¿Y si no quiero seguir jugando?

Pensar sentir sostener dejar y aceptar finalmente que las cosas cambian. Con un cambio que duele, entristece pero que a su vez corrobora-una vez más como tantas otras- que la felicidad y el bienestar son momentos compartidos que duran como tal y que se extienden sólo al llamarlos a través de nuestra memoria que por supuesto también distorsiona. Y pienso en el hoy, en lo que pasa en estos cambios que si bien nos exceden nos atraviesan íntegramente. Y es doloroso e inevitable pero también es signo de un movimiento y un devenir que está profundamente ligado a la esencia misma de vida.Y cuando esperamos que algo que no es el yo trate de recuperar la magia y el encanto de nuestro paraíso perdido, es en ese momento en que nos topamos inevitablemente con la ilusión omnipotente de que el amor todo lo puede. Porque el amor “puede” muchas cosas siempre y cuando nosotrxs podamos con el amor. Y sí cuando pienso en rutina no pienso ya ni siquiera en días ni en horarios ni en actividades sino en cómo la manera que unx desarrolla su relación hacia unx otrx también sufre procesos de asimilación que (nos) colocan en lugares en que no deseamos estar (y que muchas veces aceptamos) y generan lazos que si bien pueden ser genuinos y sinceros se transforman casi arbitrariamente en películas ya vividas, fracasos compartidos y más y más lugares comunes. Y entonces me veo siendo lo que soy en situaciones de este estilo: una necia que levanta la bandera de la falsa sinceridad que no hace más que expresar verbalmente algo que nunca (al menos según mi limitada percepción de la realidad) podrá resolverse a través del habla y aún menos del pensar. Ese algo que está en constante devenir, imparable, incontrolable y que nos impulsa a seguir deviniendo forzosamente hasta el final. Esa potencia espontánea de no-estatismo manifiesta a través de un eterno juego de oposición (sea lo que esto fuere, y por así decirlo) que no tiene, tuvo ni tendrá ganadorxs, un juego cuyo fin es sí mismo.


(Nota de la Autora: Elijo llamarla juego para ser positiva , ya que honestamente , denominaría a la vida como la mayor experiencia macabra hacia una verdad comprensiblemente inexistente o incompresiblemente existente, da lo mismo)

Where were you when I fell from grace
Frozen heart, an empty space
Something's changing, it's in your eyes
Please don't speak, you'll only lie
I found treasure not where I thought
Peace of mind can't be bought
Still I believe

I just hang on
Suffer well
Sometimes it's hard
It's hard to tell

An angel led me when I was blind
I said take me back, I've changed my mind
Now I believe
From the blackest room, I was torn
You called my name, our love was born
So I believe

I just hang on
Suffer well
Sometimes it's hard
It's hard to tell

I just hang on
Suffer well
Sometimes it's hard
So hard to tell

Respiré el olor del césped recién cortado, caminé por el Parc de la Bagatelle, deslumbrada por la profusión de margaritas y de junquillos, y por los frutales en flor; había bacanales de tulipanes rojos, cuyas cabezas se inclinaban, cercos de lilas y árboles inmensos. Leí a Homero al borde de un lago; tan pronto el sol, tan pronto ligeros chaparrones acariciaban el follaje rumoroso. ¿ Qué dolor , me preguntaba, podría resistir la belleza del mundo?

La idea de que pueda sufrir por mi culpa me subleva; hace tiempo que estoy habituada al sufrimiento y para mí me parece casi natural.Pero aceptarlo para él que no lo ha merecido, para él a quien quisiera tanto ver radiante de felicidad como aquel día sobre el lago de Bois de Boulogne...¡Ah, qué amargo es todo esto! Sin embargo, me daría vergüenza quejarme. Cuando se ha recibido esa gran cosa que siento en mí, inalterable, se puede soportar todo el resto. Lo esencial de mi alegría no está a merced de las circustancias exteriores, para alcalnzarla haría falta una dificultad que viniera directamente de él o de mí. Esto ya no es de temer, el acuerdo profundo es tan completo que él es el que habla cuando me escucha, yo la que hablo cuando lo escucho y ya no podemos, pese a las separaciones aparentes, estar realmente desunidos. Y mi alegría, dominando los más crueles pensamientos, se eleva asimismo y se derrama sobre todas las cosas... Ayer, después de haberle escrito a Pradelle la carta que me resultaba tan duro escribirle, recibí de él unas líneas desbordantes de ese hermoso amor por la vida que hasta ahora era en él menos sensible...Pero no era del todo el canto pagano de la querida dama amoral.

Hay que creer verdaderamente en el valor del sufrimiento y desear llevar la cruz con Cristo para aceptarlo sin murmurar; por naturaleza yo no sería capaz. Pero dejemos esto. La vida a pesar de todo es espléndida, y yo sería terriblemente ingrata si no me sintiera en este momento desbordada de gratitud.¿ Hay muchos seres en el mundo que tengan lo que ud. tiene y lo que yo tengo, que conocerán jamás algo que se les parezca? ¿ Y sería pagarlo demasiado caro sufrir por ese bien precioso no importa cuánto, todo lo que sea necesario, y durante todo el tiempo que sea necesario?

Ya no me preguntaba : ¿ Qué hacer? Todo estaba por hacer; lo que antes había deseado hacer:combatir el error, encontrar la verdad, decirla... Necesitaría tiempo, esfuerzos para cumplir aunque sólo fuera una parte de las promesas que me había hecho:pero esto no me asustaba: Nada estaba ganado: todo seguía siendo posible.
Y además acababa de tener una gran suerte: frente a ese provenir, bruscamente ya no estaba sola. Hasta entonces, los hombres que yo había querido eran de otra especie que yo: desenvueltos, escurridizos , un poco incoherentes, marcados por una especie de gracia funesta; imposible comunicarse con ellos sin reservas. Sartre respondía exactamente al deseo de mis quince años: era ese doble en quien yo encontraba, llevadas a la incandescencia, todas mis manías.Con él, siempre podría compartirlo todo.Cuando nos separamos a principios de agosto, yo sabía que nunca saldría de mi vida.

Volví a Paris vestida de luto, el sombrero cubierto de una gasa negra. Pero todos los castaños estaban en flor, el alquitrán se derretía bajo mis pies, yo sentía a través de mi vestido la dulce quemadura del sol.

Así que yo cambié, sí, mi fecha de nacimiento (pero nunca mi nombre, mi piel, mi vida; quiero decir: con todo eso jamás hice trampas, aunque a veces hubiese cambiado mi piel por cualquier cosa, ¡oh sí! incluso por una mazorca de maíz)
Nací con una revolución. Que se sepa, con ese fuego nací, llevada por el ímpetu de la revuelta hasta el momento de ver el día. Me inflamó para el resto de mi vida. De niña, crepitaba. Adulta fui pura llama. Soy hija de una revolución, de eso no hay duda, y de un viejo dios del fuego, que adoraban mis ancestros.
Nací en 1910. Era verano. Pronto , Emiliano Zapata, El Gran Insurrecto, iba a sublevar el sur.
Tuve esa suerte: 1910 es mi fecha.-

Aspiraba a la transparente fusión de nuestras almas. Si él había cometido faltas tenebrosas, se me escapaba en el pasado y hasta en el porvenir, pues nuestra historia , falseada desde el principio,no coincidiría nunca más con la que ya nos había inventado."No quiero que la vida empieze a tener otras voluntades que las mías", escribí en mi diario. Creo que ése era el sentido profundo de mi angustia. Yo ignoraba casi todo de la realidad; en mi ambiente estaba disfrazada por convenciones y ritos; esas rutinas me aburrían, pero yo no trataba de tomar la vida en su raíz; al contrario ,me refugiaba entre las nubes: yo era un alma, un espíritu puro,no me interesaba sino por los espíritus y por las almas; la intrusión de la sexualidad hacía estallar esa actitud angélica: me descubría bruscamente , en su terrible unidad, la necesidad y la violencia.

No era yo, era el mundo lo que estaba en juego; ya no obedecía a la idea que me hacía de él; miseria , crimen, opresión , guerra: yo entreveía confusamente horizontes que me asustaban.

Dejé de interrogarme sobre el pasado de Jacques; después de todo, si había cometido faltas, la faz del mundo no habia cambiado. Ni siquiera en el presente ya me preocupaba mucho por él; callaba demasiado; ese silencio terminaba por parecerse a la hostilidad. Sin embargo, como me resistía a cualquier renunciamiento, supuse que a su regreso nuestro amor resucitaría.

...

Volví a nadar a tientas entre nostalgias , esperas... apenas me había metido en la cama , me derrumbé. Pasé una noche atroz.

...

En cuanto me apartaba de él me ponía a esperar nuestro próximo encuentro; todo lo que me ocurría, todo lo que se me cruzaba por la cabeza , se lo destinaba. Cuando habíamos terminado de conversar y trabajábamos juntos, mi corazón se oprimía porque ya nos inclinabamos hacia la despedida: yo no sabía nunca exactamente cuándo volvería a verlo y esa incertidumbre me entristecía; por momentos yo sentía, desamparada, la fragilidad de nuestra amistad. "¡Hoy está Ud. muy melancólica!", me decía afectuosamente Herbaud y se ingeniaba para devolverme el buen humor. Yo me aleccionaba en vivir día a día, sin esperanza y sin temor, esa historia que´día a día sólo me brindaba alegría.


Y la alegría era lo más fuerte.

***

Tristeza nao tem fin

Triste, meláncolica, un poco angustiada, confundida, cansada, me siento hoy.

Y mi alegría estará en receso hasta nuevo aviso...


Y no puedo más que adaptarme a los acontecimientos que se van suscitando y que desgastan


y que molestan por confusos...

pero creo que es parte de lo que toca , a veces, por períodos, pero me rehuso a aceptar la opacidad y a la vez me entrego a ella.

Y también me atormenta la cotidianeidad y su monotonía y alienación constantes.


Hubo una vez en la historia del mundo un día terrible en el que el odio, que es el rey de los malos sentimientos, convocó a una reunión urgente con todos ellos.

Todos los sentimientos negros del mundo y los deseos mas perversos del corazón humano llegaron a esta reunión con curiosidad de saber cual era el propósito.

Cuando estuvieron todos hablo el Odio y dijo:
- "Los he reunido aquí a todos porque deseo con todas mis fuerzas matar a alguien".

Los asistentes no se extrañaron mucho pues era el Odio que estaba hablando y el siempre quiere matar a alguien, sin embargo todos se preguntaban entre si quien seria tan difícil de matar para que el Odio los necesitara a todos.

- "Quiero que maten al Amor", dijo.

Muchos sonrieron malévolamente pues mas de uno le tenía ganas.

El primer voluntario fue el Mal Carácter, quien dijo: "Yo iré, y les aseguro que en un año el Amor
habrá muerto, provocaré tal discordia y rabia que no lo soportará".

Al cabo de un año se reunieron otra vez y al escuchar el reporte del Mal Carácter quedaron tan decepcionados.

- "Lo siento, lo intenté todo pero cada vez que yo sembraba una discordia, el Amor la superaba y salía adelante".

Fue entonces cuando muy diligente se ofreció la Ambición que haciendo alarde de su poder y dijo:

- "En vista de que el Mal Carácter fracasó, iré yo. Desviaré la atención del Amor hacia el deseo por la riqueza y por el poder. Eso nunca lo ignorará".

Y empezó la ambición el ataque hacia su víctima quien efectivamente cayó herida, pero después de luchar por salir adelante renuncio a todo deseo desbordado de poder y triunfo de nuevo.
Furioso el Odio, por el fracaso de la Ambición envió a los Celos, quienes burlones y perversos inventaban toda clase de artimañas y situaciones para despistar el amor y lastimarlo con dudas y sospechas infundadas. Pero el Amor confundido lloró y pensó que no quería morir, y con valentía y fortaleza se impuso sobre ellos y los venció.

Año tras año, el Odio siguió en su lucha enviando a sus mas hirientes compañeros, envió a la Frialdad, al egoísmo, a la indiferencia, la Pobreza, La Enfermedad y a muchos otros que fracasaron siempre porque cuando el Amor se sentía desfallecer tomaba de nuevo fuerza y todo lo superaba.

El Odio convencido de que el Amor era invencible les dijo a los demás:
- "No hay nada que hacer. El Amor ha soportado todo, llevamos muchos años insistiendo y no lo logramos".

De pronto de un rincón del salón se levantó un sentimiento poco conocido y que vestía todo de negro con un sombrero gigante que caía sobre su rostro y no lo dejaba ver; su aspecto era fúnebre como el de la muerte:

- "Yo mataré al Amor", dijo con seguridad.

Todos se preguntaron quien era ese que pretendía hacer solo lo que ninguno había podido.
El Odio dijo: "Ve y hazlo".

Tan solo había pasado algún tiempo cuando el Odio volvió a llamar a todos los malos sentimientos para comunicarles después de mucho esperar, que por fin EL AMOR HABIA MUERTO.
Todos estaban felices pero sorprendidos.

Entonces el sentimiento del sombrero negro habló:

- "Ahí les entrego el Amor totalmente muerto y destrozado". Y sin decir mas se marcho.

- "Espera -dijo el Odio-. En tan poco tiempo lo eliminaste por completo, lo desesperaste y no hizo el menor esfuerzo para vivir. ¿Quién eres?"

El sentimiento levantó por primera vez su rostro y dijo:




- SOY LA RUTINA.

DECLARACIÓN DE PRINCIPIOS DEL EZLN

Es necesaria una cierta dosis de ternura
para comenzar a andar con tanto en contra,
para despertar con tanta noche encima.
Es necesaria una cierta dosis de ternura
para adivinar, en esta oscuridad, un pedacito deluz,
para hacer del deber y la vergüenza una orden.
Es necesaria una cierta dosis de ternura
para quitar de enmedio a tanto hijo de puto*
que anda por ahí.
Pero a veces no basta
con cierta dosis de ternura
y es necesario agregar...
una cierta dosis de plomo.-

[* mi versión del insulto]

Alicia en el país de la realidad

Es como lo siempre soñado pero real.Casi diría el "ideal". Es hacer de lo soñado o imaginado la realidad. Es creer, confiar,tener convicción de que así será.Entonces me pregunto, si algo que es producto de nuestra imaginación puede tranformarse en determinadas circunstancias en algo existente, entonces la dicotomía realidad/imaginario no tendría razón de ser a menos que sea utilizada como una herramienta para hacernos creer que no existe otra posibilidad de realidad más que que una de tristeza, monotonía, descreimiento,falsa adultez y muerte.

Acostumbradxs a acostumbrarnos ... aceptando el dolor y el sufrimiento como inalterable y sucumbiendo en el error interpretativo de conceptos como el goce, el deseo, la alegría, el amor y la libertad no nos atrevemos a vivir nuestra vida en plenitud, escudándonos en el miedo como excusa perfecta para la inacción en ésta, nuestra no-cuestionada y cómodamente aceptada infelicidad.


***

–¡Despierta ya, Alicia! –le dijo su hermana–. ¡Cuánto rato has dormido!
–¡Oh, he tenido un sueño tan extraño! –dijo Alicia.
Y le contó a su hermana, tan bien como sus recuerdos lo permitían, todas las sorprendentes aventuras que hemos estado leyendo. Y, cuando hubo terminado, su hermana le dió un beso y le dijo:
–Realmente, ha sido un sueño extraño, cariño. Pero ahora corre a merendar. Se está haciendo tarde.
Así pues, Alicia se levantó y se alejó corriendo de allí, y mientras corría no dejó de pensar en el maravilloso sueño que había tenido.
Pero su hermana siguió sentada allí, tal como Alicia la había dejado, la cabeza apoyada en una mano, viendo cómo se ponía el sol y pensando en la pequeña Alicia y en sus maravillosas aventuras. Hasta que también ella empezó a soñar a su vez, y éste fue su sueño:
Primero, soñó en la propia Alicia, y le pareció sentir de nuevo las manos de la niña apoyadas en sus rodillas y ver sus ojos brillantes y curiosos fijos en ella. Oía todos los tonos de su voz y veía el gesto con que apartaba los cabellos que siempre le caían delante de los ojos. Y mientras los oía, o imaginaba que los oía, el espacio que la rodeaba cobró vida y se pobló con los extraños personajes del sueño de su hermana.
La alta hierba se agitó a sus pies cuando pasó corriendo el Conejo Blanco; el asustado Ratón chapoteó en un estanque cercano; pudo oír el tintineo de las tazas de porcelana mientras la Liebre de Marzo y sus amigos proseguían aquella merienda interminable, y la penetrante voz de la Reina ordenando que se cortara la cabeza a sus invitados; de nuevo el bebé-cerdito estornudó en brazos de la Duquesa, mientras platos y fuentes se estrellaban a su alrededor; de nuevo se llenó el aire con los graznidos del Grifo, el chirriar de la tiza de la Lagartija y los aplausos de los «reprimidos» conejillos de indias, mezclado todo con el distante sollozar de la Falsa Tortuga.
La hermana de Alicia estaba sentada allí, con los ojos cerrados, y casi creyó encontrarse ella también en el País de las Maravillas. Pero sabía que le bastaba volver a abrir los ojos para encontrarse de golpe en la aburrida realidad. La hierba sería sólo agitada por el viento, y el chapoteo del estanque se debería al temblor de las cañas que crecían en él. El tintineo de las tazas de té se transformaría en el resonar de unos cencerros, y la penetrante voz de la Reina en los gritos de un pastor. Y los estornudos del bebé, los graznidos del Grifo, y todos los otros ruidos misteriosos, se transformarían (ella lo sabía) en el confuso rumor que llegaba desde una granja vecina, mientras el lejano balar de los rebaños sustituía los sollozos de la Falsa Tortuga.
Por último, imaginó cómo sería, en el futuro, esta pequeña hermana suya, cómo sería Alicia cuando se convirtiera en una mujer. Y pensó que Alicia conservaría, a lo largo de los años, el mismo corazón sencillo y entusiasta de su niñez, y que reuniría a su alrededor a otros chiquillos, y haría brillar los ojos de los pequeños al contarles un cuento extraño, quizás este mismo sueño del País de las Maravillas que había tenido años atrás; y que Alicia sentiría las pequeñas tristezas y se alegraría con los ingenuos goces de los chiquillos, recordando su propia infancia y los felices días del verano.



***

M U E R T E

Del latín “mors” gen. “mortis” (it. “morte”, fr. “mort”) y de raiz indoeuropea *mor- / *mr- Emparentado con el sánscrito “mrtih”-”muerte”, lituano “mirtis”-”hombre mortal”, griego ἄμβροτος “ámbrotos”-”inmortal”, irlandés antiguo “marb”, galés “marw” y en germano *murthran, como en anglosajón “morþ”, godo “maurþr”, de donde deriva en inglés moderno “murder” y en alemán “Mord” (”asesinato”).


Sólo un concepto. La manipulación cultural de un fenómeno único y hermoso.

Separación física. Sólo eso. Aceptar esa ausencia física. Qué es sólo eso.


Presencia plena en todo cuanto existe.


Transformación. La energía no muere.NunCA.

La muerte no existe. Y existe.O no. Tal vez . Quién sabe.



Si la materia y la energía en conjunción generan el efecto físico de ocupación espacial entonces la muerte es simplemente la disolución de ese espacio ocupado y la expansión de un "ser" que todo lo impregna.



Y esas "desapariciones" entonces se hacen presentes en la brisa primaveral, en el canto de los pájaros, en mi propia manera de interpretar la realidad, en el abrazo calmo de la persona amada, que explica sin explicar todo aquello que excede nuestro entendimiento.-



***

Destruye / Destruye

Tristeza

Impotencia

Amargura

Y una certeza: NO MÁS. BASTA.


Y así seguiré mi vida intentando valorar lo conseguido hasta hoy.

No permitiéndome volver al circo del dolor y la violencia de autodestrucción.

Una paso más , hacia adelante.

Hacia ese amanecer tan esperado.

Sola o compartiendo.

Es lo merecido. ME lo merezco.


Dame, llama invisible, espada fría,
tu persistente cólera,
para acabar con todo,
oh mundo seco,
oh mundo desangrado,
para acabar con todo.

Arde, sombrío, arde sin llamas,
apagado y ardiente,
ceniza y piedra viva,
desierto sin orillas.

Arde en el vasto cielo, laja y nube,
bajo la ciega luz que se desploma
entre estériles peñas.

Arde en la soledad que nos deshace,
tierra de piedra ardiente,
de raíces heladas y sedientas.

Arde, furor oculto,
ceniza que enloquece,
arde invisible, arde
como el mar impotente engendra nubes,
olas como el rencor y espumas pétreas.
Entre mis huesos delirantes, arde;
arde dentro del aire hueco,
horno invisible y puro;
arde como arde el tiempo,
como camina el tiempo entre la muerte,
con sus mismas pisadas y su aliento;
arde como la soledad que te devora,
arde en ti mismo, ardor sin llama,
soledad sin imagen, sed sin labios.
Para acabar con todo,
oh mundo seco,
para acabar con todo.




NUNCA MÁS . ME LO PROMETO HOY LUNES 12 DE ENERO 09 ALAS 16.45 HS.-



***

La Utopía del Amor Libre

No sé pero me resulta un poco difícil valorar lo logrado. A pesar del esfuerzo , la conciencia de cambio y las ansias de libertad REAL. Y aún así se me ensombrece la esperanza y con ella se marchitan uno a uno mis deseos. Me niego a que sea así. No no y no! Pero no puedo evitar despertarme y verme indefectiblemente atrapada una vez más en este ciclo. Cara a cara con mí misma.

La oscuridad en la mirada, la penetrante y acechante mirada que Leonora Carrington nos da, plagada con una severidad y seriedad que pareciera afirmar con total casi-impotencia la inefabilidad e irrevocabilidad de los hechos.

Cómo hacerme entender que el sentirme así es inevitablemente parte del mismo proceso. Cómo tolerarlo y no morir en el intento.

Aprender a aprender.

Cómo tranquilizar mi desesperación frente a mis inseguridades y miedos sin dejar que éstos me corroan.




...Y como hoy, me levanto una vez más con un dejo de amargura y tristeza que duele y mucho. Es esa amargura que roza la impotencia, es esa tristeza que dificulta el habla.



Y aún así y a pesar de todo te veo . Hermoso. Con tu mejor VOS, entregándose a mi caprichoso ciclotímico aunque bien intencionado YO.

Y me odio. Odio cada una de mis fibras. Y en ese odio me pierdo. Y en ese perderme me vuelvo a encontrar con toda la fragilidad y el cansancio que amerita una vida que quiere ser vivida en plenitud.


Que fluya la vida eróticamente:
el llanto y la risa,
el gozo y la muerte,
tú y yo,
aquí y en el lejano oriente.

Silencio.

La lluvia ya se anuncia. Si quieres saber de mí, olvida este banal intento de aportar explicaciones: quémalo y lanza semillas al campo.

Todas las palabras mienten;
pero los dedos con los que deseo hacerte garabatos en el cuerpo, no.



**************************************************************



Debajo de nuestras piernas hay un mundo y allí crece la hierba que se deslizará para hacer nuestro camino hacia el paraíso ingobernable que deseamos, mientras las insulsas letanías del castillo de cemento se desmoronan.






***

Tengo una confesión que hacer.

Hoy es un día especial.

Por qué especial?

Varias razones o motivos (me gusta más la palabra motivos, es más sensual... en fin)

Coincidentemente hoy me cancelaron las clases que tenía y zas! me di cuenta que tenía de repente y como no quien no quiere la cosa tiempo liebre… pero liebre de verdad.

100% de disponibilidad para mi.

Y bueno no podía no hacerlo.-

Todo lo que hice.-


Primero me dije
vamos a disfrutar de la vida un poco porque creo que se nos está otorgado como derecho cuasinatural el hacer apología del hedonismo profundo. En fin , me dijevoy a aprovechar mi tiempo libre para hacer los quehaceres domésticos en carácter de propia domesticación.

Badana en cabeza, guantes naranjas, balde- trapo-escobillón. Visualizé.


Pero esa imagen despertó en mi algo un poquito más interesante- podríamos aseverar- que el deber hacer, y eso fue el deber disfrutar y de un deber disfrutar se paso a una especie de cuarto intermedio donde el deber se desvanece y me hallo bailando desnuda, acariciándome suavemente, sintiendo la esponjosidad de mi contacto con el suelo.

Y me acaricio muy despacito …los pechitos, los brazos ,la pancita , la cara y por supuesto, la que se han atrevido a llamar la más dulce jamás probada. Jijiji.

Y agarro mi chichito e intentando (re)familiarizarme con él veo como me mima en mis zonas más erógenas y entretenidas, y pienso: De a poquito … golosa…


Adicta al dulce que me deja en la boca el sabor del placer, este nuevo recuperado placer hacia mí y hacia todo.

Y con esa jugosa sensación cierro los ojos y veo estas palabras escribirse como una simpática y anecdótica historia de cómo empezar a transitar a través de un sin fin de caminos y bifurcaciones de estrechez y amplitud y ansiedad y exquisitez y profundidad hacia nuestra querida Transsexual Transylvania.

Intentando sanar lo eternamente doloroso.-

y sí ni más ni menos que eso... LA RUTINA... siempre jugándome las peores pasadas.


Implacable.


Nefasta.


Sangrienta.


Asesina de los sentimientos más hermosos...

Un constante dedo en la llaga...

Una herida que no supura jamás

Un dolor continuo e inevitablemente placentero.


******

Y la adaptación se hace cada vez más difícil, porque tengo cada vez más claro lo que NO quiero.


Porque la conozco.-Me conozco.



Y la desprecio y me desprecio y nos amo.



Y me avasalla el sentimiento de impotencia



y de imposibilidad


y mi renuencia al ver como todo lo devora, huesito por huesito...con esa perversidad característica...


Y a pesar de eso el saber entender de qué se trata esto de disfrutar del tortuoso proceso.




Y no es algo nuevo

Y no será la última vez




Oh L'amour!

No se trata de sobrevivir





NO



Se trata de vivir en plenitud.


En la plenitud de la incertidumbre, de lo desconocido, de lo riesgoso, de lo insensato.


Tomando tal vez las más extrañas y dolorosas decisiones




No hay escapatoria.



Sólo entendimiento.



Y tal vez, sólo tal vez, aceptación.






Pero es inevitable y lo sabemos.






La herida compartida, la eterna herida que nunca sana.




La herida que intentamos curar cada vez que nos congrega la vida


La herida que cuanto más se profundiza, más se calma y más duele.











Ya es tiempo. De enfrentarla.De nuevo. Pero diferente.


A pesar del miedo

Contra el dolor

Y con total honestidad.



Porque no quiero transformarme en el antídoto de mi misma a menos que éste sea para afianzar mi necesidad desesperante de no encorsetar mi capacidad de asombro, de experimentación y de constante e interminable búsqueda.


Sigamos jugando otros juegos.-




*************************

Vivir su vida

-¿Por qué abandonas el camino abierto para tomar ese sendero tan estrecho y escabroso? ¿Sabes bien, muchachita, adonde te conducirá? Quizás termina en algún abismo insondable. Nadie, ni siquiera los contrabandistas se atreven a aventurarse en él. Permanece en el camino ancho y espacioso por el que todo el mundo pasa, en el camino bien cuidado y señalizado kilómetro por kilómetro. ¡Es tan cómodo y grato deambular por él!
-Estoy harta de la ruta nacional y del polvo sofocante, de los conductores lentos y de los peatones apresurados. Estoy cansada de la monotonía de los grandes caminos, de las bocinas de los automóviles y de los árboles alineados como granaderos. Quiero respirar libremente, respirar a mi gusto, vivir mi vida.
-No se consigue nunca vivir la propia vida, pobre niña. Es una quimera. Los años te curarán pronto de ese deseo. Vivimos siempre un poco para los demás y éstos, a su vez, viven, en cierta medida, para nosotros. El que siembra no es el mismo que hace el pan. Y el minero no es quien conduce la locomotora. La vida en sociedad es un conjunto de engranajes humanos muy complicados cuyo funcionamiento exige mucha vigilancia, reclama numerosas concesiones e infinitas atenciones.
Piensa, pues, en el caos que se produciría si cada uno quisiera vivir su vida. Es comparable al que reina allá abajo, en aquel sendero que ningún caminante visita, donde las malas hierbas crecen enmarañadas, y que no se sabe a donde conduce.
-Es, ¡oh anciano!, esta complicación de la vida en sociedad lo que me horroriza. Me espanta esta obligación de dependencia respecto al prójimo, obligación que siento pesar como una carga sobre mi ser ansioso de vivir a su manera. Y desfallezco ante la idea de vivir la vida de los demás. Deseo poder morder a bocado limpio sin hallarme expuesta a ser calificada de glotona o malcriada. Quiero poder tenderme sobre el césped de los prados sin temor al guardia de campo. Antes las raíces y los animales silvestres, y las zarzas del camino sin salida, que el pan dorado y el palacio en compañía de quien me repugna ¿Qué me importa saber a donde voy? Yo vivo para hoy y el mañana me es indiferente.
-Algunos, ¡oh muchachita!, han hablado un lenguaje idéntico al tuyo y también, como tú, han marchado hacia lo desconocido. Nunca lograron volver de tal viaje. Mucho tiempo después, sobre los senderos, ya allanados, y sobre las cumbres desbrozadas, han sido encontrados aquí y allá pequeños montones de huesos: esto era, sin duda, todo lo que quedaba de ellos. Habían vivido su vida, pero ¿a qué precio y durante cuánto tiempo? Contempla esas altas torres de las que se escapan sin cesar espesas nubes de humo: son las chimeneas de las fábricas grandiosas que ha edificado el género humano; es ahí donde millares de hombres, en locales blanqueados, espaciosos y ventilados, manejan esas maravillosas máquinas que dispensan a los humanos los artículos de primera necesidad. Y, cuando llega la noche, sencillos, satisfechos de la tarea realizada, conscientes del pan cotidiano ganado con el sudor de su frente, vuelven cantando, esos hombres, a sus hogares humildes donde les esperan los seres queridos. Y ese edificio rectangular, con grandes salas y amplias vidrieras, es la escuela, donde maestros abnegados preparan para vencer las dificultades de la vida a los pequeños seres que hasta aquí no encontraron en ella más que ventajas; ¿no oyes el rumor de las vocecitas infantiles que repiten la lección que se les ordenó ayer aprender de memoria?...

Convengo en que el panorama de la actual sociedad presenta algunas sombras. Pero hay hombres generosos que intentan introducir una mayor equidad y justicia en su funcionamiento. Reclutan partidarios; mañana, quizá, serán los más, la irresistible mayoría. No te vayas, pues, por senderos extraviados; enarbola principios, sigue un método. Cree en mi vieja experiencia: el éxito no suele acompañar más que a lo que se realiza sistemáticamente. La ciencia te enseña que es preciso regularizar la vida. Higienistas, biólogos, médicos, te suministran en su nombre las fórmulas necesarias a la prolongación y a la felicidad de tu existencia. Carecer de principios, de autoridad, de disciplina y de programa es la mayor de las incoherencias.
-Ni necesito ni deseo vuestra disciplina. En cuanto a mis experiencias, quiero hacerlas yo misma. Es de ellas y no de vosotros de donde sacaré mi regla de conducta. Quiero vivir mi vida. Me inspiran horror los esclavos y los lacayos. Detesto a quien domina y me repugna quien se deja dominar. El que consiente en inclinar la espalda bajo el látigo no vale más que el que lo azota. Amo el peligro y me seduce lo incierto, lo imprevisto. Deseo la aventura y me importa un cuerno el éxito. Odio vuestra sociedad de funcionarios y administrados, millonarios y mendigos. No quiero adaptarme a vuestras costumbres hipócritas ni a vuestras falsas cortesías. Quiero vivir mis entusiasmos en medio del aire puro de la libertad. Vuestras calles trazadas con regla me torturan la mirada, y vuestros edificios uniformes hacen hervir de impaciencia la sangre de mis venas. Ignoro a donde voy. Y esto me basta. Sigo derecho mi camino, a tenor de mis caprichos, transformándome sin cesar, y no quiero ser mañana semejante a como soy hoy. Deambulo y no me dejo esquilar por la tijera de un comentador único. Soy amoral. Sigo adelante, eternamente apasionada y ardiente, entregándome al primer hombre que se me aproxima, al caminante harapiento, pero no al sabio grave y engreído que quisiera reglamentar la longitud de mis pasos. Ni al doctrinario que quisiera suministrarme fórmulas o reglas. Yo no soy una intelectual; soy una mujer. Una mujer que vibra ante los impulsos de la naturaleza y las palabras amorosas. Odio toda cadena y toda traba, me encanta pasear desnuda dejando acariciar mis carnes por los rayos del sol voluptuoso. Y, ¡oh anciano!, me importa muy poco que vuestra sociedad se rompa en mil pedazos con tal que yo pueda vivir mi vida.
-¿Quién eres tú, muchachita sugestiva como el misterio y salvaje como el instinto?
-Soy la anarquía.


[Del libro Realismo e idealismo mezclados, Emile Armand, Ed. Librería Internacional, París, 1926 (versión en castellano)].

Quiero volver a empezar a escribir pero honestamente con el objetivo primordial vital que dista de ser el tema de habilidad sino y obviamente se remite a una imperiosa y excelsia necesidad. Pero de qué escribir ... cuánta cosa cuánta cosa que aún no logro enlatar en palabras con algún cierto sentido, porque sencillamente las exceden. Me excede. De amor , de amistad, de sexo, de locura, de incertidumbre, de miedos, de desconfianza plena en la confianza potencial( de la confianza potencial en la desconfianza plena, sé wal). De mucho miedo, de muchas más ganas por lo que sea. Entonces ¿por dónde empezar-por dónde seguir? Y mientras el planteo ya no es un planteo sino el tópico mismo recuerdo mi noche de ayer. La nuestra. Distancias soslayables. Espacios encontrados y compartidos. Y la palabra, escrita, recordada. Y lo inevitable. Y lo de siempre pero distinto. lo incontrolable. Impulsos que no quiero acallar. Y me tocás con mis manos, me besás con mis besos, me hablás con mi boca, me amás con mi amor.
La inefabilidad de los cuerpos que se encuentran, gritan, danzan, aúllan,se desean ... La inefabilidad al intentar vanamente entender que no hay nada por entender y menos aún por explicar. La tranquilidad atormentada del silencio al no tratar de capturar lo que ES.

Re- evolución o mejor dicho re-profundización de caminos encontrados, pasadizos compartidos, túneles re-creados.



Miedo. Mucho.


Alegría.Más.Más.Y Más.



Bienvenidas al AMOR LIEBRE amiguitos.

Estaba releyendo algunas de las entradas de antaño de este-mi fuckin'- blog para regodearme en el placer de recordar que es lo que estaba haciendo por ejemplo en esta época hace unos años atrás. Y era obvio. Era dorada y prolífera como escribienta. Y a veces me pregunto que es hoy diferente de ayer , y caigo en la justificación buena y barata de lo cíclico, que ya debo confesar, me aburre bastante. O responsabilizar a una vagancia altamente justificada y porque no mal interpretada.Creo encontrarme en uno de esos períodos donde trato de encontrar a alguien que se exprese por mí. Pulp, Fromm, Nietzsche, El Castor, Jorge Luis, Alicia, Rosal ... mi sufridísima Frida.

Es la 1 am y estoy un poco desvelada aunque un tanto cansada, pero con imposibilidad real para conciliar al menos unos minutos de sueño. Cuando me sumerjo en el estado de semisueño, o alpha o como quieran decirle, tengo pesadillas,o sueños extraños...
Ruidos muy fuertes en mi cabeza...taladros, sirenas, sintonías de radiot voces claras y nítidas de gente mostra... alguna que otra luz frente a mi ojos que se apaga y me devuelve a la oscuridad cuando los abro. Y con la voluntad que me caracteriza y la incomodidad de no poder gozar del placer de un sueño inconcientemente grato y ameno me levanto de la cama , prendo la luz, esta bendita máquina y me preparo una malta (aplicando el nuevo secreto para que salga deliciosamente cremosa shshshsh)

Y hoy me sacudió de mis aposentos Poly Styrene cantando a capella Identity... se escuchaba como si estuviera grabando la voz en el baño , pero con la nitidez y fuerza que caracteriza al tema. Claro , ¿cómo voy a generalizar que todo este residuo cerebral es algo tan ingrato? Sencillamente porque levantarme al grito pelado de la Poly es un placer del que afortunadamente puedo disfrutar incluso en el desvelo...

Veremos entonces y después de esta seudo reflexión-excusa para retomar la escritura- que sorpresas gratas nos depara la noche de hoy.DeAmor.