Bueno por fin decidí romper tanto silencio-el inquebrantable casi diría. Muchos hechos se sucedieron de manera intempestiva durante este último agobiante y sufrido mes y medio, pero he decidido no ahondar en detalles sólo anhelo expresar libre y brevemente cómo me sentí, cómo me siento, cuáles son mis deseos, qué es lo que quiero...
Empecemos entonces por un principio.Sí, fue difícil , todavía lo es, pero de manera diferente. Una gran decepción, una profunda tristeza,y un punzante sentimiento de amargura mezclado con bronca por lo que podría haber sido. Pero también una avasallante intuición que me permitió afortunadamente tomar las decisiones justas en el momento exacto: me resulta de los más corbade e inmaduro la mentira, el engaño, la pseudo confusión, justamente porque no miento, no engaño y no me escudo en excusas que terminan rozando lo cliché y asqueando hasta al más naif de los interlocutores.Pero no quiero ser irónica. Perdón , perdón y perdón. Pero tampoco quiero no ser franca. Me dolió mucho, me duele- aunque tal vez un poquitín menos, ¿será porque entiendo-o creo entender- bastante más? Yo soy yo y como tal hubiera llegado hasta el final del ciclo natural de la relación - o al menos lo hubiera intentado. Pero cada uno es cada uno supongo y eso no me permite hacerme cargo mas que de mi propia y nimia (un glosario para la audiencia pliz) existencia. En fin, Nadie salva a nadie interpreta Leo García y yo agrego cuál corito de angeles haciendo eco de las palabras de mi gran amiga: podemos acompañar, podemos escuchar, podemos entender , pero no nos deberíamos creer lo suficientemente omnipotentes como para salvar vidas ajenas- Según Frida ¿Cómo podemos esperar salvar la vida de los demás si ni siquiera podemos salvarnos a nosotros mismos? . El bioritmo- escuché por ahí- tiempos personales que se cruzan, se interceptan , se rozan , se encuentran para volver a dislocarse y así inacabablemente...Poder comprender esto me pusó en un lugar totalmente diferente, en el lugar donde yo me tuve que hacer cargo de mi. Y no fue fácil, no lo es ...pero lo estoy disfrutando tanto tanto que en parte me siento nuevamente muy afortunada...Entonces ya no busco razones , ya no me encabrono con tus miedos, tu cobardía , tu desentendimiento ni con tu poca generosidad. Entierro mis pies en la tierra húmeda de aquel jardín tropical de ensueño , de aquella casa en algún lugar perdido y me permito volar y volar hasta besar las estrellas más lejanas y más hermosas...Y ya no puedo detener la máquina que no para de fabricar deseos , muchos y más deseos. Deseos que me devuelven a mi historia personal, a mi infancia, a mi sueños, a mis ideales.
Y es justito en ese preciso momento cuando el cielo encapotado repentinamente se abre ante mis ojos , y el mismo resplandor que me enceguece a la vez me permite ver la perfecta geometría cósmica . Y te veo , los veo...uno a uno van desprendiéndose de aquel azul profundo e infinito los amores que pasaron continua e incesantemente por mi cuerpo. Y ya no puedo contener las lágrimas. Y ya no puedo contener la alegría que me da saber que un nuevo día me espera, que nuevas noches me esperan ... que nuevos soles, nuevas nubes , nuevas tormentas, nuevas brisas, y nuevos colores volverán a acariciarme tierna y sensualmente hasta hacerme bailar embriagadoramente una vez más.
Y no voy a aceptar menos que eso. Ya no.-
