The never ending story.

Bueno no sé muy bien pero creo que necesito expresar por escrito todo lo que me está pasando y me estuvo pasando en este último tiempo, infinidad de sensaciones, de sentimientos encontrados , de lágrimas derramadas, de alegrías esperanzadoras...
Mi búsqueda. Que es mi deseo. Que anhela una libertad cada vez mayor. Que necesita embriagarse de sinceridad y de momentos de silencio sensual.Porque lo nuestro, lo tuyo y lo mio que alguna vez fue nuestro terminó. Hace tiempo. Un proceso largo y penoso. Que iba a doler independientemente de todo. Amor que siempre duele. Dolor y Amor. Esa es la tragedia. Porque lo que me hace llorar de emoción incontrolable y rebosante alegría, también me ha sumido a los más oscuros y sanguinarios abismos. Pero es así como es. Todxs lo sabemos. Algunxs con más conciencia que otrxs.Y me encuentro leyendo cosas que no tengo ganas de saber , y encontrándome sentada sola en un umbral de alguna calle de Palermo mientras espero que algo me ayude a sentirme bien o al menos mejor,algo que me ayude a calmar el orgullo herido de un amor alado que no hizo más que estrellarse contra límites y prejuicios y mentiras insoslayables.Y lloro desconsoladamente con un desconsuelo que libera.Y alivia. Y mientras mis lágrimas no paran de salir a borbotones y ese mismo desconsuelo se torna en algo violentamente auditivo en ese umbral oscuro y semiescondido de ese barrio tan top, una chica se para frente a mi.Una chica que pienso se detiene para preguntarme si estoy bien o si necesito algo.Una chica que me mira y me dice : "Flor?" Una vez más y como tantas otras es el azar que me salva: una amiga que me encuentra.Y la reconozco luego de minutos de confusión y se sienta a mi lado, y me escucha y me dice cosas dulces mientras me permito quebrarme con toda la más furiosa impotencia.Y luego el descenso. Ya está. Vacío hasta la última gota del penar que hacía largos meses había anidado en mi pecho. Respiro. Me siento más liviana. Aliviada.Agradezco la compañia.Agradezco la amistad. El duelo termina con esas lágrimas llenas de incomprensión. La noche me mira ya de otra manera. Y con la sensibilidad a flor de piel voy en busca de mi noche.La incondicional, la que siempre espera. Me espera.Para brindarme lo que necesito en el momento más oportuno.
Es un mundo extraño, siento.Muy mucho. El deseo que tienen aquellxs a quienes amamos por otrxs personxs. El propio deseo que unx siente hacia otrxs.Un deseo que no es exclusivo.Y en todo ese intentar manejar el fuego que me quema en dolor encuentro también momentos de cálida intimidad y reconfortante cercanía con otras voluntades.Y trato de no apresurarme a sentir y a pensar porque no quiero tapar. Todo lo contrario. Quiero que no quede nada por cubrir, el vacio al desnudo. Un vacío que me permita relacionarme a través de una denudez nueva e ingenua aunque no menos sabia...Y empezar a disfrutar de esas otras intimidades extrañas o diferentemente conocidas, con la sencillez y la simpleza y la frescura de lo novedoso. Batallando contra la enceguecedora ansiedad que sólo provoca decisiones apresuradas resentidas y, por qué no, insanas.

Porque cuando las llamas crezcan voy a estar allí para vivirlo una vez más, en carne viva.

Unificando .Con el alma en las manos.

Wednesday, 4 November 2009

33 years ago nacía una niña linda como un sol. Que las hadas bellas del cuento te sigan acompañando.

Esto fue lo que mi señor padre me escribió vía texto telefónico (siempre tan cariñoso) en el día de mi aniversario de vida.Y me hizo llorar, de emoción.

Unificando II

DESEO

Sentirme mejor, volver a enamorarme, creer una vez más, disfrutar de la tibieza y la dulzura de un beso prohibido, sentirme niña y que juegues conmigo.Intentarlo otra vez. (entrada que data del 15 de septiembre 2009)

Unificando III

Esta entrada que data de septiembre 14, 2009 estaba subida en un blog paralelo que empezé a hacer hace poco pero que por cuestión de vagancia y por qué no comodidad no quiero mantener , así que aunaré todo. Y Ya.


Al fin y al cabo a quién le importa lo que yo haga, a quién le importa lo que yo diga... gracias Alaska sos grosssa.



Hasta el amanecer y más.

Son las 12 del mediodía y hace una hora que volví de mi recorrida nocturna. Nos juntamos con mis amigas secuaces en casa a la 1am y entre flores ahumadas estuvimos disfrutando del placer que nos da compartir momentos tan amenos como estos. A las 5.30 am el reloj nos invita a abandonar la humilde morada y dirigirnos sin escalas a nuestro aún querido salón para disfrutar del movimiento corporal al compás de los hermosos temas que musicalizan en carácter de regularidad nuestros bien ponderados Chamy y Bulnes. Y por suspuesto que una salida de tales características nunca está del todo completa si no amerita la posterior charla reflexiva en las conocidas instalaciones Kientokianas- y a pesar de que nos fuimos un tanto irritadas cuando al intentar emprender la retirada un vaso de vidrio nos despeinó el mostacho; signo evidente de conflicto entre partes que excedian nuestra solidaridad.Esperando el 160 al sol-10.30 am. Llego casa. Y en esa soledad /solitud tan tierna y muchas veces olvidada siento que he adquirido un estado que me provoca profundo bienestar. Me siento tranquila. Casi no tengo tristeza aunque a veces sí dejos de melancolía.Disfruto muchísimo de estos, mis momentos íntimos.Me pego un baño bien caliente,preparo unos mates, bizcochos, seitán y tofu como desayuno, prendo la compu, webeo un rato y con el cansancio de una noche encima y más, llega la hora del descanso, en una cama que me contiene y me mima con sueño reparador aunque escueto y que hace que ahora luego de seis horas haya vuelto a la conciencia de la vida despierta y esté escribiendo estas líneas con un cansancio descansado que sigue justificando mi amor por la noche y todo lo que ella tiene para ofrecer.







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Sunday, 13 September 2009



Me siento tan triste. Acabo de hablar con XY por la mierda de msn que a la vez puede llegar a ser un canal de comunicación-a veces, sólo a veces- más efectivo para comunicarse honestamente cuando existe la incapacidad de expresarlo de otra manera. Y pareciera que este es el cuento de nunca acabar, que las responsabilidades por el "fracaso" en una relación están fragmentadas y corresponde en diferentes porcentajes a las partes involucradas. Me siento muy muy muy triste y no puedo parar de llorar, de llorarnos porque no podemos, porque ya está. Las cartas estás echadas.El destino no hace acuerdos. Y eso es lo que no queremos entender.También resulta tan difícil ver las cosas con claridad, tan difícil como aceptar la dimisión de este amor tan grande y tan sincero, del que sólo quedan sombras y fantasmas que no paran de torturar de dolor.Yo a XY lo amo tanto, tan profundamente.Fue lo mejor del amor lo que he vivido contigo, le digo cuando hablo con él en sueños por las noches. Y me dice que no puede entender cómo alguien que dice amarlo así puede pensar y decir las cosas tan feas que yo pensé y dije de él, sin querer entender que todas esas reacciones y maneras de ver la realidad e interpretarla están generadas justamente por un ovillo interminable de acciones/reacciones que se alimentan y justifican unas a otras. No hay principio, no hay final. Como poder expresarlo sin correr el riesgo de que se malinterprete, sin correr el riesgo de herir. Sin correr el riego de perder. Imposible.
Heridas que aún están en carne viva. Heridas que desearía cicatricen ya.

escribiendo para no enloquecer de tristeza y de este penar que no hay tiempo que calme, de esta herida que no para de sangrar.Y te pienso te pienso tanto tanto y es todo tan difícil e irreversible. Nos perdimos hace tiempo y aún lloramos con amargura ese trago tan amargo que pareciera no acabarse jamás. y no le veo sentido a nada. A pesar de la dulzura que me regalan estos días de sol con su brisa fresca.Dónde quedó la belleza de nuestro compartir y aprender juntxs? Sólo en recuerdos? Sólo en malditos y tortuosos recuerdos? A veces como hoy aborrezco tanto pero tanto el existir. Y mi único deseo en este momento es poder abrazar esa bomba de tiempo que espero explote de una vez y para siempre y deje pedacitos de mi desperdigados por este ingrato mundo que espero nos condene al olvido.

voy a tatuar mi corazón para esconder
las cicatrices que me dejaron ayer
siempre el que ríe último soy yo.

Amor E Morte

Mi noche es como un gran corazón que late.



Son las tres y media de la madrugada.


Mi noche no tiene luna. Mi noche tiene grandes ojos que miran fijamente una luz gris que se filtra por las ventanas. Mi noche llora y la almohada se vuelve húmeda y fría. Mi noche es larga y larga y parece estirarse siempre hacia un fin incierto. Mi noche me precipita hacia tu ausencia. Te busco, busco tu cuerpo inmenso a mi lado, tu respiración, tu olor. Mi noche me contesta: vacío; mi noche me da frío y soledad. Busco un punto de contacto: tu piel. ¿ Dónde estás? ¿ Dónde estás? Me vuelvo hacia todos los lados, la almohada húmeda, pego la mejilla a ella, mi pelo mojado contra las sienes. No es posible que no estés aquí. Mi cabeza vagabundea, mis pensamientos van, vienen y se aplastan, mi cuerpo no lo puede comprender. Mi cuerpo te desearía. Mi cuerpo, esa incertidumbre mutilada, desearía olvidarse por un momento en tu calor, mi cuerpo requiere algunas horas de serenidad. Mi noche es un corazón hecho trizas. Mi noche sabe que me gustaría mirarte, seguir con mis manos cada curva de tu cuerpo, reconocer tu rostro y acariciarlo. Mi noche me ahoga por tu ausencia. Mi noche palpita de amor, aquel a quien quisiera contener pero que palpita en la penumbra, en cada una de mis fibras. Mi noche quisiera llamarte, pero no tiene voz. Sin embargo, desearía llamarte y encontrarte, y apretarse contra ti un momento y olvidar ese tiempo que mata. Mi cuerpo no puede comprender. Tiene tanta necesidad de ti como yo, quizás a fin de cuentas él y yo sólo somos uno. Mi cuerpo te necesita, a menudo casi me has curado. Mi noche se hunde hasta casi no sentir la carne y el sentimiento se hace más fuerte, más agudo, desprovisto de la sustancia material. Mi noche me quema de amor.


Son las cuatro y media de la madrugada.


Mi noche me agota. Sabe que te echo de menos y toda su oscuridad no basta para esconder esa evidencia. Esa evidencia brilla como una cuchilla en la noche. Mi noche querría tener alas que volaran hacia ti, te envolvieran en tu sueño y te devolvieran a mí. En tu sueño me sentirías cerca de ti y tus brazos me abrazarían sin que despertases. Mi noche no me aconseja. Mi noche piensa en ti, sueño despierta. Mi noche se entristece y se pierde. Mi noche acentúa mi soledad, todas mis soledades. Su silencio sólo oye mis voces interiores. Mi noche es larga y larga y larga. Mi noche tiene miedo de que el día no aparezca más, nunca jamás, y a la vez teme su aparición, porque el día es un día artificial en que cada hora cuenta el doble y sin ti no es realmente vivida. Mi noche se pregunta si mi día no se parece a mi noche. Lo que le explicaría a mi noche porque temo también el día. Mi noche tiene ganas de vestirme y de empujarme fuera para ir a buscar a mi hombre. Pero mi noche sabe que lo que se llama locura, de cualquier tipo, esparce desorden, está prohibida. Mi noche se pregunta qué es lo que no está prohibido. No está prohibido confundirse con ella, eso lo sabe, pero se ofusca al ver una carne confundirse con ella en el filo de la desesperación. Una carne no está hecha para casarse con la nada. Mi noche te quiere con toda su profundidad, y resuena también de mi profundidad. Mi noche se nutre de ecos imaginarios. Puede hacerlo. Yo fracaso. Mi noche me observa. Su mirada es lisa y se funde en cada cosa. Mi noche desearía que estuvieses aquí para deslizarse en ti con ternura. Mi noche te espera. Mi cuerpo te espera. Mi noche quisiera que tú descansases en el hueco de mi hombro y que yo descansase en el hueco del tuyo. Mi noche quisiera ser el mirón de tu placer y del mío, verte y verme temblar de placer. Mi noche quisiera ver nuestras miradas y tener nuestras miradas cargadas de deseo. Mi noche quisiera tener entre sus manos cada espasmo. Mi noche se volvería suave. Mi noche gime en silencio su soledad al recordarte. Mi noche es larga y larga y larga. Pierde la cabeza pero no puede alejar tu imagen de mí, no puede tragarse mi deseo. Se muere al saber que no estás aquí y me mata. Mi noche te busca sin cesar. Mi cuerpo no consigue concebir que algunas calles o cualquier geografía nos separan. Mi cuerpo se vuelve loco de dolor al no poder reconocer en medio de mi noche tu silueta o tu sombra. Mi cuerpo quisiera besarte en tu sueño. Mi cuerpo quisiera dormir en plena noche y en esas tinieblas ser despertado porque tú lo besabas. Mi noche no conoce sueño más hermoso y cruel hoy que éste. Mi noche grita y desgarra sus velos, mi noche choca con su propio silencio, pero tu cuerpo permanece inencontrable. Te echo tanto de menos. Y tus palabras. Y tu color.


Pronto va a amanecer''

RELACIONES INFINITAS. RELACIONES SIN LÍMITES NI FRONTERAS.

Cuestión de prioridades.

Los tiempos de cambio están soplando nuevamente,
Lo puedo percibir, lo puedo sentir
Cientos de miles de palabras es nuestro derecho a réplica
Cuestión de prioridades, un rol universal.
Veo un haz de luz de esperanza, de la presencia del desafío y el cambio
Y reflexiono y me doy cuenta que mientras hay quienes esperan milagros,
También hay quienes ayudan a crearlos.

Desde una habitación sin vista a la calle
Observo aquellas imágenes de amor y confusa confianza
Una estructura frágil que le escapa a la responsabilidad y a los sentimientos.
Y me vuelvo a preguntar: quién , qué, por qué, dónde y cuándo ;
Y si de hecho todavía creo.

Y pienso en todos los momentos compartidos
De todas las cosas que hemos pasado
Siento felicidad, siento mucha tristeza
Recuerdo los lugares en los que hemos estado
Compartiendo nuestras ideas
Conociendo gente que se siente sola
Viendo caras angustiadas que vuelven a recuperar la sonrisa
Me pregunto, es eso un logro? Bueno , esperemos que sí.

A solas con todo el mundo

La carne cubre el hueso
y dentro le ponen
un cerebro y
a veces un alma
y las mujeres arrojan
jarrones contra las paredes
y los hombres beben demasiado
y nadie encuentra al otro
pero siguen
buscando
de cama
en cama,
la carne cubre
el hueso y la
carne busca algo más carne.

no hay ninguna posibilidad:
estamos todos atrapados
por un destino
singular.

nadie encuentra jamás al otro.

los tugurios se llenan
los vertederos se llenan
los manicomios se llenan
las tumbas se llenan

nada más
se llena.

Ella me llevó a su mundo mágico, lo que tenía que darme, me dio. Me enseñó lo que tenía que enseñarme, y me curó lo que tenía que curarme. Me hizo entender, esta relación mágica para después, llegar a comprenderla. Aprendiendo a sentir su dimensión… no con el cerebro sino con el corazón. Trabajando al unísono, todas las realidades sin prejuicios en la mente, de ellos libre… en perspectiva; lo irracional como: razonable y viendo lo invisible: como lo visible. Dimensiones de las que se recibe ayuda, realidades llenas de belleza y armonía. la madre, la maestra, la doctora, considerada el espíritu de la naturaleza, en la amazonía. Ella me presentó al dios Chinini “espíritu todo poderoso de infinitud superior” fuente inagotable de la materia y de lo espiritual, los árboles, las palmeras míticas de nuestro origen, los elementos; como el agua inductora de vida, el aire con su movimiento dirección y fuerza, el fuego generador de calor, la tierra y sus conjuntos… he invoqué con respeto a los espíritus de bosque y del río y encontré el amor, la verdad, la fe, y llegué a profundizar en el ser y en la existencia… he hice mi viaje astral de su mano, de la tuya… agarrada de la Liana de los Cielos

DICEN QUE LA DISTANCIA

Quieres buscar la forma
de pasar un día entero
quien llegara a verte aquí
si nunca hay tiempo
Perdidos en la noche
y si, nunca me alcanza, ¿y que?
hoy llegaras a verte en este cielo
Cuantos destinos hay
colgados en la luna,
un día va a estallar
de tanta melancolía
los días pasarán,
el tiempo se vuelve un cuento
¿Donde estabas cuando estabas
cruzándote en el viento?
Viento que nunca sigue,
que nunca llega
hasta donde estas
siempre con la locura,
con estas dudas
siempre por amar
¿Hoy llegaras a verte
en este cielo?
Más que un deseo
perfuma la noche,
no hace falta decir
por que fue
Busco tus ojos
si estoy nublado
harto de mirar la realidad llegar,
el mar se mueve en el fondo,
no paramos de reír
Si quiero abrazarte
hoy no tengo nada
hasta donde puedo llegar no se
el mar se mueve en el fondo,
no paramos de reír
Te encontrare donde pueda
me llevaras hasta el cielo
perduraras en el aire
mientras te vuelvo un sueño

Cuando podrás amar.-

No está mal,
que bailes desnuda
sobre el agua del mar.
sí te quieres ver así.

Hay lugar
aunque crea que
esto no da para más,
no importa
que te rías de mí.

Cuándo podrás amar ,
sin tantos complejos,
para salir del tedio,
destapar un sueño.

Da para más
que desear el confort,
teniendo un control,
no quiero terminar así.

Caminar,
sólo andar buscando
lo que me hace bien,
el lastre vamos a despedir.
Quién nos puede decir,
que es lo correcto,
para salir del tedio,
destapar un sueño.

No está mal,
que bailes desnuda
sobre el agua del mar.
sí te quiero ver así.
así así así.

Unx está tan solx en su dolor... Unx está tan ciegx en su penar....

Unx, busca llenx de esperanzas
el camino que los sueños
prometieron a sus ansias...
Sabe que la lucha es cruel
y es mucha, pero lucha y se desangra
por la fe que lo empecina...
Unx va arrastrándose entre espinas
y en su afán de dar su amor,
sufre y se destroza hasta entender:
que unx se ha quedao sin corazón...
Precio de castigo que unx entrega
por un beso que no llega
a un amor que lo engañó...
¡Vacío ya de amar y de llorar
tanta traición!

Si yo tuviera el corazón...
(¡El corazón que di!...)
Si yo pudiera como ayer
querer sin presentir...
Es posible que a tus ojos
que me gritan tu cariño
los cerrara con mis besos...
Sin pensar que eran como esos
otros ojos, los perversos,
los que hundieron mi vivir.
Si yo tuviera el corazón...
(¡El mismo que perdí!...)
Si olvidara a la que ayer
lo destrozó y... pudiera amarte..
me abrazaría a tu ilusión
para llorar tu amor...


Déjame que llore
como aquellx que sufre en vida
la tortura de llorar su propia muerte...
Purx como sos, habrías salvado
mi esperanza con tu amor...
Unx está tan solo en su dolor...
Unx está tan ciego en su penar....
Pero un frío cruel
que es peor que el odio
-punto muerto de las almas-
tumba horrenda de mi amor,
¡maldijo para siempre y me robó...
toda ilusión!…

Al verme se apartó de sus amigas
y rodeando mi cuello con sus brazos
les dijo alegremente: -«Quiero a este hombre».

Los demás me miraron con envidia.
Es muy linda en verdad y entró en mi cuarto.
Llegué tarde al trabajo al otro día.

Después no se movió ya de mi casa.
Descubrí que son bellas las estrellas
y me gustó algún tiempo. Pero pronto
olvidé que hay estrellas en la noche.


Ahora su amor me oprime como un peso.


Mis amigos se ríen. Yo estoy triste
pues no logro apartarla de mi lado.
Ojalá no me amase o se muriese.

Nelson , mi gran verdadero amor. Estoy muerta de cansancio, pero no puedo irme a dormir sin haberte escrito.Qué duro que se me hizo despedirme de ti a la media hora de sentir que aún te importo. Necesito hablarte, esta noche ésa es la única paz con la que puedo soñar.Lloré durante todo el viaje en tren y en taxi, y durante todo el vuelo estuve hablándote.Sé que no te gustan las palabras, pero al menos esta vez permíteme hablarte y no te asustes si me hecho a llorar.
En la introducción que ayer me diste a leer Thomas Mann dice que , antes de cada ataque epiléptico, Dostoievski disfrutaba de unos pocos segundos de dicha inmensa, equivalentes a diez años de vida.Tú tienes la capacidad de darme en pocos minutos, algunas veces, una especie de fiebre que vale por diez años de salud. Escribirte también es una forma de combatir esa enfermedad.Siempre me he sentido un poco culpable contigo, desde el primer día, porque es muy poco lo que yo te puedo dar, a pesar de lo mucho que te quiero. Sé que confías en mi, sé que entiendes bien todo lo que yo te digo. Nunca habrías aceptado venir a quedarte avivir en Francia para siempre, aunque no te retenga a Estados Unidos el mismo lazo que por encima de todo lo demás a mí me ata a Paris. Te di mi corazón y todo lo que pude darte.. Tanto como te dolió a tí ese abandono , mne dolió a mí.Y siempre he tenido miedo de que pudieras pensar que me he llevado lo más placentero de nuestro amor, sin importarme todo lo malo que haya podido dejarte.Pero quiero que sepas que eso no es verdad. Si fracase a la hora de darte la felicidad que debe dar un amor auténtico, quiero que sepas que también yo he sido muy infeliz. Te he extrañado de muchísimas maneras, te he extrañado muchísimas veces.Si lloré tanto y si me comporté de forma un tanto estúpida fue debido a una herida que no se ha curado.
Esta noche tengo miedo, mucho miedo porque una vez más has conseguido que todas mis defensas se desmoronen.

No quiero volver a pasar por esa experiencia, no soporto pensar siquiera en eso.Quiero que me beses amorosamente una vez más. Te quiero tanto...Te he querido por el amor que me dabas, por ese anhelo y esa felicidad sexual nueva e inmensa que habías despertado en mí, pero incluso si desaparecieran tales cosas , o si desaparecieran a medias, mi amor sobreviviría con terquedad, y eso es por ser como tu eres.Por ser como eres, tanto si me lo das como si no, tendré que guardarte en mi corazón un sitio para siempre.Cuando parecía posible que el nuestro fuese un amor feliz una vez más, me he quedado hecha trizas. No soy más que un montón de añicos.Por eso ruego que no te enfades por esta estúpida carta.

He vuelto aqui, al hotel Lincoln y voy a dormir. Me da miedo la noche. Nunca he querido nada en mi vida,nunca , con tanta vehemencia como volver a verte como en los sueños que alguna vez vivimos mágicamente dentro de esta ingrata realidad.

Y qué hago con esta sensación de amargura que me queda cuando la necesidad de compartir como me siento es apremiante y vos no estás. Vuelve todo eso que se sintetiza con la palabra angustia y tristeza, pero no quiero pensar lo peor. No quiero pensar.


Necesito dormir y soñar que vuelo , que vuelo muy muy alto y que escapo de este mundo. de este cuerpo esclavo.

Que con ella no iría más le dije.
(Ella anduvo a mi lado hasta mi cuarto.)

Que no la abrazaría más le dije.
(Ella puso mis brazos a su espalda.)

Que no la escucharía más le dije.
(Sus palabras vertía ella en mi boca.)

Que no haría el amor a ella le dije.
Y ahora está descansando sobre mi hombro.



******

Me impacta tu caricia en mis sentidos
y me siento feliz contigo, a solas.
Toda tú, mía. Yo en ti realizándome.

Mas me dejas y sufro con tu ausencia.

Y desespero. Y vivo mil infiernos
hasta hallarte otra vez, en una esquina
o en el sórdido ambiente de algún antro.

No importa dónde estés. Sólo tú importas.

Quisiera liberarme, no sentir
esta cruel dependencia que a ti me ata
como el sol a la luz que huye y no escapa.

Otra vez me desilusionas
otra vez te vas sin saludar
Y el beso que mañana
nunca vas a recordar mas que yo

Y tal vez el tiempo pasara
y tal vez ni me recordaras
No sera justo quizas
que me dejes esta vez

Me gustaria hablar con vos
me costaria decirtelo
me jugaria yo por vos
corriendo el riesgo de perder

I hurt myself today
to see if I still feel
I focus on the pain
the only thing that's real
the needle tears a hole
the old familiar sting
try to kill it all away
but I remember everything
what have I become?
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt

I will let you down
I will make you hurt

I wear this crown of thorns
upon my liar's chair
full of broken thoughts
I cannot repair
beneath the stains of time
the feelings disappear
you are someone else
I am still right here

what have I become?
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt

I will let you down
I will make you hurt

if I could start again
a million miles away
I would keep myself
I would find a way