Long Live Xuxa!

Feliz 25 de mayo!!! No se que puedo llegar a escribir hoy pero indudablemente voy a hacer referencia al momento epifánico que tuvimos (mi hermana , yo y varios acompañantes?) durante la extraña madrugada del feriado nacional, que no sólo trajo aparejado el encuentro con seres que ya creía desaparecidos para siempre , sino también una suerte de estado catártico devenido en iluminaciones en la profundidad de la noche (léase también : no se puede limar tan pero tan bien!)La verdad que mi memoria a corto plazo deja bastante que desear y cómo le dije al chiquito que estuvo escuchándonos a mi hna y a mi durante toda la noche (y al que no dejé meter bocado según mi hna, quien no paraba de destacar mi falta de cooperación dialéctica)"eso" que estaba aconteciendo en ese preciso instante, esa conexión ultramundista embriagadora , reveladora, flashera era algo que debíamos escribir , pero la verdad es que en ciertos estados se hace bastante más difícil disociarse y sumergirse en el tipeo de todos los novedosos pasajes cognitivos que una (conjuntamente con otra/os) va creando en momentos así. Repentinamente nosotras nos pusimos a hablar/actuar delante de Eduardito (el chiquitito)en tal estado de ebullición y efervecencia brutal que en los flashbacks que tengo de la situación "claramente" recuerdo cierto grupete de meninos yendo y viniendo comentando entre sí los delirios de grandeza que salían de la boca de las hermanas macana!La verdad debo confesar que fue increíble, fue una noche super intensa donde salieron frases célebres-cliché que, valga aclarar, fueron boicoteadas instantáneamente por los alli presentes(bua!) como por ej:"La realidad es una mentira que creemos un poquito más"
Bueno la verdad que , como me acaba de decir mi hna (con la que estoy chateando en este momento a modo de memory refreshment) tuvimos una gran puesta en escena, mentimos con una genialdad bastante poco común y lo más loco de eso fue el hecho de que en un mometo clave de la noche Edu se adjunto a nuestro delirio y la improvisó con nosotras!! Me parecio sencillamente acertado!!
Salut!! por Xuxa y por el amor.




Nota de la Editora: acá va parte de la conversación electrónica que tuve con mi hnita que la disfruten!

euge: y el me decia mañana me voy a despertar diciendo augusto(sic)

Flor: lo de xuxa lo entendemos nosotras

no tenemos forma de volverlos a ver a menos que el destiny nos vuelva a unir

Euge: no se el me dijo unas cosas medio flasheras y yo no paraba de invertar

personalidades y despues decirle q era mentira,,,y me dijo hace un monton que no la

pasba tan bien

Flor: si, fue tipo "esta fiesta es una cagada" Y un segundo despues estabamos

haciendo historia!(esto lo voy a poner en el blog, JA)

Euge: jajajjaja eso es delirio de grandeza

Golosina Cosa util exclusivamente para agradar

Adusto: fig. Austero, rígido
Eugenia says:
historias de rehabilitaciones ficticias
Eugenia says:
estuve tambien como 10 min inventando que era obstetra y que traia niños al mundo vestida de verde con cofia y guantes
Eugenia says:
jajjajaja
Nothing has changed and yet everything is different. says:
-cualkie
Eugenia says:
me decia que era muy culta y yo le dije que no..que no habia terminado la primaria pero que leia el diccionario de clarin
Eugenia says:
Eugenia says:
jajajajajjajajaj

Límites

Bueno no sé ( qué raro que empiece con un no sé,no??) Las cosas que nos pasan nos sirven para aprender,si estamos predispuestas a eso, de otra manera pasa imperceptible, como la pequeña molestia que nos causa la brisa invernal al salir de casa, que se interrumpe cuando subimos al bondi (Qué manera de mezclar registros!, y bueno m'hijo uno/a tiene que prepararse para todo)Esto lo estoy diciendo porque últimamnete estoy tornándome bastante intolerante con una persona con la cual convivo, básicamente porque me parece que es uno de los seres más caprichosos (y egoístas) que conocí (lo que no es poco); y a pesar de que intenté por todos los medios llegar a entablar algún tipo de conversación fructífera que nos sirva a los dos para acercarnos y para entendernos desde las diferencias (bla bla), lo único- y no estoy exagerando- que encontré fue una persona cerrada al diálogo, agresiva en el momento en que nota que las opiniones ajenas difieren con las de él y cuando alguien lo cuestiona... bueno en fin... para sintetizar me di cuenta que lamentablemente, y esto lo digo con una sinceridad que me incomóda, que es una de las pocas personas con la que no pude hablar (en el sentido real de la palabra) Es una pena, como le puse a mi prima en un mail que le mandé ante la total impotencia de no poder hacer nada para cambiar la situación . Yo sé que cuando me enojo puedo llegar a seer muy cruel y despiadada pero la verdad no me cierra para nada la gente asi, que el respeto por los animales por acá, que me cagó en vos y lo que opines por allá. Hoy sin ir más lejos tuve que hablarle para pedirle la máquena (computadora entiéndase) y se lo aclaré antes de empezar"I hate talking about this", dije," but I need to use the computer to check my emails" Bueno, para qué!!Qué siempre lo mismo ,que yo siempre igual tratando de "jump on the computer",que él estaba en medio de un "report" etc etc y cómo si fuese poco me mandó a un locutorio si quería usar internet... tal fue la bronca que lo único que atiné a decir fue.." ok I won't check anything, I don't fuckin'care about this fuckin´ machine".. Y la rematé diciendo que tanto se llenaba la boca de respeto y no tenía consideración por nada salvo por él y sus necesidades(le dije eso, parte de eso, el resto lo pensé?) bueno en conclusión me dijo que me callara, que no empiece con bolucedes moralinas,entones fue ahi que le dije que no necesitaba escuchar nada más,que estaba todo muy claro y me di media vuelta y me fui....Al final después de un rato me dejó la máquina etc y cuando me fui le di un beso en "señal" de que estaba todo bien.... Para la/os que no lo saben esta situación ya data de meses y me di cuenta que hace tiempo no da para más... pero reflexionando un poco sobre el encontronazo de hoy, y mis pocas ganas de hacerme malasangre sobre un tema gringotecnológico llegué a la siguiente conclusión:es fácil enojarnos con los demás... bueno la verdad es que hacía mucho tiempo que no sentía tanto enojo por alguien y me di cuenta que no quiero vivir mi vida así (o al menos parte de ella), no quiero sentirme así, no quiero que una situación que está fuera de mi alcance me perturbe y me torture de la manera en que ésta lo está haciendo.. Por eso decidí no enojarme más... tratar de entender su imposibilidad real de comunicarse , de ponerse en el lugar de otra persona, de intercambiar, de reflexionar sobre sus propios actos y actitudes,en fin, de crecer...El poder manejar esta situación no es algo sencillo, pero creo que es sumamente necesario si quiero estar tranquila , bien , disfrutando de lo que me toca vivir minuto a minuto... y la verdad es que tal vez suene evangelizador pero creo fervientemente en el poder que tiene la palabra en la vida de las personas , en el lazo que las palabras crean entre quienes las hablan, en la magia embriagadora que ellas pueden crear cuando son utilizadas con convicción y verdad...las palabras como cura de todos los males: de la incomprensión, de los malosentendidos, de las inseguridades... sé que es difícil tomar distancia de los propios actos y controlar lo que acontece de manera más "objetiva" pero el esfuerzo vale todas las máquinas del mundo , y confieso que me produce una profunda pena el saber que hay personas que no se dan la posibilidad de aprender de sí mismas en su relación con los demás, y entender que no tiene sentido el enfrentamiento, que el ceder no es signo de debilidad , que el crear entendimiento puede ser una experiencia totalmente enriquecedora y productiva.. es por eso que aquí termino mi reflexiones del día de la fecha.

"Ya por úitima vez, indiferente
Y sin adivinarlo, sometido"(...)
"Si para todo hay término y hay tasa
Y hay última vez y nunca más y olvido"(...)
"Para siempre cerraste alguna puerta".
J.L. Borges ( de Límites)

Palabras más, palabras menos

Qué lindo día hoy y que linda la sensación que da saber que es viernes y que vamos a respirar aire puro el fin de semana , pero también esto ... me encuentro otra vez esperando... un llamado , el llamado que no sé si será, que no sé si quiero que sea...Estoy cansada , aunque tengo unas ganas locas de embriagarme de estrellas, de respirar una noche prometedora llena de verdad : en cada esquina , en cada persona que se cruza , en cada botella. No sé que me deparará la vida en la noche de la fecha, no sé que quiero que me depare. No importa . Me vienen a la mente las palabras textuales de un gran amigo que me escribió, al que conocí al atravesar los límites de lo que se llama país:
"En lo demás, todo parece andar bien. Amigos, alcohol, sexo, libros,
películas, etc. Me equilibro sobre esa corda (sic) tiesa sobre un cielo sin
fin hasta enojarme de (sic) ella."

Filosofía barata y qué se yo ....

Hoy me di cuenta ( a buena hora!)que todo , absolutamente todo( o casi, relativicemos el asunto, sino se torna "todo"-de nuevo lo absoluto!- intimidante y más bien generalizador) ¿Por qué digo esto? Porque incremente un poquito mi nivel de conciencia sobre ciertos aspectos cuasi básicos , en lo que respecta a una serie de hábitos y reacciones que tengo en momentos en que me desestabilizo , y como- en el afán por tratar de encontrar, o mejor dicho recuperar, ese "sano" equilibrio- uso técnicas de desfenestramiento (the creative aspect of language rules dude!) para conmigo misma... mi existir... ¿Por qué nos odiamos así?... digo:¿ por qué la gente se odia así misma?... ¿es eso odio??¿ Por qué es tan difícil llevar una dosificación "moderada" de reacciones frente a factores y/o momentos en dónde el desequilibrio se apodera de nosotras.?.. Ahora que lo pienso en realidad vivimos desequilibrados /as (PCNESS PLIZ) y es eso lo aterrador, hasta que deja de serlo... ¡Mirá que "casualidad!" se me viene a la mente una frase de Swami no sé qué , que me llegó justo hoy al junk mail y que trataba el tema de la depresión y de la iluminación y enfantizaba el hecho de que a pesar de llegar a la iluminación o de tener momentos de iluminación esporádicos, la depresión continuaba existiendo... el gran tema era no tratar de eliminarla o "combatirla" sino más bien no enfrentarla , no tomarla cómo una limitación ni cómo un mal aquejante... la clave radicaba en un rotundo y verdadero cambio de actitud frente a ese "mal" o problemilla... por ejemplo si yo tengo una terrible dicotomía sobre el tema de qué o qué no me llevo a la boca (léase: el alimento) y suelo tener grandes dilemas de conciencia por ello, mi planteo es el siguiente: ¿ por qué muchas veces termino comiendo lo que sé que no quiero comer , lo que aborrezco comer , lo que no justifica ser comido moralmente?? Mis respuestas a dicha pregunta son varias..1)porque mis argumentos no son del todo consistentes (aunque sé que lo son) , 2) porque no creo ni en lo que hago y ni en mis justificaciones para dejar de hacerlo (aunque profundamente sí sé que creo) ; 3) porque soy una contradicción caminando, una farsante que termina echando por la borda sus principios en momentos en que la ansiedad y la mera incertidumbre la invade,así como también su ética, sus creencias en las que ha creído creer y sobre las que se ha apoyado durante 8 años frágiles años de su vida...
En conclusión, supongo que lo que quiero decir con todo esto que estoy dicinedo (qué palabrerío valgame Deus!) es que los conflictos, problemas , dilemas no se superan , que el combatir, enfrentar, batallar lo que no nos gusta o no nos pone cómoda/os no es la mejor forma de actuar... que deberíamos generar un actitud un tanto diferente y/o especial con respecto a nosotra/os mismo/as y a nuestro entorno - la forma que tenemos de relacionarnos no sólo con los "objetos" sino tb con la/os demás . Esta es la filosofía en la que hoy creo (Do I really?)... Los obstáculos no están para ser sorteados, los problemas no están para ser extirpados cual molusco dérmico (que a fin de cuentas puede volver a parecer, para ser removido otra vez y así sucesivamente) No soy más yo contra el mundo, y las penas y conflictos se viven desde la trinchera de enfrente. NO! No más luchar contra molinos de viento y fantasías animadas...los llamados "obstáculos" ya no se saltarán , esquivarán o destruirán, sino que se fusionarán para surgir como algo diferente , o como parte de lo mismo (agravado o no) mutaran como nuevas proyecciones de lo que somos , de lo que hacemos, de lo que creemos ser...Esta es la nueva política de abrazo mafioso e incorporador... basta de guerras, basta de batallas pérdidas, empecemos el jueguillo hermoisillo con unos porotos a favor!!

Niveles energéticos

Son las 4:13 de la madrugada del domingo 8 de mayo. Acabo de entrar en casa después de una noche muy prometedora, pero sin duda fracasada, fría , aburrida pero extraordinariamente productiva. Lo es sin duda alguna, aunque las teclas del tablero esten tratando de jugarme una mala pasada. Estoy contenta con mi "locura" y con las experiencias que me tocan vivir, aunque a veces debo confesar: me pinta el comenzar a fluctuar por lo más bajo( como diría el taxista que me trajo hasta mi casa, ya les voy a contar más sobre el tema)
Siento que no tengo control, que no entiendo hasta que vuelva entender, que hay cosas que me distraen más de la cuenta. Es increíble como todo tiene sentido en el momento que tenemos conciencia sobre la conciencia, y al tener un poquitito más claro cómo es esta cuestión del sentido. Hoy hablabamos con el monch y mi hermana cómo es eso de la mirada ajena, y de superar ese juicio, y nos entendemos y es evidente que estamos en la misma... pero por momentos bajamos (subimos?) y perdemos de vista otra vez el objetivo, perdemos la claridad una vez más y al recuperarla sabemos que no estuvo ahi (no etuvimos alli nonstop) desenchufamos para volver, desenchufamos para seguir. Estamos cubiertos por el velo de la ignorancia, esos momentos son secillamente eso , momentos de desconocimiento, de no poder ir mas alla, de no entender. Son sólo esos momentos de olvido que nos acompañan en este camino hacia el despertar , que dura mucho más que una vida, que va mas allá.... Y volviendo a la charla con el taxista , en el viaje me empezó a decir que ese dia habían viajado muchas chicas con él, hizo un gran enfásis en eso, que eran chicas ... y luego me dijo que una de ellas le había pedido que la llevara a un lugar y que la espere, pero que mientras la esperaba que diera la vuelta alrededor de la manzana para no levantar sospechas... El tema es que cuando esta dando la vuelta ve que al salir del lugar , la chica es interceptada por la policía, y que él (el tachero) al ver esto dio una vuelta mas para no quedar pegado, pero no pudo olivar despreocupoadamnete sino que dio una segunda vuelta a la manzana para volver al lugar de los hechos, que ya no delataba nada de lo que había acontecido un minuto antes. Este hombre habia quedado muy acongojado por todo el tema de la injusticia , la impunidad, el reviente del (la) más pichi, todo igual, siempre igual todo lo mismo... lo de siempre.
Y empezó a reflexionar sobre eso, que no era lo que estaba bien , pero que así era la vida... Igual no pudo salir de su estupor...habia quedado sumamemte shockeado por la revelación( o corroboracion, aún no lo sé; no lo sabía en ese momento) sobre las verdades energéticas, aquellos seres que se manejan en las esferas más bajas donde todo acontece entre penumbras y en planos existenciales que están lejos muy lejos de ser parte del ideal...Y que a él nada le habia pasado porque estaba bien, hacia las cosas bien, sabía quién era... tal vez suene muy artificial y condescendiente , pero como testigo de estas palabras,les aseguro que sonaron realmente sinceras, directas, aunque también un poquitín ambiguas.Antes de proceder a mi descenso remató que hacía 15 años que profesaba el budismo y destacó (nuevamente)que lo que le había sorprendido esa noche era la cantidad de chicas que había llevado ( a pesar de que "esta zona es variada y se sube todo tipo de gente") y yo era una de ellas.

Laberinto

No habrá nunca una puerta. Estás adentro
Y el alcázar abarca el universo
Y no tiene ni anverso ni reverso
Ni externo muro ni secreto centro.
No esperes que el rigor de tu camino
Que tercamente se bifurca en otro,
Que tercamente se bifurca en otro
Tendrá fin. Es de hierro tu destino
Como tu juez. No aguardes la embestida
Del toro que es un hombre y cuya extraña
Forma plural da horror a la maraña
De interminable piedra entretejida.
No existe. Nada esperes. Ni siquiera
En el negro crepúsculo la fiera.
J.L.Borges

Utopía

La verdad es que no se si será angustia, pena, ansiedad, cansancio, entendimiento, miedo, incertidumbre...el tiempo me traspasa, me penetra, me avasalla, me deja, me vuelve a atacar, me rejuvenece, me da otra oportunidad (una vez más). Siento que no puedo conmigo, ni con nadie... veo que puedo, que (no) tengo el control, que se apodera de mi, que no soy yo, que si, no cabe la menor duda, que soy yo, que no sé nada , que (no) quiero entender, que te quiero, que no se lo que quiero, que te necesito, que no estás, que existís (en mi mente), que ya no te tengo, que te anhelo, que sos sólo una fantasía que encuentro en los demás (a veces, siempre).

Por que?

Por que nascemos para amar,se vamos a morrer?
Por que morrer se amamos?
Por que falta sentido
ao sentido de viver, amar , morrer?

Carlos Drummond de Andrade

Despedida

Entre mi amor y yo han de levantarse
trescientas noches como trescientas paredes
y el mar será una magia entre nosotros.

No habrá sino recuerdos.
Oh tardes merecidas por la pena,
noches esperanzadas de mirarte ,
campos de mi camino, firmamento
que estoy viendo y perdiendo...
Definitiva como un mármol
entristecerá tu ausencia otras tardes.
J.L. Borges