algunas palabritas. He vuelto de mis minivacaciones. Mini mini mini. 4 días en Cariló -4 días en Chapadmalal. Totalizando 8 . Los 4 primeros compartidos con mi amiga Laurita from England y su susodicho Rudee. Alojamiento: Cariló Village: Apart Hotel & Spa.( A la pipeta!) Luego Chapadmalal (que en algún idioma native viene a significar algo así como La Llave del Olvido- dato provisto por surfer miramareño) Paramos en el camping Los Horneros (27 km de Mardel y 17 km de Mirarmar) . Pura artimaña del destino.-Pero está vez la compañia ha variado: Boldi, su amiguis Randy y Meech -que viajó de Gesell para encontrarnos en la terminal marpla. Tuvimos suerte la verdad , bastante yo diría... llegamos a La Feliz el sábado 20 d enero en Cóndor Estrella semicama y arribamos a la estación terminal alrededor de las 14 hs. Por supuesto sin ticket de vuelta y por supuesto sin reserva en lo que respecta al alojamiento. O sea. Locutorio loco pin pan pun números de campings de acá de allá y ni un solo lugar ni uno... . Opción única : Ruta 11 km 245 .40 ' desde La Feliz. a 800 metros de la playa. Of course como Flopi Camping que soy me encontré maravillada al encontrar un lugar alejado del ruido urbano y maldito de la city y dispuesta a pasar mis días cerca de Natura y mis noches barrileteando en las ciudades aledañas junto a la crew de mutantes. Sí decidí que después de la insolación-desmayo que sufrí en Cariló (y que está grabada y que tal vez pueda encontrarse en youtube) y mis días de abstinencia nocturna era hora de volver a la noche con tutti frutti... Y así fue...

Pero bueno ese sólo fue un preámbulo de lo que resulto ser mi vuelta a entender un poco más mis deseos

¿ Será tan difícil escuchar lo que la naturaleza tiene para decirnos?

¿Por qué no sabemos(cómo) amar?

"Cuando quieras evocar este día
Recuerda que te miré
como si fuera todo ojos
Que te acaricie
como si fuera todo manos"

La eternidad y un día

Patty Smith escribe por mi....

October 20, 2006
THE SON IS COMING

Yesterday I awoke quite early to the sound jackhammers
outside my window. Workmen were tearing
up the street, replacing the sewage lines. It was
a gloomy day; I dressed hastily, grabbed
my old black coat and watch cap, my battered
copy of A season in Hell and headed for my favorite
cafe. The same cafe every morning. The same time.
Opening hour. 9 a.m. The same fare. Italian espresso
with a side of hot water and procuitto on toast.

I was in a dark humor as I navigated a bulldozer to cross
Houston. Someone tapped me on the shoulder.
I looked up and realized I was surrounded by a group
of mentally challenged students. A young boy tapped
me again, looked in my eyes and said, "The sun is coming!
The sun is coming!" At first I thought he might be referring
to the Second Coming, but then I noticed the sun struggling
to pierce the heavy dark sky. We stood there in the middle
of the street watching it succeed then spread
its rays and warmth upon us.

The boy was whisked away by his guardian and I stood there
alone, regarding the sun, as cars honked impatiently.
I realized by the time I hit the cafe I was smiling. The enthusiasm
of the boy as well as the sun itself had entered me
and I felt of an inexplicable joy.

Today It was the same drill. The jackhammer and the rain.
The same time same coffee same cafe same book. The
boy did not appear nor did the sun, but I thought about them
both and was happy anyway.

Noches y más noches...

Me pregunto si alguna vez me recordás
si alguna vez pensás en mi
cuando tu soledad se convierte en opresión.


Y sé que ésta no es la manera,
que el recuerdo de un pasado
que desgarra melancolía no es
la forma de continuar.
Lo sé, lo sé,lo sé?

Pero tampoco importa, ya no me importa.-

Me regocija traerte a mis ojos, a mis labios, a mi cuerpo
tal vez porque siempre que lo hago cada ínfimo centímetro de mi piel
vuelve a embriagarse con el íntimo sabor de lo real.

EMOCIÓN--- no me alcanzan las palabrasssss cómo hago??

La verdad es que estoy completamente conmocionada y emocionada y feliz y feliz y felizzzzz.... Lo que vi el domingo 29 y el lunes 30 de octubre no puede compararse a nada que haya visto antes... y lo digo muy en serio...incluso me parece extremadamente limitante tratar de expresar con algunos adjetivos y gran hipérbole lo que fue una de las muestras más grandes de amor que jamás haya visto sobre un escenario. Ya sé que ya saben de lo que les estoy hablando, dos palabritas tan sencillitas como TOY DOLLS. Presencié algo realmente de otro planeta, una energía INAGOTABLE...una sincronización perfecta de movimientos que generaron estos tres monstruos bellísimos sobre un escenario que no paraba de sacar chispas. Un triángulo PERFECTO. MÁQUINAS PUNK AÚTENTICAS. Con toda la seriedad y preparación originada desde una actitud tan transparente tan real que detonó el teatro con los primeros acordes de FINAL COUNTADOWN... Sí!! Fuinos lanzado/as al cosmos para nunca más volver! Coordinación bajo-viola-bata sencillamente EXCEPCIONAL. Una producción maravillosa, el cuidado por cada ínfimo detalle... Y mientras tantoooo abajo el baile salvajeaba de lo lindo, la alegría fluía a borbotones, y el delirio que todo lo transforma se hizo presente en una fiesta de felicidad eterna......
Olga , Tommy y MR Duncan SON FUERZA REAL DE CAMBIO que a los 40 y piko de una edad crono-il-lógica (¿?) demostraron que

"LA VERDADERA RAZÓN DE VIVIR ESTÁ SENCILLAMENTE EN EL DARLO TODO"


Gracias a las estrellas y a los planetas y a los universos y a los cometas y a mi mamá que me está mirando por habermepuesto frente a frente con esta LEYENDA RECONTRA VIVA.

Normality DOES NOT exist but it certainly becomes pathological for those who believe it DOES.-

El experimento

Relaciones forzadas
de un mundo sin deseo
de un mundo con deseo
de un deseo que no es claro
que no conozco
que sé que existe
que experimento en confusa
cotidianeidad
que anhelo...

Encadenamientos lujuriosos
de límites que lastiman
dónde no me encuentro más que
con una insatisfacción satisfactoria
que me da sólo un respiro más
antes de la próxima náusea...

Que me satura
me sofoca
me causa dolor
te causo dolor
y no puedo parar
porque ya empezé
quiero todo lo que quiero
pero qué quiero
te quiero
me quiero
quiero disfrutar
quiero disfrutarme
disfrutarte
una
vez
más.-

Will true love find me in the end?

True love will find you in the end
You'll find out just who was your friend
Don't be sad, I know you will
But don't give up until
True love will find you in the end
This is a promise with a catch
Only if you're looking will it find you
'Cause true love is searching too
But how can it recognize you?
Unless you step out into the light
Don't be sad, I know you will
Don't give up until
True love finds you in the end
True love will find you in the end
You'll find out just who was your friend
So don't be sad, I know you will
And don't give up until
True love finds you in the end
True love will find you in the end
True love will find you in the end


I'M NOT SURE WHETHER THIS WILL EVER HAPPEN. AND I DON'T MUCH CARE ABOUT IT. AS LONG AS I DON'T GIVE UP SEARCHING...AND CRYING RIVERS ON THE WAY.

límites comunes

Libertad para vivir, libertad para amar , libertad para expresarse, libertad para relacionarse, libertad para bailar, libertad para soñar, libertad para sufrir, libertad para entender, libertad para gozar, libertad para llorar, libertad para existir, libertad para morir, libertad para nacer, libertad para decidir , libertad para volver a caer una y otra vez...

Todo se construye y se destruye tan rápidamente que no puedo dejar de sonreír

Bueno supongo que los lunes a esta hora, o por lo menos en un día como hoy (lluvioso y frío)no me queda más que escribir unas líneas sobre un fin de semana difícil , un fin de semana al que sobreviví, una vez más , como tantas otras. Sí , pero creo que el gran tema no esta precisamente en contar qué pasó el viernes y el sábado conmigo y mi vida (por lo menos en esta entrada de blog) sino con que me tuve que enfrentar el domingo a las 19 hs o a las 7 de la tarde para darle un tonito un tanto más informal a esta suerte de recuento que se está tornando denso justamente porque no quiero decir lo que voy a decir ( o tal vez sí quiero? who the hell knows!)En conclusión abro los ojos, miro la ventana: oscuridad , miro el reloj 18:45 ... intento moverme y proceder a levantarme para seguir con la melancólica rutina dominguera que "me toca" cuando no duermo acompañada.Ufff! Es difícil a veces poder cumplir con estos procedimientos especialmente cuando la cabeza proyecta incesantemente los fragmentos de la noche anterior;y por supuesto mi egoísta interpretación de los mismos. Comenzé entonces a musicalizar mi tarde -por supuesto después del obligadísmo, necesario y adorable baño- con temas como el que aparece en la entrada anterior. Nada mejor para sentirse "verdaderamente" triste y derramar alguna que otra lágrima con todo gusto y pasión. Pero por supuesto y gracias a que vivimos la vida loca,horas después estaba viendo unos videos de los Guns y Motley con mi superamigo/a Monch y LadyMich que me acompañaron (sin percatarse de mi cosmos paralelo tan interno y tan herméticamente sellado al vacío) con unas horas de charla (que incluyeron comentarios punzantes sobre Axlito así como OOOOHHHH!!!!! de sorpresa frente al desparpajo de la hinchada femenina en el show de Vince y su pandilla) que me hizo volver a entender mi gran e incansable esfuerzo de intentar poder conmigo misma(sí con toda la redundancia necesaria!) Que más queda entonces sino mirar al cielo de hoy nublado y gris que me guiña el ojo, por eso con paraguas en mano vuelvo a salir a este dichoso extraño mundo y me elevo elevo elevo bien elevada -cual Mary Poppins- acompañada por una brisa suave y primaveral que me envuelve infinitamente llevándome sin demasiadas escalas al mundo de fantasías animadas de ayer y hoy.

When love kills love

When love kills love

Suddenly I think I always knew
I had my share of mistakes made quite a few
Finally I know when that's for sure
I don't look back in anger anymore

Suddenly the sun comes up again
There's a new beginning when we pass the end
Finally I know when that's for sure
I don't look back in anger anymore

When love kills love
Will someone rescue me
When love kills love
It's cutting through so deep

Suddenly I wake up from a dream
Someone tells me I've been talking in my sleep
Finally I know when that's for sure
I don't believe in daydreams anymore

When love kills love
Will someone set me free
When love kills love
It's cutting through so deep

When life goes wrong
And upside down
It's pretty mad

When love kills love
Will someone set me free
When love kills love
It's cutting through so deep

How can we choose when all we lose is all we have

We run away from all the pain

When love kills love
Will someone rescue me
When love kills love
It's cutting through so deep

When love kills love

Violencia es mentir

Y sí escribo porque debo confesar lo inconfesable, hoy me llamo X llorando desconsoladamente porque la persona con la que mi confidente decidió compartir su vida no hace más que maltratarla verbalmente y hostigarla en materia sexual. Mientras escuchaba sus palabras ahogadas en un dolor casi aceptado,del otro lado del teléfono me preguntaba por qué las cosas toman ciertos rumbos y formas.
La única respuesta que hallé en la mochila de recuerdos cansados fue: no tiene porque carajo ser así (una afirmación que rozaría paradójicamente lo violento)
Cuál es el factor propulsor que hace que las personas validen su relación con las demás a través del maltrato (en cualquiera de sus envases) Y me escuchaba decir a
los cielos : "Lo voy a matar, no puede hacerle esto, cómo se va a merecer una persona ser agredida verbalemente, Nadie Merece Ningún Tipo de Maltrato, NADIE" Y entonces mis palabras resonaban una y otra vez tan cargadas de violencia como los comentarios sexistas que ciertas personas dirigen impunemente hacia otras.Entonces me pregunte tal vez por primera vez si era realmente posible cambiar el estado de las cosas utilizando justamente los mismos medios que una condena y aborrece.
No creo que la violencia sea la forma de terminar con la violencia. De hecho suena casi absurdo lo que estoy escribiendo porque justamente cómo vamos a ponerle fin a algo tratando de aniquilarlo a través de sus mismos medios..Qué gracioso no?? Con qué suerte de claridad el bendito lenguaje nos muestra las contradicciones evidentes que tenemos que enfrentar a medida que avanzamos(?)


“Nonviolence is a weapon of the strong”

Take me to the magic of the moment...

Bueno , les tengo que contar lo que me pasa, nada malo o terrible , es sólo un período que pone en jaque "todos" mi prejuicios y me enfrenta con mi propia verdad, una vez más. Ya es hora de que mi pensamiento no se oponga a mi verdadero deseo sino que lo acompañe, que vayan juntitos de la mano ,sin que se genere esa suerte de disputa inacabable, interminable que nos conduce hacia el laberinto del infierno binario...Si bueno, creo que es innegable hablar de un "no conflicto" , pero esa "disputa" natural no creo que sea ni más ni menos que una de las formas para llegar a entender quienes somos realmente, cuál es nuestra verdadera naturaleza. Por un lado la osementa cerebral, por el otro mi fibra más íntima de deseo. Lleva a su tiempo,no lo dudo, un proceso de maduración que a veces hallamos intolerable, justamente porque pareciera ser que si no existe la rapidez en los cambios, entonces nada es posible... Creo igual que mis experiencias me han llevado a entender que justamente reducir la velocidad del inefable "tiempo" nos acerca más al placer de saber que aunque cronos va a avanzar implacablemente podemos capturarlo aunque más no sea en un dulce beso.
winds of change...

The wind of change
Blows straight into the face of time
Like a stormwind that will ring the freedom bell
For peace of mind

(El viento de cambio sopla directamente sobre la cara misma del tiempo, como un viento huracanado que hará sonar las campanadas de la libertad para la paz de nuestras mentes)

Sigamos compartiendo nuestras vidas, sigamos creando alternativas que nos permitan movernos en una realidad más libre, más ilimitada, más verdadera.
Gracias por hacerlo posible...

Don't give up

Sin la locura el ser humano sería sólo una bestia que se alimenta y procrea , pero no lo somos , y porque no lo somos podemos justamente crear, crear y llegar a los lugares más inhóspitos y recónditos de nuestro univrso-sí el NUESTRO, uno de ellos LA TECNOLOGIA.... si al servicio mismo de la raza para ayudarla a su propia salvación y redimir su penosa situación ;para transformarla en una obra de arte tan pura capaz de slvarse a sí misma ,la música también por ejemplo nos salva de esa pena ..... porque el no poder explicar el origen de la misma ( y me refiero al VERDADERO motivo, y no a una explicación que resulta superflua) por ejemplo, y a la vez tener el posible acceso a ella nos pone en una situación de mucha más alta valoración, y poder llegar nuevamente, una y otra vez a ese reino cúspide de poder y energía.
DONT GIVE UP
I KNOW YOU HAVE MADE GOOD
IT IS SO STRANGE THE WAY THINGS TURN

Me pregunto...se puede escribir el presente?

Hoy me encontré con mi amigo del alma Monchis y me contó así sin anestesia que va a escribir un libro, sí un libro denominado: LA INSPIRACIÓN DE MI VACÍO
Me dijo que lo que él quería era escribir sobre el vacío, desde el vacío mismo y sobre sus múltiples posibilidades ....
Me dijo VOY A ESCRIBIR EL PRESENTE... Y me pregunté ...¿ que me estará realmente queriendo decir.?.. ¿ me está queriendo decir que escribir en el presente es lo que JUSTAMENTE yo no estoy haciendo ahora...? Qué es eso de andar contando el pasado o el futuro... NOOO justamente es de ESO de lo que NO se trata....será que me tengo que dar cuenta del darme cuenta sin que haya espacio para el análisis... sí sí sí deber ser ESO. Una interfase de componentes que no quieren ceder ante los demás justamente por las mismísimas razones de por qué llueve (agua, sí justamente agua)....
OK en fin....escritos sobre el vacio ... palabras en un universo de oídos ciegos, bocas sordas y ojos mudos.

Sem a loucura que é o ser humano mais que a besta sadia, cadáver adiado que procria?

Siento una especie de melancolía mezclada con incertidumbre que a la vez se roza con felicidad y que me produce una ganas profundas muy profundas de llorar.Llorar y llorar y tratar de entender el mundo a través del llanto...

gracias a saber desde mi más plena conciencia que estoy viva-como cada una/o de ustedes.
Muchas Gracias

" (...) pero ahora me parece que el mundo está más ancho de lo que existía cuando nos conocimos la primera vez, y la lingüística desplazada. Quiero escribir la tesis sin poseer una casa, viviendo por ahí, cargando lo mínimo y un cuaderno. Porque ahora lo más importante es trascenderme. Ya comencé a donar las ropas y libros que me pesaban sobre la espalda, las ideas igual quiero quedarme con sólo el esencial, ellas también pesan mucho. Puede que luego vaya a pensar todo el contrario, pero espero nunca dar un paso hacia atrás."
(estas líneas pertencen a una de las personas más sensiblesque conozco y a quien aprecio mucho)

Unas líneas en el éter....

Hola!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bueno primero las "malas" noticias, no puedo abrir la página que me enviaste, no se si necesito algún programa , otro servidor... intentaré averiguarlo pero no se qué va a pasar... por otro lado cuando te escribí el otro día que me gustaba mucho lo que me decías etc porque eso me hacía sentirme menos sola, quise decir que saber que no existen las fronteras que nos unen con los demás y saber que bastante más arriba en el mapa estás vos una persona que vislumbro conocer y con quien tuve la suerte de compartir mucho en muy poco tiempo sin lugar a dudas alimenta mi esperanzade que sí, la realidad es sencillamente eso conectarse, respetarse, escuchar,
hablar la verdad...eso me da la pauta de que el cambio es imminente , sólo resta seguir viviendo de la manera en que una vive, con mucho amor y convicción tratando de buscar fervientemente la PAZ .
A eso me refería con el tema de la soledad, la soledad compartida, desde una perspectiva mucho más universal y no acotada como se suele interpretar...
para mí éstar sola es pasión, lo necesito como el aire no me aterra ni mucho menos, creo que de eso se trata no? como vos decís,esa liberación de la personalidad, de los prejuicios de los miedos es lo que más me fascina y a medida que vamos progresando en el camino hacia esa misteriosa, atrayente y muchas veces aterradora oscuridad, me estoy dando cuenta de que amo abrazar mi lado "oscuro" mi enigma, el enigma de todos los enigmas- nuestra especie -entonces el miedo automáticamente se desvance, porque no me disocio, trato de integrarme y entender esa integración de la manera más natural, aunque no siempre es sencillo...
Espero que podamos habalr mañana sábado
millones de estrellas fugaces y nuestros cuerpos desnudos bailando hacia el conocimiento
MF

Info veraniego 2006

Hola gente hermosa!!! Cómo los esta tratando el verano? Bueno les mando algo general para darles un "mini" panorama de lo que estoy haciendo en este momento (de mi vida veraniega) Primero y principal,vamos a ver como empezó mi 2006...Como mucha/os ya saben estuve vacacionando por la Patagonia Rebelde una semana (exactamnete en Barilo!!)haciendo escala en la encantadora ciudad balnearia de Necochea, ciudad del Nacido Y Criado (= NYK) conductor/dueño de la increíble maquinola,o fierro CHEVY naranja modelo 75 que nos condujo de una manera maravillosamente confortable por las pampas secas alrededor de 3000 km en materia de UNA semana. Compartí este periplo por demás encantador e inolvidable con mi super amiga Verito , su susodicho, también gran amigo Albert , Juancito Moromm, la Monroe y otras buenas gentes. En fin, info va , info viene-es un poquito largo de explicar, tuve que voltar de manera abrupta a BsAs para embarcarme al día siguiente rumbo a Caracas (sí! la que queda en Venezuela!!) desde donde les estoy escribiendo en este preciso instante(estoy justamnete en la Sala de Prensa, acreditadísima!). No se si se habrán enterado pero año tras año se realiza el conocido y bien ponderado Foro Social Mundial y esta vez tocó nada más ni nada menos que en la patria del nuevo Fidel/Che. Como parte de un grupo de traductore/as e intépretes voluntario/as llamado Babels , llegamos a las costas del Caribe después de alrededor de 8 horas de viaje-previa parada en Lima: La tierra de la salsa, el plátano y Chávez (quien justamente para no perder la costumbre con respecto a su participación forística hoy va a estar dando un discurso en el Poliedro-estadio multitudinario a la Gigantinho en Porto Alegre- que se estima va a durar entre 4 y 8 horas). O sea, estoy acá desde el sábado 21 de enero disfrutando y sufriendo de la (des)organización de este evento que a pesar de todos los pesares es indudablemente GENIAL! Ya saben, se tratan temas relacionados con la desigualdad, discriminación, neoliberalismo, diversidad en todos los aspectos etc, la única diferencia (en lo que a mi participación respecta) con el año pasado en POA (Porto Alegre) es que esta vez no estoy como simple participante de las conferencias sino que tengo que trabajar como puente de comunicacióny entendimiento para aquellos que no pueden entender el idioma del o la disertante, lo que me llena de profunda alegría. Aunque honestamente ésta es mi primera gran experiencia de interpretación y con mucho miedo incertidumbre y todo eso que a una/o le agarra bien agarrada/o en ocasiones como ésta- estoy dando lo mejor de mi en la medida de mis posibilidades , y entre la experiecia que fui acumulando en estos días me gustaría detallar que tuvimos que tratar (en general trabajamos en equipo de a 2, en general...)temas como los partidos de izquierda en Alemania, India, Bolivia y Sudáfrica, Alternativas en Europa y America Latina frente al Neoliberalismo, Ambientalismo etc... Me estoy estresando de sólo nombrarlos!! En fin ardua la labor y aún me quedan unos días más ya que nos estamos volviendo el 30 de enero con arribo a Ezeiza al día siguiente.Por otra parte y como para compensar todo el trajín y el stress estuvimos saliendo alguito para relajarnos un poquitico y aunque no lo crean estoy aprendiendo rapiditico a bailar salsitica con estos venezolanicos tan pero tan chevres!!!! anyway, y volviendo (o mejor dicho empezando) con el tema de la Incomunicación, me traje el celu que por supuesto no funciona acá y pensé que tal vez alguna/os de uds. puede haber querido contactarse con quien les escribe , sin éxito alguno. Ahí está la razón.TOY INCOMUNICADA. Pero eso no es todo , como Venezuela, y sobre todo la urbe tercermundista caraqueña (o carequense?) es un fiel prototipo de city latina ayer mientras estabamos en Rajatabla donde se arma bailongo noche tras noche , individuos que se conforman con poco entraron a nuestra habitación del hotel (ah sí no les dije estamos parando en Anauco Hilton-puro nombre nomás) y sustrajeron la cámara de una amiga, algo de dinero y mi BENDITO CELULAR!!) por eso una vez de vuelta tengo que empezar la gestión para volver a la comunicación inalámbrica verdadera (cómo extraño los textitos!) Para ir cerrando con este informecito les dejo aquí una suerte de glosario venezolano-argentino que les puede llegar a ser útil en el futuro.

VEN ARG
pantuflas pantuflas
franela remera
franelilla musculosa
paño franela
zapatos deportivos zapatillas
zapatillas chatitas
charcutería fiambrería
birra birra



Ah y como últimos dos datos fonológicos recuerden que la SH ortográficamente escrita no se pronuncia como cuando una/o hace silencio sino como una CH. Es decir , no es SHakira sino CHakira. Y las "ERRES" nos son ERRES sino ELLES. PoL favoL a no confundir!!! (se dice que esto es así debido a la influencia lingüistica que el país recibió durante las grandes inmigraciones desde el Oriente. Léase China , Japón , Taiwán etc)

Bueno espero no haberlos aburrido porque definitivamente otro mundo, otra América Latina es posible.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE! JÁ!

Oh L' Amour

Ayer ví un peliculón del genio Ingmar Bergman (Sarabamd) que narra la historia de una mujer (Marianne) que va a visitar a su ex esposo (Johan) después de no tener noticias de él durante 30 años. Bergman despliega de lleno una vez más la crudeza de las relaciones humanas y más aún de las relaciones amorosas, las más misteriosas , desentrañables, las más apasionantes…
.¿ Cómo explicar que dos personas que ayer se amaban con locura hoy podrían cruzarse indiferentemente como dos extraños? ¿Cómo se hace para volver a creer en el amor una y otra vez, para volver a desencantarse y volver a suspirar seis minutos más tarde? ¿Cómo olvidar aquellos besos, aquellas caricias compartidas, que volverán a verse reflejadas en nuevas experiencias? Cómo definir a esos cuerpos ansiosos de deseo, de pasión inagotable, que se buscan, parecen encontrarse, se separan, vuelven a buscarse, y batallan por la fusión una y otra vez más incansablemente hasta el fin? ?¿Cómo entender que es posible amar a una misma persona TODA la vida?

Tal vez , sólo tal vez la respuesta a estos planteos se halle parcialmente en la misma respuesta que Johan le da a Marianne cuando trata de describirle su relación de casados. Johan le dice a su ex mujer que un cura amigo de él una vez le dijo que una verdadera relación amorosa tiene que tener dos componentes

1) una buena amistad
2) un erotismo inquebrantable

Al mirar a Marianne a los ojos, luego de este preámbulo, Johan le dice con una sinceridad brutal que ellos fueron grandes amigos…..

La memoria de Shakespeare

A pesar de la vigilia anterior, casi no dormí la noche siguiente: Descubrí como tantas otras veces que era un cobarde. Por temor a ser defraudado no me entregué a la generosa esperanza. Quise pensar que era ilusorio el presente de Thorpe.Irresistiblemente , la esperanza prevaleció. Shakespeare sería mío, como nadie lo fue de nadie, ni en el amor, ni en la amistad, ni siquiera en el odio.De algún modo yo sería Shakespeare. No escribiría las tragedias ni los intrincados sonetos, pero recordaría el instante en que me fueron reveladas las brujas, que también son las parcas, y aquel otro en que me fueron dadas las vastas líneas:

And shake the yoke of inauspicious stars
From this worldweary flesh

Como la nuestra, la memoria de Shakespeare incluía zonas, grandes zonas de sombra rechazadas voluntariamente por él.

Preguntas difíciles a respuestas imposibles.

Qué extraño que es el mundo en que vivimos, que extraña es nuestra existencia acechada por contradicciones, incertidumbres, formas de ver la realidad tan cambiante pero tan constante.Shakespeare. No somos especiales. Somos especiales.Miremos a nuestro alrededor con detenimiento.

¿Qué nos encoleriza?

¿Qué nos da felicidad?

¿ Qué nos causa celos?

¿Qué nos provoca seguridad?

¿Qué nos lleva a matar?

¿Por qué buscamos desesperadamente el amor?

¿Por qué justito ahora tengo muchas ganas de llorar y llorar y llorar desconsoladamente,hasta que no me quede ni una sola lágrima y de sentir que al mirar por la ventana ya no tendré más ansiedad de respuestas?

¿Será el Tiempo , de nuevo, una vez más?... Es increíble(o tal vez no tanto) como siempre al final del día, al final de la pregunta (muchas veces retórica), al final de un ciclo siempre nos toca enfrentar a Cronos para volverlo a cuestionar, para volver a esquivarlo, para volverlo a tener frente a nosotros inmutable una vez más y con esa especie de sonrisita sádica y torcida(¿Recuerdan el retrato de Dorian Gray?) observando cómo tratamos de darle sentido a algo que (tal vez) no lo tiene.

En fin, ante la no-respuesta que puedo dar frente a los acontecimientos que se vienen suscitando no me queda más que regalarles estas líneas de Asimov , que una vez más me ayudan a "entender" que sencillamente nuestra naturaleza es la misma, aunque el camino que podamos llegar a recorrer sea diferente.

"Nunca permitas que tu sentido de la moral te impida hacer lo que está bien."

"El verdadero placer está en la búsqueda, más que en la explicación."

Flowerpower ! Let's dance!

El sábado festejamos el gran cumple gran , 29 dulces años...y después de todo el baile, los copetines, Dancing Queen agarrense de las manos! y más mucho más no puedo negar que que si hay algo que me pone feliz es poder compartir momentos de celebración, jolgorio y festejo a granel con la gente que quiero. No puedo negar que la gran FlowerParty super temática (Mi hermanita se llevó todos los premios!!, bueno de hecho es sólo una forma de decir ya que el sorteo se canceló por el hurto de los galardones!!) fue un ÉXITO TOTAL!!!! si... bueno nada es perfecto, la próxima contratamos DJ o invertimos en comps para todos los gustos , no les parece???

you can dance
you can die
having the time of your life

Gracias por estar siempre a toda/os la/s que en presencia y ausencia me apoyaron en el sentimiento

Y la felicidad de interpretar...

Siento que una especie de rareza (digamos sentimiento de no confort)se APODERA de mi.... no me domina pero está ahí como cuando el zapatito tiene ese algo que hace que el pie no se sienta contenido sino más bien sufriendo.... Y sí, volví a acordarme que somos seres que sufrimos el no saber, el no terminar de entender qué onda, con hechos que no son más que interpretaciones (eco nietzscheano si los hay) , tratando de comunicar siempre más de lo mismo, tratando de entender las diferentes formas de ver la "realidad" ( mejor dicho la >mera interpretación de los hechos) Sí, eso! simplememente eso,una interpretación, que lleva a otra interpretación , que a la vez lleva a otra interpretación y a otra interpretación y a otra interpretación y a otra y a otra (perdón ya me mareé!)Pero siempre llegamos la conclusión de que "In the end it's always me alone" (gracias por tu contribución Gwen, diosa total!) Y porque al fin de cuentas es eso ... lo mismo de siempre , que a veces (como hoy por ejemplo) me canso de volver a experimentar ... En fin perdí el hilo ... una vez más...Por ejemplo hace unos días recibí un email que voy a pasar a copiar/ pegar justito aquí para que lo lean y puedan así ver más gráficamente adónde voy... (¿lo sabré realmente? Caradura!)Acá va:


No dejes nunca al que te ama por aquel que te gusta,porque ese que te gusta te
dejará! por ese al que ama.Esta noche, justo a la media noche tu amor verdadero se va a dar cuenta que te AMA !!!... Algo te va apasar entre la 1:00 y 2:00 am. Mañana están listos para el shock mas grande de sus vidas. Si rompen esta cadena,van a tener mala suerte en el amor por los próximos años. Envía esto a 15 personas en 15 minutos.
COPIA Y PEGA... NO LO REGRESES Y SUERTE!!!!

¿Cómo interpretamos lo que leemos ,lo que aparece ante nuestros ojos? La verdad es que yo "por las dudas" lo mandé a ver si en una de esas no me puedo volver a enamorar, o lo que es peor imagínense dejar pasar al amor de tu vida impunemente por delante de una/o sin siquiera intentar llamarle mínimamente la atención....Es increíble como nos aferramos a cualquier cosa con tal de crear cierto sentimiento de seguridad al tratar de justificar sencillamente lo injustificable: nuestra razón de SER...
también recuerdo que hace muchos años me dijeron una frase muy conectada con este mail:
"Amarás a quien no te ama por no haber amado a quién te amo...."
Caratularía esta frase como bastante poco feliz -y un tanto presagiosa-como tantas otras pero me parece que lo interesante de esto está en el hecho mismo de alimentar falsas creencias, o mejor dicho alimentar la creencia de que esto es así y no puede ni podrá ser de otro modo....Por ejemplo quien alguna vez no se planteó el mito/realidad del AMOR ETERNO, quien no alimentó la creencia nefasta de que el "amor"(si y sólo si es verdadero) debe ser para siempre, cuando bien sabemos que ese para siempre no es más que la naturalización de la forma en que debemos interpretar las relaciones ( de amor , aunque todo esto también es aplicable a las demás ojito!)en nuestro mundo occidental....UFA!
Por otra parte y como es contradictoriamente de esperar soy una infinita partidaria de ese F.E.E.L.I.N.G.C.A.L.L.E.D.L.O.V.E., ya que creo fervientemente que "ese-sentimiento-inexplicable-que-se-lleva-adentro-no-puedo- parar" puede unir a las personas de por vida y forjar lazos inquebrantables(aunque muchas veces de manera no presencial)...Supongo que si podemos llegar a entender(y a aceptar) la esencia que se encuentra por detrás de todos los actos que realizamos en relación con la/os demás podríamos sin duda disfrutar mucho más de los que nos toca vivir , sin necesidad de querer proyectarnos con ansiedad brutal hacia un futuro que tal vez nunca será. Si queremos vivir "felizmente" deberíamos empezar por plantearnos/cuestionarnos/no dar por sentado o parado las formas apocalípticas que tenemos de "ver " al AMOR, tratando de romper tamaños bloques asfixiantes cementados en cada una de nuestras celulitas: Digo, solamente como puntapié inicial hacia un camino más verdadero y libre aunque para nada menos doloroso....

Armas y flores en el recuerdo.....

Por fin!!! Qué alegría me da poder estar tipeando palabritas en esta cajita feliz!!! Ya pasó algún tiempillo desde la última entrada y la verdad es que el período de abstinecia fue un tanto doloroso... anyway, siempre surge algo sobre lo que se podría escribir interminablemente pero supongo que la responsabilidad básica está en el querido y bienponderado TIEMPO, tirano para variar, cruel, y of course cronológicamente corto... Bueno no importa.Explicación más , explicación menos me dieron ganas de hablar del sentimiento/acto de compartir y de los caminos de la memoria....
Ayer por supuesto antes de la salida que todavía era indefinida la gente reunióse en lo de monchi para volver a predanzar en lo que ya el underground porteño conoce como la clandestinidad GRAN MAAAAANCH . Fiesta-Reunión Social si las hay!Bueno la cuestión es que New Age y birra para algun@s , naturaleza para otr@s,tres de las participantes del evento en la que por supus me encuentro incluída dímonos cuenta "casualmente" que compartíamos un sentimiento muy fuerte y profundo sobre unas de las mejores bandas que alguna vez habitaron esta tierra GUNS N´ROSES(de pie , aplauso y agitación interminable) Sí damas y caballeros ... nos pusimos a escuchar temazo tras temazo , cantando a trío bailando y reafirmando una y otra vez incansablemente e incesantemente que sin duda alguna esos buenos muchachos (y sobre todo UNO de ellos) han podido a través de su locura (Sí LOKURA, nada de productores en el medio)llevarnos a recorrer los pazadizos personales más inhóspitos y tentadores...La verdad es que hacía fácil más de 7 años que no escuchaba a los Guns y poder volver a hacerlo desde otro lado, que a la vez es el mismo , me lleno de una satisfacción y alegría tan pero tan grande que fue en ese momento en que supe lo real y auténtico de ese sentimiento , ahora (y en su momento) compartido.. Fue ese sin duda el encuentro de mentes que se llevo todos los premios!!! Y mientras eso pasaba y el tiempo ya no era tiempo era música, recuerdo, revival de apasionamiento, de unión también pude "ver" los caminos que recorre la memoria en su afán por superficializar esas impresiones pasadas...
cómo la música tiene ese poder tan arrollador y poco desentrañable que "nos hace" volver a desempolvar archivos que creiamos quemados , pero que sin duda ESTÁN y seguirán estando hasta el fin....Es realmente increíble percibir la manera en que funciona la memoria (ola mente para el caso) sentir que el recorrido habitual cambia cuando ciertos estímulos externos muy fuertes se presentan ante nosotr@s (un tema, un color, una palabra, un gesto)Las impresiones siguen siendo sumamente vívidas, tan vívidas que nos transportan a esa "otra" realidad que nos deja en stand-by frente a esta otra mucho más dictatorial....Y sí definitivamente todo lo que alguna vez fue (es?) existe , está... Lo cierto es que como seres escépticos, pragmáticos y egoístas parece ser que sólo creyeramos en lo que podemos percibir a través de nuestros sentidos, sabiendo que eso no es nada , que hay energías que fluctúan y que con solamente un poquito de atención ya se pueden percibir, esas energía que mutan en forma de recuerdos que nos remontan a unlugar que EXISTE en nosotr@s , en nuestra mente y al que podemos volver (o no) a voluntad!
Supongo que es sencillamente una cuestión de niveles de función y creo fervientemente en que cada un@ de nosotr@s puede animarse a volver a esa realidad a veces olvidada que sin duda hace que la existencia sea no sólo más agradable sino también mucho más misteriosa y críptica!

NO FEAR

Dedicado a Michelle, Sabrina (amigas en el sentimiento!Qué les parece LA LIGA DE ROSA?)y por supuesto a AXL ROSE.

Distancia

Escribo después de recibir el mail de una de mis mejores amigas que está viviendo en Verona desde hace más de un año y medio... y ponía con tono melancólico cuánto extrañaba no poder estar con sus amiga/os, especialmente los finde, y cuánto había dejado acá en la Argentina...Con un poquito de reflexión es sin duda claro que esto se trata básicamente de una cuestión de valoración y de conciencia sobre lo que significa "relacionarse"...`Cómo dejamos pasar el tiempo, el implacable, a veces sin contactarnos durante largos períodos con seres a los que apreciamos íntimamente, cuánta veces salimos o visitamos amiga/os con O% de onda porque estamos ´cansado/as, deprimida/os , desmotivada/os sin darnos cuenta de que las relaciones que "tenemos" y que fuimos forjando a lo largo de nuestra vida no deberían darse por sentado, todo los que tenemos pordríamos no tenerlo...es exactamente a eso a lo que me refiero cuando hablo de valoración... y lo digo porque es algo que también vivo... cada vez que tengo que ver a amiga/os a veces resulta casi una odisea llegar a ponernos de acuerdo,: que no por la facu, el novio, la clase de crochet, mi sesión de acupuntura...El momento ideal no existe ya bien lo sabemos entonces me pregunto ¿qué estamos esperando entonces? Nutrir nuestras vidas de rutinas sumamente embolantes donde todo lo que podemos dar es un porcentaje flojito de lo que seríamos capaces! La verdad es que es un poco blanco o negro... Te doy todo (lo mejor dentro de lo posible)simplemente respondé , sino de nada sirve , nos nos sirve... no aprendemos, no nos conocemos, no hacemos "historia"... historia que no es (o no debería ser) parte del pasado-de un pasado compartido. Esta misma historia que se recrea hoy por hoy en típicas reuniones ( ya toda/os madurito/as y con hija/os)donde reinan las grandes comilonas que devoran el espirítu que alguna vez se compartió. Por eso hago un llamamiento a cada una/o de la/os lectore/as de este blog. La historia-la nuestra- continúa escribiéndose; mi historia con cada uno/a de uds. está en pleno proceso,y no pienso resignar la oportunidad como ya lo dije tantas otras veces de dejar pasar un momento que podría tonarse INOLVIDABLE.
A continuación voy a enumerar brevemente momentos compartidos que son parte de mi historia con personas a las que aprecio profundamente... Veamos quién se da por aludido/a!! (NOTA DEL REDACCIÓN 1. Éstas son sólo algunas, ojito!
2. Si no aparecés en la lista y querés hacerlo la próxima vez, tomate un vino y esmerate!)

*frutillas y mucha cerveza en alguna callejuela de flores
*amanecer Fernet Branca
*América un domingo con ropa prestada y medias Cocot
*Videos Playland
*portaligas y mucho baile con foco
*Detención policial pleno BelgranoR sobre motonetas ajenas!
*besos en un baño de estación de servicio!
*vamos vamos vamos la acade. che cuervo botón!
*lentejas por doquier y vomitito
*Lujanera y a bailar! medialunas rellenas con dulce de leche.
*reflexiones sobre Tadeusz (abrazos y salticadas incluídas)
*Earth Crisis sin dormir bajo el sol dominguero en Plaza Las Heras
*talco simil milonga teatralización de partida a Florinópolis.Gargantilla de Racing (Chaca)
*ron y a interpretar!
* Locura novelesca en fiesta Av Entre Rios ,el chiquito y Pekín

Fin de semana salvaje , es la dulce bebida....

Bueno es hora que hagamos una reflexiones sobre el fin de semana, muy divertido, muy "interesante" . El sábado como ya se había difundido hicimos la fiesta despedida de Marianita que se va para Bolivia a reencontrarse con su amor gringo y a embarcarse en una aventura por la selva! es todo bastante loco... digo esto del destino, pensar que hace 5 meses más o menos yo volvía de Porto Alegre (Foro Social Mundial) y en el micro de vuelta conocía a dos Yankees a quienes se les había pegado un Brit que resultó ser Kevin Dyer, que invité un sábado a lo de Mari para que salgamos y que terminó conviviendo con nosotras durante varios meses porque parece que se enamoró de mi primita querida y ella de él y ahora están paseando y compartiendo sus vidas y tal vez se casen y tengan kevincitas y marianitos y sean (lo son!!) felices y coman brotes de soja pero tomando todo menos coca etc...Sí damas y caballeros fue una noche más eufórica que lacrimógena, estabamos todas las primas a full con nuestro trago nacional vodka y tropicana pura vitamina C, pero sin pulpa (es difícil conseguirla a última hora y menos en mercados cuyos dueños podrían llegar a proceder de Taiwán, China, o Nepal...no creo que sea negocio vender la latita de cocktelería, aunque debería negociar y asegurarles una compra segura del stock así me la traen y no tengo que recurrir a las grandes corporaciones...)En qué estabamos? Ah si si..... la fiesta, baila que te baila entre copas y brindis (el plural queda igual?)mucha alegría y emoción y la verdad es que como ya se lo dije le deseo profundamente lo mejor y por supuesto hay que hacer lobby para que se case allá y de acá nos vamos todos en charter (idea de AleK!), la gran crew de Teodoro! y arrancamos de movida con burbujas de champú en nuestra sien y shake pronto shake bailando y celebrando las vueltas de la vida. Alzemos las copas chin chin por Mari y Kevin , por el amor chin chin ...Pucha que vale la pena estar viv@!SALUT!

La meta es el olvido

Ayer hablando con amiga-os salió el tema recurrente de la muerte y empezamos a hablar sobre los velorios a cajón abierto, y cuán intenso podía ser estar "frente a frente"con la persona fallecida y Vero decía que a ella le pintaría por abrazar el cuerpo y querer retenerlo con ella, no dejarlo escapar ... y yo pensaba que en el momento que vemos ese cuerpo la persona que nosotro-as conocimos ya no es más , ha dejado de existir, y lo que estaríamos abrazando no sería más que un recuerdo de alguien que fue y ya no es ... Y me vino a la mente lo que soñe hace poco:Soñe que me mataban por la espalda y sentí con suma intensidad cómo "la vida" empezaba a dejar mi cuerpo, una especie de energía que comenzaba a debilitarse y a drenarse fuera de mi. Por supuesto que pude intervenir dentro del estado onírico en el que me encontraba y me dije "Despertate estás soñando, no te vas a a morir!" Y me desperté, todavía con una suerte de sabor a entendimiento con respecto al tema de la muerte. Y volviendo al tema del velorio, Albert comentaba acertadamente sobre esa necesidad de posesión que tenemos toda-os por aquellos seres que amamos. Y la verdad es que pensaba que toda-os sabemos que nuestros días están contados, que somos tan etéreos como el aire y, sin embargo, no podemos aceptar el hecho de que las personas dejen de ser, de que nosotra-os mismo-as dejemos de ser algún día. Pero, a pesar de todo, nos empeñamos en aferrarnos a lo que sea como si eso nos garantizará vida eterna, ser para siempre...Estoy escribiendo esto ahora, y en el momento que lo leo ya pasó ese momento...que le dará lugar a otro y a otro y así incesantemente hasta el fin... nuestra vida: una sucesión de acciones marcadas por ese fluir temporal que muy bien no se sabe qué es, ese fluir que termina cuando dejamos de tener conciencia de que somos ... lo cual es bastante extraño, la muerte es algo que tal vez nunca pueda llegar a entender completamente. Por favor necesitaría que alguien me ayudara a reinterpretar todo esto de manera diferente...Necesito sentirme acompañada por la presencia de palabras ajenas que se vean reflejadas en nuevos laberintos de espejos...


"La meta es el olvido.
Yo he llegado antes"
JLB

Milico Roca

Estoy escribiendo desde acá General Roca (Río Negro) para describir brevemente los hechos que han acontecido durante esta semana de estudio super productiva. En realidad ahora que lo pienso bien no voy a hablar de lo que aconteció durante la semana si no en la noche de ayer específicamente.... Con La Comunidad (para la/os que no saben se definiría como el grupo de voluntades que alquilan un shancho por acá para no tener que sobregastar; bendito grupo al cual pertenezco)decidió organizar un evento pre-dance (anoten) porque había sido decidido casi unánimemente que ese día los integrantes que así lo quisiesen junto con los invitados que así lo desearan, tuvieran por vez primera la oportunidad de conocer (o revivir, según sea el caso) la noche rokense con todas las letras. La cuestión se sintetiza de la siguiente manera: Fuimos al supermercado (norte) a comprar bebidas: 11 cervezas, algunas gaseosas y vodka, tropicana de naranja y pulpa de frutilla especial para cocktelería .... todo un lujo! (N del A: realmente creo que he descubierto un objetivo a corto plazo en mi vida y es el de propagar dicho trago NN (se aceptan sugerencias) por- mínimo - todo el continente americano). Después de pelearnos con la máquina recibidora de envases por una falta total de funcionamiento, procedimos a retirarnos, por supuesto pasando antes por caja (esto equivale a media hora de cola más , sumada al hecho que nosotra/os eramos lo/as únicas que bufábamos y despotricábamos contra el sistema mercantil de la Pcia.de Shío Negro por permitir que las cajeras contemplaran los productos y los admiraran durante varios minutos sucesivos antes de someterlos al detector láser (lo que nos lleva a pensar por supuesto que nuestro ritmo urbano es un tanto más vertiginoso)Okis, prosigamos. Llegamos a casa, preparamos todo para la ocasiòn hasta que recibimos la llegada de la ùnica camada de invitados.Acto seguido, en lugar del ofrecimiento de birra y productos de copetín , me preparé la mezcla sagrada e inmediatamnete la coloqué en manos del convidado más especial: nuestro profesor. Después del halago por el colorido brebaje nuestro teacher de sintaxis procedió a degustarlo y después de una nimia crítica por la temperatura del mismo, comenzamos a realizar varias mezclas para aquello-as que azorada-os contemplaban semejante preparación para una reunión que había sido organizada de la manera más casual. Copita va copita viene , pizza de por medio y todo, la botella de vodka (léase: su contenido) no tardó más de una hora en desvanecerse. Por suerte la heladera todavía albergaba casi una decena de cervezas , jugos naturales y pulpa colorada. Ante la falta de bebida blanca y el claro sobrante de todo el resto algunos invitados comenzaron a darle a sus vasos de cerveza le coup d'grace con frutilla empulpada.Para ese entonces diversos temas de conversación habían comenzado a surgir: literatura, fútbol y sexo por supuesto, tratando no sólo la heterosexualidad fantástica sino también partiendo de argumentos tales como La homosexualidad es una mera cuestión económica. Debate tras debate , tres y media de la madrugada en el reloj, decidimos que ya era hora de partir hacia el bailongo. John Bull , el único disco-pub de Roca contaría con nuestra presencia (la mía por lo menos)hasta alrededor de las 7 de la mañana. Sí, nuestra misión había sido cumplida , no sólo habíamos ingresado al recinto sin perder medio minuto en la cola (adivinen quién gestionó el pase?) sino que bailamos los super poderosos hits que pasaron toda la noche y que me llevaron a concluir que la noche rokense la mueve , para sorpresa de algunos y deleite del resto. Una hora y media de sueño no conciliaron el cansancio e hicieron la clase que tuvimos el sábado por la mañana un tanto más agotadora, pero como diria el shefrán " Quién nos quita lo bailao!" Una butaca super cómoda y mullidita me estaría esperando esa misma tarde para invitarme a seguir el sueño durante otras 15 horas de regreso a Bs As ...

Mes Ami(e)s

El día del amigo (o la amiga para ser más correctas)está conectado evidentemente con el tema de la naturaleza de las relaciones. Creo que cuando se habla de relacionarnos, mucho-as podemos pensar automáticamente que todo se reduce a una suerte de vínculo forjado circunstancialmente, de manera aleatoria sobre el que no tenemos ningún tipo de control. Cómo podríamos justificar las amistades de toda la vida? Podríamos simplemente hablar de compatibilidad de caracteres, de gustos?...Nuestra vida no es nuestra vida sino en relación con otras, nosotra-os no somos nosotra-os sino en relación con la-os demás. La amistad es un concepto que sin duda hace referencia a un grado muy profundo de contacto con un-a otro-a, personas que elegimos y que nos eligen. Lo que quiero decir es simplemente lo siguiente, está en cada uno-a la posibilidad inagotable de creación, la posibilidad ilimitada de aprovechar cada una de las oportunidades presentes para permitirnos conocer otros seres que como nosotro-as sienten la tremenda necesidad de compartir su soledad de una manera feliz.
Gracias a toda-os mis amigo-as, quienes me acompañan en este loco viaje rumbo al no se que.

Experiencias mínimas

Es increíble cómo es el tema del devenir de las cosas, de los acontecimientos.... hay días en que caminamos por el mundo con certidumbre plena, arrolladora; y hay otros en que la duda y la ansiedad nos viste de gala. La verdad es que no creo que esto sea algo que en algún momento termine, digo, el hecho de experimentar variaciones recurrentes, predecibles unas después de otras y de otras y de otras .No creo que NUNCA se dejen de sentir momentos de angustia, momentos de satisfacción, momentos de apatía, momentos de interés, momentos de profundo dolor ...Es inevitable el que aprendamos. Tan inevitable cómo el hecho de saber a ciencia cierta que todo esto es temporario.Y me surge la gran pregunta gran:¿cómo puede ser posible que la-os seres humana-os no tomen esta GRAN REALIDAD como motor de todas sus acciones, cómo puede ser que el saber que nuestro camino hacia el no-ser es INMINENTE, sólo parezca motivar quejas y más quejas, sobrecarga de responsabilidades y vidas que tienen control de las personas, y autos que manejan a la gente, y seres que día tras días transitan con la conciencia debajo del colchón , con temor a exponerse a la verdad, con terror a darse cuenta que la única manera de entender lo que creo que nadie jamás entenderá (escucho contraargumentos!) es a través de la búsqueda incesante de nuestro propio, personal, particular y único destino.

Friedrich, Tausend Dank, auch!

A unos de mis más grandes maestros con amor.

Para que se deleiten con algunos extractos de " Mi Vida" (texto póstumo autobiográfico de septiembre, 1863, escrito por el único e inigualable Friedrich Nietzsche)



¿Cómo esbozamos un retrato de la vida y el carácter de una persona que hemos conocido? En general, exactamente igual que como se esboza el de una región que hemos visitado alguna vez. Tenemos que representarnos sus particularidades fisonómicas: la naturaleza y forma de sus montes, la fauna y la flora, el azul del cielo; todo esto, en su conjunto, determina nuestra impresión. Pero, precisamente aquello que primero salta a la vista, la masa de las montañas, la forma de los roquedales, no proporciona en sí mismo el carácter fisonómico propio de una región: en distintas extensiones de tierra, como grupos que se atraen y se repelen, surgen según leyes idénticas idénticos tipos de montes, las mismas configuraciones de la naturaleza inorgánica. Algo distinto ocurre con la naturaleza orgánica. Sobre todo en el reino vegetal se encuentran los rasgos más sutiles para un estudio comparativo de la naturaleza.

Algo parecido sucede cuando queremos contemplar una vida humana y valorarla con justicia.

No debemos dejarnos guiar por los acontecimientos ocasionales, los dones de la fortuna, los giros caprichosos del destino, pues sólo son el resultado de la coincidencia de circunstancias externas que, similares a las cimas de las montañas, son las primeras que saltan a la vista. En cambio, precisamente aquellas experiencias mínimas, aquellos acontecimientos interiores a los que no damos importancia, son los que con más claridad muestran la totalidad del carácter de un individuo, pues se desarrollan orgánicamente según la naturaleza humana, mientras que los otros no le pertenecen, sólo están unidos con él de forma inorgánica.

Después de esta introducción parecerá como si yo deseara escribir un libro sobre mi vida. De ningún modo. Solamente quiero señalar cómo comprendo los acontecimientos vividos que narraré a continuación. Esto es, tal y como lo haría un apasionado naturalista que reconoce en sus colecciones de plantas y minerales, clasificadas según los distintos terrenos, la historia y el carácter de las que examina; en contraposición al niño ignorante que sólo ve en ellas piedras y plantas para jugar y divertirse y del utilitarista que las contempla orgullosamente con desprecio, ya que las considera inútiles al no servir ni para alimento ni para vestido.

noche suspendida

Bueno bueno cómo empezar ... fuimos con Anita, Marianita y Ugenita a un cumple en un bar llamado Ambient House... muy fashion, underground dónde bailamos grandes hits ... lamentablemente decidimos enmprender la retirada hacia una super fiesta del Bauen donde llegamos para que nos dijieran que se había suspendido.. que mejor idea que saltar en un taxi hacia el salón Pueyrredón. Todo mal! Llegamos y nos sorprendió un poco la cantidad de gente que había "haciendo puerta!" igualmente mucho no nos importó y nos dirijimos hacia la entrada .... adivina adivinador..habían caído inspectores municipales y no dejaban entrar a nadie más (ni salir!!) cerraron las puertas y nos pidieron que nos retiremos... 152 + taxi casita chateando, tomando algo quente y escribiendo estas líneas... que linda camita calentita me espera...

Dancing with myself...

Ya es casi un clásico que mate el tiempo escribiendo antes de embarcarme en la salida nocturna.... la vida es bastante extraña en TODO sentido , depende mucho en cómo la encaremos... digamos que el ponerse a platicar via chat con una persona amiga (digamos amiga de amiga-os)que se encuentra probablemente a miles de kms de distancia y terminar hablando de sexo salvaje resulta bastante más que interesante , especialmente en una noche como ésta...Cómo me gusta fantasear, como es tan pero tan sencillo vivir sólo en nuestra mente, cómo es tan "emocionante" hablar de amor y de más amor sin parar hasta darse cuenta de que ya una-o no responde por una-o sino que cada parte del cuerpo comienza la incanzable e inagotable búsqueda de placer a cualquier costo, y me veo y me siento haciendo lo que jamás hago (esto va especialmente dedicado a mis amigas, que tanto me hicieron sufrir por sus comentarios) y haciéndolo bien ... sin historias , sin límites, sin testigos en deredor salvo por unos pececillos de colores a los que poco les debe importar las formas que tienen las seres humanas de despojarse de prejuicios, uno a uno, lentamente, para sambullirse de lleno en la búqueda del autoconocimiento.

buaaaaaaaaaa

Llorar a lágrima viva. Llorar a chorros. Llorar la digestión. Llorar el sueño. Llorar ante las puertas y los puertos. Llorar de amabilidad y de amarillo. Abrir las canillas, las compuertas del llanto. Empaparnos el alma, la camiseta. Inundar las ver edas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto. Asistir a los cursos de antropología, llorando. Festejar los cumpleaños familiares, llorando. Atravesar el África, llorando. Llorar como un cacuy, como un cocodrilo... si es verdad que los cacuies y los cocodrilos no dejan nunca de llorar. Llorarlo todo, pero llorarlo bien. Llorarlo con la nariz, con las rodillas. Llorarlo por el ombligo, por la boca. Llorar de amor, de hastío, de alegría. Llorar de frac, de flato, de flacura. Llorar improvisando, de memoria. ¡Llorar todo el insomnio y todo el día!
Oliverio Girondo

" ... la libertad escoge la servidumbre,
la fatalidad se transforma en elección voluntaria,
el alma es cuerpo y el cuerpo es alma.
... Amamos a un ser mortal como si fuese inmortal."
(Paz. Op. Cit., pág. 131)

"Las mujeres exceden con mucho a los hombres en libertinaje y depravación."

¿qué tul?

Yeah

queremos resueltamente lo que pone a nuestras vidas en peligro

Let's dance!

Sobreviví (es una forma de decir- no fue tan "border"como parece) a un fin de semana agitadito pero muy divertido, muy enriquecedor en el que me encontré con seres que hacía tiempo no veía y a los que aprecio ....
Brevemente les pasaré a resumir mi noche del sábado... después de toda una tarde de reunión con un grupo de investigación del que ahora formo parte, volví para Colegiales agotada, pero "siempre lista" para vivir una noche, si bien no del todo grandiosa, al menos entretenida. Decidí entonces encontrarme con mi hermanita en la Cigale (cómo se pronuncia?) Llegamos ambas puntuales , procedimos a entrar para encontrarnos con una laaaarga mesa rodeada de gente que no conocía excepto por mis adoradas PI y Ya (la agasajada independentista) con las que compartí no más que algo de charla. Con Euge decidimos tratar de motivar la noche con unos ricos drinks y nos encargamos de pedir unos Daiquiris de ananá y frutilla que nos incentivaron a dejar aquel bar de copas del bajo para entaximetrarnos rumbo al Dorado, fiesta Namuncurá (si claro, el santo) donde estuvimos bailando hasta altas horas de la madrugada rodeada no sólo de bonitos gays sino también de gente salida de ultratumba (léase conocidos del año cero)En conclusión y para ir terminando, la verdad es un placer ....
Y como diría mi gran amigo Friedrich

"Without music, life would be a mistake.... I would only believe in a God who knew how to dance."
"Sin música, la vida sería un error... Sólo creería en un Dios que supiera bailar"
Nietzsche

Día de la Independencia

Se viene una noche más, siempre me prometo a mi misma que voy a escribir cuando vuelvo de mis andanzas, pero la verdad es que no me encuentro de ninguna manera en el estado para hacerlo... necesitaría un escribiente al que le pudiera dictar cada una de mis palabras, y cuya mano dócil , suave plasmara , bajo su propia interpretación mis segmentos lingüisticos. Hoy estoy invitada a una fiesta. Ni más ni menos que a la fiesta de la Independencia:una gran amiga deja de trabajar y que le espera sino otra cosa que libertad,incertidumbre y mucha pero mucha expectativa....

> Personas especialísimas:
>
> Nos convoca una fiesta y eso ya es una causa. Sobre todo, nos convoca
> lo máximamente celebrable: el gesto heróico y desprendido, el egoísmo
> sagrado, la vertiginosa independencia.
>
> Nuestra amiga Yamila deja su trabajo y con ello se arroja a un destino
> que, aunque incierto, viene cargado de promesas y placeres.
> Inauguremos con ella, entonces, este nuevo universo de placeres.
>
> Los esperamos el sábado 9 de julio (claro, chicos, no creerán en
> casualidades), a las 23 horas, en La Cigale, 25 de mayo 722.
>
> Comité Organizador (en la clandestinidad)

Supongo que será imperdible, supongo que volveré de dicha reunión con alguna reflexión más.Hoy también y en conmemoración a la lucha por el bien más preciado estoy dispuesta a todo!

los adioses de la despedida que le acompañan aún en el silencio de la noche, y la dulzura próxima del retorno

En esa época de la vida, el amor ya nos ha herido varias veces, y ya no evoluciona siguiendo sólo sus propias leyes desconocidas y fatales ante nuestro corazón asombrado y pasivo. Venimos en su ayuda, lo falseamos con la memoria, con la sugestión. Al reconocer uno de sus síntomas, nos acordamos de los demás y los hacemos revivir. Como ya poseemos su melodía, grabada totalmente en nuestro ser, no necesitamos que una mujer nos diga cómo es el principio ... para saber como sigue.
(Proust, M. Un amor de Swann)

Escrever, mesmo que doa

Escrever, mesmo que doa, mesmo que a dor seja insustentável, mesmo que já corram em atropelo as lágrimas. A vida não vale o que dela se pode dizer.

"O sol é grande"

"O sol é grande", mas também este nosso minúsculo e mísero planeta, que "é grande e cabe nesta janela sobre o mar", e este "mar é grande e cabe na cama e no colchao de amar"; e que muito mais do que eles, o "amor é grande e cabe no breve espaco de beijar"

eu vivo muito longe de sua casa, mais eu gostaría muito de ir pra lá agora ....

¿Cómo se puede tener nostalgia por algo que no conocimos?

"No es este el relato de hazañas impresionantes,
Es un trozo de dos vidas tomadas en un momento
en que cursaron juntas un determinado trecho,
con identidad de aspiraciones y conjunción de ensueños."

"¿Fue nuestra visión demasiado estrecha, demasiado apresurada?
¿Nuestras conclusiones demasiado rígidas?
Tal vez...
Pero eso de vagar sin rumbo por nuestra mayúscula América
me ha cambiado más de lo que creí. Yo ya no soy yo...
Por lo menos no soy el mismo yo interior."

Diarios de Motocicleta. Ernesto Che Guevara (1952)

Sin palabras...

As time goes by....O tempo passa?Nao passa.

Debería estar estudiando para mañnaa, ya voy, ay voy dejenme en paz con mi blog...
Sólo unas líneas lo prometo!

Amar se aprende amando
O tempo passa?
Nao passa
no abismo da coraÇao,
lá dentro perdura la graÇa
do amor, florindo en canÇao.

Fin de semana con baja ST

Debo confesar que el malestar y la fiebre me sirvieron com excusa perfecta para ponerme al día con las horas de sueño y el descanso... me siento bastante mejor , aunque todavía mi cabeza da vueltas y vueltas alrededor de ciertos aconteciemientos y personas sin ideas ( y mucho menos soluciones) claras por el momento... el frìo es cruel , endurece el corazón.... la muerte invita al frìo a alojarse indeterminadamente en el cuerpo que alguna vez fue suave, tierno y muy muy cálido. Supongo que es por eso decididamente que NO ME GUSTA EL FRIO, el frío no te deja disfrutar del mundo, sólo te pone tras muros que se mantienen erguidos por corazas y corazas de abrigo y calor artificial y dos cuerpos juntos desnudos creando un microclima primaveral bajo sábanas que escudan la belleza de la atmòsfera en una situaciòn así, y que se quiebra cuando ambos nos disponemos a seguir con la ajetreada rutina en un feriado como el de hoy.. tan helado y distante.

Hace frío , ¿ estoy lejos de casa....?

¡¡qué frío hace en esta ciudad !! , estoy rehabilitándome de la fiebre que me sacudiò ayer sàbado y que llegó a un pico màximo de 38.5 grados : por suerte y "milagrosamente" hoy a la mañana ya había bajado y comencé a disfrutar(mejor dicho, reanudè mi disfrute ) de la vida once again. Hoy por la noche no tengo grandes expectativas pero la verdad tengo por otro lado muchas ganas de salir y contactarme con el mundo.... eso de ir en busca de experiencias noctámbulas me atrae bastante, veré lo que dice mi cuerpecito.. (que creo que ya està agitando por el SI!!!no me da ni un break, mamita querida!!!) en este preciso instante me encuentro en mi ex casa de Versalles y hoy hemos tenido un almuerzo ameno con el Jefe a quien le regalé un bonito CD de Rita Lee ao vivo en MTV!! La verdad no puedo quejarme , parecìa ser yo la agasajada!! me colmaron con todo para picotear.. Fueron a Los Sabios (resto chino de los copados) y se vinieron con todo tipo de exquisiteces...pipona pipona quedé... si hubiera sabido que mi independencia me iba a deparar una relaciòn tan cálida y agradable como la que tengo ahora con la flia de sangre hubiera volado algunos años antes! Piénsenlo... no saben lo que se estàn perdiendo!!

tristeza en el adiós

questa è lamia nostalgia
che in ognumo
mi traspare
ora ch'è notte
che la vita mi pare
una corolla
di tenebre

il mio supplizio
è quando nom mi
credo in armonia

Mi tengo a quest'albero mutilato
abbandonato in questa dolina
che ha il languore
di un circu
prima o dopo lo spettacolo
e quardo
il passaggio quieto
delle nuvole sulla luna.

Todavìa no puedo entender còmo es el tema de la muerte... de la no-conciencia , del no-existir. espero que en estos dìa de pesadumbre Jorge Luis y Jean Paul me ayuden a sobrevivir al dolor.

Matutito te voy a extrañar mucho. Supiste esconder el dolor tras la màscara de una fortaleza y entereza que no puedo dejar de admirar y que traen a la superficie de estos-mis- cristales, làgrimas que expresan lo que sencillamente es inefable e intransmitible.

Brasil. Verano del 2005

Áunque podría interpretarse que la incorporación de el mail que voy a pegar a continuación ya no tiene mucho sentido para mi es muy significativo , es por eso que lo estoy incluyendo en este , mi diario virtual.

Informe educativo-vacacional !


Hola amiga/os!!!! Cómo lo/as está tratando la vida ?? espero que estupendamente! Alguna/os de uds sabrán en que ando otro/as no tanto por eso he decidido tomarme le trabajo de pasarles un breve informe de los acontecimientos que afectaron mi vida durante este bendito mes de enero.... Bueno empezando por el comienzo cómo alguna/os sabrán el 2 de enero del corriente pegué el bus a Sao Paulo y de ahi uno a Campinas ( 2 hs de distancia) porque fui hacer un curso sobre Linguistica Formal en la Universidad de dicha cidade. Believe it or not el curso duro alrededor de 10 días de super limaje craneal increible con jornadas diarias que se extendian desde las 8 30 de la manana ( lease nos teniamos que levantar tipo 7) hasta las 5 30 de la tarde... Esto va dedicado a toda/os la/os que piensan que vine de joda! tome un curso en

ergativity
syntax agreement
field methods
morphophonology and morphosyntaxis (sin quieren mas detalles no duden en consultar!)
Bueno bla bla la cuestión es que una vez terminado el cursillo , fiesta de por medio con cachaça inevitable y clima de jolgorio cerramos formalmente la cursada ... pero que pasó luego?? quieren saber? Bueno, después entré en un dilema. Clau que iba a venir para encontrase conmigo en el litoral paulista no pudo conseguir la documentación necesaria para viajar y quedé un poco a la deriva... adónde voy , que hago, praia o no praia etc... Bueno la cuestión es que duda, certeza, encuentro , jugarse decidí quedarme en Campinas un tiempillo más en compania de amigos (interpretese a piacere) fique en una casa espectacular con un jardín selvático increible y rodeada de árboles de mango, papaya, palta y palmeras , una especie de mini amazonas doméstico; y por supuesto con redes (hamacas paraguayas) colgadas por doquier.

Pero por supuesto no sólo me dediqué a colgarme con amigos alli sino que me recorri todas las super hiper mega bibliotecas en UNICAMPI y saben lo que pasó??? perdí el control... los espíritus del queer discourse y de generativism me poseyeron.... Completamente fuera de mi y en absoluto trance envié por encomineda via Correo do Brasil 10 kilos de material fotocopiado que me provocaron una feliz gastroenteritis monetaria.

Varios días pasaron y nuevamente la duda afloro! Praia o no praia?? que vou a fazer agora, meu Deus! Bueno que si, que no al final me decidi ... Viene para Porto Alegre , desde donde estoy escribiendo (amamha a gente vai embora!= Traducción: manana me vuelvo pra casita)Alguna/os se preguntaran a qué vine aca, si playa no hay.. Viene al Foro Social Mundial anti capitalismo, anti globalizacion y otras yerbas. Resultó ser un evento muy interesante en algunos aspectos y más bien contradictorios en otros . Por ejemplo no se permitió que Coca patrocinara el evento , pero la gente debia inscribirse en un puesto del Banco Do Brasil para poder tener acceso a las actividades ( será que una carpita con el logo del banco no representa formalmente las politicas neoliberalistas?) Bueno en fin nada es perfecto supongo y un poco de maquillaje existe incluso en aquello/as mas radicales! el/la que esté libre de pecado que tire la primera molotov!



Ah estabamos con el tema del Foro si, ya me acuerdo.. Aspectos positivos muchos.. conoci a mucha gente activada en causas nobles (feminismo, conflicto en haiti, manipulacion de los medios, ambientalismo, armas nucleres, ocupacion de irak, conflicto en el medio oriente, movimiento sin tierra, comunidades indigenas entre otros) A continuacion y para ir terminado voy a destacar algunos de los eventos que me resultaron extremandamente interesantes e inspiradores :

Vi un panel con Saramago y Galeano hablando de la utopia y el Quijote . Galeano con una retórica altamente lirica, música para los oidos de mas de una/o !Saramago ( con un portugués inentendible para el extranjero educado en portunhol) dejó muy en claro su postura revolucionaria y radical,sosteniendo la no-utopia sino el compromiso de acción personal-social para un cambio ya!.
Vi también una palestra sobre la libertad de las lenguas, específicamente sobre Esperanto y la necesidad de que se pueda producir un cambio que cocluya con la adopcion una lingua franca alternativa que pueda contraponerse al inglés imperial.
Concurri asimismo a un seminario sobre el conflicto en Haiti , donde Argentina , Chile , Brasil y Uruguay enviaron tropas apoyando la intervencion militar estadounidense en la región.
Finalmente fui a una charla sobre la guerra de Vietnam y el Agente Naranja, una dioxina arrojada por EUA para desfoliar la selva vietnamita y evitar que las guerrillas se escondan en la misma.Lo que realmente me impactó de ese caso es que el agente naranja es un quimico extremadamente toxico y que la cantidad arrojada en Vietnam fue la suficiente como para matar la poblacion mundial completa varias veces , y que aun ahora , 30 anos despues sigue causando estragos en la salud d ela población (tengo mucho material para la/el que quisiera ver)
Ah me olvidaba! Vi a Hugo Chávez (presidente de Venezuela) en vivo y en directo hablando de su postura anti imperialista, socialista y con un poder de elocuencia y manejo de público sencillamente admirable. Ahora entiendo porque la gente lo ama! Es considerado el nuevo caudillo que conducirá a América Latina a la liberación de la opresión yankee.Todo un tema...
Bueno esto simplemente fue una suerte de informe cuasi detallado de mi vida en este último tiempillo.. Igual debo confesar que me quedé con ganas de pisar la arena asique si alguien quiere invitarme algún finde a la costa benvindo sea! Igualmente estoy abierta a alguna otra propuesta refrescante.

Les mando muchos besos y abrazos

espero que estén disfrutando de la vida ! escriban y cuenten en que andan o llamen a casa a partir del 4 de febrero

Y cómo dijo algún grande de la literatura

" No te tomes en serio nada que no te haga reir"

Flor


"Live as if you were to die tomorrow. Learn as if you were to live forever. "
Tel (00 54 11) 4641 6029

Long Live Xuxa!

Feliz 25 de mayo!!! No se que puedo llegar a escribir hoy pero indudablemente voy a hacer referencia al momento epifánico que tuvimos (mi hermana , yo y varios acompañantes?) durante la extraña madrugada del feriado nacional, que no sólo trajo aparejado el encuentro con seres que ya creía desaparecidos para siempre , sino también una suerte de estado catártico devenido en iluminaciones en la profundidad de la noche (léase también : no se puede limar tan pero tan bien!)La verdad que mi memoria a corto plazo deja bastante que desear y cómo le dije al chiquito que estuvo escuchándonos a mi hna y a mi durante toda la noche (y al que no dejé meter bocado según mi hna, quien no paraba de destacar mi falta de cooperación dialéctica)"eso" que estaba aconteciendo en ese preciso instante, esa conexión ultramundista embriagadora , reveladora, flashera era algo que debíamos escribir , pero la verdad es que en ciertos estados se hace bastante más difícil disociarse y sumergirse en el tipeo de todos los novedosos pasajes cognitivos que una (conjuntamente con otra/os) va creando en momentos así. Repentinamente nosotras nos pusimos a hablar/actuar delante de Eduardito (el chiquitito)en tal estado de ebullición y efervecencia brutal que en los flashbacks que tengo de la situación "claramente" recuerdo cierto grupete de meninos yendo y viniendo comentando entre sí los delirios de grandeza que salían de la boca de las hermanas macana!La verdad debo confesar que fue increíble, fue una noche super intensa donde salieron frases célebres-cliché que, valga aclarar, fueron boicoteadas instantáneamente por los alli presentes(bua!) como por ej:"La realidad es una mentira que creemos un poquito más"
Bueno la verdad que , como me acaba de decir mi hna (con la que estoy chateando en este momento a modo de memory refreshment) tuvimos una gran puesta en escena, mentimos con una genialdad bastante poco común y lo más loco de eso fue el hecho de que en un mometo clave de la noche Edu se adjunto a nuestro delirio y la improvisó con nosotras!! Me parecio sencillamente acertado!!
Salut!! por Xuxa y por el amor.




Nota de la Editora: acá va parte de la conversación electrónica que tuve con mi hnita que la disfruten!

euge: y el me decia mañana me voy a despertar diciendo augusto(sic)

Flor: lo de xuxa lo entendemos nosotras

no tenemos forma de volverlos a ver a menos que el destiny nos vuelva a unir

Euge: no se el me dijo unas cosas medio flasheras y yo no paraba de invertar

personalidades y despues decirle q era mentira,,,y me dijo hace un monton que no la

pasba tan bien

Flor: si, fue tipo "esta fiesta es una cagada" Y un segundo despues estabamos

haciendo historia!(esto lo voy a poner en el blog, JA)

Euge: jajajjaja eso es delirio de grandeza

Golosina Cosa util exclusivamente para agradar

Adusto: fig. Austero, rígido
Eugenia says:
historias de rehabilitaciones ficticias
Eugenia says:
estuve tambien como 10 min inventando que era obstetra y que traia niños al mundo vestida de verde con cofia y guantes
Eugenia says:
jajjajaja
Nothing has changed and yet everything is different. says:
-cualkie
Eugenia says:
me decia que era muy culta y yo le dije que no..que no habia terminado la primaria pero que leia el diccionario de clarin
Eugenia says:
Eugenia says:
jajajajajjajajaj

Límites

Bueno no sé ( qué raro que empiece con un no sé,no??) Las cosas que nos pasan nos sirven para aprender,si estamos predispuestas a eso, de otra manera pasa imperceptible, como la pequeña molestia que nos causa la brisa invernal al salir de casa, que se interrumpe cuando subimos al bondi (Qué manera de mezclar registros!, y bueno m'hijo uno/a tiene que prepararse para todo)Esto lo estoy diciendo porque últimamnete estoy tornándome bastante intolerante con una persona con la cual convivo, básicamente porque me parece que es uno de los seres más caprichosos (y egoístas) que conocí (lo que no es poco); y a pesar de que intenté por todos los medios llegar a entablar algún tipo de conversación fructífera que nos sirva a los dos para acercarnos y para entendernos desde las diferencias (bla bla), lo único- y no estoy exagerando- que encontré fue una persona cerrada al diálogo, agresiva en el momento en que nota que las opiniones ajenas difieren con las de él y cuando alguien lo cuestiona... bueno en fin... para sintetizar me di cuenta que lamentablemente, y esto lo digo con una sinceridad que me incomóda, que es una de las pocas personas con la que no pude hablar (en el sentido real de la palabra) Es una pena, como le puse a mi prima en un mail que le mandé ante la total impotencia de no poder hacer nada para cambiar la situación . Yo sé que cuando me enojo puedo llegar a seer muy cruel y despiadada pero la verdad no me cierra para nada la gente asi, que el respeto por los animales por acá, que me cagó en vos y lo que opines por allá. Hoy sin ir más lejos tuve que hablarle para pedirle la máquena (computadora entiéndase) y se lo aclaré antes de empezar"I hate talking about this", dije," but I need to use the computer to check my emails" Bueno, para qué!!Qué siempre lo mismo ,que yo siempre igual tratando de "jump on the computer",que él estaba en medio de un "report" etc etc y cómo si fuese poco me mandó a un locutorio si quería usar internet... tal fue la bronca que lo único que atiné a decir fue.." ok I won't check anything, I don't fuckin'care about this fuckin´ machine".. Y la rematé diciendo que tanto se llenaba la boca de respeto y no tenía consideración por nada salvo por él y sus necesidades(le dije eso, parte de eso, el resto lo pensé?) bueno en conclusión me dijo que me callara, que no empiece con bolucedes moralinas,entones fue ahi que le dije que no necesitaba escuchar nada más,que estaba todo muy claro y me di media vuelta y me fui....Al final después de un rato me dejó la máquina etc y cuando me fui le di un beso en "señal" de que estaba todo bien.... Para la/os que no lo saben esta situación ya data de meses y me di cuenta que hace tiempo no da para más... pero reflexionando un poco sobre el encontronazo de hoy, y mis pocas ganas de hacerme malasangre sobre un tema gringotecnológico llegué a la siguiente conclusión:es fácil enojarnos con los demás... bueno la verdad es que hacía mucho tiempo que no sentía tanto enojo por alguien y me di cuenta que no quiero vivir mi vida así (o al menos parte de ella), no quiero sentirme así, no quiero que una situación que está fuera de mi alcance me perturbe y me torture de la manera en que ésta lo está haciendo.. Por eso decidí no enojarme más... tratar de entender su imposibilidad real de comunicarse , de ponerse en el lugar de otra persona, de intercambiar, de reflexionar sobre sus propios actos y actitudes,en fin, de crecer...El poder manejar esta situación no es algo sencillo, pero creo que es sumamente necesario si quiero estar tranquila , bien , disfrutando de lo que me toca vivir minuto a minuto... y la verdad es que tal vez suene evangelizador pero creo fervientemente en el poder que tiene la palabra en la vida de las personas , en el lazo que las palabras crean entre quienes las hablan, en la magia embriagadora que ellas pueden crear cuando son utilizadas con convicción y verdad...las palabras como cura de todos los males: de la incomprensión, de los malosentendidos, de las inseguridades... sé que es difícil tomar distancia de los propios actos y controlar lo que acontece de manera más "objetiva" pero el esfuerzo vale todas las máquinas del mundo , y confieso que me produce una profunda pena el saber que hay personas que no se dan la posibilidad de aprender de sí mismas en su relación con los demás, y entender que no tiene sentido el enfrentamiento, que el ceder no es signo de debilidad , que el crear entendimiento puede ser una experiencia totalmente enriquecedora y productiva.. es por eso que aquí termino mi reflexiones del día de la fecha.

"Ya por úitima vez, indiferente
Y sin adivinarlo, sometido"(...)
"Si para todo hay término y hay tasa
Y hay última vez y nunca más y olvido"(...)
"Para siempre cerraste alguna puerta".
J.L. Borges ( de Límites)

Palabras más, palabras menos

Qué lindo día hoy y que linda la sensación que da saber que es viernes y que vamos a respirar aire puro el fin de semana , pero también esto ... me encuentro otra vez esperando... un llamado , el llamado que no sé si será, que no sé si quiero que sea...Estoy cansada , aunque tengo unas ganas locas de embriagarme de estrellas, de respirar una noche prometedora llena de verdad : en cada esquina , en cada persona que se cruza , en cada botella. No sé que me deparará la vida en la noche de la fecha, no sé que quiero que me depare. No importa . Me vienen a la mente las palabras textuales de un gran amigo que me escribió, al que conocí al atravesar los límites de lo que se llama país:
"En lo demás, todo parece andar bien. Amigos, alcohol, sexo, libros,
películas, etc. Me equilibro sobre esa corda (sic) tiesa sobre un cielo sin
fin hasta enojarme de (sic) ella."

Filosofía barata y qué se yo ....

Hoy me di cuenta ( a buena hora!)que todo , absolutamente todo( o casi, relativicemos el asunto, sino se torna "todo"-de nuevo lo absoluto!- intimidante y más bien generalizador) ¿Por qué digo esto? Porque incremente un poquito mi nivel de conciencia sobre ciertos aspectos cuasi básicos , en lo que respecta a una serie de hábitos y reacciones que tengo en momentos en que me desestabilizo , y como- en el afán por tratar de encontrar, o mejor dicho recuperar, ese "sano" equilibrio- uso técnicas de desfenestramiento (the creative aspect of language rules dude!) para conmigo misma... mi existir... ¿Por qué nos odiamos así?... digo:¿ por qué la gente se odia así misma?... ¿es eso odio??¿ Por qué es tan difícil llevar una dosificación "moderada" de reacciones frente a factores y/o momentos en dónde el desequilibrio se apodera de nosotras.?.. Ahora que lo pienso en realidad vivimos desequilibrados /as (PCNESS PLIZ) y es eso lo aterrador, hasta que deja de serlo... ¡Mirá que "casualidad!" se me viene a la mente una frase de Swami no sé qué , que me llegó justo hoy al junk mail y que trataba el tema de la depresión y de la iluminación y enfantizaba el hecho de que a pesar de llegar a la iluminación o de tener momentos de iluminación esporádicos, la depresión continuaba existiendo... el gran tema era no tratar de eliminarla o "combatirla" sino más bien no enfrentarla , no tomarla cómo una limitación ni cómo un mal aquejante... la clave radicaba en un rotundo y verdadero cambio de actitud frente a ese "mal" o problemilla... por ejemplo si yo tengo una terrible dicotomía sobre el tema de qué o qué no me llevo a la boca (léase: el alimento) y suelo tener grandes dilemas de conciencia por ello, mi planteo es el siguiente: ¿ por qué muchas veces termino comiendo lo que sé que no quiero comer , lo que aborrezco comer , lo que no justifica ser comido moralmente?? Mis respuestas a dicha pregunta son varias..1)porque mis argumentos no son del todo consistentes (aunque sé que lo son) , 2) porque no creo ni en lo que hago y ni en mis justificaciones para dejar de hacerlo (aunque profundamente sí sé que creo) ; 3) porque soy una contradicción caminando, una farsante que termina echando por la borda sus principios en momentos en que la ansiedad y la mera incertidumbre la invade,así como también su ética, sus creencias en las que ha creído creer y sobre las que se ha apoyado durante 8 años frágiles años de su vida...
En conclusión, supongo que lo que quiero decir con todo esto que estoy dicinedo (qué palabrerío valgame Deus!) es que los conflictos, problemas , dilemas no se superan , que el combatir, enfrentar, batallar lo que no nos gusta o no nos pone cómoda/os no es la mejor forma de actuar... que deberíamos generar un actitud un tanto diferente y/o especial con respecto a nosotra/os mismo/as y a nuestro entorno - la forma que tenemos de relacionarnos no sólo con los "objetos" sino tb con la/os demás . Esta es la filosofía en la que hoy creo (Do I really?)... Los obstáculos no están para ser sorteados, los problemas no están para ser extirpados cual molusco dérmico (que a fin de cuentas puede volver a parecer, para ser removido otra vez y así sucesivamente) No soy más yo contra el mundo, y las penas y conflictos se viven desde la trinchera de enfrente. NO! No más luchar contra molinos de viento y fantasías animadas...los llamados "obstáculos" ya no se saltarán , esquivarán o destruirán, sino que se fusionarán para surgir como algo diferente , o como parte de lo mismo (agravado o no) mutaran como nuevas proyecciones de lo que somos , de lo que hacemos, de lo que creemos ser...Esta es la nueva política de abrazo mafioso e incorporador... basta de guerras, basta de batallas pérdidas, empecemos el jueguillo hermoisillo con unos porotos a favor!!

Niveles energéticos

Son las 4:13 de la madrugada del domingo 8 de mayo. Acabo de entrar en casa después de una noche muy prometedora, pero sin duda fracasada, fría , aburrida pero extraordinariamente productiva. Lo es sin duda alguna, aunque las teclas del tablero esten tratando de jugarme una mala pasada. Estoy contenta con mi "locura" y con las experiencias que me tocan vivir, aunque a veces debo confesar: me pinta el comenzar a fluctuar por lo más bajo( como diría el taxista que me trajo hasta mi casa, ya les voy a contar más sobre el tema)
Siento que no tengo control, que no entiendo hasta que vuelva entender, que hay cosas que me distraen más de la cuenta. Es increíble como todo tiene sentido en el momento que tenemos conciencia sobre la conciencia, y al tener un poquitito más claro cómo es esta cuestión del sentido. Hoy hablabamos con el monch y mi hermana cómo es eso de la mirada ajena, y de superar ese juicio, y nos entendemos y es evidente que estamos en la misma... pero por momentos bajamos (subimos?) y perdemos de vista otra vez el objetivo, perdemos la claridad una vez más y al recuperarla sabemos que no estuvo ahi (no etuvimos alli nonstop) desenchufamos para volver, desenchufamos para seguir. Estamos cubiertos por el velo de la ignorancia, esos momentos son secillamente eso , momentos de desconocimiento, de no poder ir mas alla, de no entender. Son sólo esos momentos de olvido que nos acompañan en este camino hacia el despertar , que dura mucho más que una vida, que va mas allá.... Y volviendo a la charla con el taxista , en el viaje me empezó a decir que ese dia habían viajado muchas chicas con él, hizo un gran enfásis en eso, que eran chicas ... y luego me dijo que una de ellas le había pedido que la llevara a un lugar y que la espere, pero que mientras la esperaba que diera la vuelta alrededor de la manzana para no levantar sospechas... El tema es que cuando esta dando la vuelta ve que al salir del lugar , la chica es interceptada por la policía, y que él (el tachero) al ver esto dio una vuelta mas para no quedar pegado, pero no pudo olivar despreocupoadamnete sino que dio una segunda vuelta a la manzana para volver al lugar de los hechos, que ya no delataba nada de lo que había acontecido un minuto antes. Este hombre habia quedado muy acongojado por todo el tema de la injusticia , la impunidad, el reviente del (la) más pichi, todo igual, siempre igual todo lo mismo... lo de siempre.
Y empezó a reflexionar sobre eso, que no era lo que estaba bien , pero que así era la vida... Igual no pudo salir de su estupor...habia quedado sumamemte shockeado por la revelación( o corroboracion, aún no lo sé; no lo sabía en ese momento) sobre las verdades energéticas, aquellos seres que se manejan en las esferas más bajas donde todo acontece entre penumbras y en planos existenciales que están lejos muy lejos de ser parte del ideal...Y que a él nada le habia pasado porque estaba bien, hacia las cosas bien, sabía quién era... tal vez suene muy artificial y condescendiente , pero como testigo de estas palabras,les aseguro que sonaron realmente sinceras, directas, aunque también un poquitín ambiguas.Antes de proceder a mi descenso remató que hacía 15 años que profesaba el budismo y destacó (nuevamente)que lo que le había sorprendido esa noche era la cantidad de chicas que había llevado ( a pesar de que "esta zona es variada y se sube todo tipo de gente") y yo era una de ellas.

Laberinto

No habrá nunca una puerta. Estás adentro
Y el alcázar abarca el universo
Y no tiene ni anverso ni reverso
Ni externo muro ni secreto centro.
No esperes que el rigor de tu camino
Que tercamente se bifurca en otro,
Que tercamente se bifurca en otro
Tendrá fin. Es de hierro tu destino
Como tu juez. No aguardes la embestida
Del toro que es un hombre y cuya extraña
Forma plural da horror a la maraña
De interminable piedra entretejida.
No existe. Nada esperes. Ni siquiera
En el negro crepúsculo la fiera.
J.L.Borges