Dezembro , e nao te lembra
os que nao estao mais para jogar
o jogo repetido da esperança?


Ah, mas não é amargo, é doce o jogo da esperança.

Você é muito especial. Minha vida está marcada pra sempre em antes e
depois de você.
Não tenho mais razão de te esquecer que de esquecer de mim mesmo.

MI NOCHE....

Mi noche es como un gran corazón que late.

Son las tres y media de la madrugada.-

Mi noche no tiene luna.

Mi noche tiene grandes ojos que miran fijamente la luz gris que se filtra por la ventana.

Mi noche llora y la almohada se vuelve húmeda y fría.

Mi noche es larga y larga y larga y parece estirarse siempre hacia un fin incierto.

Mi noche me precipita hacia tu ausencia.

Te busco; tu cuerpo inmenso a mi lado, tu respiración, tu olor.

Mi noche me contesta: vacío, mi noche me da frío y soledad.

Busco un punto de contacto: tu piel.

¿Dónde estàs?

¿ Dónde estás?

Mi cabeza vagabundea, mis pensamientos van , vienen y se aplastan, mi cuerpo no lo puede comprender.

Mi cuerpo te desea.

Nunca ha dejado de hacerlo.

Mi noche requiere algunas horas de serenidad.

Mi noche me ahoga por tu ausencia.

Mi noche palpita de amor, en cada una de mis fibras.

Mi cuerpo no puede comprender.

Mi noche me quema de amor

Son las cuatro y media de la madrugada.-

Amo la antesala del infierno... me deslumbra, me envuelve, me acaricia y me penetra sin piedad.

Me entrego al desenfreno y a las pasiones

Me sumerjo en lo más profundo de la tierra ,y entierro mis pies para desplegar las alas de la locura más tierna más brutal y más brillante...

Un brillo sofocado por la espesura de la noche que comienza , que termina que nunca deja de ser...

... Y es esa misma oscuridad la que se inmolará para estallar en un sin fin de destellos de luz que se clavarán en mi cara, en mi espalda, en mis piernas, en mi pecho y me harán desangrar hasta que ya no quede una sola gota de dolor en mi piel...

Have you ever fallen....

de las escalinatas subte línea B a las 11 am del día 3 de octubre, 2007 de lleno con la cabeza>' bueno pues yo si, y por consiguiente, fue la mejor excusa para no ir a laburar... excusa que por supuesto me costó cara... después de haber esperado unas lindas horitas para que me atiendan lloriqueando y enojada con mi estado de no apertura afectiva volví a casa conmocionada, convulsionada con un pobre bracito dolorido de hinchazón y completamente maltrecho! es por eso que estas lineas van en minuscula y a una mano solamente y les cuento esto... a ver po qué empecé con esta historieta... ah si por el tema del apuro.... brevemente lo que pasó fue lo siguiente llegaba la formación que me llevaría al destino que nunca fue y para no perderla apresure mis pasos que se tornaron en trampa mortal porque en el afán de poder subierme al vagón el taco se me enganchó con la botamanga lo que junto con la inercia me impulso escaleras abajo varios escvalones hasta dar mi bonita cara contra el cemento del primer descanso... y qué mas... recuerdo que esta señora me decía chiquita
estas bien chiquita a mi me pasó lo mismo una vez corriendo al colectivo y a partir de ese entonces nunca más corrí , me dicwe... a lo que contesto si no vale la pena apurarse! CLARO COMO VA A VALER LA PENA SI VOy a terminar mordiendo la losa , toda moretoneada , y con el labio superior hinchado.... y remata esta buena mujer... es como nacer de nuevo....
y yo la verdad con todo lo cliche que esto puede sonar me puse mal...porque la verdad
no le veo sentido aesa locura....

Pies para volar...corazón para seguir bailando...

Bueno por fin decidí romper tanto silencio-el inquebrantable casi diría. Muchos hechos se sucedieron de manera intempestiva durante este último agobiante y sufrido mes y medio, pero he decidido no ahondar en detalles sólo anhelo expresar libre y brevemente cómo me sentí, cómo me siento, cuáles son mis deseos, qué es lo que quiero...
Empecemos entonces por un principio.Sí, fue difícil , todavía lo es, pero de manera diferente. Una gran decepción, una profunda tristeza,y un punzante sentimiento de amargura mezclado con bronca por lo que podría haber sido. Pero también una avasallante intuición que me permitió afortunadamente tomar las decisiones justas en el momento exacto: me resulta de los más corbade e inmaduro la mentira, el engaño, la pseudo confusión, justamente porque no miento, no engaño y no me escudo en excusas que terminan rozando lo cliché y asqueando hasta al más naif de los interlocutores.Pero no quiero ser irónica. Perdón , perdón y perdón. Pero tampoco quiero no ser franca. Me dolió mucho, me duele- aunque tal vez un poquitín menos, ¿será porque entiendo-o creo entender- bastante más? Yo soy yo y como tal hubiera llegado hasta el final del ciclo natural de la relación - o al menos lo hubiera intentado. Pero cada uno es cada uno supongo y eso no me permite hacerme cargo mas que de mi propia y nimia (un glosario para la audiencia pliz) existencia. En fin, Nadie salva a nadie interpreta Leo García y yo agrego cuál corito de angeles haciendo eco de las palabras de mi gran amiga: podemos acompañar, podemos escuchar, podemos entender , pero no nos deberíamos creer lo suficientemente omnipotentes como para salvar vidas ajenas- Según Frida ¿Cómo podemos esperar salvar la vida de los demás si ni siquiera podemos salvarnos a nosotros mismos? . El bioritmo- escuché por ahí- tiempos personales que se cruzan, se interceptan , se rozan , se encuentran para volver a dislocarse y así inacabablemente...Poder comprender esto me pusó en un lugar totalmente diferente, en el lugar donde yo me tuve que hacer cargo de mi. Y no fue fácil, no lo es ...pero lo estoy disfrutando tanto tanto que en parte me siento nuevamente muy afortunada...Entonces ya no busco razones , ya no me encabrono con tus miedos, tu cobardía , tu desentendimiento ni con tu poca generosidad. Entierro mis pies en la tierra húmeda de aquel jardín tropical de ensueño , de aquella casa en algún lugar perdido y me permito volar y volar hasta besar las estrellas más lejanas y más hermosas...Y ya no puedo detener la máquina que no para de fabricar deseos , muchos y más deseos. Deseos que me devuelven a mi historia personal, a mi infancia, a mi sueños, a mis ideales.
Y es justito en ese preciso momento cuando el cielo encapotado repentinamente se abre ante mis ojos , y el mismo resplandor que me enceguece a la vez me permite ver la perfecta geometría cósmica . Y te veo , los veo...uno a uno van desprendiéndose de aquel azul profundo e infinito los amores que pasaron continua e incesantemente por mi cuerpo. Y ya no puedo contener las lágrimas. Y ya no puedo contener la alegría que me da saber que un nuevo día me espera, que nuevas noches me esperan ... que nuevos soles, nuevas nubes , nuevas tormentas, nuevas brisas, y nuevos colores volverán a acariciarme tierna y sensualmente hasta hacerme bailar embriagadoramente una vez más.

Y no voy a aceptar menos que eso. Ya no.-

Hoy a la mañana alguien me escribió:

La caída de una rosa puede tener más jerarkía en medio de la vastedad callada del tiempo, ke el hundimiento de un continente...

A lo que respondí:

Sí, asi como el hundimiento de un continente pude ser menos estruendoso que el desprendimiento de un simple pétalo...

ARE YOU LISTENING?

October, October
The summer is over
I'm going through changes
I see you again

It's so thought provoking
Emotion evoking
I can't turn around
I don't want to pretend

You stand in my way
With nothing to say
You think you're the world
I'm so lost without you
I'm sorry my friend
This is not the end
I'll do it without you
I'll do it again

October, October
The summer is over
I'm moving in circles
I'm trying to come in

It's my evolution
The only solution
The torment it's all that
I'm holding within

You stand in my way
With nothing to say
You think you're the world
I'm so lost without you
I'm sorry my friend
This is not the end
I'll do it without you
I'll do it again

You stand in my way
You've nothing to say
You think you're the world
I'm so lost without you
I'm sorry my friend
This is not the end
I'll do it without you
I'll do it again

Don't stand in my way
With nothing to say
And think you're the world
I'm so lost without you
I'm sorry my friend
This is not the end
I'll do it without you
I'll do it again

ME LO DIJO EL JARDINERO.... DISFRUTEMOS MIENTRAS PODAMOS.-

Fading fast - Out of my memory

You thought that I was on your side
That I'd do anything for you
But you found out yesterday
That you were wrong
I opened up the door
I said we were through

And now you're calling me
You want me back again
But I've just got to turn my head
And start to pretend

I've never seen you
You're someone I don't know
Are you just another boy
That I met long ago

You had me all to yourself
I thought that you were such a prize
I finally came to my senses
When I heard just one too many lies

And now you're calling me
You want me back again
But I've just got to turn my head
And start to pretend


You can talk about old times
They don't mean a thing to me
You're fading fast
Out of my memory

Hello Goodbye

You say yes
I say no
You say stop
I say go go go
Oh no
You say goodbye
And I say hello
Hello hello
I don't know why you say goodbye
I say hello
Hello, hello
I don't know why you say goodbye
I say hello

I say high
You say low
You say why
And I say I don't know
Oh no
You say goodbye
And I say hello
Hello, hello
I don't know why you say goodbye
I say hello
Hello, hello
I don't know why you say goodbye
I say hello

Oh no
You say goodbye
And I say hello
Hello, hello
I don't know why you say goodbye
I say hello
Hello, hello
I don't know why you say goodbye
I say hello

You say yes
I say no
You say stop
And I say go, go, go
Oh, oh no
You say goodbye
And I say hello
Hello, hello
I don't know why you say goodbye

I say hello
Hello hello
I don't know why you say goodbye
I say goodbye
Hello hello
I don't know why you say goodbye
I say hello
Hello

Hela, helloa
Hela, helloa
Hela, helloa

Nadie salva.

Por mas que sepas esperar.
Nadie salva.
Aunque salgas para siempre.
Nadie salva.

Aunque sea el amanecer,
aunque creas ver el sol.
Nadie salva.
Nadie salva.

The Animal Instinct- It's a lovely thing

Suddenly something has happened to me
As I was having my cup of tea
Suddenly I was feeling depressed
I was utterly and totally stressed
Do you know you made me cry
Do you know you made me die

And the thing that gets to me
Is you’ll never really see
And the thing that freaks me out
Is I’ll always be in doubt
It is a lovely thing that we have
It is a lovely thing that we
It is a lovely thing, the animal
The animal instinct

So take my hands and come with me
We will change reality
So take my hands and we will pray
They won’t take you away
They will never make me cry, no
They will never make me die
And the thing that gets to me
Is you’ll never really see
And the thing that freaks me out
Is I’ll always be in doubt

The animal, the animal,
The animal instinct in me
It’s the animal, the animal,
The animal instinct in me
It’s the animal, it’s the animal,
It’s the animal instinct in me x2

In the meantime we try to forget that nothing lasts forever...

Quiero vivir con alegría

y mucho amor...

Nothing more nothing less

Carry on...

I didn´t understand
the things you´re going through
I never understood
I really never knew

Carry on, carry on
The sun will always shine
carry on, carry on
We'll have a glass of wine
or cigarette

ta,ra raa ra aa aa....

Take destiny by the hand
and lead it far away
take it to another land
we will all decay

Carry on, carry on
the sun will always shine
carry on, carry on
We'll have a glass of wine
or cigarette

ta, ra raa ra ra aa aa....

El sabor del dolor

Me estoy dando cuenta que el sabor del dolor es como el fernet puro, un sacudón que embriaga la conciencia mientras que el sabor de la tranquilidad es tan amarillo como el sol que sale aún durante el más cruento y despiadado invierno...

Everybody Hurts

When the day is long and the night, the night is yours alone,
When you're sure you've had enough of this life, well hang on
Don't let yourself go, 'cause everybody cries and everybody hurts sometimes

Sometimes everything is wrong. Now it's time to sing along
When your day is night alone, (hold on, hold on)
If you feel like letting go, (hold on)
When you think you've had too much of this life, well hang on

'Cause everybody hurts. Take comfort in your friends
Everybody hurts. Don't throw your hand. Oh, no. Don't throw your hand
If you feel like you're alone, no, no, no, you are not alone

If you're on your own in this life, the days and nights are long,
When you think you've had too much of this life to hang on

Well, everybody hurts sometimes,
Everybody cries. And everybody hurts sometimes
And everybody hurts sometimes. So, hold on, hold on
Hold on, hold on, hold on, hold on, hold on, hold on
Everybody hurts. You are not alone

"F.E.E.L.I.N.G. C.A.L.L.E.D. L.O.V.E"

The room is cold and has been like this for several months.
If I close my eyes I can visualise everything in it right down
Right down to the broken handle on the third drawer down of the dressing table.
And the world outside this room has also assumed a familiar shape
The same events stuffed in a slightly different order each day.
Just like a modern shopping centre.
And it's so cold - yeah it's so cold.
And as I'm standing across this room
I feel as if my whole life has been leading to this one moment.
And as I touch your shoulder tonight this room has
become the centre of the entire universe.
So what do I do? I've got a slightly sick feeling in my stomach
Like I'm standing on top of a very high building oh yeah.
All the stuff they tell you about in the movies
but this isn't chocolate boxes and roses.
It's dirtier than that, like some small animal that only comes out at night.
And I see flashes of the shape of your breasts and the curve of your belly
And they make me have to sit down and catch my breath.
It's so cold yeah, it's so cold.
What is this feeling called love.
Why me, why you, why here, why now ooh.
It doesn't make no sense no. It's not convenient no.
It doesn't fit my plans no.
It's something I don't understand oh.
F.E.E.L.I.N.G. C.A. double L.E.D. L.O.V.E.

Born To Cry

That coat that I gave you,
All shiny and black
I'm sorry my darling,
But I'm taking it back
I don't want to spoil the party,
But I've got to go home
You can stay if you want to If you want to sleep alone

Some were born to greatness,
Some were born to die
Never knowing the difference
Never knowing why
Some were born to change the world
Some never even try
But darling, you and I:
We were born to cry

Black has become your favourite colour for all the things it can conceal,
And as we're lying here together
I know exactly how you feel
It's time for me to leave this party,
But I've just got to ask you first
If you're only trying to make things better,
How come they always turn out worse?


Some were born to greatness,
Some were born to die
Never knowing the difference
Never knowing why
Some were born to change the world
Some never even try
But darling, you and I:
We were born to cry
Oh some were born to greatness,
And some were born to die
Never knowing the difference
Never knowing why
Some were born to change the world
Some never even try
But darling, you and I:
We were born to cry
Yes darling you and I:
we were born to cry.
Born to cry.

Te escribo porque tengo la necesidad imperiosa de contarte un poco lo que me está pasando para que no quede todo simplificado en otro'ataque de locura' . Sabés que siempre espero el límite antes que la palabra , lo sé y me reponsabilizo por eso; pero por otro lado no quiero abrumarte con mis pesares , y es ahí cuando entro en el dilema de qué estaría bien hacer, cosa que no siempre sé....

Estoy un poco triste por varios motivos uno y primordial es la muerte de mi abuela, pero no porque sintiera una conexión afectiva con ella -como ya te dije- la siento justamente porque era la mamá de mi papá y se lo que significa-a pesar de todo- para él... El día que él me vino a visitar y que yo me sentía tan mal (el mismo viernes en que fuiste a cenar con tu mama y hna ) no podía parar de llorar y no sabía muy bien por qué , era un llanto casi sin sentido, más bien orgánico , instintivo...

Y sabés que justo a esa hora mi abuela estaba siendo internada en coma -detalle que me enteré hoy. También sabía que como hija de padre poeta a mi viejo se le iban a venir todos sus recuerdos de infancia encima: desde tirarle ladrillazos a los bondis desde no se qué piso hasta sus anécdotas más nefastas de cuándo tuvo que salir a laburar a los 12 para ayudar sus padres. O como cuando me contaba que su mamá nunca le regalo un huevo de Pascua, que le compraba un chocolatín y le decía que era lo mismo o lo ataba a la pata de la mesa con el cinto... Espero algún día poder entender sin rencor porque tanto desamor ...

Y eso inevitablemente me remonta a mi propia infancia , y más aún en este momento porque están por vender la casa en donde viví 17 años de mi vida.

A lo que se suma también mi cansancio laboral y mis deseo de disfrutar un poco más de la vida sin tantas presiones.

Es simplemente eso , me volvió a caer la ficha de la muerte como referencia real del paso del tiempo y bueno me entristece un poco... pero ya va a pasar...

Necesito compartir pero no quiero cansar ni cansarme, necesito el espacio , el tiempo que me permita disfrutar de la vida un poco más , necesito poder ir más allá de mis limitaciones , prejuicios y estrechez...Cada día es una batalla librada contra mi propio destino y en esa guerra , como siempre, termino perdiendo , y entonces me trabo, me paralizo, me angustio, y así la cosa no va, no no no ... porque justamente es en esa imposibilidad en donde la derrota es absoluta, es en ese estancamiento donde enloquezco, donde me marchito y entonces justo en ese entonces algo o alguien me devuelve a mi eje, me devuelve a la tierra húmeda , a los pies descalzos , al sol que no para de brillar , al color de las flores ... y escucho a mi papá decirme "no podemos controlar todo, hay cosas que debemos dejarlas en manos del destino" Sí a mi propio padre hablando del fluir de los acontecimientos, del dejarnos llevar con los ojos cristalizados por lágrimas que no se animan a escapar. Y me doy cuenta que hubo un cambio, que hemos aprendido, hemos finalmente aprendido algo...

Abro el libro que escribió Gus sobre el maestro Kazuo Ohno y leo lo siguiente

" El pasado es evidentemente el presente; es el presente fértil y desesperado. Estando en ese presente quisiera ofrendar mi llanto, el llanto de la vida desde esta vida, hacia el cielo y la tierra, con modestia."

So what do I do? I've got a slightly sick feeling in my stomach

I'll read a story if it helps you sleep at night.
I've got some matches if you ever need a light.


I'm not worried that I will never touch the stars
'cos stars belong up in heaven
& the earth is where we are.
Oh yeah.


Alone and afraid of the dark
Watching
Waiting
Watching
Waiting

When you can't even define what it
is that you are frightened of

the sound of loneliness turned up to ten

And it's so cold - yeah it's so cold.

You couldn't stop it now. There's no way to get out.

Cos once it's underway there's no escaping the fact that you're a girl and he's a boy.

He's standing much too near ...

In the meantime we try.
Try to forget that nothing lasts forever.

It's something I don't understand oh.

¡TODO ERA AMOR!

¡Todo era amor... amor!
No había nada más que amor.
En todas partes se encontraba amor.
No se podía hablar más que de amor.
Amor pasado por agua, a la vainilla,
amor al portador, amor a plazos.
Amor analizable, analizado.
Amor ultramarino.
Amor ecuestre.
Amor de cartón piedra, amor con leche...
lleno de prevenciones, de preventivos;
lleno de cortocircuitos, de cortapisas.
Amor con una gran M, con una M mayúscula,
chorreado de merengue,
cubierto de flores blancas...
Amor espermatozoico, esperantista.
Amor desinfectado, amor untuoso...
Amor con sus accesorios, con sus repuestos;
con sus faltas de puntualidad, de ortografía;
con sus interrupciones cardíacas y telefónicas.
Amor que incendia el corazón de los orangutanes,
de los bomberos.
Amor que exalta el canto de las ranas bajo las ramas,
que arranca los botones de los botines,
que se alimenta de encelo y de ensalada.
Amor impostergable y amor impuesto.
Amor incandescente y amor incauto.
Amor indeformable. Amor desnudo.
Amor amor que es, simplemente, amor.
Amor y amor... ¡y nada más que amor!

Digresión...

Estaba pensando recién , es decir , me estaba imaginando una situación en la que me encuentro con mi coordinadora en la empresa- más precisamente en la fotocopiadora donde me la suelo encontrar, justo frente a la oficina de las chicas de RRHH y la miro y le digo con total desenfado: " No necesitás caretearla, está todo bien ; yo trabajo con casi total honestidad y se puede- pero con cuidado-estratégicamente diría..." y fue en ese momento cuando creí que eso había que escribirlo y mientras lo hago me doy cuenta ¡mira qué cosa! que en realidad es una cagada lo que estoy escribiendo y es ahí justito justito ahí cuando se me viene la iluminaçao de que no existen los absolutos , al menos desde lo interpretativo. Que cambian y cambian las formas de interpretar -la realidad o como le quieran poner-( la palabra interpretar genera una idea más amplia de "visión" , a diferencia de la palabra ver-) con esto quiero decir que en menor o mayor porcentaje siempre existe espacio para el movimiento (desde lo interpretativo léase) , para el no estatismo para el crear y seguir creando y creando tantos mundos como individuos como minutos como estados de ánimo. Soy vos y soy yo, y tantos otros yos y vos intentando disfrutar de cada delicioso instante nuestro.

Eso es todo lo que tengo para decir. Cambio y fuera.

Mozo inspirador: Boldi.

"THE ONLY WAY TO HAVE A FRIEND IS TO BE ONE."

La cotidianeidad de mi mundo mágico

I shall not live in vain

Lindo título pienso, que dejé frizado desde hace ya días...título que me ha sido inspirado por "mi guru-master butohiano GUS". ël me tiro algo así como La cotidianeidad de mi mundo imaginario- y me encantó, pero al decir verdad la palabra imaginario no me resulta demasiado inspiradora entonces decidí cambiarlo a "mágico". Sí clarooooo, otra cosa , ooooobvio...Y resulta que ahora me siento , ya que tengo unos minutillos de respiro porque los martes y jueves respiro, sí gentle ladies and men, los martes y jueves me tomo el atrevimiento de permitirme unas horas de ocio que se traducen en llegar temprano a casita y entre alguna que otra responsabilidad disfrutar de este aire libre- entonces como les decía-me decía -me siento frente a la máquina dispuesta a terminar de escribir esta entrada y qué pasa, se me cuelga la PC y en el interim se me ocurre llamar a Fina -mi querida profesora de inglés Fina para intentar no pecar de desaprensiva. Es con ella con la que estoy hablando en este momento y me está contando una anécdota, que no me permite concentrarme mucho en estas líneas y se está regodeando con una historia que ya me habrá contado 119 veces y que no viene al caso.......En fin...
Pero en un punto me dice casi en lo que podría llamarse una suerte de digresión epifánica:
" Siempre se puede llegar cuando se sienten deseos de llegar" ... Sí, así de sencillo y sin nada más ni nada menos que agregar.-

Expresión

Privado tan privado como impenetrable
Íntimo tan íntimo , casi casi imperceptible

Hermetismo

y ahí justo ahí vos y yo.


miedo amor confort lengua desconfianza amor confianza inseguridad tranquilidad ansiedad amor ganas muchas ganas amor desilusión lengua ilusionada estrellas amor palabras abrazos palabras pensamientos certezas inciertas duda amor duda duda miedo besos deseo deseo deseo desearte lengua amor miedo cama cama cama amor cama cama amor cama calor calor calor miedo calor amor calor calor amor calor y más lengua y más amor y más miedo y calor y amor y vos y yo aquí y ahora... otra vez .

LO QUE ES PARA MI ME ESTÁ ESPERANDO



Voy corriendo para escapar del sueño y la repetición.-

Nadie sabe que puede pasar...

All We Need Is Love

Me entristeció bastante.... hoy como es habitual salí de AGF (SanMar y Lavalle pleno caos urbano) alrededor de las 10 am y emprendí la vuelta a mi hogar también como es habitual para matar algunas horas antes de la próxima clase... Bajo las escaleras del subte estación Florida intentando no ser arrollada por la tropilla de gente de punta en blanco que con cara de "otro día más" se dirige ciertamente a sus puestos laborales corporativos. Hasta ahí the same old situation, otra vez sopa. Cuando llego a la boletería me encuentro con un poco de demora, un hombre anciano interrogando a la boletera acerca de nosé cuál estación. Espero (un poquitín impaciente-como es mi constumbre cuándo luzco el traje de city devil!) hasta finalmente ser atendida. "¿Me cargás $5 en la tarjeta por favor? "Acto seguido la mujer me pide que como el hombre alto a la "abuelito de Heidi" es discapacitado que sea tan amable de abrirle la puerta del costado para que pase sin pagar. Lo hago. Yo no paso of course-como ciudadana cuasi honesta aunque un poquitito zonza ( a veces) marco mi crédito en el molinete y procedo al traspaso.

Mientras bajamos las escaleras mecánicas comienzo a dialogar con este hombre que se expresaba con cierta dificultad y decía algo así como" Corrientes y Callao"... Le pregunto a dónde va exactamente y me dice "A mi casa" Le vuelvo a preguntar "¿ Dónde es tu casa? "Me dice " Villa Martelli". Me doy cuenta que está perdido. Empieza a decir "Alem y Corrientes" para 2 segundos después volver a "Callao " . Termina apesadumbradamente confesando -en una suerte de balbuceo encriptadísimo- que está un poco confundido. Le pido el DNI para intentar averiguar dónde vive. Me da una especie de cartón plastificado con un certificado del Ministerio de Salud que exhibe algo asi como un diagnóstico por discapacidad neurológica. En el reverso veo una fotocopia de la primer hoja de su DNI . Joven. Tal vez en ese momento "capacitado" . Leo su nombre: Edgardo Padín. Le digo: "Edgardo". Me dice: "Edgardo Padín".Intento saber qué tengo que hacer. No puedo dejarlo solo. No ahora. Le digo que no se preocupe que lo voy a acompañar a Callao y Corrientes y que ahí lo van a ayudar. Asiente. Subimos al subte y noto su dificultad al moverse, también me doy cuenta que una de sus manos está atrofiada. Justo en ese momento aparece en el vagón una mujer ciega (junto a su hijito vidente) pidiendo una colaboración. Ni bien los ve , este buen hombre saca casi con emoción una moneda de 50 centavos de su bolsillo y se apresura a dármela para que la coloque en el jarrito azul marino de la mujer. No tengo palabras(supongo que no hay palabras)

Me empiezo a sentir abrumada por una impotente tristeza y una profunda vergüenza.

¿Quiénes somos realmente lo/as discapacitado/as?

Estación Callao. Descendemos. Escalera mecánica hacia la superficie. Veo dos ratis . Voy hacia ellos y les digo lo que está pasando. " Es discapacitado " repito casi con liviandad "y necesita ayuda. Está perdido". Me preguntan "¿Está con ud?" Les contesto sabiendo que no están procesando lo que les digo: "No, lo encontré" . "Gracias" atinan a decirme. Me permiten que pase sin volver a pagar para seguir viaje hasta Medrano.

Escaleras mecánicas hacia lo subterráneo, las entrañas de la tierra.

Una lágrima escapa de mi ojo derecho.

Rompo en llanto silencioso.

Ya es tarde para contener tanto dolor.

Ya no puedo. Ni quiero.

Why me. Why you. Why here. And why now ooh.

"What is this feeling called love.
Why me, why you, why here, why now ooh.
It doesn't make no sense no. It's not convenient no.
It doesn't fit my plans no.
It's something I don't understand oh.
F.E.E.L.I.N.G. C.A. double L.E.D. L.O.V.E.
Oh what is this thing that is happening to me.
Oh. What is this feeling called love.
Why me. Why you. Why here. And why now ooh.
It doesn't make no sense no. It's not convenient no.
It doesn't fit my plans but I got that taste in my mouth again oh.
F.E.E.L.I.N.G. C.A. double L.E.D. L.O.V.E.
What is this thing that is happening to me
F.E.E.L.I.N.G. C.A.double L.E.D. L.O.V.E.
What is this thing that is happening to me.
Oh yeah, oh yeah, oh yeah, oh yeah. Ooh."

by PULP

What is this thing that is happening to me?

No sé cómo decir que quiero decir todo lo que me está pasando pero claro no es fácil porque puede que alguien llegue a leer esto que estoy escribiendo y no sé si estoy dispuesta a compartirlo, pero me aventuraría a decir que no soy yo la que decido sino mi imperiosa necesidad de volcar gráficamente toda una serie de emociones que han tomado mi vida en el correr de estos últimos meses. Sí damiselas y lores, hace unos meses que estoy compartiendo parte de mi vida con una persona sencillamente maravillosa, lo que no es fácil de expresar para mi, pero así ES y ya me aburrí un poco de hacerme la distraída y de hablar del tema con nauseabunda liviandad. Entonces como siempre me empieza a pasar lo que siempre me pasa... la cabeza me pasa.. mis pensamientos ...mis miedos... pero creo que me importa poco porque no puedo permitirme que no disfrutemos porque ya es hora de poder vivir un vínculo en su total plenitud con todo el egoísmo debidamente pertinente. Entonces sin palabras casi diría (con paradoja y todo) que nos damos cuenta por suerte que -al menos por ahora - no intentamos verborragizar nada, o sea, sin tantas palabras nos remitimos simplemente a vivir (y por vivir entiéndase hacer) lo que nos pasa , porque estamos en pleno proceso de descubrimiento, porque queremos estar juntos, porque estamos inventando nuestra manera de fusionarnos, porque no queremos caer en la cocción de viejas y extra limitantes recetas. Porque nos entendemos , nos respetamos e intentamos hacer de la nuestra una conexión tan brillante e hilarante como profunda . Y entonces me pregunto: ¿ Qué hace que N sea tan especial para mí? Y la respuesta puede que sencillamente sea: El que me haga sentir como me siento...

Los sonidos del silencio

Bueno bueno bueno ya ha pasado un tiempito desde mi última entradilla en este blog... Falta de inspiración tal vez? Vagancia? No lo sé. Tampoco me interesa realmente.Pero es el informe vacacional ya es un clásico año tras año, tal vez sea por eso que me digno a bosquejar algunas palabritas. He vuelto de mis minivacaciones. Mini mini mini. 4 días en Cariló -4 días en Chapadmalal. Totalizando 8 . Los 4 primeros compartidos con mi amiga Laurita from England y su susodicho Rudee. Alojamiento: Cariló Village: Apart Hotel & Spa.( A la pipeta!) Luego Chapadmalal (que en algún idioma native viene a significar algo así como La Llave del Olvido- dato provisto por surfer miramareño) Paramos en el camping Los Horneros (27 km de Mardel y 17 km de Mirarmar) . Pura artimaña del destino.-Pero está vez la compañia ha variado: Boldi, su amiguis Randy y Meech -que viajó de Gesell para encontrarnos en la terminal marpla. Tuvimos suerte la verdad , bastante yo diría... llegamos a La Feliz el sábado 20 d enero en Cóndor Estrella semicama y arribamos a la estación terminal alrededor de las 14 hs. Por supuesto sin ticket de vuelta y por supuesto sin reserva en lo que respecta al alojamiento. O sea. Locutorio loco pin pan pun números de campings de acá de allá y ni un solo lugar ni uno... . Opción única : Ruta 11 km 245 .40 ' desde La Feliz. a 800 metros de la playa. Of course como Flopi Camping que soy me encontré maravillada al encontrar un lugar alejado del ruido urbano y maldito de la city y dispuesta a pasar mis días cerca de Natura y mis noches barrileteando en las ciudades aledañas junto a la crew de mutantes. Sí decidí que después de la insolación-desmayo que sufrí en Cariló (y que está grabada y que tal vez pueda encontrarse en youtube) y mis días de abstinencia nocturna era hora de volver a la noche con tutti frutti... Y así fue...

Pero bueno ese sólo fue un preámbulo de lo que resulto ser mi vuelta a entender un poco más mis deseos

¿ Será tan difícil escuchar lo que la naturaleza tiene para decirnos?

¿Por qué no sabemos(cómo) amar?

"Cuando quieras evocar este día
Recuerda que te miré
como si fuera todo ojos
Que te acaricie
como si fuera todo manos"

La eternidad y un día

Patty Smith escribe por mi....

October 20, 2006
THE SON IS COMING

Yesterday I awoke quite early to the sound jackhammers
outside my window. Workmen were tearing
up the street, replacing the sewage lines. It was
a gloomy day; I dressed hastily, grabbed
my old black coat and watch cap, my battered
copy of A season in Hell and headed for my favorite
cafe. The same cafe every morning. The same time.
Opening hour. 9 a.m. The same fare. Italian espresso
with a side of hot water and procuitto on toast.

I was in a dark humor as I navigated a bulldozer to cross
Houston. Someone tapped me on the shoulder.
I looked up and realized I was surrounded by a group
of mentally challenged students. A young boy tapped
me again, looked in my eyes and said, "The sun is coming!
The sun is coming!" At first I thought he might be referring
to the Second Coming, but then I noticed the sun struggling
to pierce the heavy dark sky. We stood there in the middle
of the street watching it succeed then spread
its rays and warmth upon us.

The boy was whisked away by his guardian and I stood there
alone, regarding the sun, as cars honked impatiently.
I realized by the time I hit the cafe I was smiling. The enthusiasm
of the boy as well as the sun itself had entered me
and I felt of an inexplicable joy.

Today It was the same drill. The jackhammer and the rain.
The same time same coffee same cafe same book. The
boy did not appear nor did the sun, but I thought about them
both and was happy anyway.

Noches y más noches...

Me pregunto si alguna vez me recordás
si alguna vez pensás en mi
cuando tu soledad se convierte en opresión.


Y sé que ésta no es la manera,
que el recuerdo de un pasado
que desgarra melancolía no es
la forma de continuar.
Lo sé, lo sé,lo sé?

Pero tampoco importa, ya no me importa.-

Me regocija traerte a mis ojos, a mis labios, a mi cuerpo
tal vez porque siempre que lo hago cada ínfimo centímetro de mi piel
vuelve a embriagarse con el íntimo sabor de lo real.

EMOCIÓN--- no me alcanzan las palabrasssss cómo hago??

La verdad es que estoy completamente conmocionada y emocionada y feliz y feliz y felizzzzz.... Lo que vi el domingo 29 y el lunes 30 de octubre no puede compararse a nada que haya visto antes... y lo digo muy en serio...incluso me parece extremadamente limitante tratar de expresar con algunos adjetivos y gran hipérbole lo que fue una de las muestras más grandes de amor que jamás haya visto sobre un escenario. Ya sé que ya saben de lo que les estoy hablando, dos palabritas tan sencillitas como TOY DOLLS. Presencié algo realmente de otro planeta, una energía INAGOTABLE...una sincronización perfecta de movimientos que generaron estos tres monstruos bellísimos sobre un escenario que no paraba de sacar chispas. Un triángulo PERFECTO. MÁQUINAS PUNK AÚTENTICAS. Con toda la seriedad y preparación originada desde una actitud tan transparente tan real que detonó el teatro con los primeros acordes de FINAL COUNTADOWN... Sí!! Fuinos lanzado/as al cosmos para nunca más volver! Coordinación bajo-viola-bata sencillamente EXCEPCIONAL. Una producción maravillosa, el cuidado por cada ínfimo detalle... Y mientras tantoooo abajo el baile salvajeaba de lo lindo, la alegría fluía a borbotones, y el delirio que todo lo transforma se hizo presente en una fiesta de felicidad eterna......
Olga , Tommy y MR Duncan SON FUERZA REAL DE CAMBIO que a los 40 y piko de una edad crono-il-lógica (¿?) demostraron que

"LA VERDADERA RAZÓN DE VIVIR ESTÁ SENCILLAMENTE EN EL DARLO TODO"


Gracias a las estrellas y a los planetas y a los universos y a los cometas y a mi mamá que me está mirando por habermepuesto frente a frente con esta LEYENDA RECONTRA VIVA.

Normality DOES NOT exist but it certainly becomes pathological for those who believe it DOES.-

El experimento

Relaciones forzadas
de un mundo sin deseo
de un mundo con deseo
de un deseo que no es claro
que no conozco
que sé que existe
que experimento en confusa
cotidianeidad
que anhelo...

Encadenamientos lujuriosos
de límites que lastiman
dónde no me encuentro más que
con una insatisfacción satisfactoria
que me da sólo un respiro más
antes de la próxima náusea...

Que me satura
me sofoca
me causa dolor
te causo dolor
y no puedo parar
porque ya empezé
quiero todo lo que quiero
pero qué quiero
te quiero
me quiero
quiero disfrutar
quiero disfrutarme
disfrutarte
una
vez
más.-

Will true love find me in the end?

True love will find you in the end
You'll find out just who was your friend
Don't be sad, I know you will
But don't give up until
True love will find you in the end
This is a promise with a catch
Only if you're looking will it find you
'Cause true love is searching too
But how can it recognize you?
Unless you step out into the light
Don't be sad, I know you will
Don't give up until
True love finds you in the end
True love will find you in the end
You'll find out just who was your friend
So don't be sad, I know you will
And don't give up until
True love finds you in the end
True love will find you in the end
True love will find you in the end


I'M NOT SURE WHETHER THIS WILL EVER HAPPEN. AND I DON'T MUCH CARE ABOUT IT. AS LONG AS I DON'T GIVE UP SEARCHING...AND CRYING RIVERS ON THE WAY.

límites comunes

Libertad para vivir, libertad para amar , libertad para expresarse, libertad para relacionarse, libertad para bailar, libertad para soñar, libertad para sufrir, libertad para entender, libertad para gozar, libertad para llorar, libertad para existir, libertad para morir, libertad para nacer, libertad para decidir , libertad para volver a caer una y otra vez...

Todo se construye y se destruye tan rápidamente que no puedo dejar de sonreír

Bueno supongo que los lunes a esta hora, o por lo menos en un día como hoy (lluvioso y frío)no me queda más que escribir unas líneas sobre un fin de semana difícil , un fin de semana al que sobreviví, una vez más , como tantas otras. Sí , pero creo que el gran tema no esta precisamente en contar qué pasó el viernes y el sábado conmigo y mi vida (por lo menos en esta entrada de blog) sino con que me tuve que enfrentar el domingo a las 19 hs o a las 7 de la tarde para darle un tonito un tanto más informal a esta suerte de recuento que se está tornando denso justamente porque no quiero decir lo que voy a decir ( o tal vez sí quiero? who the hell knows!)En conclusión abro los ojos, miro la ventana: oscuridad , miro el reloj 18:45 ... intento moverme y proceder a levantarme para seguir con la melancólica rutina dominguera que "me toca" cuando no duermo acompañada.Ufff! Es difícil a veces poder cumplir con estos procedimientos especialmente cuando la cabeza proyecta incesantemente los fragmentos de la noche anterior;y por supuesto mi egoísta interpretación de los mismos. Comenzé entonces a musicalizar mi tarde -por supuesto después del obligadísmo, necesario y adorable baño- con temas como el que aparece en la entrada anterior. Nada mejor para sentirse "verdaderamente" triste y derramar alguna que otra lágrima con todo gusto y pasión. Pero por supuesto y gracias a que vivimos la vida loca,horas después estaba viendo unos videos de los Guns y Motley con mi superamigo/a Monch y LadyMich que me acompañaron (sin percatarse de mi cosmos paralelo tan interno y tan herméticamente sellado al vacío) con unas horas de charla (que incluyeron comentarios punzantes sobre Axlito así como OOOOHHHH!!!!! de sorpresa frente al desparpajo de la hinchada femenina en el show de Vince y su pandilla) que me hizo volver a entender mi gran e incansable esfuerzo de intentar poder conmigo misma(sí con toda la redundancia necesaria!) Que más queda entonces sino mirar al cielo de hoy nublado y gris que me guiña el ojo, por eso con paraguas en mano vuelvo a salir a este dichoso extraño mundo y me elevo elevo elevo bien elevada -cual Mary Poppins- acompañada por una brisa suave y primaveral que me envuelve infinitamente llevándome sin demasiadas escalas al mundo de fantasías animadas de ayer y hoy.

When love kills love

When love kills love

Suddenly I think I always knew
I had my share of mistakes made quite a few
Finally I know when that's for sure
I don't look back in anger anymore

Suddenly the sun comes up again
There's a new beginning when we pass the end
Finally I know when that's for sure
I don't look back in anger anymore

When love kills love
Will someone rescue me
When love kills love
It's cutting through so deep

Suddenly I wake up from a dream
Someone tells me I've been talking in my sleep
Finally I know when that's for sure
I don't believe in daydreams anymore

When love kills love
Will someone set me free
When love kills love
It's cutting through so deep

When life goes wrong
And upside down
It's pretty mad

When love kills love
Will someone set me free
When love kills love
It's cutting through so deep

How can we choose when all we lose is all we have

We run away from all the pain

When love kills love
Will someone rescue me
When love kills love
It's cutting through so deep

When love kills love

Violencia es mentir

Y sí escribo porque debo confesar lo inconfesable, hoy me llamo X llorando desconsoladamente porque la persona con la que mi confidente decidió compartir su vida no hace más que maltratarla verbalmente y hostigarla en materia sexual. Mientras escuchaba sus palabras ahogadas en un dolor casi aceptado,del otro lado del teléfono me preguntaba por qué las cosas toman ciertos rumbos y formas.
La única respuesta que hallé en la mochila de recuerdos cansados fue: no tiene porque carajo ser así (una afirmación que rozaría paradójicamente lo violento)
Cuál es el factor propulsor que hace que las personas validen su relación con las demás a través del maltrato (en cualquiera de sus envases) Y me escuchaba decir a
los cielos : "Lo voy a matar, no puede hacerle esto, cómo se va a merecer una persona ser agredida verbalemente, Nadie Merece Ningún Tipo de Maltrato, NADIE" Y entonces mis palabras resonaban una y otra vez tan cargadas de violencia como los comentarios sexistas que ciertas personas dirigen impunemente hacia otras.Entonces me pregunte tal vez por primera vez si era realmente posible cambiar el estado de las cosas utilizando justamente los mismos medios que una condena y aborrece.
No creo que la violencia sea la forma de terminar con la violencia. De hecho suena casi absurdo lo que estoy escribiendo porque justamente cómo vamos a ponerle fin a algo tratando de aniquilarlo a través de sus mismos medios..Qué gracioso no?? Con qué suerte de claridad el bendito lenguaje nos muestra las contradicciones evidentes que tenemos que enfrentar a medida que avanzamos(?)


“Nonviolence is a weapon of the strong”

Take me to the magic of the moment...

Bueno , les tengo que contar lo que me pasa, nada malo o terrible , es sólo un período que pone en jaque "todos" mi prejuicios y me enfrenta con mi propia verdad, una vez más. Ya es hora de que mi pensamiento no se oponga a mi verdadero deseo sino que lo acompañe, que vayan juntitos de la mano ,sin que se genere esa suerte de disputa inacabable, interminable que nos conduce hacia el laberinto del infierno binario...Si bueno, creo que es innegable hablar de un "no conflicto" , pero esa "disputa" natural no creo que sea ni más ni menos que una de las formas para llegar a entender quienes somos realmente, cuál es nuestra verdadera naturaleza. Por un lado la osementa cerebral, por el otro mi fibra más íntima de deseo. Lleva a su tiempo,no lo dudo, un proceso de maduración que a veces hallamos intolerable, justamente porque pareciera ser que si no existe la rapidez en los cambios, entonces nada es posible... Creo igual que mis experiencias me han llevado a entender que justamente reducir la velocidad del inefable "tiempo" nos acerca más al placer de saber que aunque cronos va a avanzar implacablemente podemos capturarlo aunque más no sea en un dulce beso.
winds of change...

The wind of change
Blows straight into the face of time
Like a stormwind that will ring the freedom bell
For peace of mind

(El viento de cambio sopla directamente sobre la cara misma del tiempo, como un viento huracanado que hará sonar las campanadas de la libertad para la paz de nuestras mentes)

Sigamos compartiendo nuestras vidas, sigamos creando alternativas que nos permitan movernos en una realidad más libre, más ilimitada, más verdadera.
Gracias por hacerlo posible...

Don't give up

Sin la locura el ser humano sería sólo una bestia que se alimenta y procrea , pero no lo somos , y porque no lo somos podemos justamente crear, crear y llegar a los lugares más inhóspitos y recónditos de nuestro univrso-sí el NUESTRO, uno de ellos LA TECNOLOGIA.... si al servicio mismo de la raza para ayudarla a su propia salvación y redimir su penosa situación ;para transformarla en una obra de arte tan pura capaz de slvarse a sí misma ,la música también por ejemplo nos salva de esa pena ..... porque el no poder explicar el origen de la misma ( y me refiero al VERDADERO motivo, y no a una explicación que resulta superflua) por ejemplo, y a la vez tener el posible acceso a ella nos pone en una situación de mucha más alta valoración, y poder llegar nuevamente, una y otra vez a ese reino cúspide de poder y energía.
DONT GIVE UP
I KNOW YOU HAVE MADE GOOD
IT IS SO STRANGE THE WAY THINGS TURN

Me pregunto...se puede escribir el presente?

Hoy me encontré con mi amigo del alma Monchis y me contó así sin anestesia que va a escribir un libro, sí un libro denominado: LA INSPIRACIÓN DE MI VACÍO
Me dijo que lo que él quería era escribir sobre el vacío, desde el vacío mismo y sobre sus múltiples posibilidades ....
Me dijo VOY A ESCRIBIR EL PRESENTE... Y me pregunté ...¿ que me estará realmente queriendo decir.?.. ¿ me está queriendo decir que escribir en el presente es lo que JUSTAMENTE yo no estoy haciendo ahora...? Qué es eso de andar contando el pasado o el futuro... NOOO justamente es de ESO de lo que NO se trata....será que me tengo que dar cuenta del darme cuenta sin que haya espacio para el análisis... sí sí sí deber ser ESO. Una interfase de componentes que no quieren ceder ante los demás justamente por las mismísimas razones de por qué llueve (agua, sí justamente agua)....
OK en fin....escritos sobre el vacio ... palabras en un universo de oídos ciegos, bocas sordas y ojos mudos.

Sem a loucura que é o ser humano mais que a besta sadia, cadáver adiado que procria?

Siento una especie de melancolía mezclada con incertidumbre que a la vez se roza con felicidad y que me produce una ganas profundas muy profundas de llorar.Llorar y llorar y tratar de entender el mundo a través del llanto...

gracias a saber desde mi más plena conciencia que estoy viva-como cada una/o de ustedes.
Muchas Gracias

" (...) pero ahora me parece que el mundo está más ancho de lo que existía cuando nos conocimos la primera vez, y la lingüística desplazada. Quiero escribir la tesis sin poseer una casa, viviendo por ahí, cargando lo mínimo y un cuaderno. Porque ahora lo más importante es trascenderme. Ya comencé a donar las ropas y libros que me pesaban sobre la espalda, las ideas igual quiero quedarme con sólo el esencial, ellas también pesan mucho. Puede que luego vaya a pensar todo el contrario, pero espero nunca dar un paso hacia atrás."
(estas líneas pertencen a una de las personas más sensiblesque conozco y a quien aprecio mucho)

Unas líneas en el éter....

Hola!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bueno primero las "malas" noticias, no puedo abrir la página que me enviaste, no se si necesito algún programa , otro servidor... intentaré averiguarlo pero no se qué va a pasar... por otro lado cuando te escribí el otro día que me gustaba mucho lo que me decías etc porque eso me hacía sentirme menos sola, quise decir que saber que no existen las fronteras que nos unen con los demás y saber que bastante más arriba en el mapa estás vos una persona que vislumbro conocer y con quien tuve la suerte de compartir mucho en muy poco tiempo sin lugar a dudas alimenta mi esperanzade que sí, la realidad es sencillamente eso conectarse, respetarse, escuchar,
hablar la verdad...eso me da la pauta de que el cambio es imminente , sólo resta seguir viviendo de la manera en que una vive, con mucho amor y convicción tratando de buscar fervientemente la PAZ .
A eso me refería con el tema de la soledad, la soledad compartida, desde una perspectiva mucho más universal y no acotada como se suele interpretar...
para mí éstar sola es pasión, lo necesito como el aire no me aterra ni mucho menos, creo que de eso se trata no? como vos decís,esa liberación de la personalidad, de los prejuicios de los miedos es lo que más me fascina y a medida que vamos progresando en el camino hacia esa misteriosa, atrayente y muchas veces aterradora oscuridad, me estoy dando cuenta de que amo abrazar mi lado "oscuro" mi enigma, el enigma de todos los enigmas- nuestra especie -entonces el miedo automáticamente se desvance, porque no me disocio, trato de integrarme y entender esa integración de la manera más natural, aunque no siempre es sencillo...
Espero que podamos habalr mañana sábado
millones de estrellas fugaces y nuestros cuerpos desnudos bailando hacia el conocimiento
MF

Info veraniego 2006

Hola gente hermosa!!! Cómo los esta tratando el verano? Bueno les mando algo general para darles un "mini" panorama de lo que estoy haciendo en este momento (de mi vida veraniega) Primero y principal,vamos a ver como empezó mi 2006...Como mucha/os ya saben estuve vacacionando por la Patagonia Rebelde una semana (exactamnete en Barilo!!)haciendo escala en la encantadora ciudad balnearia de Necochea, ciudad del Nacido Y Criado (= NYK) conductor/dueño de la increíble maquinola,o fierro CHEVY naranja modelo 75 que nos condujo de una manera maravillosamente confortable por las pampas secas alrededor de 3000 km en materia de UNA semana. Compartí este periplo por demás encantador e inolvidable con mi super amiga Verito , su susodicho, también gran amigo Albert , Juancito Moromm, la Monroe y otras buenas gentes. En fin, info va , info viene-es un poquito largo de explicar, tuve que voltar de manera abrupta a BsAs para embarcarme al día siguiente rumbo a Caracas (sí! la que queda en Venezuela!!) desde donde les estoy escribiendo en este preciso instante(estoy justamnete en la Sala de Prensa, acreditadísima!). No se si se habrán enterado pero año tras año se realiza el conocido y bien ponderado Foro Social Mundial y esta vez tocó nada más ni nada menos que en la patria del nuevo Fidel/Che. Como parte de un grupo de traductore/as e intépretes voluntario/as llamado Babels , llegamos a las costas del Caribe después de alrededor de 8 horas de viaje-previa parada en Lima: La tierra de la salsa, el plátano y Chávez (quien justamente para no perder la costumbre con respecto a su participación forística hoy va a estar dando un discurso en el Poliedro-estadio multitudinario a la Gigantinho en Porto Alegre- que se estima va a durar entre 4 y 8 horas). O sea, estoy acá desde el sábado 21 de enero disfrutando y sufriendo de la (des)organización de este evento que a pesar de todos los pesares es indudablemente GENIAL! Ya saben, se tratan temas relacionados con la desigualdad, discriminación, neoliberalismo, diversidad en todos los aspectos etc, la única diferencia (en lo que a mi participación respecta) con el año pasado en POA (Porto Alegre) es que esta vez no estoy como simple participante de las conferencias sino que tengo que trabajar como puente de comunicacióny entendimiento para aquellos que no pueden entender el idioma del o la disertante, lo que me llena de profunda alegría. Aunque honestamente ésta es mi primera gran experiencia de interpretación y con mucho miedo incertidumbre y todo eso que a una/o le agarra bien agarrada/o en ocasiones como ésta- estoy dando lo mejor de mi en la medida de mis posibilidades , y entre la experiecia que fui acumulando en estos días me gustaría detallar que tuvimos que tratar (en general trabajamos en equipo de a 2, en general...)temas como los partidos de izquierda en Alemania, India, Bolivia y Sudáfrica, Alternativas en Europa y America Latina frente al Neoliberalismo, Ambientalismo etc... Me estoy estresando de sólo nombrarlos!! En fin ardua la labor y aún me quedan unos días más ya que nos estamos volviendo el 30 de enero con arribo a Ezeiza al día siguiente.Por otra parte y como para compensar todo el trajín y el stress estuvimos saliendo alguito para relajarnos un poquitico y aunque no lo crean estoy aprendiendo rapiditico a bailar salsitica con estos venezolanicos tan pero tan chevres!!!! anyway, y volviendo (o mejor dicho empezando) con el tema de la Incomunicación, me traje el celu que por supuesto no funciona acá y pensé que tal vez alguna/os de uds. puede haber querido contactarse con quien les escribe , sin éxito alguno. Ahí está la razón.TOY INCOMUNICADA. Pero eso no es todo , como Venezuela, y sobre todo la urbe tercermundista caraqueña (o carequense?) es un fiel prototipo de city latina ayer mientras estabamos en Rajatabla donde se arma bailongo noche tras noche , individuos que se conforman con poco entraron a nuestra habitación del hotel (ah sí no les dije estamos parando en Anauco Hilton-puro nombre nomás) y sustrajeron la cámara de una amiga, algo de dinero y mi BENDITO CELULAR!!) por eso una vez de vuelta tengo que empezar la gestión para volver a la comunicación inalámbrica verdadera (cómo extraño los textitos!) Para ir cerrando con este informecito les dejo aquí una suerte de glosario venezolano-argentino que les puede llegar a ser útil en el futuro.

VEN ARG
pantuflas pantuflas
franela remera
franelilla musculosa
paño franela
zapatos deportivos zapatillas
zapatillas chatitas
charcutería fiambrería
birra birra



Ah y como últimos dos datos fonológicos recuerden que la SH ortográficamente escrita no se pronuncia como cuando una/o hace silencio sino como una CH. Es decir , no es SHakira sino CHakira. Y las "ERRES" nos son ERRES sino ELLES. PoL favoL a no confundir!!! (se dice que esto es así debido a la influencia lingüistica que el país recibió durante las grandes inmigraciones desde el Oriente. Léase China , Japón , Taiwán etc)

Bueno espero no haberlos aburrido porque definitivamente otro mundo, otra América Latina es posible.

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE! JÁ!

Oh L' Amour

Ayer ví un peliculón del genio Ingmar Bergman (Sarabamd) que narra la historia de una mujer (Marianne) que va a visitar a su ex esposo (Johan) después de no tener noticias de él durante 30 años. Bergman despliega de lleno una vez más la crudeza de las relaciones humanas y más aún de las relaciones amorosas, las más misteriosas , desentrañables, las más apasionantes…
.¿ Cómo explicar que dos personas que ayer se amaban con locura hoy podrían cruzarse indiferentemente como dos extraños? ¿Cómo se hace para volver a creer en el amor una y otra vez, para volver a desencantarse y volver a suspirar seis minutos más tarde? ¿Cómo olvidar aquellos besos, aquellas caricias compartidas, que volverán a verse reflejadas en nuevas experiencias? Cómo definir a esos cuerpos ansiosos de deseo, de pasión inagotable, que se buscan, parecen encontrarse, se separan, vuelven a buscarse, y batallan por la fusión una y otra vez más incansablemente hasta el fin? ?¿Cómo entender que es posible amar a una misma persona TODA la vida?

Tal vez , sólo tal vez la respuesta a estos planteos se halle parcialmente en la misma respuesta que Johan le da a Marianne cuando trata de describirle su relación de casados. Johan le dice a su ex mujer que un cura amigo de él una vez le dijo que una verdadera relación amorosa tiene que tener dos componentes

1) una buena amistad
2) un erotismo inquebrantable

Al mirar a Marianne a los ojos, luego de este preámbulo, Johan le dice con una sinceridad brutal que ellos fueron grandes amigos…..

La memoria de Shakespeare

A pesar de la vigilia anterior, casi no dormí la noche siguiente: Descubrí como tantas otras veces que era un cobarde. Por temor a ser defraudado no me entregué a la generosa esperanza. Quise pensar que era ilusorio el presente de Thorpe.Irresistiblemente , la esperanza prevaleció. Shakespeare sería mío, como nadie lo fue de nadie, ni en el amor, ni en la amistad, ni siquiera en el odio.De algún modo yo sería Shakespeare. No escribiría las tragedias ni los intrincados sonetos, pero recordaría el instante en que me fueron reveladas las brujas, que también son las parcas, y aquel otro en que me fueron dadas las vastas líneas:

And shake the yoke of inauspicious stars
From this worldweary flesh

Como la nuestra, la memoria de Shakespeare incluía zonas, grandes zonas de sombra rechazadas voluntariamente por él.

Preguntas difíciles a respuestas imposibles.

Qué extraño que es el mundo en que vivimos, que extraña es nuestra existencia acechada por contradicciones, incertidumbres, formas de ver la realidad tan cambiante pero tan constante.Shakespeare. No somos especiales. Somos especiales.Miremos a nuestro alrededor con detenimiento.

¿Qué nos encoleriza?

¿Qué nos da felicidad?

¿ Qué nos causa celos?

¿Qué nos provoca seguridad?

¿Qué nos lleva a matar?

¿Por qué buscamos desesperadamente el amor?

¿Por qué justito ahora tengo muchas ganas de llorar y llorar y llorar desconsoladamente,hasta que no me quede ni una sola lágrima y de sentir que al mirar por la ventana ya no tendré más ansiedad de respuestas?

¿Será el Tiempo , de nuevo, una vez más?... Es increíble(o tal vez no tanto) como siempre al final del día, al final de la pregunta (muchas veces retórica), al final de un ciclo siempre nos toca enfrentar a Cronos para volverlo a cuestionar, para volver a esquivarlo, para volverlo a tener frente a nosotros inmutable una vez más y con esa especie de sonrisita sádica y torcida(¿Recuerdan el retrato de Dorian Gray?) observando cómo tratamos de darle sentido a algo que (tal vez) no lo tiene.

En fin, ante la no-respuesta que puedo dar frente a los acontecimientos que se vienen suscitando no me queda más que regalarles estas líneas de Asimov , que una vez más me ayudan a "entender" que sencillamente nuestra naturaleza es la misma, aunque el camino que podamos llegar a recorrer sea diferente.

"Nunca permitas que tu sentido de la moral te impida hacer lo que está bien."

"El verdadero placer está en la búsqueda, más que en la explicación."

Flowerpower ! Let's dance!

El sábado festejamos el gran cumple gran , 29 dulces años...y después de todo el baile, los copetines, Dancing Queen agarrense de las manos! y más mucho más no puedo negar que que si hay algo que me pone feliz es poder compartir momentos de celebración, jolgorio y festejo a granel con la gente que quiero. No puedo negar que la gran FlowerParty super temática (Mi hermanita se llevó todos los premios!!, bueno de hecho es sólo una forma de decir ya que el sorteo se canceló por el hurto de los galardones!!) fue un ÉXITO TOTAL!!!! si... bueno nada es perfecto, la próxima contratamos DJ o invertimos en comps para todos los gustos , no les parece???

you can dance
you can die
having the time of your life

Gracias por estar siempre a toda/os la/s que en presencia y ausencia me apoyaron en el sentimiento

Y la felicidad de interpretar...

Siento que una especie de rareza (digamos sentimiento de no confort)se APODERA de mi.... no me domina pero está ahí como cuando el zapatito tiene ese algo que hace que el pie no se sienta contenido sino más bien sufriendo.... Y sí, volví a acordarme que somos seres que sufrimos el no saber, el no terminar de entender qué onda, con hechos que no son más que interpretaciones (eco nietzscheano si los hay) , tratando de comunicar siempre más de lo mismo, tratando de entender las diferentes formas de ver la "realidad" ( mejor dicho la >mera interpretación de los hechos) Sí, eso! simplememente eso,una interpretación, que lleva a otra interpretación , que a la vez lleva a otra interpretación y a otra interpretación y a otra interpretación y a otra y a otra (perdón ya me mareé!)Pero siempre llegamos la conclusión de que "In the end it's always me alone" (gracias por tu contribución Gwen, diosa total!) Y porque al fin de cuentas es eso ... lo mismo de siempre , que a veces (como hoy por ejemplo) me canso de volver a experimentar ... En fin perdí el hilo ... una vez más...Por ejemplo hace unos días recibí un email que voy a pasar a copiar/ pegar justito aquí para que lo lean y puedan así ver más gráficamente adónde voy... (¿lo sabré realmente? Caradura!)Acá va:


No dejes nunca al que te ama por aquel que te gusta,porque ese que te gusta te
dejará! por ese al que ama.Esta noche, justo a la media noche tu amor verdadero se va a dar cuenta que te AMA !!!... Algo te va apasar entre la 1:00 y 2:00 am. Mañana están listos para el shock mas grande de sus vidas. Si rompen esta cadena,van a tener mala suerte en el amor por los próximos años. Envía esto a 15 personas en 15 minutos.
COPIA Y PEGA... NO LO REGRESES Y SUERTE!!!!

¿Cómo interpretamos lo que leemos ,lo que aparece ante nuestros ojos? La verdad es que yo "por las dudas" lo mandé a ver si en una de esas no me puedo volver a enamorar, o lo que es peor imagínense dejar pasar al amor de tu vida impunemente por delante de una/o sin siquiera intentar llamarle mínimamente la atención....Es increíble como nos aferramos a cualquier cosa con tal de crear cierto sentimiento de seguridad al tratar de justificar sencillamente lo injustificable: nuestra razón de SER...
también recuerdo que hace muchos años me dijeron una frase muy conectada con este mail:
"Amarás a quien no te ama por no haber amado a quién te amo...."
Caratularía esta frase como bastante poco feliz -y un tanto presagiosa-como tantas otras pero me parece que lo interesante de esto está en el hecho mismo de alimentar falsas creencias, o mejor dicho alimentar la creencia de que esto es así y no puede ni podrá ser de otro modo....Por ejemplo quien alguna vez no se planteó el mito/realidad del AMOR ETERNO, quien no alimentó la creencia nefasta de que el "amor"(si y sólo si es verdadero) debe ser para siempre, cuando bien sabemos que ese para siempre no es más que la naturalización de la forma en que debemos interpretar las relaciones ( de amor , aunque todo esto también es aplicable a las demás ojito!)en nuestro mundo occidental....UFA!
Por otra parte y como es contradictoriamente de esperar soy una infinita partidaria de ese F.E.E.L.I.N.G.C.A.L.L.E.D.L.O.V.E., ya que creo fervientemente que "ese-sentimiento-inexplicable-que-se-lleva-adentro-no-puedo- parar" puede unir a las personas de por vida y forjar lazos inquebrantables(aunque muchas veces de manera no presencial)...Supongo que si podemos llegar a entender(y a aceptar) la esencia que se encuentra por detrás de todos los actos que realizamos en relación con la/os demás podríamos sin duda disfrutar mucho más de los que nos toca vivir , sin necesidad de querer proyectarnos con ansiedad brutal hacia un futuro que tal vez nunca será. Si queremos vivir "felizmente" deberíamos empezar por plantearnos/cuestionarnos/no dar por sentado o parado las formas apocalípticas que tenemos de "ver " al AMOR, tratando de romper tamaños bloques asfixiantes cementados en cada una de nuestras celulitas: Digo, solamente como puntapié inicial hacia un camino más verdadero y libre aunque para nada menos doloroso....

Armas y flores en el recuerdo.....

Por fin!!! Qué alegría me da poder estar tipeando palabritas en esta cajita feliz!!! Ya pasó algún tiempillo desde la última entrada y la verdad es que el período de abstinecia fue un tanto doloroso... anyway, siempre surge algo sobre lo que se podría escribir interminablemente pero supongo que la responsabilidad básica está en el querido y bienponderado TIEMPO, tirano para variar, cruel, y of course cronológicamente corto... Bueno no importa.Explicación más , explicación menos me dieron ganas de hablar del sentimiento/acto de compartir y de los caminos de la memoria....
Ayer por supuesto antes de la salida que todavía era indefinida la gente reunióse en lo de monchi para volver a predanzar en lo que ya el underground porteño conoce como la clandestinidad GRAN MAAAAANCH . Fiesta-Reunión Social si las hay!Bueno la cuestión es que New Age y birra para algun@s , naturaleza para otr@s,tres de las participantes del evento en la que por supus me encuentro incluída dímonos cuenta "casualmente" que compartíamos un sentimiento muy fuerte y profundo sobre unas de las mejores bandas que alguna vez habitaron esta tierra GUNS N´ROSES(de pie , aplauso y agitación interminable) Sí damas y caballeros ... nos pusimos a escuchar temazo tras temazo , cantando a trío bailando y reafirmando una y otra vez incansablemente e incesantemente que sin duda alguna esos buenos muchachos (y sobre todo UNO de ellos) han podido a través de su locura (Sí LOKURA, nada de productores en el medio)llevarnos a recorrer los pazadizos personales más inhóspitos y tentadores...La verdad es que hacía fácil más de 7 años que no escuchaba a los Guns y poder volver a hacerlo desde otro lado, que a la vez es el mismo , me lleno de una satisfacción y alegría tan pero tan grande que fue en ese momento en que supe lo real y auténtico de ese sentimiento , ahora (y en su momento) compartido.. Fue ese sin duda el encuentro de mentes que se llevo todos los premios!!! Y mientras eso pasaba y el tiempo ya no era tiempo era música, recuerdo, revival de apasionamiento, de unión también pude "ver" los caminos que recorre la memoria en su afán por superficializar esas impresiones pasadas...
cómo la música tiene ese poder tan arrollador y poco desentrañable que "nos hace" volver a desempolvar archivos que creiamos quemados , pero que sin duda ESTÁN y seguirán estando hasta el fin....Es realmente increíble percibir la manera en que funciona la memoria (ola mente para el caso) sentir que el recorrido habitual cambia cuando ciertos estímulos externos muy fuertes se presentan ante nosotr@s (un tema, un color, una palabra, un gesto)Las impresiones siguen siendo sumamente vívidas, tan vívidas que nos transportan a esa "otra" realidad que nos deja en stand-by frente a esta otra mucho más dictatorial....Y sí definitivamente todo lo que alguna vez fue (es?) existe , está... Lo cierto es que como seres escépticos, pragmáticos y egoístas parece ser que sólo creyeramos en lo que podemos percibir a través de nuestros sentidos, sabiendo que eso no es nada , que hay energías que fluctúan y que con solamente un poquito de atención ya se pueden percibir, esas energía que mutan en forma de recuerdos que nos remontan a unlugar que EXISTE en nosotr@s , en nuestra mente y al que podemos volver (o no) a voluntad!
Supongo que es sencillamente una cuestión de niveles de función y creo fervientemente en que cada un@ de nosotr@s puede animarse a volver a esa realidad a veces olvidada que sin duda hace que la existencia sea no sólo más agradable sino también mucho más misteriosa y críptica!

NO FEAR

Dedicado a Michelle, Sabrina (amigas en el sentimiento!Qué les parece LA LIGA DE ROSA?)y por supuesto a AXL ROSE.

Distancia

Escribo después de recibir el mail de una de mis mejores amigas que está viviendo en Verona desde hace más de un año y medio... y ponía con tono melancólico cuánto extrañaba no poder estar con sus amiga/os, especialmente los finde, y cuánto había dejado acá en la Argentina...Con un poquito de reflexión es sin duda claro que esto se trata básicamente de una cuestión de valoración y de conciencia sobre lo que significa "relacionarse"...`Cómo dejamos pasar el tiempo, el implacable, a veces sin contactarnos durante largos períodos con seres a los que apreciamos íntimamente, cuánta veces salimos o visitamos amiga/os con O% de onda porque estamos ´cansado/as, deprimida/os , desmotivada/os sin darnos cuenta de que las relaciones que "tenemos" y que fuimos forjando a lo largo de nuestra vida no deberían darse por sentado, todo los que tenemos pordríamos no tenerlo...es exactamente a eso a lo que me refiero cuando hablo de valoración... y lo digo porque es algo que también vivo... cada vez que tengo que ver a amiga/os a veces resulta casi una odisea llegar a ponernos de acuerdo,: que no por la facu, el novio, la clase de crochet, mi sesión de acupuntura...El momento ideal no existe ya bien lo sabemos entonces me pregunto ¿qué estamos esperando entonces? Nutrir nuestras vidas de rutinas sumamente embolantes donde todo lo que podemos dar es un porcentaje flojito de lo que seríamos capaces! La verdad es que es un poco blanco o negro... Te doy todo (lo mejor dentro de lo posible)simplemente respondé , sino de nada sirve , nos nos sirve... no aprendemos, no nos conocemos, no hacemos "historia"... historia que no es (o no debería ser) parte del pasado-de un pasado compartido. Esta misma historia que se recrea hoy por hoy en típicas reuniones ( ya toda/os madurito/as y con hija/os)donde reinan las grandes comilonas que devoran el espirítu que alguna vez se compartió. Por eso hago un llamamiento a cada una/o de la/os lectore/as de este blog. La historia-la nuestra- continúa escribiéndose; mi historia con cada uno/a de uds. está en pleno proceso,y no pienso resignar la oportunidad como ya lo dije tantas otras veces de dejar pasar un momento que podría tonarse INOLVIDABLE.
A continuación voy a enumerar brevemente momentos compartidos que son parte de mi historia con personas a las que aprecio profundamente... Veamos quién se da por aludido/a!! (NOTA DEL REDACCIÓN 1. Éstas son sólo algunas, ojito!
2. Si no aparecés en la lista y querés hacerlo la próxima vez, tomate un vino y esmerate!)

*frutillas y mucha cerveza en alguna callejuela de flores
*amanecer Fernet Branca
*América un domingo con ropa prestada y medias Cocot
*Videos Playland
*portaligas y mucho baile con foco
*Detención policial pleno BelgranoR sobre motonetas ajenas!
*besos en un baño de estación de servicio!
*vamos vamos vamos la acade. che cuervo botón!
*lentejas por doquier y vomitito
*Lujanera y a bailar! medialunas rellenas con dulce de leche.
*reflexiones sobre Tadeusz (abrazos y salticadas incluídas)
*Earth Crisis sin dormir bajo el sol dominguero en Plaza Las Heras
*talco simil milonga teatralización de partida a Florinópolis.Gargantilla de Racing (Chaca)
*ron y a interpretar!
* Locura novelesca en fiesta Av Entre Rios ,el chiquito y Pekín

Fin de semana salvaje , es la dulce bebida....

Bueno es hora que hagamos una reflexiones sobre el fin de semana, muy divertido, muy "interesante" . El sábado como ya se había difundido hicimos la fiesta despedida de Marianita que se va para Bolivia a reencontrarse con su amor gringo y a embarcarse en una aventura por la selva! es todo bastante loco... digo esto del destino, pensar que hace 5 meses más o menos yo volvía de Porto Alegre (Foro Social Mundial) y en el micro de vuelta conocía a dos Yankees a quienes se les había pegado un Brit que resultó ser Kevin Dyer, que invité un sábado a lo de Mari para que salgamos y que terminó conviviendo con nosotras durante varios meses porque parece que se enamoró de mi primita querida y ella de él y ahora están paseando y compartiendo sus vidas y tal vez se casen y tengan kevincitas y marianitos y sean (lo son!!) felices y coman brotes de soja pero tomando todo menos coca etc...Sí damas y caballeros fue una noche más eufórica que lacrimógena, estabamos todas las primas a full con nuestro trago nacional vodka y tropicana pura vitamina C, pero sin pulpa (es difícil conseguirla a última hora y menos en mercados cuyos dueños podrían llegar a proceder de Taiwán, China, o Nepal...no creo que sea negocio vender la latita de cocktelería, aunque debería negociar y asegurarles una compra segura del stock así me la traen y no tengo que recurrir a las grandes corporaciones...)En qué estabamos? Ah si si..... la fiesta, baila que te baila entre copas y brindis (el plural queda igual?)mucha alegría y emoción y la verdad es que como ya se lo dije le deseo profundamente lo mejor y por supuesto hay que hacer lobby para que se case allá y de acá nos vamos todos en charter (idea de AleK!), la gran crew de Teodoro! y arrancamos de movida con burbujas de champú en nuestra sien y shake pronto shake bailando y celebrando las vueltas de la vida. Alzemos las copas chin chin por Mari y Kevin , por el amor chin chin ...Pucha que vale la pena estar viv@!SALUT!

La meta es el olvido

Ayer hablando con amiga-os salió el tema recurrente de la muerte y empezamos a hablar sobre los velorios a cajón abierto, y cuán intenso podía ser estar "frente a frente"con la persona fallecida y Vero decía que a ella le pintaría por abrazar el cuerpo y querer retenerlo con ella, no dejarlo escapar ... y yo pensaba que en el momento que vemos ese cuerpo la persona que nosotro-as conocimos ya no es más , ha dejado de existir, y lo que estaríamos abrazando no sería más que un recuerdo de alguien que fue y ya no es ... Y me vino a la mente lo que soñe hace poco:Soñe que me mataban por la espalda y sentí con suma intensidad cómo "la vida" empezaba a dejar mi cuerpo, una especie de energía que comenzaba a debilitarse y a drenarse fuera de mi. Por supuesto que pude intervenir dentro del estado onírico en el que me encontraba y me dije "Despertate estás soñando, no te vas a a morir!" Y me desperté, todavía con una suerte de sabor a entendimiento con respecto al tema de la muerte. Y volviendo al tema del velorio, Albert comentaba acertadamente sobre esa necesidad de posesión que tenemos toda-os por aquellos seres que amamos. Y la verdad es que pensaba que toda-os sabemos que nuestros días están contados, que somos tan etéreos como el aire y, sin embargo, no podemos aceptar el hecho de que las personas dejen de ser, de que nosotra-os mismo-as dejemos de ser algún día. Pero, a pesar de todo, nos empeñamos en aferrarnos a lo que sea como si eso nos garantizará vida eterna, ser para siempre...Estoy escribiendo esto ahora, y en el momento que lo leo ya pasó ese momento...que le dará lugar a otro y a otro y así incesantemente hasta el fin... nuestra vida: una sucesión de acciones marcadas por ese fluir temporal que muy bien no se sabe qué es, ese fluir que termina cuando dejamos de tener conciencia de que somos ... lo cual es bastante extraño, la muerte es algo que tal vez nunca pueda llegar a entender completamente. Por favor necesitaría que alguien me ayudara a reinterpretar todo esto de manera diferente...Necesito sentirme acompañada por la presencia de palabras ajenas que se vean reflejadas en nuevos laberintos de espejos...


"La meta es el olvido.
Yo he llegado antes"
JLB

Milico Roca

Estoy escribiendo desde acá General Roca (Río Negro) para describir brevemente los hechos que han acontecido durante esta semana de estudio super productiva. En realidad ahora que lo pienso bien no voy a hablar de lo que aconteció durante la semana si no en la noche de ayer específicamente.... Con La Comunidad (para la/os que no saben se definiría como el grupo de voluntades que alquilan un shancho por acá para no tener que sobregastar; bendito grupo al cual pertenezco)decidió organizar un evento pre-dance (anoten) porque había sido decidido casi unánimemente que ese día los integrantes que así lo quisiesen junto con los invitados que así lo desearan, tuvieran por vez primera la oportunidad de conocer (o revivir, según sea el caso) la noche rokense con todas las letras. La cuestión se sintetiza de la siguiente manera: Fuimos al supermercado (norte) a comprar bebidas: 11 cervezas, algunas gaseosas y vodka, tropicana de naranja y pulpa de frutilla especial para cocktelería .... todo un lujo! (N del A: realmente creo que he descubierto un objetivo a corto plazo en mi vida y es el de propagar dicho trago NN (se aceptan sugerencias) por- mínimo - todo el continente americano). Después de pelearnos con la máquina recibidora de envases por una falta total de funcionamiento, procedimos a retirarnos, por supuesto pasando antes por caja (esto equivale a media hora de cola más , sumada al hecho que nosotra/os eramos lo/as únicas que bufábamos y despotricábamos contra el sistema mercantil de la Pcia.de Shío Negro por permitir que las cajeras contemplaran los productos y los admiraran durante varios minutos sucesivos antes de someterlos al detector láser (lo que nos lleva a pensar por supuesto que nuestro ritmo urbano es un tanto más vertiginoso)Okis, prosigamos. Llegamos a casa, preparamos todo para la ocasiòn hasta que recibimos la llegada de la ùnica camada de invitados.Acto seguido, en lugar del ofrecimiento de birra y productos de copetín , me preparé la mezcla sagrada e inmediatamnete la coloqué en manos del convidado más especial: nuestro profesor. Después del halago por el colorido brebaje nuestro teacher de sintaxis procedió a degustarlo y después de una nimia crítica por la temperatura del mismo, comenzamos a realizar varias mezclas para aquello-as que azorada-os contemplaban semejante preparación para una reunión que había sido organizada de la manera más casual. Copita va copita viene , pizza de por medio y todo, la botella de vodka (léase: su contenido) no tardó más de una hora en desvanecerse. Por suerte la heladera todavía albergaba casi una decena de cervezas , jugos naturales y pulpa colorada. Ante la falta de bebida blanca y el claro sobrante de todo el resto algunos invitados comenzaron a darle a sus vasos de cerveza le coup d'grace con frutilla empulpada.Para ese entonces diversos temas de conversación habían comenzado a surgir: literatura, fútbol y sexo por supuesto, tratando no sólo la heterosexualidad fantástica sino también partiendo de argumentos tales como La homosexualidad es una mera cuestión económica. Debate tras debate , tres y media de la madrugada en el reloj, decidimos que ya era hora de partir hacia el bailongo. John Bull , el único disco-pub de Roca contaría con nuestra presencia (la mía por lo menos)hasta alrededor de las 7 de la mañana. Sí, nuestra misión había sido cumplida , no sólo habíamos ingresado al recinto sin perder medio minuto en la cola (adivinen quién gestionó el pase?) sino que bailamos los super poderosos hits que pasaron toda la noche y que me llevaron a concluir que la noche rokense la mueve , para sorpresa de algunos y deleite del resto. Una hora y media de sueño no conciliaron el cansancio e hicieron la clase que tuvimos el sábado por la mañana un tanto más agotadora, pero como diria el shefrán " Quién nos quita lo bailao!" Una butaca super cómoda y mullidita me estaría esperando esa misma tarde para invitarme a seguir el sueño durante otras 15 horas de regreso a Bs As ...

Mes Ami(e)s

El día del amigo (o la amiga para ser más correctas)está conectado evidentemente con el tema de la naturaleza de las relaciones. Creo que cuando se habla de relacionarnos, mucho-as podemos pensar automáticamente que todo se reduce a una suerte de vínculo forjado circunstancialmente, de manera aleatoria sobre el que no tenemos ningún tipo de control. Cómo podríamos justificar las amistades de toda la vida? Podríamos simplemente hablar de compatibilidad de caracteres, de gustos?...Nuestra vida no es nuestra vida sino en relación con otras, nosotra-os no somos nosotra-os sino en relación con la-os demás. La amistad es un concepto que sin duda hace referencia a un grado muy profundo de contacto con un-a otro-a, personas que elegimos y que nos eligen. Lo que quiero decir es simplemente lo siguiente, está en cada uno-a la posibilidad inagotable de creación, la posibilidad ilimitada de aprovechar cada una de las oportunidades presentes para permitirnos conocer otros seres que como nosotro-as sienten la tremenda necesidad de compartir su soledad de una manera feliz.
Gracias a toda-os mis amigo-as, quienes me acompañan en este loco viaje rumbo al no se que.

Experiencias mínimas

Es increíble cómo es el tema del devenir de las cosas, de los acontecimientos.... hay días en que caminamos por el mundo con certidumbre plena, arrolladora; y hay otros en que la duda y la ansiedad nos viste de gala. La verdad es que no creo que esto sea algo que en algún momento termine, digo, el hecho de experimentar variaciones recurrentes, predecibles unas después de otras y de otras y de otras .No creo que NUNCA se dejen de sentir momentos de angustia, momentos de satisfacción, momentos de apatía, momentos de interés, momentos de profundo dolor ...Es inevitable el que aprendamos. Tan inevitable cómo el hecho de saber a ciencia cierta que todo esto es temporario.Y me surge la gran pregunta gran:¿cómo puede ser posible que la-os seres humana-os no tomen esta GRAN REALIDAD como motor de todas sus acciones, cómo puede ser que el saber que nuestro camino hacia el no-ser es INMINENTE, sólo parezca motivar quejas y más quejas, sobrecarga de responsabilidades y vidas que tienen control de las personas, y autos que manejan a la gente, y seres que día tras días transitan con la conciencia debajo del colchón , con temor a exponerse a la verdad, con terror a darse cuenta que la única manera de entender lo que creo que nadie jamás entenderá (escucho contraargumentos!) es a través de la búsqueda incesante de nuestro propio, personal, particular y único destino.