Vivir Su Vida

-¿Por qué abandonas el camino abierto para tomar ese sendero tan estrecho y escabroso? ¿Sabes bien, muchachita, adonde te conducirá? Quizás termina en algún abismo insondable. Nadie, ni siquiera los contrabandistas se atreven a aventurarse en él. Permanece en el camino ancho y espacioso por el que todo el mundo pasa, en el camino bien cuidado y señalizado kilómetro por kilómetro. ¡Es tan cómodo y grato deambular por él!

-Estoy harta de la ruta nacional y del polvo sofocante, de los conductores lentos y de los peatones apresurados. Estoy cansada de la monotonía de los grandes caminos, de las bocinas de los automóviles y de los árboles alineados como granaderos. Quiero respirar libremente, respirar a mi gusto, vivir mi vida.

Lo que es para mi me está esperando.-2010?

Me alegra saber que me tengo a mi. En todas y en cada una de las circunstancias de ésta, mi vida. En la tristeza más absoluta y opresiva y en la alegría más plena y rozagante. Porque quiero estar bien y mejor. Porque estoy dispuesta a rodearme SÓLO de aquellxs que me quieren y me valoran de verdad. Porque tengo amigxs que me bancan a morir y a quienes amo profundamente por ello.Porque todavía hay muchas personas que me lastiman y no se cansan de hacerlo. Porque sé que es momento de cambio y en ese cambio adquiero muy lenta pero sólidamente una fortaleza indestructible que se alimenta de verdad , sinceridad, pasión y locura. Porque estoy acostumbrada a derramar lágrimas que ya no sirven de nada. Porque sé que lo que es para mi me está esperando y que necesito ser paciente y perseverante para recibir eso que me aguarda agazapado en las penumbras de un umbral luminoso con los brazos extendidos y unas palmas abiertas hacia el cielo infinito. Porque me espera el mar, la montaña, el verde frondoso y salvaje y en ese
claro de bosque escondido una vez más el amor. El tan anhelado,tan deseado.Porque durante largos años de mi vida he venido forjando el camino hacia mi gran destino.Que está ahi en ese futuro tan invisible y tan palpable, mezclado con un presente que sigue siendo nefasto y cruel y doloroso pero que me fuerza a seguir aprendiendo sobre la decepción, el engaño , las inagotables y constantes mentiras y la tristísima falta de cuidado.

Porque me debo ALEGRÍA Y CONFIANZA PLENA EN MI Y EN LO QUE BUSCO. CHAU CHAU ADIÓS A TI TE ENTIERRO.CHAU CHAU ADIÓS AQUI HAS MUERTO.
ARDO DE DESEO HACIA LO QUE AUN NO CONOZCO. LO QUE ME ESPERA. SIENTO EL FUEGO CORRER POR MIS VENAS. IRA TRANSFORMADA EN DESPLIEGUE DE FUERZAS. HACIA ESE VUELO CADA VEZ MÁS AMPLIO Y HERMOSO.HACIA MI PROPIO PARAÍSO PERDIDO.-

Sentimientos encontrados alegría tristeza melancolía tranquilidad ansiedad entusiasmo incertidumbre calma evasión confrontación amor amor amor y muerte.




Día raro el de hoy, días extraños los pasados. Pensar pensar pensar para que al final las cosas se den de otro modo. El fluir de los acontecimientos, el camino del deseo.Lo que ES.


Estoy triste porque hay cosas que se escapan por entre los dedos de mi mano , agua que no se deja atrapar por nada ni por nadie. Mientras escucho por la ventana la melodia cansada proveniente del gimnasio aledaño: un tema de los redó que dice algo así como : Cuanto tiempo mas vas a estar atrapado en tu soledad...


Y hoy recibi un mensaje de texto de un amigo al que quiero mucho , que me ponía en una linea seca "Flor necesito ayuda" y cuando logro dar con él lo escucho con un balbuceo ininteligible por tanta pastilla maldita y me habla como puede y me dice que no puede salir de su casa, que está mal y llora al otro lado del teléfono y me mata , me mata saber que está así solo con su infinita angustia y con plena conciencia de que ya ha perdido toda voluntad de vida. y me habla y llora y lloro y no se que hacer con mi amigo querido que necesita la ayuda de una palabra , de la compañia de quienes lo aman de verdad ; y yo al otro lado intentando calmar su penar con odiosas y esteriles palabras de "todo va a estar bien" Y le prometo mi visita, una visita que va a corroer hasta mi mas intima fibra con un dolor incomprensible y una bateria de preguntas sin respuesta. y me siento egoista , estupida, odiosa, porque mi amigo se está muriendo y no quiero que se muera lo quiero vivo , hablandome, mirandome, cantandome,abrazandome.Pero se está entregando a esa otra energía de la rigidez .Y lo odio y me odio por eso porque no se cuánto es lo que puedo hacer. Qué puedo hacer.Y los recuerdos me castigan mucho y mal. La tortura de un compartir que ya no existe, de una vida que no quiere seguir siendo.


Lágrimas inagotables de cansancio de mucho cansancio por esta vida que yo tampoco elegí. Alegria como manera de procesar el dolor y sobrevivir. Un poco de negación también pero no menos negadora que aquellas voluntades que sólo optan por lo oscuro suicida.


Gracias a la vida que me ha dado tanto...

PASIÖN

Creí escucharte reír.
Creí escucharte cantar.
Creo que creí verte intentar.

Creí escucharte llorar.

Pero eso fue sólo un sueño,
Eso fue sólo un sueño.

LENTOS PASOS DE TORTUGA
SIEMPRE CON HAMBRE DE AVENTURA.-

The never ending story.

Bueno no sé muy bien pero creo que necesito expresar por escrito todo lo que me está pasando y me estuvo pasando en este último tiempo, infinidad de sensaciones, de sentimientos encontrados , de lágrimas derramadas, de alegrías esperanzadoras...
Mi búsqueda. Que es mi deseo. Que anhela una libertad cada vez mayor. Que necesita embriagarse de sinceridad y de momentos de silencio sensual.Porque lo nuestro, lo tuyo y lo mio que alguna vez fue nuestro terminó. Hace tiempo. Un proceso largo y penoso. Que iba a doler independientemente de todo. Amor que siempre duele. Dolor y Amor. Esa es la tragedia. Porque lo que me hace llorar de emoción incontrolable y rebosante alegría, también me ha sumido a los más oscuros y sanguinarios abismos. Pero es así como es. Todxs lo sabemos. Algunxs con más conciencia que otrxs.Y me encuentro leyendo cosas que no tengo ganas de saber , y encontrándome sentada sola en un umbral de alguna calle de Palermo mientras espero que algo me ayude a sentirme bien o al menos mejor,algo que me ayude a calmar el orgullo herido de un amor alado que no hizo más que estrellarse contra límites y prejuicios y mentiras insoslayables.Y lloro desconsoladamente con un desconsuelo que libera.Y alivia. Y mientras mis lágrimas no paran de salir a borbotones y ese mismo desconsuelo se torna en algo violentamente auditivo en ese umbral oscuro y semiescondido de ese barrio tan top, una chica se para frente a mi.Una chica que pienso se detiene para preguntarme si estoy bien o si necesito algo.Una chica que me mira y me dice : "Flor?" Una vez más y como tantas otras es el azar que me salva: una amiga que me encuentra.Y la reconozco luego de minutos de confusión y se sienta a mi lado, y me escucha y me dice cosas dulces mientras me permito quebrarme con toda la más furiosa impotencia.Y luego el descenso. Ya está. Vacío hasta la última gota del penar que hacía largos meses había anidado en mi pecho. Respiro. Me siento más liviana. Aliviada.Agradezco la compañia.Agradezco la amistad. El duelo termina con esas lágrimas llenas de incomprensión. La noche me mira ya de otra manera. Y con la sensibilidad a flor de piel voy en busca de mi noche.La incondicional, la que siempre espera. Me espera.Para brindarme lo que necesito en el momento más oportuno.
Es un mundo extraño, siento.Muy mucho. El deseo que tienen aquellxs a quienes amamos por otrxs personxs. El propio deseo que unx siente hacia otrxs.Un deseo que no es exclusivo.Y en todo ese intentar manejar el fuego que me quema en dolor encuentro también momentos de cálida intimidad y reconfortante cercanía con otras voluntades.Y trato de no apresurarme a sentir y a pensar porque no quiero tapar. Todo lo contrario. Quiero que no quede nada por cubrir, el vacio al desnudo. Un vacío que me permita relacionarme a través de una denudez nueva e ingenua aunque no menos sabia...Y empezar a disfrutar de esas otras intimidades extrañas o diferentemente conocidas, con la sencillez y la simpleza y la frescura de lo novedoso. Batallando contra la enceguecedora ansiedad que sólo provoca decisiones apresuradas resentidas y, por qué no, insanas.

Porque cuando las llamas crezcan voy a estar allí para vivirlo una vez más, en carne viva.

Unificando .Con el alma en las manos.

Wednesday, 4 November 2009

33 years ago nacía una niña linda como un sol. Que las hadas bellas del cuento te sigan acompañando.

Esto fue lo que mi señor padre me escribió vía texto telefónico (siempre tan cariñoso) en el día de mi aniversario de vida.Y me hizo llorar, de emoción.

Unificando II

DESEO

Sentirme mejor, volver a enamorarme, creer una vez más, disfrutar de la tibieza y la dulzura de un beso prohibido, sentirme niña y que juegues conmigo.Intentarlo otra vez. (entrada que data del 15 de septiembre 2009)

Unificando III

Esta entrada que data de septiembre 14, 2009 estaba subida en un blog paralelo que empezé a hacer hace poco pero que por cuestión de vagancia y por qué no comodidad no quiero mantener , así que aunaré todo. Y Ya.


Al fin y al cabo a quién le importa lo que yo haga, a quién le importa lo que yo diga... gracias Alaska sos grosssa.



Hasta el amanecer y más.

Son las 12 del mediodía y hace una hora que volví de mi recorrida nocturna. Nos juntamos con mis amigas secuaces en casa a la 1am y entre flores ahumadas estuvimos disfrutando del placer que nos da compartir momentos tan amenos como estos. A las 5.30 am el reloj nos invita a abandonar la humilde morada y dirigirnos sin escalas a nuestro aún querido salón para disfrutar del movimiento corporal al compás de los hermosos temas que musicalizan en carácter de regularidad nuestros bien ponderados Chamy y Bulnes. Y por suspuesto que una salida de tales características nunca está del todo completa si no amerita la posterior charla reflexiva en las conocidas instalaciones Kientokianas- y a pesar de que nos fuimos un tanto irritadas cuando al intentar emprender la retirada un vaso de vidrio nos despeinó el mostacho; signo evidente de conflicto entre partes que excedian nuestra solidaridad.Esperando el 160 al sol-10.30 am. Llego casa. Y en esa soledad /solitud tan tierna y muchas veces olvidada siento que he adquirido un estado que me provoca profundo bienestar. Me siento tranquila. Casi no tengo tristeza aunque a veces sí dejos de melancolía.Disfruto muchísimo de estos, mis momentos íntimos.Me pego un baño bien caliente,preparo unos mates, bizcochos, seitán y tofu como desayuno, prendo la compu, webeo un rato y con el cansancio de una noche encima y más, llega la hora del descanso, en una cama que me contiene y me mima con sueño reparador aunque escueto y que hace que ahora luego de seis horas haya vuelto a la conciencia de la vida despierta y esté escribiendo estas líneas con un cansancio descansado que sigue justificando mi amor por la noche y todo lo que ella tiene para ofrecer.







*******************************************************
Sunday, 13 September 2009



Me siento tan triste. Acabo de hablar con XY por la mierda de msn que a la vez puede llegar a ser un canal de comunicación-a veces, sólo a veces- más efectivo para comunicarse honestamente cuando existe la incapacidad de expresarlo de otra manera. Y pareciera que este es el cuento de nunca acabar, que las responsabilidades por el "fracaso" en una relación están fragmentadas y corresponde en diferentes porcentajes a las partes involucradas. Me siento muy muy muy triste y no puedo parar de llorar, de llorarnos porque no podemos, porque ya está. Las cartas estás echadas.El destino no hace acuerdos. Y eso es lo que no queremos entender.También resulta tan difícil ver las cosas con claridad, tan difícil como aceptar la dimisión de este amor tan grande y tan sincero, del que sólo quedan sombras y fantasmas que no paran de torturar de dolor.Yo a XY lo amo tanto, tan profundamente.Fue lo mejor del amor lo que he vivido contigo, le digo cuando hablo con él en sueños por las noches. Y me dice que no puede entender cómo alguien que dice amarlo así puede pensar y decir las cosas tan feas que yo pensé y dije de él, sin querer entender que todas esas reacciones y maneras de ver la realidad e interpretarla están generadas justamente por un ovillo interminable de acciones/reacciones que se alimentan y justifican unas a otras. No hay principio, no hay final. Como poder expresarlo sin correr el riesgo de que se malinterprete, sin correr el riesgo de herir. Sin correr el riego de perder. Imposible.
Heridas que aún están en carne viva. Heridas que desearía cicatricen ya.

escribiendo para no enloquecer de tristeza y de este penar que no hay tiempo que calme, de esta herida que no para de sangrar.Y te pienso te pienso tanto tanto y es todo tan difícil e irreversible. Nos perdimos hace tiempo y aún lloramos con amargura ese trago tan amargo que pareciera no acabarse jamás. y no le veo sentido a nada. A pesar de la dulzura que me regalan estos días de sol con su brisa fresca.Dónde quedó la belleza de nuestro compartir y aprender juntxs? Sólo en recuerdos? Sólo en malditos y tortuosos recuerdos? A veces como hoy aborrezco tanto pero tanto el existir. Y mi único deseo en este momento es poder abrazar esa bomba de tiempo que espero explote de una vez y para siempre y deje pedacitos de mi desperdigados por este ingrato mundo que espero nos condene al olvido.

voy a tatuar mi corazón para esconder
las cicatrices que me dejaron ayer
siempre el que ríe último soy yo.

Amor E Morte

Mi noche es como un gran corazón que late.



Son las tres y media de la madrugada.


Mi noche no tiene luna. Mi noche tiene grandes ojos que miran fijamente una luz gris que se filtra por las ventanas. Mi noche llora y la almohada se vuelve húmeda y fría. Mi noche es larga y larga y parece estirarse siempre hacia un fin incierto. Mi noche me precipita hacia tu ausencia. Te busco, busco tu cuerpo inmenso a mi lado, tu respiración, tu olor. Mi noche me contesta: vacío; mi noche me da frío y soledad. Busco un punto de contacto: tu piel. ¿ Dónde estás? ¿ Dónde estás? Me vuelvo hacia todos los lados, la almohada húmeda, pego la mejilla a ella, mi pelo mojado contra las sienes. No es posible que no estés aquí. Mi cabeza vagabundea, mis pensamientos van, vienen y se aplastan, mi cuerpo no lo puede comprender. Mi cuerpo te desearía. Mi cuerpo, esa incertidumbre mutilada, desearía olvidarse por un momento en tu calor, mi cuerpo requiere algunas horas de serenidad. Mi noche es un corazón hecho trizas. Mi noche sabe que me gustaría mirarte, seguir con mis manos cada curva de tu cuerpo, reconocer tu rostro y acariciarlo. Mi noche me ahoga por tu ausencia. Mi noche palpita de amor, aquel a quien quisiera contener pero que palpita en la penumbra, en cada una de mis fibras. Mi noche quisiera llamarte, pero no tiene voz. Sin embargo, desearía llamarte y encontrarte, y apretarse contra ti un momento y olvidar ese tiempo que mata. Mi cuerpo no puede comprender. Tiene tanta necesidad de ti como yo, quizás a fin de cuentas él y yo sólo somos uno. Mi cuerpo te necesita, a menudo casi me has curado. Mi noche se hunde hasta casi no sentir la carne y el sentimiento se hace más fuerte, más agudo, desprovisto de la sustancia material. Mi noche me quema de amor.


Son las cuatro y media de la madrugada.


Mi noche me agota. Sabe que te echo de menos y toda su oscuridad no basta para esconder esa evidencia. Esa evidencia brilla como una cuchilla en la noche. Mi noche querría tener alas que volaran hacia ti, te envolvieran en tu sueño y te devolvieran a mí. En tu sueño me sentirías cerca de ti y tus brazos me abrazarían sin que despertases. Mi noche no me aconseja. Mi noche piensa en ti, sueño despierta. Mi noche se entristece y se pierde. Mi noche acentúa mi soledad, todas mis soledades. Su silencio sólo oye mis voces interiores. Mi noche es larga y larga y larga. Mi noche tiene miedo de que el día no aparezca más, nunca jamás, y a la vez teme su aparición, porque el día es un día artificial en que cada hora cuenta el doble y sin ti no es realmente vivida. Mi noche se pregunta si mi día no se parece a mi noche. Lo que le explicaría a mi noche porque temo también el día. Mi noche tiene ganas de vestirme y de empujarme fuera para ir a buscar a mi hombre. Pero mi noche sabe que lo que se llama locura, de cualquier tipo, esparce desorden, está prohibida. Mi noche se pregunta qué es lo que no está prohibido. No está prohibido confundirse con ella, eso lo sabe, pero se ofusca al ver una carne confundirse con ella en el filo de la desesperación. Una carne no está hecha para casarse con la nada. Mi noche te quiere con toda su profundidad, y resuena también de mi profundidad. Mi noche se nutre de ecos imaginarios. Puede hacerlo. Yo fracaso. Mi noche me observa. Su mirada es lisa y se funde en cada cosa. Mi noche desearía que estuvieses aquí para deslizarse en ti con ternura. Mi noche te espera. Mi cuerpo te espera. Mi noche quisiera que tú descansases en el hueco de mi hombro y que yo descansase en el hueco del tuyo. Mi noche quisiera ser el mirón de tu placer y del mío, verte y verme temblar de placer. Mi noche quisiera ver nuestras miradas y tener nuestras miradas cargadas de deseo. Mi noche quisiera tener entre sus manos cada espasmo. Mi noche se volvería suave. Mi noche gime en silencio su soledad al recordarte. Mi noche es larga y larga y larga. Pierde la cabeza pero no puede alejar tu imagen de mí, no puede tragarse mi deseo. Se muere al saber que no estás aquí y me mata. Mi noche te busca sin cesar. Mi cuerpo no consigue concebir que algunas calles o cualquier geografía nos separan. Mi cuerpo se vuelve loco de dolor al no poder reconocer en medio de mi noche tu silueta o tu sombra. Mi cuerpo quisiera besarte en tu sueño. Mi cuerpo quisiera dormir en plena noche y en esas tinieblas ser despertado porque tú lo besabas. Mi noche no conoce sueño más hermoso y cruel hoy que éste. Mi noche grita y desgarra sus velos, mi noche choca con su propio silencio, pero tu cuerpo permanece inencontrable. Te echo tanto de menos. Y tus palabras. Y tu color.


Pronto va a amanecer''

RELACIONES INFINITAS. RELACIONES SIN LÍMITES NI FRONTERAS.

Cuestión de prioridades.

Los tiempos de cambio están soplando nuevamente,
Lo puedo percibir, lo puedo sentir
Cientos de miles de palabras es nuestro derecho a réplica
Cuestión de prioridades, un rol universal.
Veo un haz de luz de esperanza, de la presencia del desafío y el cambio
Y reflexiono y me doy cuenta que mientras hay quienes esperan milagros,
También hay quienes ayudan a crearlos.

Desde una habitación sin vista a la calle
Observo aquellas imágenes de amor y confusa confianza
Una estructura frágil que le escapa a la responsabilidad y a los sentimientos.
Y me vuelvo a preguntar: quién , qué, por qué, dónde y cuándo ;
Y si de hecho todavía creo.

Y pienso en todos los momentos compartidos
De todas las cosas que hemos pasado
Siento felicidad, siento mucha tristeza
Recuerdo los lugares en los que hemos estado
Compartiendo nuestras ideas
Conociendo gente que se siente sola
Viendo caras angustiadas que vuelven a recuperar la sonrisa
Me pregunto, es eso un logro? Bueno , esperemos que sí.

A solas con todo el mundo

La carne cubre el hueso
y dentro le ponen
un cerebro y
a veces un alma
y las mujeres arrojan
jarrones contra las paredes
y los hombres beben demasiado
y nadie encuentra al otro
pero siguen
buscando
de cama
en cama,
la carne cubre
el hueso y la
carne busca algo más carne.

no hay ninguna posibilidad:
estamos todos atrapados
por un destino
singular.

nadie encuentra jamás al otro.

los tugurios se llenan
los vertederos se llenan
los manicomios se llenan
las tumbas se llenan

nada más
se llena.

Ella me llevó a su mundo mágico, lo que tenía que darme, me dio. Me enseñó lo que tenía que enseñarme, y me curó lo que tenía que curarme. Me hizo entender, esta relación mágica para después, llegar a comprenderla. Aprendiendo a sentir su dimensión… no con el cerebro sino con el corazón. Trabajando al unísono, todas las realidades sin prejuicios en la mente, de ellos libre… en perspectiva; lo irracional como: razonable y viendo lo invisible: como lo visible. Dimensiones de las que se recibe ayuda, realidades llenas de belleza y armonía. la madre, la maestra, la doctora, considerada el espíritu de la naturaleza, en la amazonía. Ella me presentó al dios Chinini “espíritu todo poderoso de infinitud superior” fuente inagotable de la materia y de lo espiritual, los árboles, las palmeras míticas de nuestro origen, los elementos; como el agua inductora de vida, el aire con su movimiento dirección y fuerza, el fuego generador de calor, la tierra y sus conjuntos… he invoqué con respeto a los espíritus de bosque y del río y encontré el amor, la verdad, la fe, y llegué a profundizar en el ser y en la existencia… he hice mi viaje astral de su mano, de la tuya… agarrada de la Liana de los Cielos

DICEN QUE LA DISTANCIA

Quieres buscar la forma
de pasar un día entero
quien llegara a verte aquí
si nunca hay tiempo
Perdidos en la noche
y si, nunca me alcanza, ¿y que?
hoy llegaras a verte en este cielo
Cuantos destinos hay
colgados en la luna,
un día va a estallar
de tanta melancolía
los días pasarán,
el tiempo se vuelve un cuento
¿Donde estabas cuando estabas
cruzándote en el viento?
Viento que nunca sigue,
que nunca llega
hasta donde estas
siempre con la locura,
con estas dudas
siempre por amar
¿Hoy llegaras a verte
en este cielo?
Más que un deseo
perfuma la noche,
no hace falta decir
por que fue
Busco tus ojos
si estoy nublado
harto de mirar la realidad llegar,
el mar se mueve en el fondo,
no paramos de reír
Si quiero abrazarte
hoy no tengo nada
hasta donde puedo llegar no se
el mar se mueve en el fondo,
no paramos de reír
Te encontrare donde pueda
me llevaras hasta el cielo
perduraras en el aire
mientras te vuelvo un sueño

Cuando podrás amar.-

No está mal,
que bailes desnuda
sobre el agua del mar.
sí te quieres ver así.

Hay lugar
aunque crea que
esto no da para más,
no importa
que te rías de mí.

Cuándo podrás amar ,
sin tantos complejos,
para salir del tedio,
destapar un sueño.

Da para más
que desear el confort,
teniendo un control,
no quiero terminar así.

Caminar,
sólo andar buscando
lo que me hace bien,
el lastre vamos a despedir.
Quién nos puede decir,
que es lo correcto,
para salir del tedio,
destapar un sueño.

No está mal,
que bailes desnuda
sobre el agua del mar.
sí te quiero ver así.
así así así.

Unx está tan solx en su dolor... Unx está tan ciegx en su penar....

Unx, busca llenx de esperanzas
el camino que los sueños
prometieron a sus ansias...
Sabe que la lucha es cruel
y es mucha, pero lucha y se desangra
por la fe que lo empecina...
Unx va arrastrándose entre espinas
y en su afán de dar su amor,
sufre y se destroza hasta entender:
que unx se ha quedao sin corazón...
Precio de castigo que unx entrega
por un beso que no llega
a un amor que lo engañó...
¡Vacío ya de amar y de llorar
tanta traición!

Si yo tuviera el corazón...
(¡El corazón que di!...)
Si yo pudiera como ayer
querer sin presentir...
Es posible que a tus ojos
que me gritan tu cariño
los cerrara con mis besos...
Sin pensar que eran como esos
otros ojos, los perversos,
los que hundieron mi vivir.
Si yo tuviera el corazón...
(¡El mismo que perdí!...)
Si olvidara a la que ayer
lo destrozó y... pudiera amarte..
me abrazaría a tu ilusión
para llorar tu amor...


Déjame que llore
como aquellx que sufre en vida
la tortura de llorar su propia muerte...
Purx como sos, habrías salvado
mi esperanza con tu amor...
Unx está tan solo en su dolor...
Unx está tan ciego en su penar....
Pero un frío cruel
que es peor que el odio
-punto muerto de las almas-
tumba horrenda de mi amor,
¡maldijo para siempre y me robó...
toda ilusión!…

Al verme se apartó de sus amigas
y rodeando mi cuello con sus brazos
les dijo alegremente: -«Quiero a este hombre».

Los demás me miraron con envidia.
Es muy linda en verdad y entró en mi cuarto.
Llegué tarde al trabajo al otro día.

Después no se movió ya de mi casa.
Descubrí que son bellas las estrellas
y me gustó algún tiempo. Pero pronto
olvidé que hay estrellas en la noche.


Ahora su amor me oprime como un peso.


Mis amigos se ríen. Yo estoy triste
pues no logro apartarla de mi lado.
Ojalá no me amase o se muriese.

Nelson , mi gran verdadero amor. Estoy muerta de cansancio, pero no puedo irme a dormir sin haberte escrito.Qué duro que se me hizo despedirme de ti a la media hora de sentir que aún te importo. Necesito hablarte, esta noche ésa es la única paz con la que puedo soñar.Lloré durante todo el viaje en tren y en taxi, y durante todo el vuelo estuve hablándote.Sé que no te gustan las palabras, pero al menos esta vez permíteme hablarte y no te asustes si me hecho a llorar.
En la introducción que ayer me diste a leer Thomas Mann dice que , antes de cada ataque epiléptico, Dostoievski disfrutaba de unos pocos segundos de dicha inmensa, equivalentes a diez años de vida.Tú tienes la capacidad de darme en pocos minutos, algunas veces, una especie de fiebre que vale por diez años de salud. Escribirte también es una forma de combatir esa enfermedad.Siempre me he sentido un poco culpable contigo, desde el primer día, porque es muy poco lo que yo te puedo dar, a pesar de lo mucho que te quiero. Sé que confías en mi, sé que entiendes bien todo lo que yo te digo. Nunca habrías aceptado venir a quedarte avivir en Francia para siempre, aunque no te retenga a Estados Unidos el mismo lazo que por encima de todo lo demás a mí me ata a Paris. Te di mi corazón y todo lo que pude darte.. Tanto como te dolió a tí ese abandono , mne dolió a mí.Y siempre he tenido miedo de que pudieras pensar que me he llevado lo más placentero de nuestro amor, sin importarme todo lo malo que haya podido dejarte.Pero quiero que sepas que eso no es verdad. Si fracase a la hora de darte la felicidad que debe dar un amor auténtico, quiero que sepas que también yo he sido muy infeliz. Te he extrañado de muchísimas maneras, te he extrañado muchísimas veces.Si lloré tanto y si me comporté de forma un tanto estúpida fue debido a una herida que no se ha curado.
Esta noche tengo miedo, mucho miedo porque una vez más has conseguido que todas mis defensas se desmoronen.

No quiero volver a pasar por esa experiencia, no soporto pensar siquiera en eso.Quiero que me beses amorosamente una vez más. Te quiero tanto...Te he querido por el amor que me dabas, por ese anhelo y esa felicidad sexual nueva e inmensa que habías despertado en mí, pero incluso si desaparecieran tales cosas , o si desaparecieran a medias, mi amor sobreviviría con terquedad, y eso es por ser como tu eres.Por ser como eres, tanto si me lo das como si no, tendré que guardarte en mi corazón un sitio para siempre.Cuando parecía posible que el nuestro fuese un amor feliz una vez más, me he quedado hecha trizas. No soy más que un montón de añicos.Por eso ruego que no te enfades por esta estúpida carta.

He vuelto aqui, al hotel Lincoln y voy a dormir. Me da miedo la noche. Nunca he querido nada en mi vida,nunca , con tanta vehemencia como volver a verte como en los sueños que alguna vez vivimos mágicamente dentro de esta ingrata realidad.

Y qué hago con esta sensación de amargura que me queda cuando la necesidad de compartir como me siento es apremiante y vos no estás. Vuelve todo eso que se sintetiza con la palabra angustia y tristeza, pero no quiero pensar lo peor. No quiero pensar.


Necesito dormir y soñar que vuelo , que vuelo muy muy alto y que escapo de este mundo. de este cuerpo esclavo.

Que con ella no iría más le dije.
(Ella anduvo a mi lado hasta mi cuarto.)

Que no la abrazaría más le dije.
(Ella puso mis brazos a su espalda.)

Que no la escucharía más le dije.
(Sus palabras vertía ella en mi boca.)

Que no haría el amor a ella le dije.
Y ahora está descansando sobre mi hombro.



******

Me impacta tu caricia en mis sentidos
y me siento feliz contigo, a solas.
Toda tú, mía. Yo en ti realizándome.

Mas me dejas y sufro con tu ausencia.

Y desespero. Y vivo mil infiernos
hasta hallarte otra vez, en una esquina
o en el sórdido ambiente de algún antro.

No importa dónde estés. Sólo tú importas.

Quisiera liberarme, no sentir
esta cruel dependencia que a ti me ata
como el sol a la luz que huye y no escapa.

Otra vez me desilusionas
otra vez te vas sin saludar
Y el beso que mañana
nunca vas a recordar mas que yo

Y tal vez el tiempo pasara
y tal vez ni me recordaras
No sera justo quizas
que me dejes esta vez

Me gustaria hablar con vos
me costaria decirtelo
me jugaria yo por vos
corriendo el riesgo de perder

I hurt myself today
to see if I still feel
I focus on the pain
the only thing that's real
the needle tears a hole
the old familiar sting
try to kill it all away
but I remember everything
what have I become?
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt

I will let you down
I will make you hurt

I wear this crown of thorns
upon my liar's chair
full of broken thoughts
I cannot repair
beneath the stains of time
the feelings disappear
you are someone else
I am still right here

what have I become?
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt

I will let you down
I will make you hurt

if I could start again
a million miles away
I would keep myself
I would find a way

Take me in, into your darkest hour.-

Oh, why you look so sad?
Tears are in your eyes
Come on and come to me now
Don't be ashamed to cry
Let me see you through
cause Ive seen the dark side too
When the night falls on you
You don't know what to do
Nothing you confess
Could make me love you less

I'll stand by you
I'll stand by you
Won't let nobody hurt you
I'll stand by you

So if you're mad, get mad
Don't hold it all inside
Come on and talk to me now
Hey, what you got to hide?
I get angry too
Well I'm a lot like you
When you're standing at the crossroads
And don't know which path to choose
Let me come along
cause even if you're wrong

I'll stand by you
I'll stand by you
Won't let nobody hurt you
I'll stand by you
Take me in, into your darkest hour
And I'll never desert you
I'll stand by you

And when...
When the night falls on you, baby
You're feeling all alone
You won't be on your own

I'll stand by you
I'll stand by you
Won't let nobody hurt you

I'll stand by you
Take me in, into your darkest hour
And I'll never desert you
I'll stand by you
I'll stand by you
Won't let nobody hurt you
I'll stand by you
Won't let nobody hurt you
I'll stand by you

Pero no pudo evitar llorar sobre su suerte, dándose cuenta más que nunca de la desgracia de que era víctima. La cuestión, en esa hora y en ese lugar la torturaba. Hubiera querido volver a su habitación, a su cama-cajón, esconderse entre las sábanas, entre sus sombras y su calor. Hubiese querido no pensar en nada, sólo llorar más , hasta el agotamiento, olvidar, también que él no había vuelto al cabo de cuatro meses de viaje mientras ella lo esperaba ansiosamente. Rechazar la posibilidad de su retorno, en su mente equivalía a volver a revivir de nuevo, paso a paso, todas las fases de la espera y se preguntaba si sería capaz de volverlo a soportar.

Cuando todxs se marcharon se encontró unos momentos sola en el salón vacío. Guillermo había vuelto. Ella le pidió que tocase algo en el piano. Guillermo se sentó bien erguido delante del instrumento y tocó con los ojos entrecerrados. Al cabo de algunos compases Frida empezó a cantar la melodía.

Cuando acabó dijo:
-¿Quieres empezar otra vez?
Guillermo recomenzó el vals. Luego se acercó a Frida y le tomó las manos.
-Hija mía , deja de llorar.
-¿Qué quieres que haga? le contestó sorbiendo las lágrimas.
-Hay muchas cosas para hacer en este mundo, Frida. Y tú lo sabes muy bien. Pero tienes que dejar de desesperarte un día de cada dos. No sirve de nada.Tampoco sirve de nada presagiar constantemente.
-Voy a empezar a pintar paisajes, mira quizá sea una solución. Los países lejanos al alcance de la mano, ¿se puede desear algo mejor?
- No es divertido lo que dices. Te haces daño a ti misma.
- Sufro. Nadie me cree.
-Eres pesimista, tan pesimista. Eso tampoco arregla nada.
-No puedo hacer otra cosa. Me siento esperanzada una hora, pero a la hora siguiente…
-La vida tiene cambios sorprendentes y felices en el momento en que menos te lo esperas… Te digo que debes dejar de pensar de ese modo en el futuro…
-Eso es ser lúcida.
-O subjetiva. Debes tener la humildad de creer que puedes equivocarte.
-No creo que haya acabado con mis penas todavía.
-Por favor, hija mía, deja de llorar.
-No se si podré.

Frida no quiso cenar. La llevaron de nuevo a su habitación donde , por una vez, se durmió pronto.

QEPD

Tanto por decir y sin saber por dónde empezar... muchas palabras se me cruzan por esta inmensa cabeza y lágrimas inevitablemente empiezan a brotar de mis cansados ojos.Y no puedo entender cómo pasó lo que pasó. Cómo terminaste aniquilando hasta el último de los buenos recuerdos de un pasado de amor.Qué decepción más grande, que impotente tristeza. Cómo se desplomó esa, tu máscara frente a mis ojos.Y con ella todo un pasado de felicidad sci-fi. Porque sos así, como sos. No un monstruo como te gusta cómodamente autodenominarte, sino más bien un verdadero fraude. Una farsa. Otra marioneta más como cualquier empleado de supermercado o como mi papá. Pero agravado por conocimiento de causa, escudándote en la no-facilidad de palabra para no expresar verdades, para protegerte en un silencio de universos paralelos y ficticios creados por una mente paranoica y muy pero muy insegura. Así y todo asumo mi responsabilidad.La responsibilidad que siento al haber pasado por alto todo tipo de indicios que inevitable nos invitaba a un desenlace de estas características. Quise no ver, decidí confiar y creer que sí estabas a la altura de las circunstancias. Que estabas a la altura de la relación, esa en la que pretendíamos construir algo REALMENTE diferente. Y me arriesgué, como lo hago habitualmente, con compromiso, verdad, y autenticidad (claro está, con todos y cada uno de mis defectos). Y ahora en retrospectiva veo las cosas bastante más claras. Con un dolor inextinguible pero con una lucidez arrasadora.Soy responsable en haber depositado tantas expectativas en alguien que creía verdaderamente único.En alguien que creía había cambiado por propia convicción. En alguien que había leído más de un librito. En alguien que llevaba en su cuerpo marcada a fuego la palabra LIBERTAD. Pero claro , entiendo que la realidad no es un cuento de hadas y la gente se equivoca y hay que entender que cada cual decide. Y esas decisiones desencadenan consecuencias inimaginables e inesperadas.


Tu especulación, tus celos, tus mentiras, tu egocentrismo ciego, tu frialdad aún me lastiman, pero poco a poco, muy despacito estas sangrientas heridas empiezan a sanar con las caricias de un sol que siempre vuelve a alumbrar.

No te atreviste a ser el único. No te atreviste a vivir nuestra verdad hasta las últimas consecuencias. Te equivocaste conmigo de una manera atroz. Y te transformaste inevitablemente y por propia voluntad en más de lo mismo.

***

Amistad? Respeto? Honestidad? Compromiso? Reciprocidad ?Amor ? Erotismo?

Y mucha pero mucha MAGIA.-


Esa es mi búsqueda. Y seguiré participando en ella hasta el final.


***

Nos dirigimos a lxs insatisfechxs y a lxs que dudan. A los descontentxs consigo mismxs, a aquellxs que sienten el peso de cientos y cientos de siglos de convencionalismos y prejuicios. A aquellxs que tienen sed de verdadera vida, de libertad de movimiento, de actividad real y que no encuentran alrededor más que maquillaje, conformidad y servilismo. A aquellxs que quieren conocerse más íntimamente. A los inquietxs, atormentadxs, a lxs que buscan sensaciones nuevas, a los experimentadores de formas inéditas de felicidad individual. A lxs que no creen nada de lo que fue demostrado.



*


La tentativa, el ensayo, la aventura NO NOS DA MIEDO


*
Anhelamos amar de forma transparente.-



***

Quiero respirar libremente, respirar a mi gusto, vivir mi vida

Y me doy cuenta que muchas veces es tan dificil obtener una honestidad reciproca REAL.Es grande el esfuerzo que nos exige la propia verdad.Pero es muy interesante en tanto aprendizaje, el juego de confiar y creer. Porque aún cuando las decepciones hayan sido tan sangrientas y profundas, deseo intentarlo todas las veces que tengan que ser simplemente porque creo en la magia que la sinceridad compartida brinda.Gracias a las palabras expresadas con todo el peso de su valor y a los cuerpos que escapan prejuicios y se dejan fluir hacia la eternidad del inefable placer.-

Digo que Frida Kahlo, mujer, abrió su cuerpo y expresó lo que sentía en él. Y lo que ella sentía era tan violento que si no hubiese tratado de delimitarlo,identificarlo, ordenarlo de inmediato, digo que se hubiese vuelto loca, sumergida por cosas y dolores que no hubiese comprendido y en absoluto domado. Yo digo que amurallar el propio sufrimiento es arriesgarse a que te devore desde el interior y por caminos confusos e insensatos.Que la fuerza de lo que no expresamos es implosiva, arrasante, autodestructura.Que expresarse es empezar a liberarse.




***



Hay una diferencia entre temer y desear una cosa, la imagen se balancea en la cabeza. En un caso se construyen muros, en el otro el biombo se cae por sí solo...


*

He fallado. Tenía que haber sido más fuerte, mil veces más fuerte, evitarte cualquier mal, retenerte en mí, cuerpo y alma.Todo se hundió, se abrió un abismo en mí y a mi alrededor.

Tú ya no estás ahí y mi propio cuerpo alcanza su pérdida, se desintegra. Ya no tengo derecho ala esperanza.

Aniquilada.Como si un enorme bloque de granito hubiese pasado sobre mí. Traté de evitarlo, de escapar.Pero me abandonaron todas las fuerzas, me paralizaron allí , desamparada,abandonada a nada.Aniquilada.Ya no tengo cabeza para pensar, ni cuerpo, ni sexo.Tú me habías llenado, colmado. Tu pérdida me lo retira todo , brutalmente.Privada de la alegría que tú me diste.Arrancada de lo que tu presencia en mí me aportaba, de manera tan violenta, sin medida: lo pierdo todo sin matices, sin discernimiento.Me apoyo en la nada.

Estábamos tan cerca ¿Cómo pudiste abandonarme?¿ Cómo pude aceptarlo?Estabamos sometidxs, lo estamos.Creí, y ahora desespero.Estaba contigua a tí, y tú estabas contiguo a mí.Mejor dicho: juntos.Quisiera revelarme, pero no puedo.El abatimiento es extremo. Se me lleva como una ahogada entre las olas llenas de arena áspera.
¿Qué hice , dime, para acabar de esta manera? No pude socorrerte. Tú tampoco pudiste socorrerme. Nadie nos socorrió.

No hay nada más que decir: mi vocabulario es tan pobre como mi desolación.

Debemos proteger a lxs que amamos,saber que es necesario hacerlo, de todo y de todxs.

Un pesar para volverse locx.

Te guardo en mí como un secreto herido,desde ahora. Miro a mi alrededor: se me traga el silencio, los objetos se difuminan,mis piernas flaquean.Ningún punto de referencia. Ningún lugar en ninguna parte. Soy esa materia difusa. El silencio está en mí. Allí, cuatro paredes blancas, que contienen un universo deshecho.

Esperar.-



*

Ninguna respuesta es también una respuesta

Stumbling In Darkness
A Lonely Generation
Striving To Pull Out
Into The Light
Searching
Searching But Not Ending
In More Distress
A Hell Of Anxiety


No Sign Of Healing
Stirring Up Bitter Feelings
Reviving Fear
Reviving Despair
On And On It Goes

Broken Minds And Souls
Fear Twisted Hearts


******


Speed The Day
Peace And Love Arise
From The Darkness
Dread And Drear
From The Pit
This Pit Of Hate
For This Day Strive
For This Day Strive

Go On Loving
On And On
Go On Loving
On And On
In Love Believing
In Love Believe

Keep The Candle Burning
Maybe One Day
We'll See Things The Same
Don't Be Afraid
No Don't Be Afraid
Afraid To Care

¿ POR QUÉ NADA RESULTA CÓMO LO ESPERAMOS?

¿POR QUÉ?

¿ POR QUÉ NOS DETERIORAMOS IMPOTENTES , DESGARRADXS FRENTE AL DESEO Y LA PENA?


¿POR QUÉ NO SABEMOS (CÓMO) AMAR?

Tengo tantas pero tantas cosas que decirte, tantas… y acá estoy una vez más , como tantas otras, en espera de eso que nunca vendrá. Con esta distancia tan dura y tan fría. Y nos recuerdo en cada momento vivido en esta habitación que ahora me rodea desbordante de puñaladas de belleza y felicidad. Que me arrancan la sonrisa más triste jamás recordada. Y se me anuda la garganta que ya empezó a dolerme por este frío tan invernal entre vos y yo. Y tengo tantas cosas que decirte mi amor pero la imposibilidad del contacto y el deseo de sentirme mejor me lo impiden. Y no entiendo por qué no me llamaste cuando te esperaba, cuando te esperaba con esas ansias de abrazo que tanto duelen cuando nunca llegan… te estuve esperando tanto, tanto y sólo encontré un grito desgarrador de silencio. Pensé que realmente podíamos ser amigxs. Construir algo nuevo sobre las ruinas de nuestras historias.Y no puedo evitar llorar a moco tendido esta frustración de sentirme una vez más tan sola e incomprendida y de no poderme expresar de una manera clara y de sólo pensar egoístamente en toda esa preocupación de no saber qué es de vos, esperando ese algo que nunca llega. Sintiéndome tan al margen de tu realidad que no se deja compartir con la mía. Y me doy cuenta que tengo lágrimas infinitas. Y de la imposibilidad y la frustración que causa toda esta dolorosa realidad que no hace más que marcarnos inexorablemente el camino que vamos recorriendo segundo a segundo a través de nuestras decisiones. Pensándote sufriendo me lastima tanto. Muchísimo.Lloré porque hacía frío y vos sos friolento, y te pensaba en la calle sufriendo el clima y ese pensamiento me ahogaba. Y te pensaba en la calle con hambre , tristeza , cansancio, sin plata y no podía contenerme por tanto dolor. Y me decía: por qué no me llama si se siente solo y me dice que viene o por qué no se viene directamente, por qué no confía en mi como una amiga, o por qué no puede llamarme para avisarme que está con un amigo y qué mejor que hablemos en la semana cuando todo esté mejor? Por qué no pudo pensarlo así? Por qué no pudo ver que tal vez esa desaparición pudiera causarme tan profundo desasosiego.
Y con los ojitos hinchados y aún lagrimeantes sólo me queda la compañia de un amor exhausto en esta noche fría.

¿Y si no quiero seguir jugando?

Pensar sentir sostener dejar y aceptar finalmente que las cosas cambian. Con un cambio que duele, entristece pero que a su vez corrobora-una vez más como tantas otras- que la felicidad y el bienestar son momentos compartidos que duran como tal y que se extienden sólo al llamarlos a través de nuestra memoria que por supuesto también distorsiona. Y pienso en el hoy, en lo que pasa en estos cambios que si bien nos exceden nos atraviesan íntegramente. Y es doloroso e inevitable pero también es signo de un movimiento y un devenir que está profundamente ligado a la esencia misma de vida.Y cuando esperamos que algo que no es el yo trate de recuperar la magia y el encanto de nuestro paraíso perdido, es en ese momento en que nos topamos inevitablemente con la ilusión omnipotente de que el amor todo lo puede. Porque el amor “puede” muchas cosas siempre y cuando nosotrxs podamos con el amor. Y sí cuando pienso en rutina no pienso ya ni siquiera en días ni en horarios ni en actividades sino en cómo la manera que unx desarrolla su relación hacia unx otrx también sufre procesos de asimilación que (nos) colocan en lugares en que no deseamos estar (y que muchas veces aceptamos) y generan lazos que si bien pueden ser genuinos y sinceros se transforman casi arbitrariamente en películas ya vividas, fracasos compartidos y más y más lugares comunes. Y entonces me veo siendo lo que soy en situaciones de este estilo: una necia que levanta la bandera de la falsa sinceridad que no hace más que expresar verbalmente algo que nunca (al menos según mi limitada percepción de la realidad) podrá resolverse a través del habla y aún menos del pensar. Ese algo que está en constante devenir, imparable, incontrolable y que nos impulsa a seguir deviniendo forzosamente hasta el final. Esa potencia espontánea de no-estatismo manifiesta a través de un eterno juego de oposición (sea lo que esto fuere, y por así decirlo) que no tiene, tuvo ni tendrá ganadorxs, un juego cuyo fin es sí mismo.


(Nota de la Autora: Elijo llamarla juego para ser positiva , ya que honestamente , denominaría a la vida como la mayor experiencia macabra hacia una verdad comprensiblemente inexistente o incompresiblemente existente, da lo mismo)

Where were you when I fell from grace
Frozen heart, an empty space
Something's changing, it's in your eyes
Please don't speak, you'll only lie
I found treasure not where I thought
Peace of mind can't be bought
Still I believe

I just hang on
Suffer well
Sometimes it's hard
It's hard to tell

An angel led me when I was blind
I said take me back, I've changed my mind
Now I believe
From the blackest room, I was torn
You called my name, our love was born
So I believe

I just hang on
Suffer well
Sometimes it's hard
It's hard to tell

I just hang on
Suffer well
Sometimes it's hard
So hard to tell

Respiré el olor del césped recién cortado, caminé por el Parc de la Bagatelle, deslumbrada por la profusión de margaritas y de junquillos, y por los frutales en flor; había bacanales de tulipanes rojos, cuyas cabezas se inclinaban, cercos de lilas y árboles inmensos. Leí a Homero al borde de un lago; tan pronto el sol, tan pronto ligeros chaparrones acariciaban el follaje rumoroso. ¿ Qué dolor , me preguntaba, podría resistir la belleza del mundo?

La idea de que pueda sufrir por mi culpa me subleva; hace tiempo que estoy habituada al sufrimiento y para mí me parece casi natural.Pero aceptarlo para él que no lo ha merecido, para él a quien quisiera tanto ver radiante de felicidad como aquel día sobre el lago de Bois de Boulogne...¡Ah, qué amargo es todo esto! Sin embargo, me daría vergüenza quejarme. Cuando se ha recibido esa gran cosa que siento en mí, inalterable, se puede soportar todo el resto. Lo esencial de mi alegría no está a merced de las circustancias exteriores, para alcalnzarla haría falta una dificultad que viniera directamente de él o de mí. Esto ya no es de temer, el acuerdo profundo es tan completo que él es el que habla cuando me escucha, yo la que hablo cuando lo escucho y ya no podemos, pese a las separaciones aparentes, estar realmente desunidos. Y mi alegría, dominando los más crueles pensamientos, se eleva asimismo y se derrama sobre todas las cosas... Ayer, después de haberle escrito a Pradelle la carta que me resultaba tan duro escribirle, recibí de él unas líneas desbordantes de ese hermoso amor por la vida que hasta ahora era en él menos sensible...Pero no era del todo el canto pagano de la querida dama amoral.

Hay que creer verdaderamente en el valor del sufrimiento y desear llevar la cruz con Cristo para aceptarlo sin murmurar; por naturaleza yo no sería capaz. Pero dejemos esto. La vida a pesar de todo es espléndida, y yo sería terriblemente ingrata si no me sintiera en este momento desbordada de gratitud.¿ Hay muchos seres en el mundo que tengan lo que ud. tiene y lo que yo tengo, que conocerán jamás algo que se les parezca? ¿ Y sería pagarlo demasiado caro sufrir por ese bien precioso no importa cuánto, todo lo que sea necesario, y durante todo el tiempo que sea necesario?

Ya no me preguntaba : ¿ Qué hacer? Todo estaba por hacer; lo que antes había deseado hacer:combatir el error, encontrar la verdad, decirla... Necesitaría tiempo, esfuerzos para cumplir aunque sólo fuera una parte de las promesas que me había hecho:pero esto no me asustaba: Nada estaba ganado: todo seguía siendo posible.
Y además acababa de tener una gran suerte: frente a ese provenir, bruscamente ya no estaba sola. Hasta entonces, los hombres que yo había querido eran de otra especie que yo: desenvueltos, escurridizos , un poco incoherentes, marcados por una especie de gracia funesta; imposible comunicarse con ellos sin reservas. Sartre respondía exactamente al deseo de mis quince años: era ese doble en quien yo encontraba, llevadas a la incandescencia, todas mis manías.Con él, siempre podría compartirlo todo.Cuando nos separamos a principios de agosto, yo sabía que nunca saldría de mi vida.

Volví a Paris vestida de luto, el sombrero cubierto de una gasa negra. Pero todos los castaños estaban en flor, el alquitrán se derretía bajo mis pies, yo sentía a través de mi vestido la dulce quemadura del sol.

Así que yo cambié, sí, mi fecha de nacimiento (pero nunca mi nombre, mi piel, mi vida; quiero decir: con todo eso jamás hice trampas, aunque a veces hubiese cambiado mi piel por cualquier cosa, ¡oh sí! incluso por una mazorca de maíz)
Nací con una revolución. Que se sepa, con ese fuego nací, llevada por el ímpetu de la revuelta hasta el momento de ver el día. Me inflamó para el resto de mi vida. De niña, crepitaba. Adulta fui pura llama. Soy hija de una revolución, de eso no hay duda, y de un viejo dios del fuego, que adoraban mis ancestros.
Nací en 1910. Era verano. Pronto , Emiliano Zapata, El Gran Insurrecto, iba a sublevar el sur.
Tuve esa suerte: 1910 es mi fecha.-

Aspiraba a la transparente fusión de nuestras almas. Si él había cometido faltas tenebrosas, se me escapaba en el pasado y hasta en el porvenir, pues nuestra historia , falseada desde el principio,no coincidiría nunca más con la que ya nos había inventado."No quiero que la vida empieze a tener otras voluntades que las mías", escribí en mi diario. Creo que ése era el sentido profundo de mi angustia. Yo ignoraba casi todo de la realidad; en mi ambiente estaba disfrazada por convenciones y ritos; esas rutinas me aburrían, pero yo no trataba de tomar la vida en su raíz; al contrario ,me refugiaba entre las nubes: yo era un alma, un espíritu puro,no me interesaba sino por los espíritus y por las almas; la intrusión de la sexualidad hacía estallar esa actitud angélica: me descubría bruscamente , en su terrible unidad, la necesidad y la violencia.

No era yo, era el mundo lo que estaba en juego; ya no obedecía a la idea que me hacía de él; miseria , crimen, opresión , guerra: yo entreveía confusamente horizontes que me asustaban.

Dejé de interrogarme sobre el pasado de Jacques; después de todo, si había cometido faltas, la faz del mundo no habia cambiado. Ni siquiera en el presente ya me preocupaba mucho por él; callaba demasiado; ese silencio terminaba por parecerse a la hostilidad. Sin embargo, como me resistía a cualquier renunciamiento, supuse que a su regreso nuestro amor resucitaría.

...

Volví a nadar a tientas entre nostalgias , esperas... apenas me había metido en la cama , me derrumbé. Pasé una noche atroz.

...

En cuanto me apartaba de él me ponía a esperar nuestro próximo encuentro; todo lo que me ocurría, todo lo que se me cruzaba por la cabeza , se lo destinaba. Cuando habíamos terminado de conversar y trabajábamos juntos, mi corazón se oprimía porque ya nos inclinabamos hacia la despedida: yo no sabía nunca exactamente cuándo volvería a verlo y esa incertidumbre me entristecía; por momentos yo sentía, desamparada, la fragilidad de nuestra amistad. "¡Hoy está Ud. muy melancólica!", me decía afectuosamente Herbaud y se ingeniaba para devolverme el buen humor. Yo me aleccionaba en vivir día a día, sin esperanza y sin temor, esa historia que´día a día sólo me brindaba alegría.


Y la alegría era lo más fuerte.

***

Tristeza nao tem fin

Triste, meláncolica, un poco angustiada, confundida, cansada, me siento hoy.

Y mi alegría estará en receso hasta nuevo aviso...


Y no puedo más que adaptarme a los acontecimientos que se van suscitando y que desgastan


y que molestan por confusos...

pero creo que es parte de lo que toca , a veces, por períodos, pero me rehuso a aceptar la opacidad y a la vez me entrego a ella.

Y también me atormenta la cotidianeidad y su monotonía y alienación constantes.


Hubo una vez en la historia del mundo un día terrible en el que el odio, que es el rey de los malos sentimientos, convocó a una reunión urgente con todos ellos.

Todos los sentimientos negros del mundo y los deseos mas perversos del corazón humano llegaron a esta reunión con curiosidad de saber cual era el propósito.

Cuando estuvieron todos hablo el Odio y dijo:
- "Los he reunido aquí a todos porque deseo con todas mis fuerzas matar a alguien".

Los asistentes no se extrañaron mucho pues era el Odio que estaba hablando y el siempre quiere matar a alguien, sin embargo todos se preguntaban entre si quien seria tan difícil de matar para que el Odio los necesitara a todos.

- "Quiero que maten al Amor", dijo.

Muchos sonrieron malévolamente pues mas de uno le tenía ganas.

El primer voluntario fue el Mal Carácter, quien dijo: "Yo iré, y les aseguro que en un año el Amor
habrá muerto, provocaré tal discordia y rabia que no lo soportará".

Al cabo de un año se reunieron otra vez y al escuchar el reporte del Mal Carácter quedaron tan decepcionados.

- "Lo siento, lo intenté todo pero cada vez que yo sembraba una discordia, el Amor la superaba y salía adelante".

Fue entonces cuando muy diligente se ofreció la Ambición que haciendo alarde de su poder y dijo:

- "En vista de que el Mal Carácter fracasó, iré yo. Desviaré la atención del Amor hacia el deseo por la riqueza y por el poder. Eso nunca lo ignorará".

Y empezó la ambición el ataque hacia su víctima quien efectivamente cayó herida, pero después de luchar por salir adelante renuncio a todo deseo desbordado de poder y triunfo de nuevo.
Furioso el Odio, por el fracaso de la Ambición envió a los Celos, quienes burlones y perversos inventaban toda clase de artimañas y situaciones para despistar el amor y lastimarlo con dudas y sospechas infundadas. Pero el Amor confundido lloró y pensó que no quería morir, y con valentía y fortaleza se impuso sobre ellos y los venció.

Año tras año, el Odio siguió en su lucha enviando a sus mas hirientes compañeros, envió a la Frialdad, al egoísmo, a la indiferencia, la Pobreza, La Enfermedad y a muchos otros que fracasaron siempre porque cuando el Amor se sentía desfallecer tomaba de nuevo fuerza y todo lo superaba.

El Odio convencido de que el Amor era invencible les dijo a los demás:
- "No hay nada que hacer. El Amor ha soportado todo, llevamos muchos años insistiendo y no lo logramos".

De pronto de un rincón del salón se levantó un sentimiento poco conocido y que vestía todo de negro con un sombrero gigante que caía sobre su rostro y no lo dejaba ver; su aspecto era fúnebre como el de la muerte:

- "Yo mataré al Amor", dijo con seguridad.

Todos se preguntaron quien era ese que pretendía hacer solo lo que ninguno había podido.
El Odio dijo: "Ve y hazlo".

Tan solo había pasado algún tiempo cuando el Odio volvió a llamar a todos los malos sentimientos para comunicarles después de mucho esperar, que por fin EL AMOR HABIA MUERTO.
Todos estaban felices pero sorprendidos.

Entonces el sentimiento del sombrero negro habló:

- "Ahí les entrego el Amor totalmente muerto y destrozado". Y sin decir mas se marcho.

- "Espera -dijo el Odio-. En tan poco tiempo lo eliminaste por completo, lo desesperaste y no hizo el menor esfuerzo para vivir. ¿Quién eres?"

El sentimiento levantó por primera vez su rostro y dijo:




- SOY LA RUTINA.

DECLARACIÓN DE PRINCIPIOS DEL EZLN

Es necesaria una cierta dosis de ternura
para comenzar a andar con tanto en contra,
para despertar con tanta noche encima.
Es necesaria una cierta dosis de ternura
para adivinar, en esta oscuridad, un pedacito deluz,
para hacer del deber y la vergüenza una orden.
Es necesaria una cierta dosis de ternura
para quitar de enmedio a tanto hijo de puto*
que anda por ahí.
Pero a veces no basta
con cierta dosis de ternura
y es necesario agregar...
una cierta dosis de plomo.-

[* mi versión del insulto]

Alicia en el país de la realidad

Es como lo siempre soñado pero real.Casi diría el "ideal". Es hacer de lo soñado o imaginado la realidad. Es creer, confiar,tener convicción de que así será.Entonces me pregunto, si algo que es producto de nuestra imaginación puede tranformarse en determinadas circunstancias en algo existente, entonces la dicotomía realidad/imaginario no tendría razón de ser a menos que sea utilizada como una herramienta para hacernos creer que no existe otra posibilidad de realidad más que que una de tristeza, monotonía, descreimiento,falsa adultez y muerte.

Acostumbradxs a acostumbrarnos ... aceptando el dolor y el sufrimiento como inalterable y sucumbiendo en el error interpretativo de conceptos como el goce, el deseo, la alegría, el amor y la libertad no nos atrevemos a vivir nuestra vida en plenitud, escudándonos en el miedo como excusa perfecta para la inacción en ésta, nuestra no-cuestionada y cómodamente aceptada infelicidad.


***

–¡Despierta ya, Alicia! –le dijo su hermana–. ¡Cuánto rato has dormido!
–¡Oh, he tenido un sueño tan extraño! –dijo Alicia.
Y le contó a su hermana, tan bien como sus recuerdos lo permitían, todas las sorprendentes aventuras que hemos estado leyendo. Y, cuando hubo terminado, su hermana le dió un beso y le dijo:
–Realmente, ha sido un sueño extraño, cariño. Pero ahora corre a merendar. Se está haciendo tarde.
Así pues, Alicia se levantó y se alejó corriendo de allí, y mientras corría no dejó de pensar en el maravilloso sueño que había tenido.
Pero su hermana siguió sentada allí, tal como Alicia la había dejado, la cabeza apoyada en una mano, viendo cómo se ponía el sol y pensando en la pequeña Alicia y en sus maravillosas aventuras. Hasta que también ella empezó a soñar a su vez, y éste fue su sueño:
Primero, soñó en la propia Alicia, y le pareció sentir de nuevo las manos de la niña apoyadas en sus rodillas y ver sus ojos brillantes y curiosos fijos en ella. Oía todos los tonos de su voz y veía el gesto con que apartaba los cabellos que siempre le caían delante de los ojos. Y mientras los oía, o imaginaba que los oía, el espacio que la rodeaba cobró vida y se pobló con los extraños personajes del sueño de su hermana.
La alta hierba se agitó a sus pies cuando pasó corriendo el Conejo Blanco; el asustado Ratón chapoteó en un estanque cercano; pudo oír el tintineo de las tazas de porcelana mientras la Liebre de Marzo y sus amigos proseguían aquella merienda interminable, y la penetrante voz de la Reina ordenando que se cortara la cabeza a sus invitados; de nuevo el bebé-cerdito estornudó en brazos de la Duquesa, mientras platos y fuentes se estrellaban a su alrededor; de nuevo se llenó el aire con los graznidos del Grifo, el chirriar de la tiza de la Lagartija y los aplausos de los «reprimidos» conejillos de indias, mezclado todo con el distante sollozar de la Falsa Tortuga.
La hermana de Alicia estaba sentada allí, con los ojos cerrados, y casi creyó encontrarse ella también en el País de las Maravillas. Pero sabía que le bastaba volver a abrir los ojos para encontrarse de golpe en la aburrida realidad. La hierba sería sólo agitada por el viento, y el chapoteo del estanque se debería al temblor de las cañas que crecían en él. El tintineo de las tazas de té se transformaría en el resonar de unos cencerros, y la penetrante voz de la Reina en los gritos de un pastor. Y los estornudos del bebé, los graznidos del Grifo, y todos los otros ruidos misteriosos, se transformarían (ella lo sabía) en el confuso rumor que llegaba desde una granja vecina, mientras el lejano balar de los rebaños sustituía los sollozos de la Falsa Tortuga.
Por último, imaginó cómo sería, en el futuro, esta pequeña hermana suya, cómo sería Alicia cuando se convirtiera en una mujer. Y pensó que Alicia conservaría, a lo largo de los años, el mismo corazón sencillo y entusiasta de su niñez, y que reuniría a su alrededor a otros chiquillos, y haría brillar los ojos de los pequeños al contarles un cuento extraño, quizás este mismo sueño del País de las Maravillas que había tenido años atrás; y que Alicia sentiría las pequeñas tristezas y se alegraría con los ingenuos goces de los chiquillos, recordando su propia infancia y los felices días del verano.



***

M U E R T E

Del latín “mors” gen. “mortis” (it. “morte”, fr. “mort”) y de raiz indoeuropea *mor- / *mr- Emparentado con el sánscrito “mrtih”-”muerte”, lituano “mirtis”-”hombre mortal”, griego ἄμβροτος “ámbrotos”-”inmortal”, irlandés antiguo “marb”, galés “marw” y en germano *murthran, como en anglosajón “morþ”, godo “maurþr”, de donde deriva en inglés moderno “murder” y en alemán “Mord” (”asesinato”).


Sólo un concepto. La manipulación cultural de un fenómeno único y hermoso.

Separación física. Sólo eso. Aceptar esa ausencia física. Qué es sólo eso.


Presencia plena en todo cuanto existe.


Transformación. La energía no muere.NunCA.

La muerte no existe. Y existe.O no. Tal vez . Quién sabe.



Si la materia y la energía en conjunción generan el efecto físico de ocupación espacial entonces la muerte es simplemente la disolución de ese espacio ocupado y la expansión de un "ser" que todo lo impregna.



Y esas "desapariciones" entonces se hacen presentes en la brisa primaveral, en el canto de los pájaros, en mi propia manera de interpretar la realidad, en el abrazo calmo de la persona amada, que explica sin explicar todo aquello que excede nuestro entendimiento.-



***

Destruye / Destruye

Tristeza

Impotencia

Amargura

Y una certeza: NO MÁS. BASTA.


Y así seguiré mi vida intentando valorar lo conseguido hasta hoy.

No permitiéndome volver al circo del dolor y la violencia de autodestrucción.

Una paso más , hacia adelante.

Hacia ese amanecer tan esperado.

Sola o compartiendo.

Es lo merecido. ME lo merezco.


Dame, llama invisible, espada fría,
tu persistente cólera,
para acabar con todo,
oh mundo seco,
oh mundo desangrado,
para acabar con todo.

Arde, sombrío, arde sin llamas,
apagado y ardiente,
ceniza y piedra viva,
desierto sin orillas.

Arde en el vasto cielo, laja y nube,
bajo la ciega luz que se desploma
entre estériles peñas.

Arde en la soledad que nos deshace,
tierra de piedra ardiente,
de raíces heladas y sedientas.

Arde, furor oculto,
ceniza que enloquece,
arde invisible, arde
como el mar impotente engendra nubes,
olas como el rencor y espumas pétreas.
Entre mis huesos delirantes, arde;
arde dentro del aire hueco,
horno invisible y puro;
arde como arde el tiempo,
como camina el tiempo entre la muerte,
con sus mismas pisadas y su aliento;
arde como la soledad que te devora,
arde en ti mismo, ardor sin llama,
soledad sin imagen, sed sin labios.
Para acabar con todo,
oh mundo seco,
para acabar con todo.




NUNCA MÁS . ME LO PROMETO HOY LUNES 12 DE ENERO 09 ALAS 16.45 HS.-



***

La Utopía del Amor Libre

No sé pero me resulta un poco difícil valorar lo logrado. A pesar del esfuerzo , la conciencia de cambio y las ansias de libertad REAL. Y aún así se me ensombrece la esperanza y con ella se marchitan uno a uno mis deseos. Me niego a que sea así. No no y no! Pero no puedo evitar despertarme y verme indefectiblemente atrapada una vez más en este ciclo. Cara a cara con mí misma.

La oscuridad en la mirada, la penetrante y acechante mirada que Leonora Carrington nos da, plagada con una severidad y seriedad que pareciera afirmar con total casi-impotencia la inefabilidad e irrevocabilidad de los hechos.

Cómo hacerme entender que el sentirme así es inevitablemente parte del mismo proceso. Cómo tolerarlo y no morir en el intento.

Aprender a aprender.

Cómo tranquilizar mi desesperación frente a mis inseguridades y miedos sin dejar que éstos me corroan.




...Y como hoy, me levanto una vez más con un dejo de amargura y tristeza que duele y mucho. Es esa amargura que roza la impotencia, es esa tristeza que dificulta el habla.



Y aún así y a pesar de todo te veo . Hermoso. Con tu mejor VOS, entregándose a mi caprichoso ciclotímico aunque bien intencionado YO.

Y me odio. Odio cada una de mis fibras. Y en ese odio me pierdo. Y en ese perderme me vuelvo a encontrar con toda la fragilidad y el cansancio que amerita una vida que quiere ser vivida en plenitud.


Que fluya la vida eróticamente:
el llanto y la risa,
el gozo y la muerte,
tú y yo,
aquí y en el lejano oriente.

Silencio.

La lluvia ya se anuncia. Si quieres saber de mí, olvida este banal intento de aportar explicaciones: quémalo y lanza semillas al campo.

Todas las palabras mienten;
pero los dedos con los que deseo hacerte garabatos en el cuerpo, no.



**************************************************************



Debajo de nuestras piernas hay un mundo y allí crece la hierba que se deslizará para hacer nuestro camino hacia el paraíso ingobernable que deseamos, mientras las insulsas letanías del castillo de cemento se desmoronan.






***