Deberíamos andar desnudxs pa´ sentirnos mejor. Me voy, volando por ahí...

New skin for an old ceremony

Abro los ojos. Miro el reloj. Mediodía en la calurosa city. Que placer es levantarse sin el violento chillido de la alarma. Aún tapada y disfrutando del aire que me acompaño toda (?¿) la noche voy incorporándome a esta cotidianeidad tan pero tan mía. Y no se por qué es que a estas horas, con el clima urbano tan poco amigable me pongo a pensar en TODO lo que me está pasando. Es extraño. La Vida. El fluir de los acontecimientos. Y me encuentro compartiendo momentos my lindos con viejas amistades y con nuevas y prometedoras.Me endulzan con la dulzura trágica de lo que viven, lo que piensan , lo que sienten. Y lxs endulzo. Con esa dulzura amarga que nos ofrece el existir y su apasionante sinsentido. Y compartimos.Noches de verano en la ciudad vacia y contenedora. Charlas amenas en algún banco de plaza. Pelis en alguna casa extraña.Drogas.Muzik.Cama.Y puede que haya expectativas que no interfieran con nuestro relacionarnos.Porque nos conocemos, o nos estamos conociendo desde perspectivas tal vez más inéditas.La ansiedad que intenta no fastidiar momentos irrepetibles.Estoy siendo. Soy estando.Esta nueva piel mia que tengo el deseo de compartir con quien/es quieran compartir de verdad.Es lindo empezar el día con la dulce tristeza de la alegre esperanza aqui y ahora.Estoy tranquila.Aunque muy muy inquieta.

La envidia en los hombres muestra cuán desdichados se sienten, y su constante atención a lo que hacen o dejan de hacer los demás, muestra cuánto se aburren.

Arthur Schopenhauer



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De acuerdo a las definiciones de la Real Academia Española la envidia es la tristeza o pesar del bien ajeno y la emulación, deseo de algo que no se posee.

Primera definición.- Tristeza o pesar del bien ajeno.
De acuerdo a la primera definición la envidia es sentir tristeza o pesar por el bien ajeno. De acuerdo a esta definición lo que no le agrada al envidioso no es tanto algún objeto en particular que un tercero pueda tener sino la felicidad en ese otro. Entendida de esta manera, es posible concluir que la envidia es la madre del resentimiento, un sentimiento que no busca que a uno le vaya mejor sino que al otro le vaya peor.

Segunda definición.- Emulación, deseo de algo que no se posee.
De acuerdo a la segunda de las acepciones la envidia se puede encuadrar dentro de la emulación o deseo de poseer algo que otro posee. Siendo en este caso que lo envidiado no es un sujeto sino un objeto material o intelectual. Por lo tanto en esta segunda acepción la base de la envidia sería el sentimiento de desagrado por no tener algo y además de eso el afán de poseer ese algo. Esto puede llegar a implicar el deseo de privar de ese algo al otro en el caso de que el objeto en disputa sea el único disponible.

* Una tercera posibilidad para comprender lo que la envidia implica sería la combinación de las dos acepciones mencionadas anteriormente. Cualquiera sea el caso, la envidia es un sentimiento que nunca produce nada positivo en el que lo padece sino una insalvable amargura.

Dreamlover

every night i hope and pray
a dreamlover will come my way
someone to hold in my arms
feel the magic of their charms

cause i want someone to call my own
i want a dreamlover so i don't have to dream alone

dreamlover where are you
with a love, a love so true
and a hand i can hold
be with you as i grow old

(chorus)

someday i don't know how
i hope you'll hear my plea
someway i don't know how
you'll give your love to me

dreamlover, until then
i'll go to sleep and dream again
that's the only thing to do
till all my dreams come true

(chorus)

I want a...dreamlover...so i don't have to dream...alone

Debemos arrojar a los océanos del tiempo una botella de náufragxs siderales, para que el universo sepa de nosotrxs lo que no han de contar las cucarachas que nos sobrevivirán: que aqui existió un mundo donde prevalació el sufrimiento y la injusticia, pero donde conocimos el amor y donde fuimos capaces de imaginar la felicidad.

Vivir Su Vida

-¿Por qué abandonas el camino abierto para tomar ese sendero tan estrecho y escabroso? ¿Sabes bien, muchachita, adonde te conducirá? Quizás termina en algún abismo insondable. Nadie, ni siquiera los contrabandistas se atreven a aventurarse en él. Permanece en el camino ancho y espacioso por el que todo el mundo pasa, en el camino bien cuidado y señalizado kilómetro por kilómetro. ¡Es tan cómodo y grato deambular por él!

-Estoy harta de la ruta nacional y del polvo sofocante, de los conductores lentos y de los peatones apresurados. Estoy cansada de la monotonía de los grandes caminos, de las bocinas de los automóviles y de los árboles alineados como granaderos. Quiero respirar libremente, respirar a mi gusto, vivir mi vida.

Lo que es para mi me está esperando.-2010?

Me alegra saber que me tengo a mi. En todas y en cada una de las circunstancias de ésta, mi vida. En la tristeza más absoluta y opresiva y en la alegría más plena y rozagante. Porque quiero estar bien y mejor. Porque estoy dispuesta a rodearme SÓLO de aquellxs que me quieren y me valoran de verdad. Porque tengo amigxs que me bancan a morir y a quienes amo profundamente por ello.Porque todavía hay muchas personas que me lastiman y no se cansan de hacerlo. Porque sé que es momento de cambio y en ese cambio adquiero muy lenta pero sólidamente una fortaleza indestructible que se alimenta de verdad , sinceridad, pasión y locura. Porque estoy acostumbrada a derramar lágrimas que ya no sirven de nada. Porque sé que lo que es para mi me está esperando y que necesito ser paciente y perseverante para recibir eso que me aguarda agazapado en las penumbras de un umbral luminoso con los brazos extendidos y unas palmas abiertas hacia el cielo infinito. Porque me espera el mar, la montaña, el verde frondoso y salvaje y en ese
claro de bosque escondido una vez más el amor. El tan anhelado,tan deseado.Porque durante largos años de mi vida he venido forjando el camino hacia mi gran destino.Que está ahi en ese futuro tan invisible y tan palpable, mezclado con un presente que sigue siendo nefasto y cruel y doloroso pero que me fuerza a seguir aprendiendo sobre la decepción, el engaño , las inagotables y constantes mentiras y la tristísima falta de cuidado.

Porque me debo ALEGRÍA Y CONFIANZA PLENA EN MI Y EN LO QUE BUSCO. CHAU CHAU ADIÓS A TI TE ENTIERRO.CHAU CHAU ADIÓS AQUI HAS MUERTO.
ARDO DE DESEO HACIA LO QUE AUN NO CONOZCO. LO QUE ME ESPERA. SIENTO EL FUEGO CORRER POR MIS VENAS. IRA TRANSFORMADA EN DESPLIEGUE DE FUERZAS. HACIA ESE VUELO CADA VEZ MÁS AMPLIO Y HERMOSO.HACIA MI PROPIO PARAÍSO PERDIDO.-

Sentimientos encontrados alegría tristeza melancolía tranquilidad ansiedad entusiasmo incertidumbre calma evasión confrontación amor amor amor y muerte.




Día raro el de hoy, días extraños los pasados. Pensar pensar pensar para que al final las cosas se den de otro modo. El fluir de los acontecimientos, el camino del deseo.Lo que ES.


Estoy triste porque hay cosas que se escapan por entre los dedos de mi mano , agua que no se deja atrapar por nada ni por nadie. Mientras escucho por la ventana la melodia cansada proveniente del gimnasio aledaño: un tema de los redó que dice algo así como : Cuanto tiempo mas vas a estar atrapado en tu soledad...


Y hoy recibi un mensaje de texto de un amigo al que quiero mucho , que me ponía en una linea seca "Flor necesito ayuda" y cuando logro dar con él lo escucho con un balbuceo ininteligible por tanta pastilla maldita y me habla como puede y me dice que no puede salir de su casa, que está mal y llora al otro lado del teléfono y me mata , me mata saber que está así solo con su infinita angustia y con plena conciencia de que ya ha perdido toda voluntad de vida. y me habla y llora y lloro y no se que hacer con mi amigo querido que necesita la ayuda de una palabra , de la compañia de quienes lo aman de verdad ; y yo al otro lado intentando calmar su penar con odiosas y esteriles palabras de "todo va a estar bien" Y le prometo mi visita, una visita que va a corroer hasta mi mas intima fibra con un dolor incomprensible y una bateria de preguntas sin respuesta. y me siento egoista , estupida, odiosa, porque mi amigo se está muriendo y no quiero que se muera lo quiero vivo , hablandome, mirandome, cantandome,abrazandome.Pero se está entregando a esa otra energía de la rigidez .Y lo odio y me odio por eso porque no se cuánto es lo que puedo hacer. Qué puedo hacer.Y los recuerdos me castigan mucho y mal. La tortura de un compartir que ya no existe, de una vida que no quiere seguir siendo.


Lágrimas inagotables de cansancio de mucho cansancio por esta vida que yo tampoco elegí. Alegria como manera de procesar el dolor y sobrevivir. Un poco de negación también pero no menos negadora que aquellas voluntades que sólo optan por lo oscuro suicida.


Gracias a la vida que me ha dado tanto...

PASIÖN

Creí escucharte reír.
Creí escucharte cantar.
Creo que creí verte intentar.

Creí escucharte llorar.

Pero eso fue sólo un sueño,
Eso fue sólo un sueño.

LENTOS PASOS DE TORTUGA
SIEMPRE CON HAMBRE DE AVENTURA.-

The never ending story.

Bueno no sé muy bien pero creo que necesito expresar por escrito todo lo que me está pasando y me estuvo pasando en este último tiempo, infinidad de sensaciones, de sentimientos encontrados , de lágrimas derramadas, de alegrías esperanzadoras...
Mi búsqueda. Que es mi deseo. Que anhela una libertad cada vez mayor. Que necesita embriagarse de sinceridad y de momentos de silencio sensual.Porque lo nuestro, lo tuyo y lo mio que alguna vez fue nuestro terminó. Hace tiempo. Un proceso largo y penoso. Que iba a doler independientemente de todo. Amor que siempre duele. Dolor y Amor. Esa es la tragedia. Porque lo que me hace llorar de emoción incontrolable y rebosante alegría, también me ha sumido a los más oscuros y sanguinarios abismos. Pero es así como es. Todxs lo sabemos. Algunxs con más conciencia que otrxs.Y me encuentro leyendo cosas que no tengo ganas de saber , y encontrándome sentada sola en un umbral de alguna calle de Palermo mientras espero que algo me ayude a sentirme bien o al menos mejor,algo que me ayude a calmar el orgullo herido de un amor alado que no hizo más que estrellarse contra límites y prejuicios y mentiras insoslayables.Y lloro desconsoladamente con un desconsuelo que libera.Y alivia. Y mientras mis lágrimas no paran de salir a borbotones y ese mismo desconsuelo se torna en algo violentamente auditivo en ese umbral oscuro y semiescondido de ese barrio tan top, una chica se para frente a mi.Una chica que pienso se detiene para preguntarme si estoy bien o si necesito algo.Una chica que me mira y me dice : "Flor?" Una vez más y como tantas otras es el azar que me salva: una amiga que me encuentra.Y la reconozco luego de minutos de confusión y se sienta a mi lado, y me escucha y me dice cosas dulces mientras me permito quebrarme con toda la más furiosa impotencia.Y luego el descenso. Ya está. Vacío hasta la última gota del penar que hacía largos meses había anidado en mi pecho. Respiro. Me siento más liviana. Aliviada.Agradezco la compañia.Agradezco la amistad. El duelo termina con esas lágrimas llenas de incomprensión. La noche me mira ya de otra manera. Y con la sensibilidad a flor de piel voy en busca de mi noche.La incondicional, la que siempre espera. Me espera.Para brindarme lo que necesito en el momento más oportuno.
Es un mundo extraño, siento.Muy mucho. El deseo que tienen aquellxs a quienes amamos por otrxs personxs. El propio deseo que unx siente hacia otrxs.Un deseo que no es exclusivo.Y en todo ese intentar manejar el fuego que me quema en dolor encuentro también momentos de cálida intimidad y reconfortante cercanía con otras voluntades.Y trato de no apresurarme a sentir y a pensar porque no quiero tapar. Todo lo contrario. Quiero que no quede nada por cubrir, el vacio al desnudo. Un vacío que me permita relacionarme a través de una denudez nueva e ingenua aunque no menos sabia...Y empezar a disfrutar de esas otras intimidades extrañas o diferentemente conocidas, con la sencillez y la simpleza y la frescura de lo novedoso. Batallando contra la enceguecedora ansiedad que sólo provoca decisiones apresuradas resentidas y, por qué no, insanas.

Porque cuando las llamas crezcan voy a estar allí para vivirlo una vez más, en carne viva.

Unificando .Con el alma en las manos.

Wednesday, 4 November 2009

33 years ago nacía una niña linda como un sol. Que las hadas bellas del cuento te sigan acompañando.

Esto fue lo que mi señor padre me escribió vía texto telefónico (siempre tan cariñoso) en el día de mi aniversario de vida.Y me hizo llorar, de emoción.

Unificando II

DESEO

Sentirme mejor, volver a enamorarme, creer una vez más, disfrutar de la tibieza y la dulzura de un beso prohibido, sentirme niña y que juegues conmigo.Intentarlo otra vez. (entrada que data del 15 de septiembre 2009)

Unificando III

Esta entrada que data de septiembre 14, 2009 estaba subida en un blog paralelo que empezé a hacer hace poco pero que por cuestión de vagancia y por qué no comodidad no quiero mantener , así que aunaré todo. Y Ya.


Al fin y al cabo a quién le importa lo que yo haga, a quién le importa lo que yo diga... gracias Alaska sos grosssa.



Hasta el amanecer y más.

Son las 12 del mediodía y hace una hora que volví de mi recorrida nocturna. Nos juntamos con mis amigas secuaces en casa a la 1am y entre flores ahumadas estuvimos disfrutando del placer que nos da compartir momentos tan amenos como estos. A las 5.30 am el reloj nos invita a abandonar la humilde morada y dirigirnos sin escalas a nuestro aún querido salón para disfrutar del movimiento corporal al compás de los hermosos temas que musicalizan en carácter de regularidad nuestros bien ponderados Chamy y Bulnes. Y por suspuesto que una salida de tales características nunca está del todo completa si no amerita la posterior charla reflexiva en las conocidas instalaciones Kientokianas- y a pesar de que nos fuimos un tanto irritadas cuando al intentar emprender la retirada un vaso de vidrio nos despeinó el mostacho; signo evidente de conflicto entre partes que excedian nuestra solidaridad.Esperando el 160 al sol-10.30 am. Llego casa. Y en esa soledad /solitud tan tierna y muchas veces olvidada siento que he adquirido un estado que me provoca profundo bienestar. Me siento tranquila. Casi no tengo tristeza aunque a veces sí dejos de melancolía.Disfruto muchísimo de estos, mis momentos íntimos.Me pego un baño bien caliente,preparo unos mates, bizcochos, seitán y tofu como desayuno, prendo la compu, webeo un rato y con el cansancio de una noche encima y más, llega la hora del descanso, en una cama que me contiene y me mima con sueño reparador aunque escueto y que hace que ahora luego de seis horas haya vuelto a la conciencia de la vida despierta y esté escribiendo estas líneas con un cansancio descansado que sigue justificando mi amor por la noche y todo lo que ella tiene para ofrecer.







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Sunday, 13 September 2009



Me siento tan triste. Acabo de hablar con XY por la mierda de msn que a la vez puede llegar a ser un canal de comunicación-a veces, sólo a veces- más efectivo para comunicarse honestamente cuando existe la incapacidad de expresarlo de otra manera. Y pareciera que este es el cuento de nunca acabar, que las responsabilidades por el "fracaso" en una relación están fragmentadas y corresponde en diferentes porcentajes a las partes involucradas. Me siento muy muy muy triste y no puedo parar de llorar, de llorarnos porque no podemos, porque ya está. Las cartas estás echadas.El destino no hace acuerdos. Y eso es lo que no queremos entender.También resulta tan difícil ver las cosas con claridad, tan difícil como aceptar la dimisión de este amor tan grande y tan sincero, del que sólo quedan sombras y fantasmas que no paran de torturar de dolor.Yo a XY lo amo tanto, tan profundamente.Fue lo mejor del amor lo que he vivido contigo, le digo cuando hablo con él en sueños por las noches. Y me dice que no puede entender cómo alguien que dice amarlo así puede pensar y decir las cosas tan feas que yo pensé y dije de él, sin querer entender que todas esas reacciones y maneras de ver la realidad e interpretarla están generadas justamente por un ovillo interminable de acciones/reacciones que se alimentan y justifican unas a otras. No hay principio, no hay final. Como poder expresarlo sin correr el riesgo de que se malinterprete, sin correr el riesgo de herir. Sin correr el riego de perder. Imposible.
Heridas que aún están en carne viva. Heridas que desearía cicatricen ya.

escribiendo para no enloquecer de tristeza y de este penar que no hay tiempo que calme, de esta herida que no para de sangrar.Y te pienso te pienso tanto tanto y es todo tan difícil e irreversible. Nos perdimos hace tiempo y aún lloramos con amargura ese trago tan amargo que pareciera no acabarse jamás. y no le veo sentido a nada. A pesar de la dulzura que me regalan estos días de sol con su brisa fresca.Dónde quedó la belleza de nuestro compartir y aprender juntxs? Sólo en recuerdos? Sólo en malditos y tortuosos recuerdos? A veces como hoy aborrezco tanto pero tanto el existir. Y mi único deseo en este momento es poder abrazar esa bomba de tiempo que espero explote de una vez y para siempre y deje pedacitos de mi desperdigados por este ingrato mundo que espero nos condene al olvido.

voy a tatuar mi corazón para esconder
las cicatrices que me dejaron ayer
siempre el que ríe último soy yo.

Amor E Morte

Mi noche es como un gran corazón que late.



Son las tres y media de la madrugada.


Mi noche no tiene luna. Mi noche tiene grandes ojos que miran fijamente una luz gris que se filtra por las ventanas. Mi noche llora y la almohada se vuelve húmeda y fría. Mi noche es larga y larga y parece estirarse siempre hacia un fin incierto. Mi noche me precipita hacia tu ausencia. Te busco, busco tu cuerpo inmenso a mi lado, tu respiración, tu olor. Mi noche me contesta: vacío; mi noche me da frío y soledad. Busco un punto de contacto: tu piel. ¿ Dónde estás? ¿ Dónde estás? Me vuelvo hacia todos los lados, la almohada húmeda, pego la mejilla a ella, mi pelo mojado contra las sienes. No es posible que no estés aquí. Mi cabeza vagabundea, mis pensamientos van, vienen y se aplastan, mi cuerpo no lo puede comprender. Mi cuerpo te desearía. Mi cuerpo, esa incertidumbre mutilada, desearía olvidarse por un momento en tu calor, mi cuerpo requiere algunas horas de serenidad. Mi noche es un corazón hecho trizas. Mi noche sabe que me gustaría mirarte, seguir con mis manos cada curva de tu cuerpo, reconocer tu rostro y acariciarlo. Mi noche me ahoga por tu ausencia. Mi noche palpita de amor, aquel a quien quisiera contener pero que palpita en la penumbra, en cada una de mis fibras. Mi noche quisiera llamarte, pero no tiene voz. Sin embargo, desearía llamarte y encontrarte, y apretarse contra ti un momento y olvidar ese tiempo que mata. Mi cuerpo no puede comprender. Tiene tanta necesidad de ti como yo, quizás a fin de cuentas él y yo sólo somos uno. Mi cuerpo te necesita, a menudo casi me has curado. Mi noche se hunde hasta casi no sentir la carne y el sentimiento se hace más fuerte, más agudo, desprovisto de la sustancia material. Mi noche me quema de amor.


Son las cuatro y media de la madrugada.


Mi noche me agota. Sabe que te echo de menos y toda su oscuridad no basta para esconder esa evidencia. Esa evidencia brilla como una cuchilla en la noche. Mi noche querría tener alas que volaran hacia ti, te envolvieran en tu sueño y te devolvieran a mí. En tu sueño me sentirías cerca de ti y tus brazos me abrazarían sin que despertases. Mi noche no me aconseja. Mi noche piensa en ti, sueño despierta. Mi noche se entristece y se pierde. Mi noche acentúa mi soledad, todas mis soledades. Su silencio sólo oye mis voces interiores. Mi noche es larga y larga y larga. Mi noche tiene miedo de que el día no aparezca más, nunca jamás, y a la vez teme su aparición, porque el día es un día artificial en que cada hora cuenta el doble y sin ti no es realmente vivida. Mi noche se pregunta si mi día no se parece a mi noche. Lo que le explicaría a mi noche porque temo también el día. Mi noche tiene ganas de vestirme y de empujarme fuera para ir a buscar a mi hombre. Pero mi noche sabe que lo que se llama locura, de cualquier tipo, esparce desorden, está prohibida. Mi noche se pregunta qué es lo que no está prohibido. No está prohibido confundirse con ella, eso lo sabe, pero se ofusca al ver una carne confundirse con ella en el filo de la desesperación. Una carne no está hecha para casarse con la nada. Mi noche te quiere con toda su profundidad, y resuena también de mi profundidad. Mi noche se nutre de ecos imaginarios. Puede hacerlo. Yo fracaso. Mi noche me observa. Su mirada es lisa y se funde en cada cosa. Mi noche desearía que estuvieses aquí para deslizarse en ti con ternura. Mi noche te espera. Mi cuerpo te espera. Mi noche quisiera que tú descansases en el hueco de mi hombro y que yo descansase en el hueco del tuyo. Mi noche quisiera ser el mirón de tu placer y del mío, verte y verme temblar de placer. Mi noche quisiera ver nuestras miradas y tener nuestras miradas cargadas de deseo. Mi noche quisiera tener entre sus manos cada espasmo. Mi noche se volvería suave. Mi noche gime en silencio su soledad al recordarte. Mi noche es larga y larga y larga. Pierde la cabeza pero no puede alejar tu imagen de mí, no puede tragarse mi deseo. Se muere al saber que no estás aquí y me mata. Mi noche te busca sin cesar. Mi cuerpo no consigue concebir que algunas calles o cualquier geografía nos separan. Mi cuerpo se vuelve loco de dolor al no poder reconocer en medio de mi noche tu silueta o tu sombra. Mi cuerpo quisiera besarte en tu sueño. Mi cuerpo quisiera dormir en plena noche y en esas tinieblas ser despertado porque tú lo besabas. Mi noche no conoce sueño más hermoso y cruel hoy que éste. Mi noche grita y desgarra sus velos, mi noche choca con su propio silencio, pero tu cuerpo permanece inencontrable. Te echo tanto de menos. Y tus palabras. Y tu color.


Pronto va a amanecer''

RELACIONES INFINITAS. RELACIONES SIN LÍMITES NI FRONTERAS.

Cuestión de prioridades.

Los tiempos de cambio están soplando nuevamente,
Lo puedo percibir, lo puedo sentir
Cientos de miles de palabras es nuestro derecho a réplica
Cuestión de prioridades, un rol universal.
Veo un haz de luz de esperanza, de la presencia del desafío y el cambio
Y reflexiono y me doy cuenta que mientras hay quienes esperan milagros,
También hay quienes ayudan a crearlos.

Desde una habitación sin vista a la calle
Observo aquellas imágenes de amor y confusa confianza
Una estructura frágil que le escapa a la responsabilidad y a los sentimientos.
Y me vuelvo a preguntar: quién , qué, por qué, dónde y cuándo ;
Y si de hecho todavía creo.

Y pienso en todos los momentos compartidos
De todas las cosas que hemos pasado
Siento felicidad, siento mucha tristeza
Recuerdo los lugares en los que hemos estado
Compartiendo nuestras ideas
Conociendo gente que se siente sola
Viendo caras angustiadas que vuelven a recuperar la sonrisa
Me pregunto, es eso un logro? Bueno , esperemos que sí.