Thursday, September 10, 2009

Cuando podrás amar.-



No está mal,
que bailes desnuda
sobre el agua del mar.
sí te quieres ver así.

Hay lugar
aunque crea que
esto no da para más,
no importa
que te rías de mí.

Cuándo podrás amar ,
sin tantos complejos,
para salir del tedio,
destapar un sueño.

Da para más
que desear el confort,
teniendo un control,
no quiero terminar así.

Caminar,
sólo andar buscando
lo que me hace bien,
el lastre vamos a despedir.
Quién nos puede decir,
que es lo correcto,
para salir del tedio,
destapar un sueño.

No está mal,
que bailes desnuda
sobre el agua del mar.
sí te quiero ver así.
así así así.

Wednesday, September 09, 2009

Unx está tan solx en su dolor... Unx está tan ciegx en su penar....


Unx, busca llenx de esperanzas
el camino que los sueños
prometieron a sus ansias...
Sabe que la lucha es cruel
y es mucha, pero lucha y se desangra
por la fe que lo empecina...
Unx va arrastrándose entre espinas
y en su afán de dar su amor,
sufre y se destroza hasta entender:
que unx se ha quedao sin corazón...
Precio de castigo que unx entrega
por un beso que no llega
a un amor que lo engañó...
¡Vacío ya de amar y de llorar
tanta traición!

Si yo tuviera el corazón...
(¡El corazón que di!...)
Si yo pudiera como ayer
querer sin presentir...
Es posible que a tus ojos
que me gritan tu cariño
los cerrara con mis besos...
Sin pensar que eran como esos
otros ojos, los perversos,
los que hundieron mi vivir.
Si yo tuviera el corazón...
(¡El mismo que perdí!...)
Si olvidara a la que ayer
lo destrozó y... pudiera amarte..
me abrazaría a tu ilusión
para llorar tu amor...


Déjame que llore
como aquellx que sufre en vida
la tortura de llorar su propia muerte...
Purx como sos, habrías salvado
mi esperanza con tu amor...
Unx está tan solo en su dolor...
Unx está tan ciego en su penar....
Pero un frío cruel
que es peor que el odio
-punto muerto de las almas-
tumba horrenda de mi amor,
¡maldijo para siempre y me robó...
toda ilusión!…

Monday, September 07, 2009

Al verme se apartó de sus amigas
y rodeando mi cuello con sus brazos
les dijo alegremente: -«Quiero a este hombre».

Los demás me miraron con envidia.
Es muy linda en verdad y entró en mi cuarto.
Llegué tarde al trabajo al otro día.

Después no se movió ya de mi casa.
Descubrí que son bellas las estrellas
y me gustó algún tiempo. Pero pronto
olvidé que hay estrellas en la noche.


Ahora su amor me oprime como un peso.


Mis amigos se ríen. Yo estoy triste
pues no logro apartarla de mi lado.
Ojalá no me amase o se muriese.

Saturday, September 05, 2009


Nelson , mi gran verdadero amor. Estoy muerta de cansancio, pero no puedo irme a dormir sin haberte escrito.Qué duro que se me hizo despedirme de ti a la media hora de sentir que aún te importo. Necesito hablarte, esta noche ésa es la única paz con la que puedo soñar.Lloré durante todo el viaje en tren y en taxi, y durante todo el vuelo estuve hablándote.Sé que no te gustan las palabras, pero al menos esta vez permíteme hablarte y no te asustes si me hecho a llorar.
En la introducción que ayer me diste a leer Thomas Mann dice que , antes de cada ataque epiléptico, Dostoievski disfrutaba de unos pocos segundos de dicha inmensa, equivalentes a diez años de vida.Tú tienes la capacidad de darme en pocos minutos, algunas veces, una especie de fiebre que vale por diez años de salud. Escribirte también es una forma de combatir esa enfermedad.Siempre me he sentido un poco culpable contigo, desde el primer día, porque es muy poco lo que yo te puedo dar, a pesar de lo mucho que te quiero. Sé que confías en mi, sé que entiendes bien todo lo que yo te digo. Nunca habrías aceptado venir a quedarte avivir en Francia para siempre, aunque no te retenga a Estados Unidos el mismo lazo que por encima de todo lo demás a mí me ata a Paris. Te di mi corazón y todo lo que pude darte.. Tanto como te dolió a tí ese abandono , mne dolió a mí.Y siempre he tenido miedo de que pudieras pensar que me he llevado lo más placentero de nuestro amor, sin importarme todo lo malo que haya podido dejarte.Pero quiero que sepas que eso no es verdad. Si fracase a la hora de darte la felicidad que debe dar un amor auténtico, quiero que sepas que también yo he sido muy infeliz. Te he extrañado de muchísimas maneras, te he extrañado muchísimas veces.Si lloré tanto y si me comporté de forma un tanto estúpida fue debido a una herida que no se ha curado.
Esta noche tengo miedo, mucho miedo porque una vez más has conseguido que todas mis defensas se desmoronen.

No quiero volver a pasar por esa experiencia, no soporto pensar siquiera en eso.Quiero que me beses amorosamente una vez más. Te quiero tanto...Te he querido por el amor que me dabas, por ese anhelo y esa felicidad sexual nueva e inmensa que habías despertado en mí, pero incluso si desaparecieran tales cosas , o si desaparecieran a medias, mi amor sobreviviría con terquedad, y eso es por ser como tu eres.Por ser como eres, tanto si me lo das como si no, tendré que guardarte en mi corazón un sitio para siempre.Cuando parecía posible que el nuestro fuese un amor feliz una vez más, me he quedado hecha trizas. No soy más que un montón de añicos.Por eso ruego que no te enfades por esta estúpida carta.

He vuelto aqui, al hotel Lincoln y voy a dormir. Me da miedo la noche. Nunca he querido nada en mi vida,nunca , con tanta vehemencia como volver a verte como en los sueños que alguna vez vivimos mágicamente dentro de esta ingrata realidad.

Wednesday, September 02, 2009

Y qué hago con esta sensación de amargura que me queda cuando la necesidad de compartir como me siento es apremiante y vos no estás. Vuelve todo eso que se sintetiza con la palabra angustia y tristeza, pero no quiero pensar lo peor. No quiero pensar.


Necesito dormir y soñar que vuelo , que vuelo muy muy alto y que escapo de este mundo. de este cuerpo esclavo.

Friday, August 21, 2009


Que con ella no iría más le dije.
(Ella anduvo a mi lado hasta mi cuarto.)

Que no la abrazaría más le dije.
(Ella puso mis brazos a su espalda.)

Que no la escucharía más le dije.
(Sus palabras vertía ella en mi boca.)

Que no haría el amor a ella le dije.
Y ahora está descansando sobre mi hombro.



******

Me impacta tu caricia en mis sentidos
y me siento feliz contigo, a solas.
Toda tú, mía. Yo en ti realizándome.

Mas me dejas y sufro con tu ausencia.

Y desespero. Y vivo mil infiernos
hasta hallarte otra vez, en una esquina
o en el sórdido ambiente de algún antro.

No importa dónde estés. Sólo tú importas.

Quisiera liberarme, no sentir
esta cruel dependencia que a ti me ata
como el sol a la luz que huye y no escapa.

Friday, August 14, 2009


Otra vez me desilusionas
otra vez te vas sin saludar
Y el beso que mañana
nunca vas a recordar mas que yo

Y tal vez el tiempo pasara
y tal vez ni me recordaras
No sera justo quizas
que me dejes esta vez

Me gustaria hablar con vos
me costaria decirtelo
me jugaria yo por vos
corriendo el riesgo de perder

Tuesday, August 11, 2009

I hurt myself today
to see if I still feel
I focus on the pain
the only thing that's real
the needle tears a hole
the old familiar sting
try to kill it all away
but I remember everything
what have I become?
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt

I will let you down
I will make you hurt

I wear this crown of thorns
upon my liar's chair
full of broken thoughts
I cannot repair
beneath the stains of time
the feelings disappear
you are someone else
I am still right here

what have I become?
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt

I will let you down
I will make you hurt

if I could start again
a million miles away
I would keep myself
I would find a way

Tuesday, August 04, 2009

Take me in, into your darkest hour.-


Oh, why you look so sad?
Tears are in your eyes
Come on and come to me now
Don't be ashamed to cry
Let me see you through
cause Ive seen the dark side too
When the night falls on you
You don't know what to do
Nothing you confess
Could make me love you less

I'll stand by you
I'll stand by you
Won't let nobody hurt you
I'll stand by you

So if you're mad, get mad
Don't hold it all inside
Come on and talk to me now
Hey, what you got to hide?
I get angry too
Well I'm a lot like you
When you're standing at the crossroads
And don't know which path to choose
Let me come along
cause even if you're wrong

I'll stand by you
I'll stand by you
Won't let nobody hurt you
I'll stand by you
Take me in, into your darkest hour
And I'll never desert you
I'll stand by you

And when...
When the night falls on you, baby
You're feeling all alone
You won't be on your own

I'll stand by you
I'll stand by you
Won't let nobody hurt you

I'll stand by you
Take me in, into your darkest hour
And I'll never desert you
I'll stand by you
I'll stand by you
Won't let nobody hurt you
I'll stand by you
Won't let nobody hurt you
I'll stand by you

Wednesday, July 22, 2009


Pero no pudo evitar llorar sobre su suerte, dándose cuenta más que nunca de la desgracia de que era víctima. La cuestión, en esa hora y en ese lugar la torturaba. Hubiera querido volver a su habitación, a su cama-cajón, esconderse entre las sábanas, entre sus sombras y su calor. Hubiese querido no pensar en nada, sólo llorar más , hasta el agotamiento, olvidar, también que él no había vuelto al cabo de cuatro meses de viaje mientras ella lo esperaba ansiosamente. Rechazar la posibilidad de su retorno, en su mente equivalía a volver a revivir de nuevo, paso a paso, todas las fases de la espera y se preguntaba si sería capaz de volverlo a soportar.

Cuando todxs se marcharon se encontró unos momentos sola en el salón vacío. Guillermo había vuelto. Ella le pidió que tocase algo en el piano. Guillermo se sentó bien erguido delante del instrumento y tocó con los ojos entrecerrados. Al cabo de algunos compases Frida empezó a cantar la melodía.

Cuando acabó dijo:
-¿Quieres empezar otra vez?
Guillermo recomenzó el vals. Luego se acercó a Frida y le tomó las manos.
-Hija mía , deja de llorar.
-¿Qué quieres que haga? le contestó sorbiendo las lágrimas.
-Hay muchas cosas para hacer en este mundo, Frida. Y tú lo sabes muy bien. Pero tienes que dejar de desesperarte un día de cada dos. No sirve de nada.Tampoco sirve de nada presagiar constantemente.
-Voy a empezar a pintar paisajes, mira quizá sea una solución. Los países lejanos al alcance de la mano, ¿se puede desear algo mejor?
- No es divertido lo que dices. Te haces daño a ti misma.
- Sufro. Nadie me cree.
-Eres pesimista, tan pesimista. Eso tampoco arregla nada.
-No puedo hacer otra cosa. Me siento esperanzada una hora, pero a la hora siguiente…
-La vida tiene cambios sorprendentes y felices en el momento en que menos te lo esperas… Te digo que debes dejar de pensar de ese modo en el futuro…
-Eso es ser lúcida.
-O subjetiva. Debes tener la humildad de creer que puedes equivocarte.
-No creo que haya acabado con mis penas todavía.
-Por favor, hija mía, deja de llorar.
-No se si podré.

Frida no quiso cenar. La llevaron de nuevo a su habitación donde , por una vez, se durmió pronto.

Thursday, June 25, 2009

QEPD


Tanto por decir y sin saber por dónde empezar... muchas palabras se me cruzan por esta inmensa cabeza y lágrimas inevitablemente empiezan a brotar de mis cansados ojos.Y no puedo entender cómo pasó lo que pasó. Cómo terminaste aniquilando hasta el último de los buenos recuerdos de un pasado de amor.Qué decepción más grande, que impotente tristeza. Cómo se desplomó esa, tu máscara frente a mis ojos.Y con ella todo un pasado de felicidad sci-fi. Porque sos así, como sos. No un monstruo como te gusta cómodamente autodenominarte, sino más bien un verdadero fraude. Una farsa. Otra marioneta más como cualquier empleado de supermercado o como mi papá. Pero agravado por conocimiento de causa, escudándote en la no-facilidad de palabra para no expresar verdades, para protegerte en un silencio de universos paralelos y ficticios creados por una mente paranoica y muy pero muy insegura. Así y todo asumo mi responsabilidad.La responsibilidad que siento al haber pasado por alto todo tipo de indicios que inevitable nos invitaba a un desenlace de estas características. Quise no ver, decidí confiar y creer que sí estabas a la altura de las circunstancias. Que estabas a la altura de la relación, esa en la que pretendíamos construir algo REALMENTE diferente. Y me arriesgué, como lo hago habitualmente, con compromiso, verdad, y autenticidad (claro está, con todos y cada uno de mis defectos). Y ahora en retrospectiva veo las cosas bastante más claras. Con un dolor inextinguible pero con una lucidez arrasadora.Soy responsable en haber depositado tantas expectativas en alguien que creía verdaderamente único.En alguien que creía había cambiado por propia convicción. En alguien que había leído más de un librito. En alguien que llevaba en su cuerpo marcada a fuego la palabra LIBERTAD. Pero claro , entiendo que la realidad no es un cuento de hadas y la gente se equivoca y hay que entender que cada cual decide. Y esas decisiones desencadenan consecuencias inimaginables e inesperadas.


Tu especulación, tus celos, tus mentiras, tu egocentrismo ciego, tu frialdad aún me lastiman, pero poco a poco, muy despacito estas sangrientas heridas empiezan a sanar con las caricias de un sol que siempre vuelve a alumbrar.

No te atreviste a ser el único. No te atreviste a vivir nuestra verdad hasta las últimas consecuencias. Te equivocaste conmigo de una manera atroz. Y te transformaste inevitablemente y por propia voluntad en más de lo mismo.

***

Amistad? Respeto? Honestidad? Compromiso? Reciprocidad ?Amor ? Erotismo?

Y mucha pero mucha MAGIA.-


Esa es mi búsqueda. Y seguiré participando en ella hasta el final.


***

Friday, June 19, 2009


Nos dirigimos a lxs insatisfechxs y a lxs que dudan. A los descontentxs consigo mismxs, a aquellxs que sienten el peso de cientos y cientos de siglos de convencionalismos y prejuicios. A aquellxs que tienen sed de verdadera vida, de libertad de movimiento, de actividad real y que no encuentran alrededor más que maquillaje, conformidad y servilismo. A aquellxs que quieren conocerse más íntimamente. A los inquietxs, atormentadxs, a lxs que buscan sensaciones nuevas, a los experimentadores de formas inéditas de felicidad individual. A lxs que no creen nada de lo que fue demostrado.



*


La tentativa, el ensayo, la aventura NO NOS DA MIEDO


*
Anhelamos amar de forma transparente.-



***

Quiero respirar libremente, respirar a mi gusto, vivir mi vida

Y me doy cuenta que muchas veces es tan dificil obtener una honestidad reciproca REAL.Es grande el esfuerzo que nos exige la propia verdad.Pero es muy interesante en tanto aprendizaje, el juego de confiar y creer. Porque aún cuando las decepciones hayan sido tan sangrientas y profundas, deseo intentarlo todas las veces que tengan que ser simplemente porque creo en la magia que la sinceridad compartida brinda.Gracias a las palabras expresadas con todo el peso de su valor y a los cuerpos que escapan prejuicios y se dejan fluir hacia la eternidad del inefable placer.-

Monday, June 15, 2009

Digo que Frida Kahlo, mujer, abrió su cuerpo y expresó lo que sentía en él. Y lo que ella sentía era tan violento que si no hubiese tratado de delimitarlo,identificarlo, ordenarlo de inmediato, digo que se hubiese vuelto loca, sumergida por cosas y dolores que no hubiese comprendido y en absoluto domado. Yo digo que amurallar el propio sufrimiento es arriesgarse a que te devore desde el interior y por caminos confusos e insensatos.Que la fuerza de lo que no expresamos es implosiva, arrasante, autodestructura.Que expresarse es empezar a liberarse.




***



Hay una diferencia entre temer y desear una cosa, la imagen se balancea en la cabeza. En un caso se construyen muros, en el otro el biombo se cae por sí solo...


*

Wednesday, June 10, 2009

He fallado. Tenía que haber sido más fuerte, mil veces más fuerte, evitarte cualquier mal, retenerte en mí, cuerpo y alma.Todo se hundió, se abrió un abismo en mí y a mi alrededor.

Tú ya no estás ahí y mi propio cuerpo alcanza su pérdida, se desintegra. Ya no tengo derecho ala esperanza.

Aniquilada.Como si un enorme bloque de granito hubiese pasado sobre mí. Traté de evitarlo, de escapar.Pero me abandonaron todas las fuerzas, me paralizaron allí , desamparada,abandonada a nada.Aniquilada.Ya no tengo cabeza para pensar, ni cuerpo, ni sexo.Tú me habías llenado, colmado. Tu pérdida me lo retira todo , brutalmente.Privada de la alegría que tú me diste.Arrancada de lo que tu presencia en mí me aportaba, de manera tan violenta, sin medida: lo pierdo todo sin matices, sin discernimiento.Me apoyo en la nada.

Estábamos tan cerca ¿Cómo pudiste abandonarme?¿ Cómo pude aceptarlo?Estabamos sometidxs, lo estamos.Creí, y ahora desespero.Estaba contigua a tí, y tú estabas contiguo a mí.Mejor dicho: juntos.Quisiera revelarme, pero no puedo.El abatimiento es extremo. Se me lleva como una ahogada entre las olas llenas de arena áspera.
¿Qué hice , dime, para acabar de esta manera? No pude socorrerte. Tú tampoco pudiste socorrerme. Nadie nos socorrió.

No hay nada más que decir: mi vocabulario es tan pobre como mi desolación.

Debemos proteger a lxs que amamos,saber que es necesario hacerlo, de todo y de todxs.

Un pesar para volverse locx.

Te guardo en mí como un secreto herido,desde ahora. Miro a mi alrededor: se me traga el silencio, los objetos se difuminan,mis piernas flaquean.Ningún punto de referencia. Ningún lugar en ninguna parte. Soy esa materia difusa. El silencio está en mí. Allí, cuatro paredes blancas, que contienen un universo deshecho.

Esperar.-



*

Tuesday, June 09, 2009

Ninguna respuesta es también una respuesta


Stumbling In Darkness
A Lonely Generation
Striving To Pull Out
Into The Light
Searching
Searching But Not Ending
In More Distress
A Hell Of Anxiety


No Sign Of Healing
Stirring Up Bitter Feelings
Reviving Fear
Reviving Despair
On And On It Goes

Broken Minds And Souls
Fear Twisted Hearts


******


Speed The Day
Peace And Love Arise
From The Darkness
Dread And Drear
From The Pit
This Pit Of Hate
For This Day Strive
For This Day Strive

Go On Loving
On And On
Go On Loving
On And On
In Love Believing
In Love Believe

Keep The Candle Burning
Maybe One Day
We'll See Things The Same
Don't Be Afraid
No Don't Be Afraid
Afraid To Care

Monday, June 01, 2009

¿ POR QUÉ NADA RESULTA CÓMO LO ESPERAMOS?

¿POR QUÉ?

¿ POR QUÉ NOS DETERIORAMOS IMPOTENTES , DESGARRADXS FRENTE AL DESEO Y LA PENA?


¿POR QUÉ NO SABEMOS (CÓMO) AMAR?
Tengo tantas pero tantas cosas que decirte, tantas… y acá estoy una vez más , como tantas otras, en espera de eso que nunca vendrá. Con esta distancia tan dura y tan fría. Y nos recuerdo en cada momento vivido en esta habitación que ahora me rodea desbordante de puñaladas de belleza y felicidad. Que me arrancan la sonrisa más triste jamás recordada. Y se me anuda la garganta que ya empezó a dolerme por este frío tan invernal entre vos y yo. Y tengo tantas cosas que decirte mi amor pero la imposibilidad del contacto y el deseo de sentirme mejor me lo impiden. Y no entiendo por qué no me llamaste cuando te esperaba, cuando te esperaba con esas ansias de abrazo que tanto duelen cuando nunca llegan… te estuve esperando tanto, tanto y sólo encontré un grito desgarrador de silencio. Pensé que realmente podíamos ser amigxs. Construir algo nuevo sobre las ruinas de nuestras historias.Y no puedo evitar llorar a moco tendido esta frustración de sentirme una vez más tan sola e incomprendida y de no poderme expresar de una manera clara y de sólo pensar egoístamente en toda esa preocupación de no saber qué es de vos, esperando ese algo que nunca llega. Sintiéndome tan al margen de tu realidad que no se deja compartir con la mía. Y me doy cuenta que tengo lágrimas infinitas. Y de la imposibilidad y la frustración que causa toda esta dolorosa realidad que no hace más que marcarnos inexorablemente el camino que vamos recorriendo segundo a segundo a través de nuestras decisiones. Pensándote sufriendo me lastima tanto. Muchísimo.Lloré porque hacía frío y vos sos friolento, y te pensaba en la calle sufriendo el clima y ese pensamiento me ahogaba. Y te pensaba en la calle con hambre , tristeza , cansancio, sin plata y no podía contenerme por tanto dolor. Y me decía: por qué no me llama si se siente solo y me dice que viene o por qué no se viene directamente, por qué no confía en mi como una amiga, o por qué no puede llamarme para avisarme que está con un amigo y qué mejor que hablemos en la semana cuando todo esté mejor? Por qué no pudo pensarlo así? Por qué no pudo ver que tal vez esa desaparición pudiera causarme tan profundo desasosiego.
Y con los ojitos hinchados y aún lagrimeantes sólo me queda la compañia de un amor exhausto en esta noche fría.

Monday, May 11, 2009

¿Y si no quiero seguir jugando?



Pensar sentir sostener dejar y aceptar finalmente que las cosas cambian. Con un cambio que duele, entristece pero que a su vez corrobora-una vez más como tantas otras- que la felicidad y el bienestar son momentos compartidos que duran como tal y que se extienden sólo al llamarlos a través de nuestra memoria que por supuesto también distorsiona. Y pienso en el hoy, en lo que pasa en estos cambios que si bien nos exceden nos atraviesan íntegramente. Y es doloroso e inevitable pero también es signo de un movimiento y un devenir que está profundamente ligado a la esencia misma de vida.Y cuando esperamos que algo que no es el yo trate de recuperar la magia y el encanto de nuestro paraíso perdido, es en ese momento en que nos topamos inevitablemente con la ilusión omnipotente de que el amor todo lo puede. Porque el amor “puede” muchas cosas siempre y cuando nosotrxs podamos con el amor. Y sí cuando pienso en rutina no pienso ya ni siquiera en días ni en horarios ni en actividades sino en cómo la manera que unx desarrolla su relación hacia unx otrx también sufre procesos de asimilación que (nos) colocan en lugares en que no deseamos estar (y que muchas veces aceptamos) y generan lazos que si bien pueden ser genuinos y sinceros se transforman casi arbitrariamente en películas ya vividas, fracasos compartidos y más y más lugares comunes. Y entonces me veo siendo lo que soy en situaciones de este estilo: una necia que levanta la bandera de la falsa sinceridad que no hace más que expresar verbalmente algo que nunca (al menos según mi limitada percepción de la realidad) podrá resolverse a través del habla y aún menos del pensar. Ese algo que está en constante devenir, imparable, incontrolable y que nos impulsa a seguir deviniendo forzosamente hasta el final. Esa potencia espontánea de no-estatismo manifiesta a través de un eterno juego de oposición (sea lo que esto fuere, y por así decirlo) que no tiene, tuvo ni tendrá ganadorxs, un juego cuyo fin es sí mismo.


(Nota de la Autora: Elijo llamarla juego para ser positiva , ya que honestamente , denominaría a la vida como la mayor experiencia macabra hacia una verdad comprensiblemente inexistente o incompresiblemente existente, da lo mismo)

Monday, May 04, 2009

Where were you when I fell from grace
Frozen heart, an empty space
Something's changing, it's in your eyes
Please don't speak, you'll only lie
I found treasure not where I thought
Peace of mind can't be bought
Still I believe

I just hang on
Suffer well
Sometimes it's hard
It's hard to tell

An angel led me when I was blind
I said take me back, I've changed my mind
Now I believe
From the blackest room, I was torn
You called my name, our love was born
So I believe

I just hang on
Suffer well
Sometimes it's hard
It's hard to tell

I just hang on
Suffer well
Sometimes it's hard
So hard to tell

Thursday, April 30, 2009


Respiré el olor del césped recién cortado, caminé por el Parc de la Bagatelle, deslumbrada por la profusión de margaritas y de junquillos, y por los frutales en flor; había bacanales de tulipanes rojos, cuyas cabezas se inclinaban, cercos de lilas y árboles inmensos. Leí a Homero al borde de un lago; tan pronto el sol, tan pronto ligeros chaparrones acariciaban el follaje rumoroso. ¿ Qué dolor , me preguntaba, podría resistir la belleza del mundo?

Wednesday, April 29, 2009

La idea de que pueda sufrir por mi culpa me subleva; hace tiempo que estoy habituada al sufrimiento y para mí me parece casi natural.Pero aceptarlo para él que no lo ha merecido, para él a quien quisiera tanto ver radiante de felicidad como aquel día sobre el lago de Bois de Boulogne...¡Ah, qué amargo es todo esto! Sin embargo, me daría vergüenza quejarme. Cuando se ha recibido esa gran cosa que siento en mí, inalterable, se puede soportar todo el resto. Lo esencial de mi alegría no está a merced de las circustancias exteriores, para alcalnzarla haría falta una dificultad que viniera directamente de él o de mí. Esto ya no es de temer, el acuerdo profundo es tan completo que él es el que habla cuando me escucha, yo la que hablo cuando lo escucho y ya no podemos, pese a las separaciones aparentes, estar realmente desunidos. Y mi alegría, dominando los más crueles pensamientos, se eleva asimismo y se derrama sobre todas las cosas... Ayer, después de haberle escrito a Pradelle la carta que me resultaba tan duro escribirle, recibí de él unas líneas desbordantes de ese hermoso amor por la vida que hasta ahora era en él menos sensible...Pero no era del todo el canto pagano de la querida dama amoral.

Hay que creer verdaderamente en el valor del sufrimiento y desear llevar la cruz con Cristo para aceptarlo sin murmurar; por naturaleza yo no sería capaz. Pero dejemos esto. La vida a pesar de todo es espléndida, y yo sería terriblemente ingrata si no me sintiera en este momento desbordada de gratitud.¿ Hay muchos seres en el mundo que tengan lo que ud. tiene y lo que yo tengo, que conocerán jamás algo que se les parezca? ¿ Y sería pagarlo demasiado caro sufrir por ese bien precioso no importa cuánto, todo lo que sea necesario, y durante todo el tiempo que sea necesario?

Tuesday, April 28, 2009


Ya no me preguntaba : ¿ Qué hacer? Todo estaba por hacer; lo que antes había deseado hacer:combatir el error, encontrar la verdad, decirla... Necesitaría tiempo, esfuerzos para cumplir aunque sólo fuera una parte de las promesas que me había hecho:pero esto no me asustaba: Nada estaba ganado: todo seguía siendo posible.
Y además acababa de tener una gran suerte: frente a ese provenir, bruscamente ya no estaba sola. Hasta entonces, los hombres que yo había querido eran de otra especie que yo: desenvueltos, escurridizos , un poco incoherentes, marcados por una especie de gracia funesta; imposible comunicarse con ellos sin reservas. Sartre respondía exactamente al deseo de mis quince años: era ese doble en quien yo encontraba, llevadas a la incandescencia, todas mis manías.Con él, siempre podría compartirlo todo.Cuando nos separamos a principios de agosto, yo sabía que nunca saldría de mi vida.
Volví a Paris vestida de luto, el sombrero cubierto de una gasa negra. Pero todos los castaños estaban en flor, el alquitrán se derretía bajo mis pies, yo sentía a través de mi vestido la dulce quemadura del sol.

Así que yo cambié, sí, mi fecha de nacimiento (pero nunca mi nombre, mi piel, mi vida; quiero decir: con todo eso jamás hice trampas, aunque a veces hubiese cambiado mi piel por cualquier cosa, ¡oh sí! incluso por una mazorca de maíz)
Nací con una revolución. Que se sepa, con ese fuego nací, llevada por el ímpetu de la revuelta hasta el momento de ver el día. Me inflamó para el resto de mi vida. De niña, crepitaba. Adulta fui pura llama. Soy hija de una revolución, de eso no hay duda, y de un viejo dios del fuego, que adoraban mis ancestros.
Nací en 1910. Era verano. Pronto , Emiliano Zapata, El Gran Insurrecto, iba a sublevar el sur.
Tuve esa suerte: 1910 es mi fecha.-

Monday, April 27, 2009


Aspiraba a la transparente fusión de nuestras almas. Si él había cometido faltas tenebrosas, se me escapaba en el pasado y hasta en el porvenir, pues nuestra historia , falseada desde el principio,no coincidiría nunca más con la que ya nos había inventado."No quiero que la vida empieze a tener otras voluntades que las mías", escribí en mi diario. Creo que ése era el sentido profundo de mi angustia. Yo ignoraba casi todo de la realidad; en mi ambiente estaba disfrazada por convenciones y ritos; esas rutinas me aburrían, pero yo no trataba de tomar la vida en su raíz; al contrario ,me refugiaba entre las nubes: yo era un alma, un espíritu puro,no me interesaba sino por los espíritus y por las almas; la intrusión de la sexualidad hacía estallar esa actitud angélica: me descubría bruscamente , en su terrible unidad, la necesidad y la violencia.

No era yo, era el mundo lo que estaba en juego; ya no obedecía a la idea que me hacía de él; miseria , crimen, opresión , guerra: yo entreveía confusamente horizontes que me asustaban.

Sunday, April 26, 2009

Dejé de interrogarme sobre el pasado de Jacques; después de todo, si había cometido faltas, la faz del mundo no habia cambiado. Ni siquiera en el presente ya me preocupaba mucho por él; callaba demasiado; ese silencio terminaba por parecerse a la hostilidad. Sin embargo, como me resistía a cualquier renunciamiento, supuse que a su regreso nuestro amor resucitaría.

...

Volví a nadar a tientas entre nostalgias , esperas... apenas me había metido en la cama , me derrumbé. Pasé una noche atroz.

...

En cuanto me apartaba de él me ponía a esperar nuestro próximo encuentro; todo lo que me ocurría, todo lo que se me cruzaba por la cabeza , se lo destinaba. Cuando habíamos terminado de conversar y trabajábamos juntos, mi corazón se oprimía porque ya nos inclinabamos hacia la despedida: yo no sabía nunca exactamente cuándo volvería a verlo y esa incertidumbre me entristecía; por momentos yo sentía, desamparada, la fragilidad de nuestra amistad. "¡Hoy está Ud. muy melancólica!", me decía afectuosamente Herbaud y se ingeniaba para devolverme el buen humor. Yo me aleccionaba en vivir día a día, sin esperanza y sin temor, esa historia que´día a día sólo me brindaba alegría.


Y la alegría era lo más fuerte.

***

Monday, April 20, 2009

Tristeza nao tem fin

Triste, meláncolica, un poco angustiada, confundida, cansada, me siento hoy.

Y mi alegría estará en receso hasta nuevo aviso...


Y no puedo más que adaptarme a los acontecimientos que se van suscitando y que desgastan


y que molestan por confusos...

pero creo que es parte de lo que toca , a veces, por períodos, pero me rehuso a aceptar la opacidad y a la vez me entrego a ella.

Y también me atormenta la cotidianeidad y su monotonía y alienación constantes.


Hubo una vez en la historia del mundo un día terrible en el que el odio, que es el rey de los malos sentimientos, convocó a una reunión urgente con todos ellos.

Todos los sentimientos negros del mundo y los deseos mas perversos del corazón humano llegaron a esta reunión con curiosidad de saber cual era el propósito.

Cuando estuvieron todos hablo el Odio y dijo:
- "Los he reunido aquí a todos porque deseo con todas mis fuerzas matar a alguien".

Los asistentes no se extrañaron mucho pues era el Odio que estaba hablando y el siempre quiere matar a alguien, sin embargo todos se preguntaban entre si quien seria tan difícil de matar para que el Odio los necesitara a todos.

- "Quiero que maten al Amor", dijo.

Muchos sonrieron malévolamente pues mas de uno le tenía ganas.

El primer voluntario fue el Mal Carácter, quien dijo: "Yo iré, y les aseguro que en un año el Amor
habrá muerto, provocaré tal discordia y rabia que no lo soportará".

Al cabo de un año se reunieron otra vez y al escuchar el reporte del Mal Carácter quedaron tan decepcionados.

- "Lo siento, lo intenté todo pero cada vez que yo sembraba una discordia, el Amor la superaba y salía adelante".

Fue entonces cuando muy diligente se ofreció la Ambición que haciendo alarde de su poder y dijo:

- "En vista de que el Mal Carácter fracasó, iré yo. Desviaré la atención del Amor hacia el deseo por la riqueza y por el poder. Eso nunca lo ignorará".

Y empezó la ambición el ataque hacia su víctima quien efectivamente cayó herida, pero después de luchar por salir adelante renuncio a todo deseo desbordado de poder y triunfo de nuevo.
Furioso el Odio, por el fracaso de la Ambición envió a los Celos, quienes burlones y perversos inventaban toda clase de artimañas y situaciones para despistar el amor y lastimarlo con dudas y sospechas infundadas. Pero el Amor confundido lloró y pensó que no quería morir, y con valentía y fortaleza se impuso sobre ellos y los venció.

Año tras año, el Odio siguió en su lucha enviando a sus mas hirientes compañeros, envió a la Frialdad, al egoísmo, a la indiferencia, la Pobreza, La Enfermedad y a muchos otros que fracasaron siempre porque cuando el Amor se sentía desfallecer tomaba de nuevo fuerza y todo lo superaba.

El Odio convencido de que el Amor era invencible les dijo a los demás:
- "No hay nada que hacer. El Amor ha soportado todo, llevamos muchos años insistiendo y no lo logramos".

De pronto de un rincón del salón se levantó un sentimiento poco conocido y que vestía todo de negro con un sombrero gigante que caía sobre su rostro y no lo dejaba ver; su aspecto era fúnebre como el de la muerte:

- "Yo mataré al Amor", dijo con seguridad.

Todos se preguntaron quien era ese que pretendía hacer solo lo que ninguno había podido.
El Odio dijo: "Ve y hazlo".

Tan solo había pasado algún tiempo cuando el Odio volvió a llamar a todos los malos sentimientos para comunicarles después de mucho esperar, que por fin EL AMOR HABIA MUERTO.
Todos estaban felices pero sorprendidos.

Entonces el sentimiento del sombrero negro habló:

- "Ahí les entrego el Amor totalmente muerto y destrozado". Y sin decir mas se marcho.

- "Espera -dijo el Odio-. En tan poco tiempo lo eliminaste por completo, lo desesperaste y no hizo el menor esfuerzo para vivir. ¿Quién eres?"

El sentimiento levantó por primera vez su rostro y dijo:




- SOY LA RUTINA.

Tuesday, April 07, 2009

DECLARACIÓN DE PRINCIPIOS DEL EZLN


Es necesaria una cierta dosis de ternura
para comenzar a andar con tanto en contra,
para despertar con tanta noche encima.
Es necesaria una cierta dosis de ternura
para adivinar, en esta oscuridad, un pedacito deluz,
para hacer del deber y la vergüenza una orden.
Es necesaria una cierta dosis de ternura
para quitar de enmedio a tanto hijo de puto*
que anda por ahí.
Pero a veces no basta
con cierta dosis de ternura
y es necesario agregar...
una cierta dosis de plomo.-

[* mi versión del insulto]

Thursday, January 29, 2009

Alicia en el país de la realidad


Es como lo siempre soñado pero real.Casi diría el "ideal". Es hacer de lo soñado o imaginado la realidad. Es creer, confiar,tener convicción de que así será.Entonces me pregunto, si algo que es producto de nuestra imaginación puede tranformarse en determinadas circunstancias en algo existente, entonces la dicotomía realidad/imaginario no tendría razón de ser a menos que sea utilizada como una herramienta para hacernos creer que no existe otra posibilidad de realidad más que que una de tristeza, monotonía, descreimiento,falsa adultez y muerte.

Acostumbradxs a acostumbrarnos ... aceptando el dolor y el sufrimiento como inalterable y sucumbiendo en el error interpretativo de conceptos como el goce, el deseo, la alegría, el amor y la libertad no nos atrevemos a vivir nuestra vida en plenitud, escudándonos en el miedo como excusa perfecta para la inacción en ésta, nuestra no-cuestionada y cómodamente aceptada infelicidad.


***

–¡Despierta ya, Alicia! –le dijo su hermana–. ¡Cuánto rato has dormido!
–¡Oh, he tenido un sueño tan extraño! –dijo Alicia.
Y le contó a su hermana, tan bien como sus recuerdos lo permitían, todas las sorprendentes aventuras que hemos estado leyendo. Y, cuando hubo terminado, su hermana le dió un beso y le dijo:
–Realmente, ha sido un sueño extraño, cariño. Pero ahora corre a merendar. Se está haciendo tarde.
Así pues, Alicia se levantó y se alejó corriendo de allí, y mientras corría no dejó de pensar en el maravilloso sueño que había tenido.
Pero su hermana siguió sentada allí, tal como Alicia la había dejado, la cabeza apoyada en una mano, viendo cómo se ponía el sol y pensando en la pequeña Alicia y en sus maravillosas aventuras. Hasta que también ella empezó a soñar a su vez, y éste fue su sueño:
Primero, soñó en la propia Alicia, y le pareció sentir de nuevo las manos de la niña apoyadas en sus rodillas y ver sus ojos brillantes y curiosos fijos en ella. Oía todos los tonos de su voz y veía el gesto con que apartaba los cabellos que siempre le caían delante de los ojos. Y mientras los oía, o imaginaba que los oía, el espacio que la rodeaba cobró vida y se pobló con los extraños personajes del sueño de su hermana.
La alta hierba se agitó a sus pies cuando pasó corriendo el Conejo Blanco; el asustado Ratón chapoteó en un estanque cercano; pudo oír el tintineo de las tazas de porcelana mientras la Liebre de Marzo y sus amigos proseguían aquella merienda interminable, y la penetrante voz de la Reina ordenando que se cortara la cabeza a sus invitados; de nuevo el bebé-cerdito estornudó en brazos de la Duquesa, mientras platos y fuentes se estrellaban a su alrededor; de nuevo se llenó el aire con los graznidos del Grifo, el chirriar de la tiza de la Lagartija y los aplausos de los «reprimidos» conejillos de indias, mezclado todo con el distante sollozar de la Falsa Tortuga.
La hermana de Alicia estaba sentada allí, con los ojos cerrados, y casi creyó encontrarse ella también en el País de las Maravillas. Pero sabía que le bastaba volver a abrir los ojos para encontrarse de golpe en la aburrida realidad. La hierba sería sólo agitada por el viento, y el chapoteo del estanque se debería al temblor de las cañas que crecían en él. El tintineo de las tazas de té se transformaría en el resonar de unos cencerros, y la penetrante voz de la Reina en los gritos de un pastor. Y los estornudos del bebé, los graznidos del Grifo, y todos los otros ruidos misteriosos, se transformarían (ella lo sabía) en el confuso rumor que llegaba desde una granja vecina, mientras el lejano balar de los rebaños sustituía los sollozos de la Falsa Tortuga.
Por último, imaginó cómo sería, en el futuro, esta pequeña hermana suya, cómo sería Alicia cuando se convirtiera en una mujer. Y pensó que Alicia conservaría, a lo largo de los años, el mismo corazón sencillo y entusiasta de su niñez, y que reuniría a su alrededor a otros chiquillos, y haría brillar los ojos de los pequeños al contarles un cuento extraño, quizás este mismo sueño del País de las Maravillas que había tenido años atrás; y que Alicia sentiría las pequeñas tristezas y se alegraría con los ingenuos goces de los chiquillos, recordando su propia infancia y los felices días del verano.



***

Tuesday, January 13, 2009

M U E R T E

Del latín “mors” gen. “mortis” (it. “morte”, fr. “mort”) y de raiz indoeuropea *mor- / *mr- Emparentado con el sánscrito “mrtih”-”muerte”, lituano “mirtis”-”hombre mortal”, griego ἄμβροτος “ámbrotos”-”inmortal”, irlandés antiguo “marb”, galés “marw” y en germano *murthran, como en anglosajón “morþ”, godo “maurþr”, de donde deriva en inglés moderno “murder” y en alemán “Mord” (”asesinato”).


Sólo un concepto. La manipulación cultural de un fenómeno único y hermoso.

Separación física. Sólo eso. Aceptar esa ausencia física. Qué es sólo eso.


Presencia plena en todo cuanto existe.


Transformación. La energía no muere.NunCA.

La muerte no existe. Y existe.O no. Tal vez . Quién sabe.



Si la materia y la energía en conjunción generan el efecto físico de ocupación espacial entonces la muerte es simplemente la disolución de ese espacio ocupado y la expansión de un "ser" que todo lo impregna.



Y esas "desapariciones" entonces se hacen presentes en la brisa primaveral, en el canto de los pájaros, en mi propia manera de interpretar la realidad, en el abrazo calmo de la persona amada, que explica sin explicar todo aquello que excede nuestro entendimiento.-



***

Monday, January 12, 2009

Destruye / Destruye

Tristeza

Impotencia

Amargura

Y una certeza: NO MÁS. BASTA.


Y así seguiré mi vida intentando valorar lo conseguido hasta hoy.

No permitiéndome volver al circo del dolor y la violencia de autodestrucción.

Una paso más , hacia adelante.

Hacia ese amanecer tan esperado.

Sola o compartiendo.

Es lo merecido. ME lo merezco.


Dame, llama invisible, espada fría,
tu persistente cólera,
para acabar con todo,
oh mundo seco,
oh mundo desangrado,
para acabar con todo.

Arde, sombrío, arde sin llamas,
apagado y ardiente,
ceniza y piedra viva,
desierto sin orillas.

Arde en el vasto cielo, laja y nube,
bajo la ciega luz que se desploma
entre estériles peñas.

Arde en la soledad que nos deshace,
tierra de piedra ardiente,
de raíces heladas y sedientas.

Arde, furor oculto,
ceniza que enloquece,
arde invisible, arde
como el mar impotente engendra nubes,
olas como el rencor y espumas pétreas.
Entre mis huesos delirantes, arde;
arde dentro del aire hueco,
horno invisible y puro;
arde como arde el tiempo,
como camina el tiempo entre la muerte,
con sus mismas pisadas y su aliento;
arde como la soledad que te devora,
arde en ti mismo, ardor sin llama,
soledad sin imagen, sed sin labios.
Para acabar con todo,
oh mundo seco,
para acabar con todo.




NUNCA MÁS . ME LO PROMETO HOY LUNES 12 DE ENERO 09 ALAS 16.45 HS.-



***

Wednesday, January 07, 2009

La Utopía del Amor Libre

No sé pero me resulta un poco difícil valorar lo logrado. A pesar del esfuerzo , la conciencia de cambio y las ansias de libertad REAL. Y aún así se me ensombrece la esperanza y con ella se marchitan uno a uno mis deseos. Me niego a que sea así. No no y no! Pero no puedo evitar despertarme y verme indefectiblemente atrapada una vez más en este ciclo. Cara a cara con mí misma.

La oscuridad en la mirada, la penetrante y acechante mirada que Leonora Carrington nos da, plagada con una severidad y seriedad que pareciera afirmar con total casi-impotencia la inefabilidad e irrevocabilidad de los hechos.

Cómo hacerme entender que el sentirme así es inevitablemente parte del mismo proceso. Cómo tolerarlo y no morir en el intento.

Aprender a aprender.

Cómo tranquilizar mi desesperación frente a mis inseguridades y miedos sin dejar que éstos me corroan.




...Y como hoy, me levanto una vez más con un dejo de amargura y tristeza que duele y mucho. Es esa amargura que roza la impotencia, es esa tristeza que dificulta el habla.



Y aún así y a pesar de todo te veo . Hermoso. Con tu mejor VOS, entregándose a mi caprichoso ciclotímico aunque bien intencionado YO.

Y me odio. Odio cada una de mis fibras. Y en ese odio me pierdo. Y en ese perderme me vuelvo a encontrar con toda la fragilidad y el cansancio que amerita una vida que quiere ser vivida en plenitud.


Que fluya la vida eróticamente:
el llanto y la risa,
el gozo y la muerte,
tú y yo,
aquí y en el lejano oriente.

Silencio.

La lluvia ya se anuncia. Si quieres saber de mí, olvida este banal intento de aportar explicaciones: quémalo y lanza semillas al campo.

Todas las palabras mienten;
pero los dedos con los que deseo hacerte garabatos en el cuerpo, no.



**************************************************************



Debajo de nuestras piernas hay un mundo y allí crece la hierba que se deslizará para hacer nuestro camino hacia el paraíso ingobernable que deseamos, mientras las insulsas letanías del castillo de cemento se desmoronan.






***

Wednesday, December 17, 2008

Tengo una confesión que hacer.

Hoy es un día especial.

Por qué especial?

Varias razones o motivos (me gusta más la palabra motivos, es más sensual... en fin)

Coincidentemente hoy me cancelaron las clases que tenía y zas! me di cuenta que tenía de repente y como no quien no quiere la cosa tiempo liebre… pero liebre de verdad.

100% de disponibilidad para mi.

Y bueno no podía no hacerlo.-

Todo lo que hice.-


Primero me dije
vamos a disfrutar de la vida un poco porque creo que se nos está otorgado como derecho cuasinatural el hacer apología del hedonismo profundo. En fin , me dijevoy a aprovechar mi tiempo libre para hacer los quehaceres domésticos en carácter de propia domesticación.

Badana en cabeza, guantes naranjas, balde- trapo-escobillón. Visualizé.


Pero esa imagen despertó en mi algo un poquito más interesante- podríamos aseverar- que el deber hacer, y eso fue el deber disfrutar y de un deber disfrutar se paso a una especie de cuarto intermedio donde el deber se desvanece y me hallo bailando desnuda, acariciándome suavemente, sintiendo la esponjosidad de mi contacto con el suelo.

Y me acaricio muy despacito …los pechitos, los brazos ,la pancita , la cara y por supuesto, la que se han atrevido a llamar la más dulce jamás probada. Jijiji.

Y agarro mi chichito e intentando (re)familiarizarme con él veo como me mima en mis zonas más erógenas y entretenidas, y pienso: De a poquito … golosa…


Adicta al dulce que me deja en la boca el sabor del placer, este nuevo recuperado placer hacia mí y hacia todo.

Y con esa jugosa sensación cierro los ojos y veo estas palabras escribirse como una simpática y anecdótica historia de cómo empezar a transitar a través de un sin fin de caminos y bifurcaciones de estrechez y amplitud y ansiedad y exquisitez y profundidad hacia nuestra querida Transsexual Transylvania.

Tuesday, December 16, 2008

Intentando sanar lo eternamente doloroso.-


y sí ni más ni menos que eso... LA RUTINA... siempre jugándome las peores pasadas.


Implacable.


Nefasta.


Sangrienta.


Asesina de los sentimientos más hermosos...

Un constante dedo en la llaga...

Una herida que no supura jamás

Un dolor continuo e inevitablemente placentero.


******

Y la adaptación se hace cada vez más difícil, porque tengo cada vez más claro lo que NO quiero.


Porque la conozco.-Me conozco.



Y la desprecio y me desprecio y nos amo.



Y me avasalla el sentimiento de impotencia



y de imposibilidad


y mi renuencia al ver como todo lo devora, huesito por huesito...con esa perversidad característica...


Y a pesar de eso el saber entender de qué se trata esto de disfrutar del tortuoso proceso.




Y no es algo nuevo

Y no será la última vez




Oh L'amour!

No se trata de sobrevivir





NO



Se trata de vivir en plenitud.


En la plenitud de la incertidumbre, de lo desconocido, de lo riesgoso, de lo insensato.


Tomando tal vez las más extrañas y dolorosas decisiones




No hay escapatoria.



Sólo entendimiento.



Y tal vez, sólo tal vez, aceptación.






Pero es inevitable y lo sabemos.






La herida compartida, la eterna herida que nunca sana.




La herida que intentamos curar cada vez que nos congrega la vida


La herida que cuanto más se profundiza, más se calma y más duele.











Ya es tiempo. De enfrentarla.De nuevo. Pero diferente.


A pesar del miedo

Contra el dolor

Y con total honestidad.



Porque no quiero transformarme en el antídoto de mi misma a menos que éste sea para afianzar mi necesidad desesperante de no encorsetar mi capacidad de asombro, de experimentación y de constante e interminable búsqueda.


Sigamos jugando otros juegos.-




*************************

Monday, December 15, 2008

Vivir su vida

-¿Por qué abandonas el camino abierto para tomar ese sendero tan estrecho y escabroso? ¿Sabes bien, muchachita, adonde te conducirá? Quizás termina en algún abismo insondable. Nadie, ni siquiera los contrabandistas se atreven a aventurarse en él. Permanece en el camino ancho y espacioso por el que todo el mundo pasa, en el camino bien cuidado y señalizado kilómetro por kilómetro. ¡Es tan cómodo y grato deambular por él!
-Estoy harta de la ruta nacional y del polvo sofocante, de los conductores lentos y de los peatones apresurados. Estoy cansada de la monotonía de los grandes caminos, de las bocinas de los automóviles y de los árboles alineados como granaderos. Quiero respirar libremente, respirar a mi gusto, vivir mi vida.
-No se consigue nunca vivir la propia vida, pobre niña. Es una quimera. Los años te curarán pronto de ese deseo. Vivimos siempre un poco para los demás y éstos, a su vez, viven, en cierta medida, para nosotros. El que siembra no es el mismo que hace el pan. Y el minero no es quien conduce la locomotora. La vida en sociedad es un conjunto de engranajes humanos muy complicados cuyo funcionamiento exige mucha vigilancia, reclama numerosas concesiones e infinitas atenciones.
Piensa, pues, en el caos que se produciría si cada uno quisiera vivir su vida. Es comparable al que reina allá abajo, en aquel sendero que ningún caminante visita, donde las malas hierbas crecen enmarañadas, y que no se sabe a donde conduce.
-Es, ¡oh anciano!, esta complicación de la vida en sociedad lo que me horroriza. Me espanta esta obligación de dependencia respecto al prójimo, obligación que siento pesar como una carga sobre mi ser ansioso de vivir a su manera. Y desfallezco ante la idea de vivir la vida de los demás. Deseo poder morder a bocado limpio sin hallarme expuesta a ser calificada de glotona o malcriada. Quiero poder tenderme sobre el césped de los prados sin temor al guardia de campo. Antes las raíces y los animales silvestres, y las zarzas del camino sin salida, que el pan dorado y el palacio en compañía de quien me repugna ¿Qué me importa saber a donde voy? Yo vivo para hoy y el mañana me es indiferente.
-Algunos, ¡oh muchachita!, han hablado un lenguaje idéntico al tuyo y también, como tú, han marchado hacia lo desconocido. Nunca lograron volver de tal viaje. Mucho tiempo después, sobre los senderos, ya allanados, y sobre las cumbres desbrozadas, han sido encontrados aquí y allá pequeños montones de huesos: esto era, sin duda, todo lo que quedaba de ellos. Habían vivido su vida, pero ¿a qué precio y durante cuánto tiempo? Contempla esas altas torres de las que se escapan sin cesar espesas nubes de humo: son las chimeneas de las fábricas grandiosas que ha edificado el género humano; es ahí donde millares de hombres, en locales blanqueados, espaciosos y ventilados, manejan esas maravillosas máquinas que dispensan a los humanos los artículos de primera necesidad. Y, cuando llega la noche, sencillos, satisfechos de la tarea realizada, conscientes del pan cotidiano ganado con el sudor de su frente, vuelven cantando, esos hombres, a sus hogares humildes donde les esperan los seres queridos. Y ese edificio rectangular, con grandes salas y amplias vidrieras, es la escuela, donde maestros abnegados preparan para vencer las dificultades de la vida a los pequeños seres que hasta aquí no encontraron en ella más que ventajas; ¿no oyes el rumor de las vocecitas infantiles que repiten la lección que se les ordenó ayer aprender de memoria?...

Convengo en que el panorama de la actual sociedad presenta algunas sombras. Pero hay hombres generosos que intentan introducir una mayor equidad y justicia en su funcionamiento. Reclutan partidarios; mañana, quizá, serán los más, la irresistible mayoría. No te vayas, pues, por senderos extraviados; enarbola principios, sigue un método. Cree en mi vieja experiencia: el éxito no suele acompañar más que a lo que se realiza sistemáticamente. La ciencia te enseña que es preciso regularizar la vida. Higienistas, biólogos, médicos, te suministran en su nombre las fórmulas necesarias a la prolongación y a la felicidad de tu existencia. Carecer de principios, de autoridad, de disciplina y de programa es la mayor de las incoherencias.
-Ni necesito ni deseo vuestra disciplina. En cuanto a mis experiencias, quiero hacerlas yo misma. Es de ellas y no de vosotros de donde sacaré mi regla de conducta. Quiero vivir mi vida. Me inspiran horror los esclavos y los lacayos. Detesto a quien domina y me repugna quien se deja dominar. El que consiente en inclinar la espalda bajo el látigo no vale más que el que lo azota. Amo el peligro y me seduce lo incierto, lo imprevisto. Deseo la aventura y me importa un cuerno el éxito. Odio vuestra sociedad de funcionarios y administrados, millonarios y mendigos. No quiero adaptarme a vuestras costumbres hipócritas ni a vuestras falsas cortesías. Quiero vivir mis entusiasmos en medio del aire puro de la libertad. Vuestras calles trazadas con regla me torturan la mirada, y vuestros edificios uniformes hacen hervir de impaciencia la sangre de mis venas. Ignoro a donde voy. Y esto me basta. Sigo derecho mi camino, a tenor de mis caprichos, transformándome sin cesar, y no quiero ser mañana semejante a como soy hoy. Deambulo y no me dejo esquilar por la tijera de un comentador único. Soy amoral. Sigo adelante, eternamente apasionada y ardiente, entregándome al primer hombre que se me aproxima, al caminante harapiento, pero no al sabio grave y engreído que quisiera reglamentar la longitud de mis pasos. Ni al doctrinario que quisiera suministrarme fórmulas o reglas. Yo no soy una intelectual; soy una mujer. Una mujer que vibra ante los impulsos de la naturaleza y las palabras amorosas. Odio toda cadena y toda traba, me encanta pasear desnuda dejando acariciar mis carnes por los rayos del sol voluptuoso. Y, ¡oh anciano!, me importa muy poco que vuestra sociedad se rompa en mil pedazos con tal que yo pueda vivir mi vida.
-¿Quién eres tú, muchachita sugestiva como el misterio y salvaje como el instinto?
-Soy la anarquía.


[Del libro Realismo e idealismo mezclados, Emile Armand, Ed. Librería Internacional, París, 1926 (versión en castellano)].

Tuesday, December 02, 2008

Quiero volver a empezar a escribir pero honestamente con el objetivo primordial vital que dista de ser el tema de habilidad sino y obviamente se remite a una imperiosa y excelsia necesidad. Pero de qué escribir ... cuánta cosa cuánta cosa que aún no logro enlatar en palabras con algún cierto sentido, porque sencillamente las exceden. Me excede. De amor , de amistad, de sexo, de locura, de incertidumbre, de miedos, de desconfianza plena en la confianza potencial( de la confianza potencial en la desconfianza plena, sé wal). De mucho miedo, de muchas más ganas por lo que sea. Entonces ¿por dónde empezar-por dónde seguir? Y mientras el planteo ya no es un planteo sino el tópico mismo recuerdo mi noche de ayer. La nuestra. Distancias soslayables. Espacios encontrados y compartidos. Y la palabra, escrita, recordada. Y lo inevitable. Y lo de siempre pero distinto. lo incontrolable. Impulsos que no quiero acallar. Y me tocás con mis manos, me besás con mis besos, me hablás con mi boca, me amás con mi amor.
La inefabilidad de los cuerpos que se encuentran, gritan, danzan, aúllan,se desean ... La inefabilidad al intentar vanamente entender que no hay nada por entender y menos aún por explicar. La tranquilidad atormentada del silencio al no tratar de capturar lo que ES.

Re- evolución o mejor dicho re-profundización de caminos encontrados, pasadizos compartidos, túneles re-creados.



Miedo. Mucho.


Alegría.Más.Más.Y Más.



Bienvenidas al AMOR LIEBRE amiguitos.

Saturday, November 29, 2008

Estaba releyendo algunas de las entradas de antaño de este-mi fuckin'- blog para regodearme en el placer de recordar que es lo que estaba haciendo por ejemplo en esta época hace unos años atrás. Y era obvio. Era dorada y prolífera como escribienta. Y a veces me pregunto que es hoy diferente de ayer , y caigo en la justificación buena y barata de lo cíclico, que ya debo confesar, me aburre bastante. O responsabilizar a una vagancia altamente justificada y porque no mal interpretada.Creo encontrarme en uno de esos períodos donde trato de encontrar a alguien que se exprese por mí. Pulp, Fromm, Nietzsche, El Castor, Jorge Luis, Alicia, Rosal ... mi sufridísima Frida.

Es la 1 am y estoy un poco desvelada aunque un tanto cansada, pero con imposibilidad real para conciliar al menos unos minutos de sueño. Cuando me sumerjo en el estado de semisueño, o alpha o como quieran decirle, tengo pesadillas,o sueños extraños...
Ruidos muy fuertes en mi cabeza...taladros, sirenas, sintonías de radiot voces claras y nítidas de gente mostra... alguna que otra luz frente a mi ojos que se apaga y me devuelve a la oscuridad cuando los abro. Y con la voluntad que me caracteriza y la incomodidad de no poder gozar del placer de un sueño inconcientemente grato y ameno me levanto de la cama , prendo la luz, esta bendita máquina y me preparo una malta (aplicando el nuevo secreto para que salga deliciosamente cremosa shshshsh)

Y hoy me sacudió de mis aposentos Poly Styrene cantando a capella Identity... se escuchaba como si estuviera grabando la voz en el baño , pero con la nitidez y fuerza que caracteriza al tema. Claro , ¿cómo voy a generalizar que todo este residuo cerebral es algo tan ingrato? Sencillamente porque levantarme al grito pelado de la Poly es un placer del que afortunadamente puedo disfrutar incluso en el desvelo...

Veremos entonces y después de esta seudo reflexión-excusa para retomar la escritura- que sorpresas gratas nos depara la noche de hoy.DeAmor.

Wednesday, November 26, 2008

"This Is Hardcore"

You are hardcore, you make me hard.
You name the drama and I'll play the part.
It seems I saw you in some teenage wet dream.
I like your get up if you know what I mean.
I want it bad. I want it now.
Oh can't you see I'm ready now.
I've seen all the pictures,
I've studied them forever.
I wanna make a movie so let's star in it
together.
Don't make a move 'til I say, "Action."
Oh, here comes the Hardcore life.
Put your money where your mouth is tonight.
Leave your make-up on & I'll leave on the light.
Come over here babe & talk in the mic. Oh yeah I hear you now.
It's gonna be one hell of a night.
You can't be a spectator. Oh no.
You got to take these dreams & make them whole.
Oh this is Hardcore -
there is no way back for you.
Oh this is Hardcore -
this is me on top of you &
I can't believe that it took me this long. That it took me this long.

Wednesday, November 05, 2008


Reemplazamos la pasividad existencial por la construcción de los momentos de la vida, y la duda por la afirmación lúdica.-

Tuesday, September 30, 2008

Mi bici y yo








En Hackney Downs. Barrio de junkies y gangs y punkismo okupa y veganismo y rastafaries e increíbles y adorables freaks.Mi paraíso del otro lado de las aguas. Yendo a Pogo Café. Mi compañera de aventuras bi-rodado. Aún la extraño.

Tuesday, August 12, 2008


Time made a fool out of me


It's a timing tragedy


I think it's nine


When clock says ten


This girl wouldn't wait


For the out of time

OUT OF TIME MAN



Now it's half past two

Now it's half past three

Now it's half past four

I think it's nine

When clock says ten.-

Friday, August 08, 2008


Shhhhhhh.... Es preciso cerrar los ojos. Es preciso el silencio y es necesaria la oscuridad que anteceden al sueño. Todos los mundos son posibles bajo unos párpados abiertos sólo hacia el interior, pero no todos los estados de consciencia permiten las combinaciones lógicas dentro del absurdo. Hay estados prolongados que propician universos oníricos que se desvanecen con el tiempo y con la rutina de aprender a vivir en orden. Hay estados, breves, que agitan la respiración, provocan reacciones nerviosas y lindan o traspasan las fronteras de la pesadilla. Hay malos sueños que impulsan a la vigilia, en espera de la primera luz sanadora. Hay pesadillas inquietantes y tentadoras que dan paso a un país de maravillas en el que lo correcto y lo incorrecto intercambian sus papeles. No hay más ética y más razón que los propios impulsos. La llave de esa puerta la tiene un ser que se hace visible a través de una sonrisa sonora y perturbadora.

Monday, August 04, 2008

* * *

BROADWAY

El amor es un juego apasionante
y el mejor sustituto del amor.
De aquel amor inmenso, el amor único,
que uno halla varias veces por el tiempo.

El recíproco amor es lo más bello.
Lo sabemos los dos. Pero es muy grande
el vacío que se abre entre el amor
que se ha ido y el amor que aún no ha llegado.

¿Por qué llenarlo, pues, con la tristeza
si es posible colmarlo de sonrisas?

Si se ha ocultado el sol pueden los faros
del coche iluminar la carretera.
Mientras llega otro amor buscando el nuestro
juguemos, sólo juego, a enamorarnos.

Juguemos a querernos, sin querernos,
hasta el día en que alguno de los dos
vuelva a sentir amor por cualquier otro.
El amor es hermoso aun como juego.

Saturday, July 12, 2008

25 de abril’08-Sur de Irlanda- CORK LADYFEST’08. PARTE PRIMERA

Nos ofrecimos como voluntarias y vamos a estar a cargo 3 horas durante los tres dias del encuentro de la feria de arte. Eso nos habilita a ahorranos unas libras por no tener que pagar la entrada, lo cual por supuesto es un pulgar arriba para mi presupuesto! Llegamos via tren, mateando en el camino ( si claro, no les conte que Laura puso el porongo-con perdon de la palabra- y la bombilla y yo traje la yerba!!!!) El tiempo no nos recibe con una sonrisa soleada sino mas bien con una sonrisa humeda y bastante fresquita!!! Y si, clima definitivamente euroislenio. Relajate y goza dicen en mi barrio. Me encantan estos festivals, sobre todo ver la movida que hay por detras, o sea la organizacion… me encanta… podria vivir organizando cosillas asi si pudiera dedicarle mas tiempo y no tuviera que trabajar tanto para pagar por mi comfort! Se abren ante nuestros ojos otros universos , otras posibilidades, otros contactos, se conocen un sinfin de cosas nuevas y novedosas, y voluntades inspiradoramente poderosas! Ver el esfuerzo y la iniciativa de otras personas que comparten mi genero (lo tenia que decir con orgullo!!!!)materializada en un evento de estas caracteristicas. La autogestion, DIY en su maximo exponente, atmosfera festiva y de pleno disfrute… Todo lo recaudado ira para una ONG Centro Contra la Violencia Domestica de Cork (Cork Sexual Violence Centre). Sencillamente inspirador y un claro ejemplo de que el deseo y las ganas de construir y colaborar conjuntamente pueden producir maravillas …

La preocupacion que nos aquejaba ( es decir que aquejaba basicamente a mi amiguita Laurita, yo me arreglo en cualquier lado o de ultima no duermo! Jejejee) es que hasta ese momento todavia no teniamos un lugar para parar. Let it be let it be, resulta que otra Laura –una mas de las voluntarias- nos ofrece quedarnos en su casa durante nuestra estadia. Y del intercambio me entero que ella vive con su esposo , ambos yankis (ella con descendencia rusa, habiendo hecho la secundaria en Moscu) , se casaron por el tema de los papeles , es decir el chico se venia a trabajar a irlanda y para que ella obtuviera el permiso ,uds saben, firma de por medio… volviendo al tema de politicas inmigratorias , y para seguir bajando linea-estos tigres celtas de linea dura le dieron a Laura permiso para permanecer en el pais como esposa de… pero legalmente ella no esta autorizada a trabajar. O sea.-

LadyFest del 25 al 27 de abril fue fantastico

Vimos muchas bandas zarpadas, de todos los estilos y grandes artistas femeninas en todos los rubros.

Para destacar sin duda alguna:

Happy Homemakers. Banda garagepunk de origen frances 100% feminas, las pibas re laacs bien punkis y con toda la onda. Con decir que una de ellas llego justo para tocar el ultimo dia ya que habia perdido el avion por dejarse el pasaporte en casa!

Bela Emerson. Una celista britanica enfundada en un vestido rojo a la flamenco con una rosa roja como parte de la decoracion cabellistica, y una relacion con el cello y los sintetizadores tan fuerte y organica como hipnotica . Ultramundista.

You’re only massive. Un dueto de ninias de secundaria que tocan un elektro pop demoledor con L.A. A.C.T.I.T.U.D!!!IMPRESIONANTE!

Fotos adjuntas a continuacion

Lo que sigue llamandome la atencion aunque lo se, y no hace falta aclarar es que LO QUE TIENE QUE SER SERA
POR QUE DIGO ESTO???
Bueno simplemente porque cuando nosotras nos contactamos con la organizadoras del fest para ver si podiamos dar el workshop en el festival, nos dijeron que ya no habia lugar, que no tenian ni un hueco…. pero escuchen que paso…. `Recibimos con Laura , el segundo dia del encuentro un mensaje de texto de una de las chicas de Dublin (del colectivo RAG) diciendo que ella no iba a poder dar el taller que tenia programado para el festival porque estaba todavia en Dublin (6 horas de Cork) y con mucho stuff to do y nos pedia si nosotras podiamos takeover (hacernos cargo) y tomar su timeslot y dar nuestro taller en reemplazo… ese mismisimo dia por la tarde!!!
Por supuesto que con toda la incertidumbre y miedo del mundo ACEPTAMOS… Y ese mismo dia a las 17 hs –habiendonos organizado unas horas antes- dimos el workshop intitulado:
Dismantling Patriarchy Using Jedi Mind tricks
Desmantelando el patriarcado a traves del uso de los trucos del Jedi.

Pero con foco no para mujeres exclusivamente sino para seres que identificandose de genero masculino apoyaran la causa liberacionista… o sea liberacion masculina contra el patriarcado. (que tul?)


Ambiciosas, sin duda.-

El taller estuvo lindo pero contra reloj, y conocimos a varios chicos que participaron del mismo entre los que se encontraba un argentino que vivia alla y algunos irlandeses muy copados.

Otra perlita fue que despues del worshop veo a mi amiga Laura que se acerca con ropa en la mano y me dice : para vos. Y ante mi mirada atonita me explica. Lo saque del FREE SHOP que esta ahi (una suerte de stand a la feria Americana) Y me dice : “ Es un Free shop (GRATIS!!) Si y aprendi que los Free shops que estan en toda Europa son puestos , locales etc en donde unx puede ir y quedarse con lo que le sirve , es exactamente como una feria Americana pero no tenes que pagar ni un centavo por lo que te llevas, y no solo tenes ropa de primera sino tambien objetos tipo cafeterias,libros,juguetes,zapatos,discos,vajilla, electrodomesticos etc etc…. Ahi entendi la mentalidad europea.. nadie se lleva cosas por las dudas ni te saquea el local. La gente se lleva lo que realmente le resulta necesario y dona lo que cae en desuso. Yo pensaba que seria impensable tener freeshops en Bs As o Argentina para el caso… porque se vaciarian las perchas al minuto, gente llevandose lo que no necesita, para la reventa y todo!! (ufffff que merda!)

Ah y como para terminar , ademas de unas camisitas encantadoras que usaria luego para el dancing , ligue una estola glam fucsia que me obsequio (por que esa era de ella) la chica que estaba a cargo del free shop!!
Happy happy joy joy!

Y no se pierdan Cork parte segunda, que se viene con mi primer despliegue como DJ en las Europas , fotos y video incluido!!!!!

Chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Wednesday, July 09, 2008

Varsovia parte 2 (final de juego)




De cuando me agarraron los chanchos en el tranvia

Bueno la cuestion es muy sencilla. En Varsovia se viaje en bondi y en tranvia y el sistema es para los dois por igual: se compra el ticket en un kiosko (pero no en cualquiera) puede ser por dia, por semana etc. Y lo que se hace es lo siguiente: Ni bien subis tenes una maquinita donde tenes que insertar el boleto para que te marque el dia y la hora, sino no estas legalmente habilitadx a viajar…. Bueno el tema es que mi especulacion sudaka me dice : un domingo (o sabado ya no recuerdo) que encima era feriado!!!! Y mi uso de la logica fue el siguiente: domingo , 11 am, feriado, ni empedo sube el chochan a pedir boletos, OJO! Que igual me coloque en asiento estrategico al ladito de la maquinola por si las moscas. El tema es que mientras leia apasionadamente una suerte de diario escrito por la mismisma Lydia Lunch (patrimonio de mi amiga Jenny) y mientras estaba en medio del relato de como se enfiesto con el duenio de no se donde y la novia + un amigo etc , mientras le daban a las drogas duras sin asco, veo que suben a falta de uno DOS CHANCHOS pidiendo boletos!!!!!!! Que hice??? En vez de hacerme la gila como gringa que no entiende nada de nada , me agarraron tan de sorpresa que reaccione cavando mi propia fosa…. Intente meter el boleto en la maquina en la cara de los tipos! Para que!!!!!! JUaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa el chabon me lo saca de la mano y me pide documentos (esto entiendase despues de algunos minutos de hacerle entender EN INGLES que no captaba ni media palabra de lo que en POLACO!)

DIGRESION FORZADA: Mi amiga Jenny me habia contado una serie de anecdotas dias anteriores acerca de unxs amigoxs de ella de origen Finlandes que tambien cayeron en manos de la ley por no portar boleto tranviario y que fueron llevados a la comisaria desde donde llamaron a la embajada de su patria para resolver la situacion. Cuestion que la de ellos fue una historia que termino major de lo que habia empezado ya que de la embajada finlandesa no solo le cubrieron los gastos de la multa sino que tambien lxs afectadxs recibieron dinero extra para solventar sus gastos y asi poder volver decentemente a la peninsula baltica. Wooooooowwwwwwwwwwww pense en ese momento , si eso me pasa a mi y llaman a la embajada , se le cagan de risa en la cara y a mi me dicen: Mala leche, pichona! Tough luck babe!

En fin volviendo a al altercado con la ley el chabon me empieza a pedir un documentoi y por supuesto no tenia nada encima , solo atine a mostrarle una credencial vencida de la obra social en la que solo constataba mi nombre. Y el tipo me pide 40 zlotis (la moneda polaca) para resarcir la situacion… Papa, si te la hago asi es porque no tengo un cobre , esa logica de pagar la multa en el momento es de garkas nomas ( En Londres nos habian agarrado con Laura la primera vez que viaje alla por el 2000 y muy prolijamente toman tus datos y te mandan la multa a tu casa!) Bueno abro la billetera y solo tengo 20 zlotis que era lo uunico que me quedaba para vivir alla!! Entonces le digo que solo tengo 20 e intento darselos para que m,e dejen de joder , me entra a decir que no que no que no y que no …Y me pide en ingles que me baje en la proxima parada… Mi cabeza iba a mil… o me perdonan la vida, pense; o derechito a la seccional sin escalas…. Fuck!

Bueno proxima parada entro a descender y me siguen los ratis atras , hasta las hands Flopi! Deportadisima!

Y de repente…….

……. el milagro!

Mientras estoy bajando las escaleras del tranvia veo que empeiza a subir un chico que conoci en el festival y que estuvo participando de nuestro workshop… y cuando nos vemos nos saludamos yo muy resulelta y educada como si no estuviera pasando nada. Entonces cuando el rati ve que saludo al pibito se le pone a hablar en polaco diciendole algo asi “ Como puede ser possible que tu amiga teniendo el boleto no lo haya clockeado, y bla bla bla!” Finalmente , le explico mi version del incidente a este chico de origen aleman , estudiante en Cracovia y con cierto conocimiento de polaco, quien es el que me da lo que me falta para el cubrir el resto de la multa . El chancho me hace la boleta , que porcedo a firmar y que todavia guardo con cierto aprecio y cuando la situacion ya casi se convierte en anecdota , este muchachin me dice “ Me salvaste , yo tambien estaba subiendo sin boleto!” A lo que le contesto “ Fue una mutua salvacion!”. Y nos fuimos caminado entre relatos y reflexiones hasta EL café anarkovegan para encontrarnos con la crew con sabor a cappuccino.



1 DE MAYO 2008
MANIFESTACION ANARKISTA EN VARSOVIA

Viernes 12 hs

Pense que iba a ser como en casa que mediodia significa 3 de la tarde y asi, especialmente despues de la locura y desenfreno de la noche anterior (fiesta de Noc Walpurgii, con DJs a puro elektro y muchxs punkis bailando como llllllaaaaaaaaaaaaaaccccccccccsssssssss al son del punchi punchi – cosa que como Argie cerrada que soy me llamo bastante la atencion pero situacion a lo que no tarde en adaptarme!!!!!!!!!!!!) Y si chicxs! lxs punkis aca te bailan de todo y COMO BAILAN!!!!!!! La verdad para una persona como la que escribe estas lineas ver algo semejante es sencillamente el paraiso, sin ruegos, sin apoyo psicologico,sin prejuicio.. sin inhibiciones… Solo acoplarse al espacio y contornearse al sonido como salga!!!! Una delicia!!!!

Entonces tavamos en lo de la marcha del 1 de mayo al mediodia….Llegamos con Laura 10 minutos pasada la hora y con alrededor de 150 participantes la marcha ya estaba marchando! No saben que lindo!! Banderitas bicolores flameandose opiparamente por doquier con mucho punki y POR SUPUESTO mucha pero mucha yuta

La yuta aca en Europa es jodida jodida en las marchas. Ademas de tener que pedir el permiso reglamentario obligado para la protesta , limitan los margenes de accion de lxs concurrentes, entonces si tu piececito cruza cierta linea (imaginaria a veces entiendase) no reglamentaria ya tenes a un boina verde sopleteandote la nuca.

Bueno la marcha tuvo varias paradas obligadas: comisaria, ministerio de trabajo, residencia de oligarkas y que se yo que mas… El tema es que en un momento llega la ultima parada de la manifestacion y mientras la gente canta y dice cosas ininteligiblemente polacas van cayendo al baile mas efectivos y camioncitos de detencion y en ese mismisimo momento me digo “ Se viene el estallido!” La cerecita del postre , ya me veia eskibando las balas de goma , cuerpo atierra, molotovs incinerando la casa del mandatario, y que se yo que otras aventuras de mi imaginacion!!! Pero buuuuuuuuuuuuuu nada de eso , lo unico que pude escuchar mientras la gente desconcentraba amenamente fue “ Donde habra un restaurante de comida china abierto?” o “ Muero por un falafel!” Y ante la decepcion de esta humilde interlocutora al ver que todo fluia sin contratiempos ni estrategia, uno de los polonios me dice “ Aca es asi, nunca pasa nada… una marcha posta con toda la accion la ves en Turquia, Grecia, Alemania o SudAmerica! Aca no..”

MITO O REALIDAD???? Pense…

Cork PART 2+ Varsovia PART 1!


28 abril’08 -Cork parte 2

Bueno bueno bueno por donde andabamos??? Ah si Cork fest and all!! La cuestion todo divino y precioso… y entonces veo en el programa WORKSHOP FOR DJING . BEGINNERS! Taller para aprender lo basico de Djing con CDS Y no solo eso tambien decia en el programa que lxs participantes del taller estarian teniendo su minuto de gloria la ultima noche del festival , pasandose unos temitas… Y adivinen que!?? Obvio que hice el workshop!!!!!! Y obvio que me pase unos temitas recontra rebailables para que ;as chicas agiten!

PLAYLIST

 The Rezillos- Rockaboom
 Go go’s -We got the beat
 Nikki & The Curvettes- Boys boys boys
 Celia & The Mutations- Mony mony


Realmente fue genial, las pebetas la rockearon a full!!!!!! Y mama, bueno ya se imaginaran…



30 de abril ’08- NOCWALPURGII !!!! Noche(s) de Brujas en Polonia!!! part 1!



A continuacion veran el enlace al poster del festival organizado por mi amiga Jenny de Emancypunx Records (Para quienes no estan al tanto , alla por el 2001 un grupo de 4 chicas formamos una banda punkrockera bajo rel nombre de Venus Genetrixxx , que duro lo que un suspiro , pero , y aun asi, grabamos dos temitas para un compilado de grrrlz straightedge en el sello de Jenny et al. Para mas detalles dirigirse a nuestra oficina central…)
El tema es que nuestra participacion con Laura en el fest seria por partida doble… no solo dando el taller sobre liberacion masculina sino musicalizando parte de la velada durante el primer dia! Si se fijan en el poster que aparece en el link mencionado tal vez puedan visualizar algun nick conocido!

http://s111.photobucket.com/albums/n155/emancypunx/?action=view¤t=NW-plakat-net.jpg


Bueno la verdad es que voy a empezar por mi impression de Varsovia antes de volcarme de lleno a mi modesta apreciacion de lo que fue un festival maravilloso , super divertido y extremadamente inspirador…

Varsovia… en polaco Warszawa que viene del posesivo del nombre Warsz, es decir Warszewa, Warszowa. Según las leyendas el nombre viene de un pescador pobre Wars y una sirena Sawa. Literalmente significaria algo asi como “ que pertenece a Warsz”




…. Bonita como ciudad , donde se aun se respira cierto aire de desprecio y resentimiento sobre todo en las generaciones que vivieron el comunismo , mezclado con la melancolia de lxs que lo han perdido todo.Literalmente.
Durante la Segunda Guerra Mundial Polonia cayo en manos Nazis y mas del 30% de la poblacion (es decir la comunidad judia) fue desplazada a lo que se conoce con el famoso nombre del Ghetto de Varsovia. El 19 de abril de 1945 Hitler da la orden final de exterminar el ghetto y ante tales noticias por supuesto la gente se resiste y se produce un levantamiento que seria de alguna manera el disparador perfecto que llevaria finalmente a la casi completa destruccion (85%) de la ciudad bajo orden facista.

Y a pesar de todo hoy se puede disfrutar de la parte Antigua (o lo que quedo de ella y su reconstruccion) Y de algunos de los muros monarquicos tras lo que se alzaba el ahora invisible Castillo Real .

Lo que me llamo poderosamente la atencion (ademas de ver la copacion corporativa de la urbe… si tienen Carrefour tambien!!) es que hay iglesias por doquier no solo catolicas , sino mis ortodoxas preferidas!! Esas monumentales cupulas a la “Mil y una noches”ahhhhhh una maravillaaaa…Y no solo eso sino que estan por todos lados , facil ¼ de la construccion se traduce en templos y/o iglesias, y no solo eso hay muchas edificaciones que se pavonean con cruces en sus cimas…(gente, posta que casi casi me convierto al catolicismo nuevamente! Fiuuuuuuuuuuuu por poko!) Y esas cruces son marca de que la construccion de esos edificios fue financiado por el brazo religioso.

Igual lo tengo que decir… lo que me causo muchisisisisima gracia fue ver la pintura del Papa Juampi a la entrada de una de las iglesias y lo masd gracioso de todo es que esta como agarrandose la cabeza tipo… “tengo una jaqueca” o “ mmm me parece que no entiendo como es esto de ser groso” En fin, la imaginacion a puro desenfreno!

Bueno y para ir terminando y anticipando la segunda parte polaca se viene
1) anecdota de cuando me agarro la yuta en el tranvia por no haber chequeado el boleto (despues les explico bien como funciona el sistema)
2) la marcha ANARKISTA del 1 de Mayo
3) Reporte del Festival propiamente dicho!!!!!!!

Y algun que otro detalle mas!!!!!!

Besoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo