♪ Nada es Perfecto ♪

http://www.youtube.com/watch?v=aaHJl3ESXSw

Hizo su llamada en plena tarde

Si el corazon le arde

En cada toque de las teclas

Sus palabras suenan huecas

Pero son tan importantes

Si se siente un cobarde

Ha de tratar de,

Conservar la calma y darle,

Rienda suelta a su garganta

Mientras el le cuenta el dia

Ella vacía una sonrisa hacia el micrófono y levanta,

El tono y le propone que se vean

Él da gracias mira al cielo y le hacer ver que la desea

Se despiden

Las frases se entrecortan las palabras no coinciden

Un mal sabor de boca del final les pide

Que a las nueve todo sea mas perfecto

Que el la mire ella responda y atrapar ese momento

Como si fuera un sueño

El no sabe que ponerse

Ella mira sus vestidos solo piensa que han de verse

Mas tarde,

Los pasos en la acera

*

Desde lejos

 Y en la mente sus complejos

 y los nervios traen sudor 

A dos metros la saluda

con un par de besos duda

dos cabezas que se chocan

se sonrojan y su alma cae desnuda

se pregunta,

 porque  le ocurre todo

porque  nunca todo sale bien como cuando está solo

y lo imagina,

cohibido su vergüenza es una lápida

que actua de una forma rápida y que la lastima

ella cree que no lo pasa bien

y sufre en su interior

el cree que ha de aguantar pero sin mirar el reloj

y así siguen,

hablando entre bocados y algún trago

ambos piensan que no hay más que hacer

y olvidan los halagos más forzados

sinceran sus palabras se relajan

y se olvidan de querer aparentar ya no trabajan

estrategias,

ya no hay palabras necias solo magia

no lo piensa y le pregunta si en la noche vendrá a casa

ella afirma en su respuesta

y se siente tan dispuesta y abrumada

porque nada ha salido como esperaba

 *

Pero si te sientes bien

que mas da que sea perfecto

la vida es un fluir de incorrecciones un directo

un fallo es avanzar hacia delante

una caída es un instante

de ver que hay que dejar correr el tiempo

porque si te sientes bien

que mas da que sea perfecto

aprende a convivir con ello y disfruta el momento

errar es experimentar probar en cada intento

vivir la malo y bueno y ver que todo sigue dentro

* 

Una luz blanca clara como nunca antes vió

su mente lúcida y suicida ardió

su meta era posible y vislumbrarla recorrió

con un escalofrio el cuerpo

sintió como si fuera nuevo en esto

de dar pasos palante y no rendirse al primer toque

de levantar cabeza y no dejar que el entorno te desenfoque

de ser un ente mas allá del poker

con que juegan los de arriba

de ser todo como un joker

pensó tan fríamente como pudo

sólo el sudor de su frente le detuvo

complicado es el camino y duro,

se mezclaban pensamientos positivos con oscuros

mas si no iba a ser perfecto se la sudo

porque  los sueños sinceros hay que perseguirlos

porque  las malos senderos también hay que vivirlos

pq no puedes volver si no te has ido

porque solo tú decides como mides cada palmo de tu sino

días como si fueran nuevos

en este juego hay que ponerle un par de huevos

y encajar las puñaladas

si te quedas muy tocado no harás nada

y eso duele

puede destruir tu ada

y provocar que ya no juegues

una frustración de por vida

una malparida a la que quieres

pero estaca te mantiene atado al suelo y ya no puedes

dirigirle una sonrisa pq temes la reacción

es el ansia a controlar la situación.

*

Dos caminos al unísono de compartir lugares

Y vivencias

Un apoyo mutuo en las carencias

Son momentos para ver las diferencias

La distancia

Crece y es tan frágil que se rompa

Que parece que al llegar a trece la magia se corrompa

Y viven cada instante

Calle cual telón de fondo

Correr les hizo fuertes

Y el honor respirar hondo

Caminan por el mundo como si les sobrara todo

Y no les falta de nada porque no ansian el oro

Su tesoro,

Es vivir lo máximo y que no termine nunca

Es un lazo mágico que une disputas

Es hacer sin saber que hacer cuando, las pasas putas

Y salir ileso de eso y poderse preguntar a uno mismo

Crecer y mantener el vínculo es un milagro ♫

*** 

 http://www.youtube.com/watch?v=aaHJl3ESXSw

Intentando construir mi visión del mundo de manera más curiosa y desprejuiciada.-

Bueno entonces por dónde puedo empezar, ha sido un año muy particular en aspectos varios y he evitado escribir sobre esto durante largo tiempo,  pero como sabemos tarde o temprano las cosas cuanto más las evitamos más nos enfrentan e increpan. El amor y las relaciones. Amor en sentido general, que a mi entender se concibe con pilares básicos de respeto, confianza y sinceridad. Ya pasó casi un año del nefasto fin de año 2009, fin que dio principio a otras tantas series de cosas novedosas extrañas y maravillosas en lo que respecta al conocimiento de mi misma , de  mis deseos y  la forma de mi querer  relacionarme con lxs demás y por supuesto de esas relaciones per se. En resumidas palabras:   lo que quiero y  lo que es de alguna manera mi búsqueda personal, propia , intima , mi proyecto de vida, en mi conexión con unxs otrxs.


Ya hace años que voy tras un tipo de relacionarme con el resto de mi coterrakexs de una manera novedosa, diferente, y por qué no- rara.En ese relacionarme encuentro una motivación clara de vida, de alegría, de aprendizaje y liberación.Disfruto mucho de compartir espacios y tiempos  con gente de la que aprendo cantidades, con muchas de esas personas  hemos generado lazos de afinidad sólidos , cosa que valoro con particular énfasis y agradecimiento.  Para mí , después de haber vivido y pensado y reflexionado sobre dichas experiencias hay algunas cositas que me quedan en claro en cuanto a lo que busco y deseo para mí( y citando a América-valga la distancia) ; que es lo mismo que deseo para lxs demxs: la libertad para vivir , para amar y  para pensar.

La libertad de Amar ha generado en mi especial curiosidad y atención y desde hace tiempo el tema de "amor libre" me ha llevado a leer sobre anarcoindividualismo, camaraderia amorosa, y sexualidad. La otra vez hablabamos con un amigo sobre la expresión amor libre como contraposición  a amor esclavo
y de algún modo y desde un purismo conceptual nos deciamos lo errado y porque no oximoronico de la frase , algo así como "si es amor es libre, si es esclavo, no es amor,etc" Ya que de hecho amor en si segun mi modesta perspectiva  indefectiblemente implicaría expansion, apertura y generosidad. Alguien alguna vez dijo que el amor (libre entiendase ¿qué de otro modo sino?)  y la libertad son multiplicadores, es decir la libertad ajena también contribuye a  mi propia liberacion. Teoricamente impecable. Pero que pasa cuando nuestro concepto de AMOR  esta infelizmente entendido , internalizado y teñido por el concepto popular/cultural/biopolitico caracterizado por  el  exclusivismo, en la estructura de "pareja" (un bloque hermético de a dos), en la heteronorma que no se cuestiona, que se da por sentado y que incluso se defiende celosamente. Ojo que entiendo que haya gente que guste de compartir con unx otrx su vida en exclusividad pero de alguna manera y en base a lo vivido encuentro en esta idea de "amor" algo repulsivo, insano y muy restrictivo. La vida da para más, mucho más...

Para graficar de alguna manera mi postura  , y aunque hay puntos más cuestionables y debatibles que otros, me siento de alguna manera indetificada con el MANIFIESTO DEL POLIAMOR, que es el siguiente: 


Somos un grupo de personas que nos encontramos, reconocemos y reunimos en torno al concepto de Poliamor.
Entendemos por poliamor la filosofía y la práctica afectiva de establecer más de una... relación amorosa simultánea de forma honesta, equitativa y en consenso con todxs lxs involucradxs. Entendemos también el Apoliamor como una actualización o mutación del amor libre; de un modo de contraamor.
Lo decimos de modo contundente: olemos algo enrarecido en el Amor tradicional; algo se pudre, algo subyugante lo atraviesa: una forma de dominación casi imperceptible. Cuestionamos en ese sentido lo incuestionable. Cuestionamos la monogamia obligatoria, la cosificación del ser amado, la cárcel dicotómica del sexo-género y sus roles opresivos. Impugnamos la familia nuclear tradicional y la mediocridad del monosexismo. Aborrecemos la mitología del príncipe azul, la bella durmiente y de la media naranja, del 'hasta que la muerte los separe' y la familia feliz. Repudiamos los odios y la violencia sistemática que se genera contra toda manifestación que no se someta al heteropatriarcado: la homo, lesbo, bi, tras y demás fobias. Nos oponemos sin concesiones a la violencia estructural hacia las mujeres. Cuestionamos toda esencialización del sexo, el género, la sexualidad y el amor. Nos asquea el yugo del patriarcado y de la dominación masculina que permea a la humanidad entera y nos está llevando a la destrucción del planeta y de la especie. Rechazamos esa violencia disfrazada de amor que son los celos. Pugnamos por erradicar toda forma de dominación, autoridad, jerarquía y orden impuesto. Repudiamos un sólo y único modo de sentir, percibir, pensar y vivir los afectos, la sexualidad y las relaciones amorosas...

***

Lejos muy lejos estoy de este gran ideal pero mi incansable  búsqueda y  firme convicción guían mis pasos hacia esa gran ilusión...

Deseo para todxs lo que deseo para mí: La libertad de actuar, de amar, de pensar.

  "...los viajes, el sexo y los libros son caminos que no llevan a ninguna parte, y que sin embargo son caminos por los que hay que internarse y perderse para volverse a encontrar o para encontrar algo, lo que sea, un libro, un gesto, un objeto perdido, para encontrar cualquier cosa, tal vez un método, con suerte: lo nuevo, lo que siempre ha estado allí."

PASIONES INMORALES.

Dar rienda suelta a las pasiones inmorales, en la cotidianidad, en nuestras intimidades. Correr hacia el abismo de lo desconocido, provocar el fin de las normalidades. No puedo robar palabras a este mundo para expresar todo lo que siento. No me alcanza ni el fuego ni los besos para explica el mundo que deseo. No me alcanza ni el fuego ni los besos para destrozar el mundo que desprecio. Quiero que me encuentres llorando de alegría, rabia o dolor; pedaleando entre las ruinas de una iglesia donde luego haremos el amor. Revolcándonos en el placer de la destrucción.

A lxs Secuaces

Danzando en la inquietud de la tensión siento el calor de cien biblias en llamas. Despreciando el género, olvidando el rol, y toda carga de culpa cristiana. Estallidos de carcajadas burlando al aburrimiento, burlándose en su cara, deseando matar al tiempo. Que la muerte nunca nos encuentre bailando tristes en la uniformidad, indiferentes a nuestros deseos, negándonos la posibilidad de compartir mis pasos junto a lxs tuyxs para combatir esta realidad.

34 años en esta tierra.

Y un sinfin de sentimientos encontrados. Alegría sí intentando que siempre esté presente y que de alguna manera se transforme en mi leivmotiv. Y también la realidad de cómo me siento. Porque a pesar de las risas que contagian y la alegría como actitud frente a la vida también está eso tan ahí, arraigado en el centro de mi existir y es una profunda e inamovible tristeza. Tristeza.  Encontrarme una vez más conmigo y entregarme  al sincericidio. Cosa que me ocurre casi predeciblemente año tras año cuando se aproxima mi aniversario de nacimiento .



Este año no fue  la excepción.

Pero para poder entender y de alguna manera aclarar lo que me pasa tengo que remontarme sin escalas a mi cumpleaños del año pasado, que fue sencillamente demoledor en materia emocional.
 Lo lloré infinidades,  lo maldijé con ira venenosa, lo odié,  lo odié, lo odié mucho.... El 3 de noviembre de 2009  todos mis miedos se hicieron carne, en  una carne débil ensagrentada cansada y muy maltratada . Fue el año en que la pasé sola muy muy tristemente sola. Pero no era una soledad remitida al acompañamiento, porque en tal caso siempre , y muy afortunadamente , me encontré con gente que me brindó su compañia: el año pasado la Ruffa y mi amada amiga Romi, y este año mi nueva amiga Pauli. Entonces decía que desprevenidamente me encontré que ya un año habia pasado de aquel lunes 2 de noviembre  nefasto en que Loquillo casi sin saberlo me cantó toneladas de regalos y me acompaño en MI dolor que dolió tanto y que aún lastima y entristece cuando lo capturo en el recuerdo. Dolor por  un amor que se devaneció en la decepción de las mentiras,  la insinceridad y el egoísmo. Dolor por una vida que no elegí y que tengo que vivir y aprovechar. Lloré . Lloré mucho.Lloré tanto. Lloré  dolor,  lloré soledad,  lloré angustia, lloré por no entender, por haber creído, por amar, por no poder, por tener que aceptar, por no enloquecer, por tener que enfrentarme una vez más , y no fortuitamente- en un día tan significativo como ese- a mí misma y a mis más oscuros fantasmas.
Y mientras mi cara se deformaba en ríos y ríos de lágrimas espesas y  contenidas, el espejo reflejaba  la experiencia vivida, el  gran dolor, el profundo desengaño e incomprensión; y detrás de eso tan  abrasivo se alzaba la entereza  de un ser que  había finalmente aprendido a llorar de  pie frente a la vida.

***

Un año después me encuentro felizmente lejos de ese momento que parecía casi insuperable. Todo pasa evidentemente para alegría o pena.Y sí, tiempo despota e irrefrenable de por medio-me encuentro con que nuevamente cumplo años , dulces 34,  lo que me remontó directa y amargamente a recuerdos de ese pasado cercano y funesto. Y si de celebración se trata el martes por la noche , sin avisarle a nadie y bastante ANTI  con el mundo emprendí camino hacia la sala para abrazar el festejo  de mi natalicio luego de medianoche , a mi manera.  Con Captain Morgan bajo el brazo y una amiga que me esperaba con verdes regalitos  me permití no sólo llorar la vida y bailar esa aflicción sino también emborracharme hasta encontrarme contenida en mi propio malestar  incapaz de moverme en un suelo que me daba vueltas , una indulgencia al derrape para olvidarme de mi y abandonarme así a una bien merecida inconciencia♫.

Mi silencio y mis ojos.

                 No quiero hablar, quiero vivir.



Los ojos
hablan lo justo
ojos que se abren
arrojan lo sobrante
ojos
no palabras
ojos
 no promesas
trabajo con mis ojos
en construir
en reparar
en reconstruir
algo parecido a una mirada humana
a un poema de hombre
 a un canto lejano del bosque


*

Las flores morían en mis manos porque la danza salvaje de la alegría les destruía el corazón.

Y con las manos embarradas
golpeamos a las puertas del amor.
Y con la conciencia cubierta
de sucios y hermosos velos,
pedimos por Dios.
Y con las sienes restallantes
de imbécil soberbia
tomamos de la cintura a la vida
y pateamos de soslayo a la muerte.

Pues esto es lo que hacemos.
Nos anticipamos de sonrisa en sonrisa
hasta la última esperanza.

Hija del viento

Han venido.
Invaden la sangre.
Huelen a plumas,
a carencias,
a llanto.
Pero tú alimentas al miedo
y a la soledad
como a dos animales pequeños
perdidos en el desierto.

Han venido
a incendiar la edad del sueño.
Un adiós es tu vida.
Pero tú te abrazas
como la serpiente loca de movimiento
que sólo se halla a sí misma
porque no hay nadie.

Tú lloras debajo del llanto,
tú abres el cofre de tus deseos
y eres más rica que la noche.

Pero hace tanta soledad
que las palabras se suicidan.

*

"Sigo mal, y seguiré peor, pero voy aprendiendo a estar sola y eso ya es una ventaja y un pequeño triunfo." FK


*

Maldita sea la luz...

Inexpresidad no creo que haya sido la palabra justa para describir el estado en que me encuentro respecto a vos. Y trato de ser prudente, pero una prudencia que es producto de la reflexión y de un querer hacer las cosas lo mejor posible. La verdad es que te estoy siendo sincera con cada una de las palabras y mi intención es que puedas entenderlo así. Pero la relación que tenemos sea lo que fuera y deviniendo constantemente en lo que ES y en lo que SERÄ; es algo en eterna construcción cuyo resultado dependerá del deseo y las intenciones de ambxs. El lazo de afecto que nos une es muy fuerte , bastante complicado de entender , muy confuso en ciertos momentos, clarísimo en otros.Este es un momento de muchos cambios en nuestras vidas y espero que esos cambios logren abrazar todas y cada una de nuestras contradiciones.Incluso cuando los destiempos y los "malosentedidos" nos exijan cavar túneles propios que probablemente se pierdan en si mismos. Yo te quiero mucho y profundamente. Hay muchas cosas que no entiendo de vos, que no me gustan y no comparto ; pero hay tantas pero tantas otras que son tan bellas, bellísimas, que reflejan tu brindarte sin concesiones con total transparencia. Y amo esa generosidad con locura. Y te agradezco el lindo viernes que pasamos , tus regalitos tan hermosos , vivir tu amor en carne viva de nuevo. Nuestro. Me gustaría que no perdamos de vista el valor de todo eso.


Desarrollar un mundo “en el sentido contrario exactamente al normal … que será absolutamente demente y caótico, pero no al modo del mundo que nos rodea… un mundo que siempre podamos tocar con los brazos extendidos… volver a atravesar el primer mundo luminoso que conocímos de niñxs para abrirnos paso a la fuerza hacia un mundo más luminoso del que debemos haber escapado. Cómo será ese mundo es algo que no lo sabemos, ni estamos segurxs siquiera de que lo vayamos a encontrar, pero es mi mundo y ninguna otra cosa me intriga."

El sexo a flor de corazón, la vía del éxtasis entre las piernas. Mi violencia de vientos rojos y de vientos negros.. Las verdaderas fiestas tienen lugar en el cuerpo y en los sueños.



***

... en la mano que busca el vaso,
en el vaso inalcanzable,
en la sed de siempre ...


***

hablo de lo que no es
hablo de lo que conozco


no el tiempo
sólo todos los instantes
no el amor
no
sí
no

un lugar de ausencia
un hilo de miserable unión.

Aun si digo sol y luna y estrella me refiero a cosas que me suceden. ¿Y qué deseaba yo?
Deseaba un silencio perfecto.
Por eso hablo.

Noche de Viernes: The Flowerpower Experience.

Bueno qué tal cómo va todo? Bonito sábado de pos mediodía. Y aquí estoy otra vez , con urgencia a plasmar de forma subjetiva , como es costumbre, y con toda la licencia poética que así se requiera, mi noche de viernes 30 de abril que más bien fue madrugada de sábado 1ro de mayo y feliz día a toda la gilada que como una labura para seguir sosteniendo el circo de unxs pocxs.

Bueno empezando por el principio podría decir que ayer (u hoy para el caso) alrededor de las 2am y en vistas de que mi cuadro cuasi gripal había amainado y mis ganas por encontrarme con la noche crecía, inflé prudentemente (gracias a quien me enseñó esta palabrita) mi bici, me hice la mochilita acorde a la circunstancias (gorrito de lana, gafas, inflador, reproductor de mp3, peine, espejito, monedero y llaves) y procedí a dirigirme al lugar que por default me reuniría con amigxs que hacía mucho no veía y otrxs que no tanto... Córdoba derecho, Godoy Cruz. Llegamos. 15' / 20' de marcha al compás de Doctor Deseo y su discazo "Rómpeme con mil caricias". Estaciono en el poste frente a la borrachería y luego de realizar las ataduras pertinentes me dirijo escaleras arriba sin saber que el destino tendría preparado para mi un diálogo por demás bizarro con alguien bastante bizarro.

***


Digamos que alrededor de las 4am la situación era la siguiente: pista donde sonaban altos hits punkis. La que les escribe moviendo la cocotela junto a sus amiguitos de la borrachería (Seba- no el siome- y Miguel) que visitaban por primera vez las instalaciones saloneras gracias a un buen merecido franco. Agite va agite viene, en un tiro veo en la cercanía un muchacho con gorrita mirando la secuencia entretenidamente. Que pun que pan se me acerca cuando la oportunidad así se presenta y empezamos a hablar:

- Hola. Qué Tal.¿ Dónde tenés las pilas?
- No funciono a pilas, sino a luz solar. Almaceno durante el día y a la noche sigo funcionando sin problemas.
-¿ Cómo te llamás?
- María Florencia y ¿vos?
-Christian con hache. ¿Sos de acá? Digo de capital
-Sí soy de por acá, ¿vos?
- Yo soy de San Isidro, pero no soy cheto. Te lo aclaro porque viste la gente confunde.
- Sí claro, en zona norte (una de mis zonas preferidas por excelencia, mis amistades pueden dar fé de ello) hay grupetes de diversas índoles.
- ¿ Cuántos años tenés?
- ¿ Cuántos me dás?
- Qué cursi tu pregunta...a ver... 21.
- Gracias Christian, nop soy de clase 76 hacé la cuenta.
- ¿ Vos?
- Yo tengo 30. ¿ Estás casada?
- A vos qué te parece?
- Que no.
-Así es.
- Y no tenés hijos.
- No.
- Yo tampoco. No da andar haciendo la negrada de tener mil hijos y no poder mantenerlos.
- Igual a lo que vos llamás negrada yo lo llamo GRASADA. Porque en definitiva eso afecta a todas las clases y estratos sociales , no sólo a la gente que no tiene el conocimiento para cuidarse sino a aquellas personas que tienen el conocimiento y no lo aplican. Lo cual es más grave.

(esta afirmación es malinterpretada por mi interlocutor que responde rápidamente)

- ¿sos skinhead?
- No, no lo soy ¿por qué me lo preguntás? Qué te hizo pensar eso?
- Lo que respondiste de la negrada de tener hijos ...Además pensé que tenías un corte tipo Chelsea, pero no.
- Disculpame vos hablaste de negradas yo hablé de grasadas y dije blablabla (trato de volver a explicarle mi punto y sigo diciendo) Además habria también que aclarar el concepto de skinhead, qué querés decir vos por skinhead.Porque en sus inicios el movimiento skinhead...
- No era racista, sí claro.
-Vos ¿ sos skinhead?
- No, pero tengo tatuajes que no puedo mostrar
- ¿ Porque te comprometen ideológicamente?
- sí
- ¿ Tatuajes de qué tipo?
- Nazis. tengo dos en los antebrazos y uno en el pecho. Pero ya no soy nazi.
Hace un par de meses estuve con una chica boliviana.
- ¿Por qué?
-Porque me gustaba, y me dí cuenta de que me atrae la gente con piel oscura.
- Imaginate por ejemplo que una chica se enamora de vos y no se hace cargo porque fuiste nazi.
- Claro. Por eso además la pasás mal. La vida es corta y no está bueno vivir odiando.
- Ezzzatamente. (debo confesar que su discursito en este punto casi casi me conmueve)
-Y la otra vez le pegué a un peruano pero porque mataba gatos. Yo amo a los animales. Si hubiese sido alemán le pegaba igual. Yo tengo un perro . Un pitbull.
- ¿ Hace cuánto dejaste de hacerte cargo de nazi?
- Hace 4 años masomenos.
-¿Y cuánto tiempo fuiste?
- Desde los 12 años.
- Viene de familia.
- Sí, en realidad yo nací en Italia en un pueblo (el nombre me resultó indecifrable e ininteligible) y nos vinimos acá cuándo yo tenía 3 años. Mi papá es renazi, pero bueno ya fue, ya no me cabe.


***

Bueno para sintetizar en un momento y ante mi insistencia a que me muestre los tats se saca el buzo, me muestra las dos esvásticas una en cada brazo y pela cuero para mostrarme un avion nazi de la segunda guerra tatuado a la izquierda del pecho.


***
Minutos más tarde y debido a que la conversación sencillamente no da para más, yo sigo bailando. En ese momento no sé que pasa pero noto una suerte de maniobra desubicada y exijo respeto porque no me quiero ortivar. A lo que responde: Igual si te enojás yo tengo una 45.3 (?¿) y te lleno de agujeros. Lo miro, agarro mis cosas con total calma y delicadeza y lo dejo hablando solo.

***

En conclusión y como diría mi entrañable amigo Patito: Un cagón que se hace el pulenta y seguramente puto reprimido. Otro caso perdido(UN NAJE como diría Romi) en el zoo de la vida patológicamente cruel y macabra que nos ha tocado en suerte.


*

Noche de Viernes

Ojos negros de rímel,
rojo intenso en tus labios.
Lista para bailar en el filo de la noche.
Una vez mas quieres romper la rutina,
unas copas y algo mas
te ayudaran a olvidar,
el pesado de tu padre
te dice que no vuelvas tarde
mientras agita la mano y tú
cierras la puerta
antes de que se arrepienta.
Solo la luna te vigilara,
mágica noche de viernes.
Solo la luna te vigilara,
mágica noche de viernes.


Los gatos acechan sobre los tejados,
corren los minutos, se cruzan los deseos.
Acariciando un vaso largo,
diluyendo la mirada en su contenido.
Por fin, a solas con él en un portal,
¡no esta mal!,
pero el chico esta pasado y no funciona,
¡otra vez será!

Solo la luna te vigilara,
mágica noche de viernes.
Solo la luna te vigilara,
mágica noche de viernes.

Fría y desnuda se arrastra la mañana,
desvaneciendo hechizos e ilusiones.
Cada noche, esperando algo nuevo,
para que al fin,
casi siempre suceda los mismo.

Bajando de todo subes las escaleras,
¡qué fuerte!
mientras buscas las llaves,
cruzas los dedos,
que la fiera no se despierte.

Solo la luna te vigilara,
mágica noche de viernes.
Solo la luna te vigilara,
mágica noche de viernes.
Solo la luna te vigilara,
mágica noche de viernes.

Cada noche esperando algo nuevo
para que al fin,
casi siempre suceda los mismo, ¡coño!
¡ARRIBA!

Solo la luna te vigilara,
mágica noche de viernes.
Solo la luna te vigilara,
mágica noche de viernes.
Solo la luna te vigilara.


http://www.youtube.com/watch?v=L4BidZREJkk

Solamente

La jaula se ha vuelto pájaro
y se ha volado
y mi corazón está loco
porque aúlla a la muerte
y sonríe detrás del viento
a mis delirios


****


ya comprendo la verdad

estalla en mis deseos

y mis desdichas
en mis desencuentros
en mis desequilibrios
en mis delirios

ya comprendo la verdad

ahora
a buscar la vida


*

no el tiempo sólo todos los instantes no el amor no sí no...

una flor
no lejos de la noche
mi cuerpo mudo
se abre
a la delicada urgencia del rocío


***


Toda la noche me abandonas lentamente como el agua cae
lentamente. Toda la noche escribo para buscar a quien me busca.

Palabra por palabra yo escribo la noche.


***

Este temporal a destiempo, estas rejas en las niñas
de mis ojos, esta pequeña historia de amor que
se cierra como un abanico que abierto mostraba a la
bella alucinada: la más desnuda del bosque en el
silencio musical de los abrazos.


***


Y aún me atrevo a amar
el sonido de la luz en una hora muerta,
el color del tiempo en un muro abandonado.

En mi mirada lo he perdido todo.
Es tan lejos pedir. Tan cerca saber que no hay.







Y aún me atrevo a amar









***




El agua tiembla llena de viento.





*

Informe Verano 2010- Uruguay y todo lo que se aprende viajando...PARTE 2- El fin del principio.-

Bueno y retomando en este lunes soleado y con un brillo por demás prometedor, (luego de un fin de semana ,para variar, diferente y extraño y divertido) con mi análisis último final de lo que fue mi período de relax veraniego ( y en vistas de que ya estamos cada vez más cerquita del otoño).

Vuelvo a mi Colonia aun recordando el avistaje desde el buque en esa mañana inmensa de azul cielo y azul río de un lugar que guardaría para mí secretos que hoy al recordar añoro terriblemente...



me enamoré

de su muelle encantado con barquitos meneándose apaciblemente

de sus atardeceres hipnóticos de rojo furioso

de sus playas con arena blanca y amigable

de su río cálido y aún limpio en el que me sumergía incansablemente

de su gente, su gente y su tranquilidad.




De LA NOCHE.



Noches tranquilas pero con una tranquilidad que contiene en su esencia misma la fuerza tsunámica de lo que se está gestando, una tranquilidad noctámbula en cajitas de constantes e inesperadas sorpresas, a punto caramelo...


Muchas son las imágenes que me visitan cunado deliberadamente revivo esos momentos.Muchas y hermosas.

Pilsen bien helada, paseos de delirio nocturno, la Punta, los planchas, la forma esfereidal de un cielo con sentido.

Y entre mis recuerdos y la experiencia de lo vivido hay algo que me llama la atención: el aprender a relacionarme tal vez de una manera diferente con las personas,pero con una diferencia que viene construyéndose desde hace años-para nada , aunque un poco sí,aleatoria- y que me hace o hizo hacer cosas como las que hice... siguiendo fielmente mi deseo, mi placer, mi bienestar y -por qué no- las ganas de conocer otras realidades y fusionarlas con la mía.


***


¿ Cómo es posible por ejemplo que en un lugar donde nunca pasa nada hayamos estado toda la primer semana con mi kinky del alma yéndonos a dormir prácticamente cuando el sol se ubicaba cómodamente sobre nuestras cabezas ?
¿Cómo puede ser que con la gente- siendo tan distinta a unsinfín de niveles- hayamos podido entablar relaciones de lo más amenas y dulcemente bizarras?
¿ Cómo es posible que lo inesperado surja con toda su bestial furia cuando justamente unx menos se lo espera?



***

Eso inédito y inesperado que me llevó a



* nadar desnuda en una cantera de agua verde profundo y sentir su espesor salvaje acariciándome el cuerpo con total intensidad

*fundirme con la inmensidad de un bosque desolado o de una playa con pescadores en la lejanía, junto a unx otrx en locura de amor.

*abrirme desprejuiciadamente a relaciones con personas muy diferentes a mí, disfrutando de esa diferencia en total plenitud.

* forjar lazos más profundos y sinceros con personas que aprecio enormemente gracias y a través de lo compartido.

* volver a transitar una suerte de tercera adolescencia cometiendo actos infantiles como tener que entrar por una ventana cuando no se tiene llave, encerrarse en la habitación a hacer cositas lokas para que doña mamá no vea, o tener que cubrir a una amiga mitiéndole a la progenia de la manera más naïf.


***

Momentos mágicos reales magia magia magia descorchada compartida añorada con burbujas rozagantes de alegría y eterno desvelo.

It was many and many a year ago in a kingdom by the sea...

Edgar Allan Poe : Annabel Lee
(narrated by Marianne Faithfull)

http://www.youtube.com/watch?v=dafuKgw7GbY

Informe Verano 2010- Uruguay y todo lo que se aprende viajando...PARTE 1

Bueno ahora que ya me puse al día, o a la noche para ser más precisa, con casi todo y ya que estamos por entrar en la vorágine cotidiana de este nuevo año tigresco , parte de esta dichosa y gran maldita vida, nunca están demás algunas reflexiones respecto a mi período veraniego de "descanso".Reflexiones que ameritan lineas anecdóticas llenas de sinceridad y -por qué no- picardía.

Todo comenzó a principios de enero casi después del brindis por un año feliz o al menos mejor que el anterior, cuando el ángel que se sienta junto a mí en algunas ocasiones mientras me entrego al sueño, o esos seres traviesos y a veces aterradores al pie de mi cama, se tomaron el atrevimiento de disuadirme a ir a un encuentro por la liberación animal a llevarse acabo en los alrededores de Montevideo hacia el ventipico de ese mismo mes.

Me dije qué mejor oportunidad para volver a empaparme de las discusiones actuales en lo que respecta al antiespecismo, conocer gente, volver a ver amigxs de antaño y de paso cañazo visitar a mi amiga Kinky en Colonia al menos por un par de días.

Sin pensarlo dos veces y ante la noticia de que papá y mamá se tomaban el buquebus (ese grandote lindo con terrazaaaa)con destino a Colonia , me prendí cual sanguijuela a su plan de escapada de finde del 8 al 10 de enero, a sabiendas de que aprovecharía el envión para seguir con mis planes macabros al otro lado del charco.

Que pun que pan ete aquí nuestro arribo a la costa oriental , donde me esperaba felizmente mi superamiga y su personajesco padre ostentando una suerte de cartel en el que se leía en color naranja fluo(?) la palabra CACHIVA.

Di gracias al universo y a lxs chinos por estar viva.

***

La estadía en lo de mi amiga ya había sido presagiada por aquel inofensivo postercito. Mi vida tomaría un vuelco rotundo y nunca más volvería a ser la misma. Cosa que aun ignoraba...

Manuscrito Verano 2009- Costa del Este Parte 2- EL POLLO Y LA LUNA

Lugar: La playa
Hora:Mediodía
Fecha: Feb 09
Interlocutorxs: Marido(Ma) y Mujer (Mu)


TÍTULO: EL POLLO Y LA LUNA (y cómo gracias a la comunicación TODO es posible)


Mu- ¿Qué comemos hoy?

Ma- Rabas.

Mu- Uy no rabas no...Ustedes pueden comer pollo con fritas y yo papa hervida.

Ma- Y lo que queda lo comemos a la noche.

Mu-Bueno , entonces comemos pollo con fritas y vos te pedís una porción de rabas para vos, y listo.

Ma-Yo a la noche quiero venir a la playa a ver la luna...

Mu-(balbucea algo initeligible)

Ma-Después del pollo.

Manuscritos Verano 2009- Costa del Este

Cómo son las cosas que me topé hace unas semanitas con la libretita que usé el verano pasado , verano altamente memorable en cuyas hojitas había bosquejado toda una suerte de reflexiones respecto al compartir después de como más de 15 años unas vacaciones con mi estimada progenia.

Y decía así:

LA INSALUBRIDAD DE LA VIDAD FAMILIAR: FELICES VACACIONES!

Bueno, mi vida familiar costera comenzó sin muchos pormenores, salvo el pequeño detalle de haber salido justo el día de cambio de quincena que provocó inevitablemente una demora que nos llevó a recorrer en unas abundantes 9 horas una distancia de 333km.Y una, al volver a vivir y evocar emocionalmente tan gratas experiencias familiares que databan de hace 17 años, se posiciona de modo relativamente diferente , y por qué no- inédito frente a las arduas circunstancias.

La caravana Kais arriba con cierta animosidad y hostilidad al pintoresco reducto costero para volver a toparse con más obstáculos: esta vez el relacionado con el alojamiento. O sea teníamos que buscar ya con la luna en nuestras cabezas dónde parar durante la quincena que generosamente nos esperaba con los brazos abiertos. Luego de discutir el tema económico y cualitativo (junto con variables bastante más inesperadas como el de la flora circundante) terminamos desembarcando en unas paquetas construcciones decentemente emplazadas frente al imponente y espumoso mar.

Pero claro, debo hacer mea culpa por mi intolerancia hacia situaciones tales como los comentarios infinitos y pesimistas de mamá y papá frente a la eterna cola de autos que avanzan a paso de hormiga; o el desacostumbramiento a ciertas manías que la progenia siempre tuvo respecto al uso del baño, o incluso al malhumor paterno generado por el volar de una mosca, o para ser más precisa por la escacez de un control remoto que le permita al individuo ir del canal del futbol codificado a los programas populares sin escalas y sin moverse del cómodo y bien poderado sillóm.O incluso la hostilidad intempestuosamente provocada por los ladridos de Julie.

Ni hablar de la falta total de cooperación en las tareas dométicas y la fosilización de los roles , a la cual ya me había desacostumbrado... Mi furia al ver que nada ha cambiado , que TODO seguirá asi hasta el final. El bendito final.


Pero por supuesto siempre cuestionando ante todo las propias prácticas y aprovechando esa posibilidad para aprender:intentar no reproducir ni naturalizar lo nefasto y horroroso en viejas situaciones de rutina ya olvidadas...

Juguemos a esperar.

Nunca entendí muy bien lo que es una espera activa , tengo dos ideas al respecto : una que puede referirse sencillamente al estar esperando a alguien o algo mientras se procede a realizar otras tareas durante el período o momento específico de espera. Es decir: proceder a ordenar, mandar algún msj de txt, hablar por teléfono, fumar hierbas, chotear y feisbukiar, o simplemente pensar al respecto de lo que significa la espera y escribir acerca de eso, entre otras.O bien, podría bien referirse al manejo dosificado y domésticado de la ansiedad para no dejarse ganar por ella mientras se procede a la espera simplemente esperando.Y en ese esperar esperando la mente tiene el papel central porque ya no se trata de distraerla como en lo mencionado más arriba sino que más bien se le otorga a conciencia el tiempo y el espacio para que se utilize a piacere.Y es ahi mismo cuando las imágenes empiezan a sentir el placer de poder moverse cómodamente una tras otra en una infinita sucesión de paisajes que se van creando y variando en sensación.Desde la más devastadora deseperación y fatal dramatismo hasta el más rico de los regodeos visuales que podrían-por qué no-bien terminar en masturbación.Y es aquí donde me quedo.Esa es mi espera activa hoy : Lunes 15 de febrero-Feliz Cumple hermanito!.
*
Cómo son las cosas que de tanto pensar (y también escribir) ya me están tocando el timbre.Es un mundo extraño este.

Deberíamos andar desnudxs pa´ sentirnos mejor. Me voy, volando por ahí...

New skin for an old ceremony

Abro los ojos. Miro el reloj. Mediodía en la calurosa city. Que placer es levantarse sin el violento chillido de la alarma. Aún tapada y disfrutando del aire que me acompaño toda (?¿) la noche voy incorporándome a esta cotidianeidad tan pero tan mía. Y no se por qué es que a estas horas, con el clima urbano tan poco amigable me pongo a pensar en TODO lo que me está pasando. Es extraño. La Vida. El fluir de los acontecimientos. Y me encuentro compartiendo momentos my lindos con viejas amistades y con nuevas y prometedoras.Me endulzan con la dulzura trágica de lo que viven, lo que piensan , lo que sienten. Y lxs endulzo. Con esa dulzura amarga que nos ofrece el existir y su apasionante sinsentido. Y compartimos.Noches de verano en la ciudad vacia y contenedora. Charlas amenas en algún banco de plaza. Pelis en alguna casa extraña.Drogas.Muzik.Cama.Y puede que haya expectativas que no interfieran con nuestro relacionarnos.Porque nos conocemos, o nos estamos conociendo desde perspectivas tal vez más inéditas.La ansiedad que intenta no fastidiar momentos irrepetibles.Estoy siendo. Soy estando.Esta nueva piel mia que tengo el deseo de compartir con quien/es quieran compartir de verdad.Es lindo empezar el día con la dulce tristeza de la alegre esperanza aqui y ahora.Estoy tranquila.Aunque muy muy inquieta.

La envidia en los hombres muestra cuán desdichados se sienten, y su constante atención a lo que hacen o dejan de hacer los demás, muestra cuánto se aburren.

Arthur Schopenhauer



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De acuerdo a las definiciones de la Real Academia Española la envidia es la tristeza o pesar del bien ajeno y la emulación, deseo de algo que no se posee.

Primera definición.- Tristeza o pesar del bien ajeno.
De acuerdo a la primera definición la envidia es sentir tristeza o pesar por el bien ajeno. De acuerdo a esta definición lo que no le agrada al envidioso no es tanto algún objeto en particular que un tercero pueda tener sino la felicidad en ese otro. Entendida de esta manera, es posible concluir que la envidia es la madre del resentimiento, un sentimiento que no busca que a uno le vaya mejor sino que al otro le vaya peor.

Segunda definición.- Emulación, deseo de algo que no se posee.
De acuerdo a la segunda de las acepciones la envidia se puede encuadrar dentro de la emulación o deseo de poseer algo que otro posee. Siendo en este caso que lo envidiado no es un sujeto sino un objeto material o intelectual. Por lo tanto en esta segunda acepción la base de la envidia sería el sentimiento de desagrado por no tener algo y además de eso el afán de poseer ese algo. Esto puede llegar a implicar el deseo de privar de ese algo al otro en el caso de que el objeto en disputa sea el único disponible.

* Una tercera posibilidad para comprender lo que la envidia implica sería la combinación de las dos acepciones mencionadas anteriormente. Cualquiera sea el caso, la envidia es un sentimiento que nunca produce nada positivo en el que lo padece sino una insalvable amargura.

Dreamlover

every night i hope and pray
a dreamlover will come my way
someone to hold in my arms
feel the magic of their charms

cause i want someone to call my own
i want a dreamlover so i don't have to dream alone

dreamlover where are you
with a love, a love so true
and a hand i can hold
be with you as i grow old

(chorus)

someday i don't know how
i hope you'll hear my plea
someway i don't know how
you'll give your love to me

dreamlover, until then
i'll go to sleep and dream again
that's the only thing to do
till all my dreams come true

(chorus)

I want a...dreamlover...so i don't have to dream...alone

Debemos arrojar a los océanos del tiempo una botella de náufragxs siderales, para que el universo sepa de nosotrxs lo que no han de contar las cucarachas que nos sobrevivirán: que aqui existió un mundo donde prevalació el sufrimiento y la injusticia, pero donde conocimos el amor y donde fuimos capaces de imaginar la felicidad.