Otra vez me desilusionas
otra vez te vas sin saludar
Y el beso que mañana
nunca vas a recordar mas que yo

Y tal vez el tiempo pasara
y tal vez ni me recordaras
No sera justo quizas
que me dejes esta vez

Me gustaria hablar con vos
me costaria decirtelo
me jugaria yo por vos
corriendo el riesgo de perder

I hurt myself today
to see if I still feel
I focus on the pain
the only thing that's real
the needle tears a hole
the old familiar sting
try to kill it all away
but I remember everything
what have I become?
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt

I will let you down
I will make you hurt

I wear this crown of thorns
upon my liar's chair
full of broken thoughts
I cannot repair
beneath the stains of time
the feelings disappear
you are someone else
I am still right here

what have I become?
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt

I will let you down
I will make you hurt

if I could start again
a million miles away
I would keep myself
I would find a way

Take me in, into your darkest hour.-

Oh, why you look so sad?
Tears are in your eyes
Come on and come to me now
Don't be ashamed to cry
Let me see you through
cause Ive seen the dark side too
When the night falls on you
You don't know what to do
Nothing you confess
Could make me love you less

I'll stand by you
I'll stand by you
Won't let nobody hurt you
I'll stand by you

So if you're mad, get mad
Don't hold it all inside
Come on and talk to me now
Hey, what you got to hide?
I get angry too
Well I'm a lot like you
When you're standing at the crossroads
And don't know which path to choose
Let me come along
cause even if you're wrong

I'll stand by you
I'll stand by you
Won't let nobody hurt you
I'll stand by you
Take me in, into your darkest hour
And I'll never desert you
I'll stand by you

And when...
When the night falls on you, baby
You're feeling all alone
You won't be on your own

I'll stand by you
I'll stand by you
Won't let nobody hurt you

I'll stand by you
Take me in, into your darkest hour
And I'll never desert you
I'll stand by you
I'll stand by you
Won't let nobody hurt you
I'll stand by you
Won't let nobody hurt you
I'll stand by you

Pero no pudo evitar llorar sobre su suerte, dándose cuenta más que nunca de la desgracia de que era víctima. La cuestión, en esa hora y en ese lugar la torturaba. Hubiera querido volver a su habitación, a su cama-cajón, esconderse entre las sábanas, entre sus sombras y su calor. Hubiese querido no pensar en nada, sólo llorar más , hasta el agotamiento, olvidar, también que él no había vuelto al cabo de cuatro meses de viaje mientras ella lo esperaba ansiosamente. Rechazar la posibilidad de su retorno, en su mente equivalía a volver a revivir de nuevo, paso a paso, todas las fases de la espera y se preguntaba si sería capaz de volverlo a soportar.

Cuando todxs se marcharon se encontró unos momentos sola en el salón vacío. Guillermo había vuelto. Ella le pidió que tocase algo en el piano. Guillermo se sentó bien erguido delante del instrumento y tocó con los ojos entrecerrados. Al cabo de algunos compases Frida empezó a cantar la melodía.

Cuando acabó dijo:
-¿Quieres empezar otra vez?
Guillermo recomenzó el vals. Luego se acercó a Frida y le tomó las manos.
-Hija mía , deja de llorar.
-¿Qué quieres que haga? le contestó sorbiendo las lágrimas.
-Hay muchas cosas para hacer en este mundo, Frida. Y tú lo sabes muy bien. Pero tienes que dejar de desesperarte un día de cada dos. No sirve de nada.Tampoco sirve de nada presagiar constantemente.
-Voy a empezar a pintar paisajes, mira quizá sea una solución. Los países lejanos al alcance de la mano, ¿se puede desear algo mejor?
- No es divertido lo que dices. Te haces daño a ti misma.
- Sufro. Nadie me cree.
-Eres pesimista, tan pesimista. Eso tampoco arregla nada.
-No puedo hacer otra cosa. Me siento esperanzada una hora, pero a la hora siguiente…
-La vida tiene cambios sorprendentes y felices en el momento en que menos te lo esperas… Te digo que debes dejar de pensar de ese modo en el futuro…
-Eso es ser lúcida.
-O subjetiva. Debes tener la humildad de creer que puedes equivocarte.
-No creo que haya acabado con mis penas todavía.
-Por favor, hija mía, deja de llorar.
-No se si podré.

Frida no quiso cenar. La llevaron de nuevo a su habitación donde , por una vez, se durmió pronto.

QEPD

Tanto por decir y sin saber por dónde empezar... muchas palabras se me cruzan por esta inmensa cabeza y lágrimas inevitablemente empiezan a brotar de mis cansados ojos.Y no puedo entender cómo pasó lo que pasó. Cómo terminaste aniquilando hasta el último de los buenos recuerdos de un pasado de amor.Qué decepción más grande, que impotente tristeza. Cómo se desplomó esa, tu máscara frente a mis ojos.Y con ella todo un pasado de felicidad sci-fi. Porque sos así, como sos. No un monstruo como te gusta cómodamente autodenominarte, sino más bien un verdadero fraude. Una farsa. Otra marioneta más como cualquier empleado de supermercado o como mi papá. Pero agravado por conocimiento de causa, escudándote en la no-facilidad de palabra para no expresar verdades, para protegerte en un silencio de universos paralelos y ficticios creados por una mente paranoica y muy pero muy insegura. Así y todo asumo mi responsabilidad.La responsibilidad que siento al haber pasado por alto todo tipo de indicios que inevitable nos invitaba a un desenlace de estas características. Quise no ver, decidí confiar y creer que sí estabas a la altura de las circunstancias. Que estabas a la altura de la relación, esa en la que pretendíamos construir algo REALMENTE diferente. Y me arriesgué, como lo hago habitualmente, con compromiso, verdad, y autenticidad (claro está, con todos y cada uno de mis defectos). Y ahora en retrospectiva veo las cosas bastante más claras. Con un dolor inextinguible pero con una lucidez arrasadora.Soy responsable en haber depositado tantas expectativas en alguien que creía verdaderamente único.En alguien que creía había cambiado por propia convicción. En alguien que había leído más de un librito. En alguien que llevaba en su cuerpo marcada a fuego la palabra LIBERTAD. Pero claro , entiendo que la realidad no es un cuento de hadas y la gente se equivoca y hay que entender que cada cual decide. Y esas decisiones desencadenan consecuencias inimaginables e inesperadas.


Tu especulación, tus celos, tus mentiras, tu egocentrismo ciego, tu frialdad aún me lastiman, pero poco a poco, muy despacito estas sangrientas heridas empiezan a sanar con las caricias de un sol que siempre vuelve a alumbrar.

No te atreviste a ser el único. No te atreviste a vivir nuestra verdad hasta las últimas consecuencias. Te equivocaste conmigo de una manera atroz. Y te transformaste inevitablemente y por propia voluntad en más de lo mismo.

***

Amistad? Respeto? Honestidad? Compromiso? Reciprocidad ?Amor ? Erotismo?

Y mucha pero mucha MAGIA.-


Esa es mi búsqueda. Y seguiré participando en ella hasta el final.


***

Nos dirigimos a lxs insatisfechxs y a lxs que dudan. A los descontentxs consigo mismxs, a aquellxs que sienten el peso de cientos y cientos de siglos de convencionalismos y prejuicios. A aquellxs que tienen sed de verdadera vida, de libertad de movimiento, de actividad real y que no encuentran alrededor más que maquillaje, conformidad y servilismo. A aquellxs que quieren conocerse más íntimamente. A los inquietxs, atormentadxs, a lxs que buscan sensaciones nuevas, a los experimentadores de formas inéditas de felicidad individual. A lxs que no creen nada de lo que fue demostrado.



*


La tentativa, el ensayo, la aventura NO NOS DA MIEDO


*
Anhelamos amar de forma transparente.-



***

Quiero respirar libremente, respirar a mi gusto, vivir mi vida

Y me doy cuenta que muchas veces es tan dificil obtener una honestidad reciproca REAL.Es grande el esfuerzo que nos exige la propia verdad.Pero es muy interesante en tanto aprendizaje, el juego de confiar y creer. Porque aún cuando las decepciones hayan sido tan sangrientas y profundas, deseo intentarlo todas las veces que tengan que ser simplemente porque creo en la magia que la sinceridad compartida brinda.Gracias a las palabras expresadas con todo el peso de su valor y a los cuerpos que escapan prejuicios y se dejan fluir hacia la eternidad del inefable placer.-

Digo que Frida Kahlo, mujer, abrió su cuerpo y expresó lo que sentía en él. Y lo que ella sentía era tan violento que si no hubiese tratado de delimitarlo,identificarlo, ordenarlo de inmediato, digo que se hubiese vuelto loca, sumergida por cosas y dolores que no hubiese comprendido y en absoluto domado. Yo digo que amurallar el propio sufrimiento es arriesgarse a que te devore desde el interior y por caminos confusos e insensatos.Que la fuerza de lo que no expresamos es implosiva, arrasante, autodestructura.Que expresarse es empezar a liberarse.




***



Hay una diferencia entre temer y desear una cosa, la imagen se balancea en la cabeza. En un caso se construyen muros, en el otro el biombo se cae por sí solo...


*

He fallado. Tenía que haber sido más fuerte, mil veces más fuerte, evitarte cualquier mal, retenerte en mí, cuerpo y alma.Todo se hundió, se abrió un abismo en mí y a mi alrededor.

Tú ya no estás ahí y mi propio cuerpo alcanza su pérdida, se desintegra. Ya no tengo derecho ala esperanza.

Aniquilada.Como si un enorme bloque de granito hubiese pasado sobre mí. Traté de evitarlo, de escapar.Pero me abandonaron todas las fuerzas, me paralizaron allí , desamparada,abandonada a nada.Aniquilada.Ya no tengo cabeza para pensar, ni cuerpo, ni sexo.Tú me habías llenado, colmado. Tu pérdida me lo retira todo , brutalmente.Privada de la alegría que tú me diste.Arrancada de lo que tu presencia en mí me aportaba, de manera tan violenta, sin medida: lo pierdo todo sin matices, sin discernimiento.Me apoyo en la nada.

Estábamos tan cerca ¿Cómo pudiste abandonarme?¿ Cómo pude aceptarlo?Estabamos sometidxs, lo estamos.Creí, y ahora desespero.Estaba contigua a tí, y tú estabas contiguo a mí.Mejor dicho: juntos.Quisiera revelarme, pero no puedo.El abatimiento es extremo. Se me lleva como una ahogada entre las olas llenas de arena áspera.
¿Qué hice , dime, para acabar de esta manera? No pude socorrerte. Tú tampoco pudiste socorrerme. Nadie nos socorrió.

No hay nada más que decir: mi vocabulario es tan pobre como mi desolación.

Debemos proteger a lxs que amamos,saber que es necesario hacerlo, de todo y de todxs.

Un pesar para volverse locx.

Te guardo en mí como un secreto herido,desde ahora. Miro a mi alrededor: se me traga el silencio, los objetos se difuminan,mis piernas flaquean.Ningún punto de referencia. Ningún lugar en ninguna parte. Soy esa materia difusa. El silencio está en mí. Allí, cuatro paredes blancas, que contienen un universo deshecho.

Esperar.-



*

Ninguna respuesta es también una respuesta

Stumbling In Darkness
A Lonely Generation
Striving To Pull Out
Into The Light
Searching
Searching But Not Ending
In More Distress
A Hell Of Anxiety


No Sign Of Healing
Stirring Up Bitter Feelings
Reviving Fear
Reviving Despair
On And On It Goes

Broken Minds And Souls
Fear Twisted Hearts


******


Speed The Day
Peace And Love Arise
From The Darkness
Dread And Drear
From The Pit
This Pit Of Hate
For This Day Strive
For This Day Strive

Go On Loving
On And On
Go On Loving
On And On
In Love Believing
In Love Believe

Keep The Candle Burning
Maybe One Day
We'll See Things The Same
Don't Be Afraid
No Don't Be Afraid
Afraid To Care

¿ POR QUÉ NADA RESULTA CÓMO LO ESPERAMOS?

¿POR QUÉ?

¿ POR QUÉ NOS DETERIORAMOS IMPOTENTES , DESGARRADXS FRENTE AL DESEO Y LA PENA?


¿POR QUÉ NO SABEMOS (CÓMO) AMAR?

Tengo tantas pero tantas cosas que decirte, tantas… y acá estoy una vez más , como tantas otras, en espera de eso que nunca vendrá. Con esta distancia tan dura y tan fría. Y nos recuerdo en cada momento vivido en esta habitación que ahora me rodea desbordante de puñaladas de belleza y felicidad. Que me arrancan la sonrisa más triste jamás recordada. Y se me anuda la garganta que ya empezó a dolerme por este frío tan invernal entre vos y yo. Y tengo tantas cosas que decirte mi amor pero la imposibilidad del contacto y el deseo de sentirme mejor me lo impiden. Y no entiendo por qué no me llamaste cuando te esperaba, cuando te esperaba con esas ansias de abrazo que tanto duelen cuando nunca llegan… te estuve esperando tanto, tanto y sólo encontré un grito desgarrador de silencio. Pensé que realmente podíamos ser amigxs. Construir algo nuevo sobre las ruinas de nuestras historias.Y no puedo evitar llorar a moco tendido esta frustración de sentirme una vez más tan sola e incomprendida y de no poderme expresar de una manera clara y de sólo pensar egoístamente en toda esa preocupación de no saber qué es de vos, esperando ese algo que nunca llega. Sintiéndome tan al margen de tu realidad que no se deja compartir con la mía. Y me doy cuenta que tengo lágrimas infinitas. Y de la imposibilidad y la frustración que causa toda esta dolorosa realidad que no hace más que marcarnos inexorablemente el camino que vamos recorriendo segundo a segundo a través de nuestras decisiones. Pensándote sufriendo me lastima tanto. Muchísimo.Lloré porque hacía frío y vos sos friolento, y te pensaba en la calle sufriendo el clima y ese pensamiento me ahogaba. Y te pensaba en la calle con hambre , tristeza , cansancio, sin plata y no podía contenerme por tanto dolor. Y me decía: por qué no me llama si se siente solo y me dice que viene o por qué no se viene directamente, por qué no confía en mi como una amiga, o por qué no puede llamarme para avisarme que está con un amigo y qué mejor que hablemos en la semana cuando todo esté mejor? Por qué no pudo pensarlo así? Por qué no pudo ver que tal vez esa desaparición pudiera causarme tan profundo desasosiego.
Y con los ojitos hinchados y aún lagrimeantes sólo me queda la compañia de un amor exhausto en esta noche fría.

¿Y si no quiero seguir jugando?

Pensar sentir sostener dejar y aceptar finalmente que las cosas cambian. Con un cambio que duele, entristece pero que a su vez corrobora-una vez más como tantas otras- que la felicidad y el bienestar son momentos compartidos que duran como tal y que se extienden sólo al llamarlos a través de nuestra memoria que por supuesto también distorsiona. Y pienso en el hoy, en lo que pasa en estos cambios que si bien nos exceden nos atraviesan íntegramente. Y es doloroso e inevitable pero también es signo de un movimiento y un devenir que está profundamente ligado a la esencia misma de vida.Y cuando esperamos que algo que no es el yo trate de recuperar la magia y el encanto de nuestro paraíso perdido, es en ese momento en que nos topamos inevitablemente con la ilusión omnipotente de que el amor todo lo puede. Porque el amor “puede” muchas cosas siempre y cuando nosotrxs podamos con el amor. Y sí cuando pienso en rutina no pienso ya ni siquiera en días ni en horarios ni en actividades sino en cómo la manera que unx desarrolla su relación hacia unx otrx también sufre procesos de asimilación que (nos) colocan en lugares en que no deseamos estar (y que muchas veces aceptamos) y generan lazos que si bien pueden ser genuinos y sinceros se transforman casi arbitrariamente en películas ya vividas, fracasos compartidos y más y más lugares comunes. Y entonces me veo siendo lo que soy en situaciones de este estilo: una necia que levanta la bandera de la falsa sinceridad que no hace más que expresar verbalmente algo que nunca (al menos según mi limitada percepción de la realidad) podrá resolverse a través del habla y aún menos del pensar. Ese algo que está en constante devenir, imparable, incontrolable y que nos impulsa a seguir deviniendo forzosamente hasta el final. Esa potencia espontánea de no-estatismo manifiesta a través de un eterno juego de oposición (sea lo que esto fuere, y por así decirlo) que no tiene, tuvo ni tendrá ganadorxs, un juego cuyo fin es sí mismo.


(Nota de la Autora: Elijo llamarla juego para ser positiva , ya que honestamente , denominaría a la vida como la mayor experiencia macabra hacia una verdad comprensiblemente inexistente o incompresiblemente existente, da lo mismo)

Where were you when I fell from grace
Frozen heart, an empty space
Something's changing, it's in your eyes
Please don't speak, you'll only lie
I found treasure not where I thought
Peace of mind can't be bought
Still I believe

I just hang on
Suffer well
Sometimes it's hard
It's hard to tell

An angel led me when I was blind
I said take me back, I've changed my mind
Now I believe
From the blackest room, I was torn
You called my name, our love was born
So I believe

I just hang on
Suffer well
Sometimes it's hard
It's hard to tell

I just hang on
Suffer well
Sometimes it's hard
So hard to tell

Respiré el olor del césped recién cortado, caminé por el Parc de la Bagatelle, deslumbrada por la profusión de margaritas y de junquillos, y por los frutales en flor; había bacanales de tulipanes rojos, cuyas cabezas se inclinaban, cercos de lilas y árboles inmensos. Leí a Homero al borde de un lago; tan pronto el sol, tan pronto ligeros chaparrones acariciaban el follaje rumoroso. ¿ Qué dolor , me preguntaba, podría resistir la belleza del mundo?

La idea de que pueda sufrir por mi culpa me subleva; hace tiempo que estoy habituada al sufrimiento y para mí me parece casi natural.Pero aceptarlo para él que no lo ha merecido, para él a quien quisiera tanto ver radiante de felicidad como aquel día sobre el lago de Bois de Boulogne...¡Ah, qué amargo es todo esto! Sin embargo, me daría vergüenza quejarme. Cuando se ha recibido esa gran cosa que siento en mí, inalterable, se puede soportar todo el resto. Lo esencial de mi alegría no está a merced de las circustancias exteriores, para alcalnzarla haría falta una dificultad que viniera directamente de él o de mí. Esto ya no es de temer, el acuerdo profundo es tan completo que él es el que habla cuando me escucha, yo la que hablo cuando lo escucho y ya no podemos, pese a las separaciones aparentes, estar realmente desunidos. Y mi alegría, dominando los más crueles pensamientos, se eleva asimismo y se derrama sobre todas las cosas... Ayer, después de haberle escrito a Pradelle la carta que me resultaba tan duro escribirle, recibí de él unas líneas desbordantes de ese hermoso amor por la vida que hasta ahora era en él menos sensible...Pero no era del todo el canto pagano de la querida dama amoral.

Hay que creer verdaderamente en el valor del sufrimiento y desear llevar la cruz con Cristo para aceptarlo sin murmurar; por naturaleza yo no sería capaz. Pero dejemos esto. La vida a pesar de todo es espléndida, y yo sería terriblemente ingrata si no me sintiera en este momento desbordada de gratitud.¿ Hay muchos seres en el mundo que tengan lo que ud. tiene y lo que yo tengo, que conocerán jamás algo que se les parezca? ¿ Y sería pagarlo demasiado caro sufrir por ese bien precioso no importa cuánto, todo lo que sea necesario, y durante todo el tiempo que sea necesario?

Ya no me preguntaba : ¿ Qué hacer? Todo estaba por hacer; lo que antes había deseado hacer:combatir el error, encontrar la verdad, decirla... Necesitaría tiempo, esfuerzos para cumplir aunque sólo fuera una parte de las promesas que me había hecho:pero esto no me asustaba: Nada estaba ganado: todo seguía siendo posible.
Y además acababa de tener una gran suerte: frente a ese provenir, bruscamente ya no estaba sola. Hasta entonces, los hombres que yo había querido eran de otra especie que yo: desenvueltos, escurridizos , un poco incoherentes, marcados por una especie de gracia funesta; imposible comunicarse con ellos sin reservas. Sartre respondía exactamente al deseo de mis quince años: era ese doble en quien yo encontraba, llevadas a la incandescencia, todas mis manías.Con él, siempre podría compartirlo todo.Cuando nos separamos a principios de agosto, yo sabía que nunca saldría de mi vida.

Volví a Paris vestida de luto, el sombrero cubierto de una gasa negra. Pero todos los castaños estaban en flor, el alquitrán se derretía bajo mis pies, yo sentía a través de mi vestido la dulce quemadura del sol.

Así que yo cambié, sí, mi fecha de nacimiento (pero nunca mi nombre, mi piel, mi vida; quiero decir: con todo eso jamás hice trampas, aunque a veces hubiese cambiado mi piel por cualquier cosa, ¡oh sí! incluso por una mazorca de maíz)
Nací con una revolución. Que se sepa, con ese fuego nací, llevada por el ímpetu de la revuelta hasta el momento de ver el día. Me inflamó para el resto de mi vida. De niña, crepitaba. Adulta fui pura llama. Soy hija de una revolución, de eso no hay duda, y de un viejo dios del fuego, que adoraban mis ancestros.
Nací en 1910. Era verano. Pronto , Emiliano Zapata, El Gran Insurrecto, iba a sublevar el sur.
Tuve esa suerte: 1910 es mi fecha.-

Aspiraba a la transparente fusión de nuestras almas. Si él había cometido faltas tenebrosas, se me escapaba en el pasado y hasta en el porvenir, pues nuestra historia , falseada desde el principio,no coincidiría nunca más con la que ya nos había inventado."No quiero que la vida empieze a tener otras voluntades que las mías", escribí en mi diario. Creo que ése era el sentido profundo de mi angustia. Yo ignoraba casi todo de la realidad; en mi ambiente estaba disfrazada por convenciones y ritos; esas rutinas me aburrían, pero yo no trataba de tomar la vida en su raíz; al contrario ,me refugiaba entre las nubes: yo era un alma, un espíritu puro,no me interesaba sino por los espíritus y por las almas; la intrusión de la sexualidad hacía estallar esa actitud angélica: me descubría bruscamente , en su terrible unidad, la necesidad y la violencia.

No era yo, era el mundo lo que estaba en juego; ya no obedecía a la idea que me hacía de él; miseria , crimen, opresión , guerra: yo entreveía confusamente horizontes que me asustaban.