Bueno no sé muy bien pero creo que necesito expresar por escrito todo lo que me está pasando y me estuvo pasando en este último tiempo, infinidad de sensaciones, de sentimientos encontrados , de lágrimas derramadas, de alegrías esperanzadoras...
Mi búsqueda. Que es mi deseo. Que anhela una libertad cada vez mayor. Que necesita embriagarse de sinceridad y de momentos de silencio sensual.Porque lo nuestro, lo tuyo y lo mio que alguna vez fue nuestro terminó. Hace tiempo. Un proceso largo y penoso. Que iba a doler independientemente de todo. Amor que siempre duele. Dolor y Amor. Esa es la tragedia. Porque lo que me hace llorar de emoción incontrolable y rebosante alegría, también me ha sumido a los más oscuros y sanguinarios abismos. Pero es así como es. Todxs lo sabemos. Algunxs con más conciencia que otrxs.Y me encuentro leyendo cosas que no tengo ganas de saber , y encontrándome sentada sola en un umbral de alguna calle de Palermo mientras espero que algo me ayude a sentirme bien o al menos mejor,algo que me ayude a calmar el orgullo herido de un amor alado que no hizo más que estrellarse contra límites y prejuicios y mentiras insoslayables.Y lloro desconsoladamente con un desconsuelo que libera.Y alivia. Y mientras mis lágrimas no paran de salir a borbotones y ese mismo desconsuelo se torna en algo violentamente auditivo en ese umbral oscuro y semiescondido de ese barrio tan top, una chica se para frente a mi.Una chica que pienso se detiene para preguntarme si estoy bien o si necesito algo.Una chica que me mira y me dice : "Flor?" Una vez más y como tantas otras es el azar que me salva: una amiga que me encuentra.Y la reconozco luego de minutos de confusión y se sienta a mi lado, y me escucha y me dice cosas dulces mientras me permito quebrarme con toda la más furiosa impotencia.Y luego el descenso. Ya está. Vacío hasta la última gota del penar que hacía largos meses había anidado en mi pecho. Respiro. Me siento más liviana. Aliviada.Agradezco la compañia.Agradezco la amistad. El duelo termina con esas lágrimas llenas de incomprensión. La noche me mira ya de otra manera. Y con la sensibilidad a flor de piel voy en busca de mi noche.La incondicional, la que siempre espera. Me espera.Para brindarme lo que necesito en el momento más oportuno.
Es un mundo extraño, siento.Muy mucho. El deseo que tienen aquellxs a quienes amamos por otrxs personxs. El propio deseo que unx siente hacia otrxs.Un deseo que no es exclusivo.Y en todo ese intentar manejar el fuego que me quema en dolor encuentro también momentos de cálida intimidad y reconfortante cercanía con otras voluntades.Y trato de no apresurarme a sentir y a pensar porque no quiero tapar. Todo lo contrario. Quiero que no quede nada por cubrir, el vacio al desnudo. Un vacío que me permita relacionarme a través de una denudez nueva e ingenua aunque no menos sabia...Y empezar a disfrutar de esas otras intimidades extrañas o diferentemente conocidas, con la sencillez y la simpleza y la frescura de lo novedoso. Batallando contra la enceguecedora ansiedad que sólo provoca decisiones apresuradas resentidas y, por qué no, insanas.
Porque cuando las llamas crezcan voy a estar allí para vivirlo una vez más, en carne viva.
Saturday, November 28, 2009
Thursday, November 26, 2009
Unificando .Con el alma en las manos.
Wednesday, 4 November 2009
33 years ago nacía una niña linda como un sol. Que las hadas bellas del cuento te sigan acompañando.
Esto fue lo que mi señor padre me escribió vía texto telefónico (siempre tan cariñoso) en el día de mi aniversario de vida.Y me hizo llorar, de emoción.
Unificando II
DESEO
Sentirme mejor, volver a enamorarme, creer una vez más, disfrutar de la tibieza y la dulzura de un beso prohibido, sentirme niña y que juegues conmigo.Intentarlo otra vez. (entrada que data del 15 de septiembre 2009)
Unificando III
Esta entrada que data de septiembre 14, 2009 estaba subida en un blog paralelo que empezé a hacer hace poco pero que por cuestión de vagancia y por qué no comodidad no quiero mantener , así que aunaré todo. Y Ya.
Al fin y al cabo a quién le importa lo que yo haga, a quién le importa lo que yo diga... gracias Alaska sos grosssa.
Hasta el amanecer y más.
Son las 12 del mediodía y hace una hora que volví de mi recorrida nocturna. Nos juntamos con mis amigas secuaces en casa a la 1am y entre flores ahumadas estuvimos disfrutando del placer que nos da compartir momentos tan amenos como estos. A las 5.30 am el reloj nos invita a abandonar la humilde morada y dirigirnos sin escalas a nuestro aún querido salón para disfrutar del movimiento corporal al compás de los hermosos temas que musicalizan en carácter de regularidad nuestros bien ponderados Chamy y Bulnes. Y por suspuesto que una salida de tales características nunca está del todo completa si no amerita la posterior charla reflexiva en las conocidas instalaciones Kientokianas- y a pesar de que nos fuimos un tanto irritadas cuando al intentar emprender la retirada un vaso de vidrio nos despeinó el mostacho; signo evidente de conflicto entre partes que excedian nuestra solidaridad.Esperando el 160 al sol-10.30 am. Llego casa. Y en esa soledad /solitud tan tierna y muchas veces olvidada siento que he adquirido un estado que me provoca profundo bienestar. Me siento tranquila. Casi no tengo tristeza aunque a veces sí dejos de melancolía.Disfruto muchísimo de estos, mis momentos íntimos.Me pego un baño bien caliente,preparo unos mates, bizcochos, seitán y tofu como desayuno, prendo la compu, webeo un rato y con el cansancio de una noche encima y más, llega la hora del descanso, en una cama que me contiene y me mima con sueño reparador aunque escueto y que hace que ahora luego de seis horas haya vuelto a la conciencia de la vida despierta y esté escribiendo estas líneas con un cansancio descansado que sigue justificando mi amor por la noche y todo lo que ella tiene para ofrecer.
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Sunday, 13 September 2009
Me siento tan triste. Acabo de hablar con XY por la mierda de msn que a la vez puede llegar a ser un canal de comunicación-a veces, sólo a veces- más efectivo para comunicarse honestamente cuando existe la incapacidad de expresarlo de otra manera. Y pareciera que este es el cuento de nunca acabar, que las responsabilidades por el "fracaso" en una relación están fragmentadas y corresponde en diferentes porcentajes a las partes involucradas. Me siento muy muy muy triste y no puedo parar de llorar, de llorarnos porque no podemos, porque ya está. Las cartas estás echadas.El destino no hace acuerdos. Y eso es lo que no queremos entender.También resulta tan difícil ver las cosas con claridad, tan difícil como aceptar la dimisión de este amor tan grande y tan sincero, del que sólo quedan sombras y fantasmas que no paran de torturar de dolor.Yo a XY lo amo tanto, tan profundamente.Fue lo mejor del amor lo que he vivido contigo, le digo cuando hablo con él en sueños por las noches. Y me dice que no puede entender cómo alguien que dice amarlo así puede pensar y decir las cosas tan feas que yo pensé y dije de él, sin querer entender que todas esas reacciones y maneras de ver la realidad e interpretarla están generadas justamente por un ovillo interminable de acciones/reacciones que se alimentan y justifican unas a otras. No hay principio, no hay final. Como poder expresarlo sin correr el riesgo de que se malinterprete, sin correr el riesgo de herir. Sin correr el riego de perder. Imposible.
Heridas que aún están en carne viva. Heridas que desearía cicatricen ya.
Al fin y al cabo a quién le importa lo que yo haga, a quién le importa lo que yo diga... gracias Alaska sos grosssa.
Hasta el amanecer y más.
Son las 12 del mediodía y hace una hora que volví de mi recorrida nocturna. Nos juntamos con mis amigas secuaces en casa a la 1am y entre flores ahumadas estuvimos disfrutando del placer que nos da compartir momentos tan amenos como estos. A las 5.30 am el reloj nos invita a abandonar la humilde morada y dirigirnos sin escalas a nuestro aún querido salón para disfrutar del movimiento corporal al compás de los hermosos temas que musicalizan en carácter de regularidad nuestros bien ponderados Chamy y Bulnes. Y por suspuesto que una salida de tales características nunca está del todo completa si no amerita la posterior charla reflexiva en las conocidas instalaciones Kientokianas- y a pesar de que nos fuimos un tanto irritadas cuando al intentar emprender la retirada un vaso de vidrio nos despeinó el mostacho; signo evidente de conflicto entre partes que excedian nuestra solidaridad.Esperando el 160 al sol-10.30 am. Llego casa. Y en esa soledad /solitud tan tierna y muchas veces olvidada siento que he adquirido un estado que me provoca profundo bienestar. Me siento tranquila. Casi no tengo tristeza aunque a veces sí dejos de melancolía.Disfruto muchísimo de estos, mis momentos íntimos.Me pego un baño bien caliente,preparo unos mates, bizcochos, seitán y tofu como desayuno, prendo la compu, webeo un rato y con el cansancio de una noche encima y más, llega la hora del descanso, en una cama que me contiene y me mima con sueño reparador aunque escueto y que hace que ahora luego de seis horas haya vuelto a la conciencia de la vida despierta y esté escribiendo estas líneas con un cansancio descansado que sigue justificando mi amor por la noche y todo lo que ella tiene para ofrecer.
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Sunday, 13 September 2009
Me siento tan triste. Acabo de hablar con XY por la mierda de msn que a la vez puede llegar a ser un canal de comunicación-a veces, sólo a veces- más efectivo para comunicarse honestamente cuando existe la incapacidad de expresarlo de otra manera. Y pareciera que este es el cuento de nunca acabar, que las responsabilidades por el "fracaso" en una relación están fragmentadas y corresponde en diferentes porcentajes a las partes involucradas. Me siento muy muy muy triste y no puedo parar de llorar, de llorarnos porque no podemos, porque ya está. Las cartas estás echadas.El destino no hace acuerdos. Y eso es lo que no queremos entender.También resulta tan difícil ver las cosas con claridad, tan difícil como aceptar la dimisión de este amor tan grande y tan sincero, del que sólo quedan sombras y fantasmas que no paran de torturar de dolor.Yo a XY lo amo tanto, tan profundamente.Fue lo mejor del amor lo que he vivido contigo, le digo cuando hablo con él en sueños por las noches. Y me dice que no puede entender cómo alguien que dice amarlo así puede pensar y decir las cosas tan feas que yo pensé y dije de él, sin querer entender que todas esas reacciones y maneras de ver la realidad e interpretarla están generadas justamente por un ovillo interminable de acciones/reacciones que se alimentan y justifican unas a otras. No hay principio, no hay final. Como poder expresarlo sin correr el riesgo de que se malinterprete, sin correr el riesgo de herir. Sin correr el riego de perder. Imposible.
Heridas que aún están en carne viva. Heridas que desearía cicatricen ya.
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