It was many and many a year ago in a kingdom by the sea...

Edgar Allan Poe : Annabel Lee
(narrated by Marianne Faithfull)

http://www.youtube.com/watch?v=dafuKgw7GbY

Informe Verano 2010- Uruguay y todo lo que se aprende viajando...PARTE 1

Bueno ahora que ya me puse al día, o a la noche para ser más precisa, con casi todo y ya que estamos por entrar en la vorágine cotidiana de este nuevo año tigresco , parte de esta dichosa y gran maldita vida, nunca están demás algunas reflexiones respecto a mi período veraniego de "descanso".Reflexiones que ameritan lineas anecdóticas llenas de sinceridad y -por qué no- picardía.

Todo comenzó a principios de enero casi después del brindis por un año feliz o al menos mejor que el anterior, cuando el ángel que se sienta junto a mí en algunas ocasiones mientras me entrego al sueño, o esos seres traviesos y a veces aterradores al pie de mi cama, se tomaron el atrevimiento de disuadirme a ir a un encuentro por la liberación animal a llevarse acabo en los alrededores de Montevideo hacia el ventipico de ese mismo mes.

Me dije qué mejor oportunidad para volver a empaparme de las discusiones actuales en lo que respecta al antiespecismo, conocer gente, volver a ver amigxs de antaño y de paso cañazo visitar a mi amiga Kinky en Colonia al menos por un par de días.

Sin pensarlo dos veces y ante la noticia de que papá y mamá se tomaban el buquebus (ese grandote lindo con terrazaaaa)con destino a Colonia , me prendí cual sanguijuela a su plan de escapada de finde del 8 al 10 de enero, a sabiendas de que aprovecharía el envión para seguir con mis planes macabros al otro lado del charco.

Que pun que pan ete aquí nuestro arribo a la costa oriental , donde me esperaba felizmente mi superamiga y su personajesco padre ostentando una suerte de cartel en el que se leía en color naranja fluo(?) la palabra CACHIVA.

Di gracias al universo y a lxs chinos por estar viva.

***

La estadía en lo de mi amiga ya había sido presagiada por aquel inofensivo postercito. Mi vida tomaría un vuelco rotundo y nunca más volvería a ser la misma. Cosa que aun ignoraba...

Manuscrito Verano 2009- Costa del Este Parte 2- EL POLLO Y LA LUNA

Lugar: La playa
Hora:Mediodía
Fecha: Feb 09
Interlocutorxs: Marido(Ma) y Mujer (Mu)


TÍTULO: EL POLLO Y LA LUNA (y cómo gracias a la comunicación TODO es posible)


Mu- ¿Qué comemos hoy?

Ma- Rabas.

Mu- Uy no rabas no...Ustedes pueden comer pollo con fritas y yo papa hervida.

Ma- Y lo que queda lo comemos a la noche.

Mu-Bueno , entonces comemos pollo con fritas y vos te pedís una porción de rabas para vos, y listo.

Ma-Yo a la noche quiero venir a la playa a ver la luna...

Mu-(balbucea algo initeligible)

Ma-Después del pollo.

Manuscritos Verano 2009- Costa del Este

Cómo son las cosas que me topé hace unas semanitas con la libretita que usé el verano pasado , verano altamente memorable en cuyas hojitas había bosquejado toda una suerte de reflexiones respecto al compartir después de como más de 15 años unas vacaciones con mi estimada progenia.

Y decía así:

LA INSALUBRIDAD DE LA VIDAD FAMILIAR: FELICES VACACIONES!

Bueno, mi vida familiar costera comenzó sin muchos pormenores, salvo el pequeño detalle de haber salido justo el día de cambio de quincena que provocó inevitablemente una demora que nos llevó a recorrer en unas abundantes 9 horas una distancia de 333km.Y una, al volver a vivir y evocar emocionalmente tan gratas experiencias familiares que databan de hace 17 años, se posiciona de modo relativamente diferente , y por qué no- inédito frente a las arduas circunstancias.

La caravana Kais arriba con cierta animosidad y hostilidad al pintoresco reducto costero para volver a toparse con más obstáculos: esta vez el relacionado con el alojamiento. O sea teníamos que buscar ya con la luna en nuestras cabezas dónde parar durante la quincena que generosamente nos esperaba con los brazos abiertos. Luego de discutir el tema económico y cualitativo (junto con variables bastante más inesperadas como el de la flora circundante) terminamos desembarcando en unas paquetas construcciones decentemente emplazadas frente al imponente y espumoso mar.

Pero claro, debo hacer mea culpa por mi intolerancia hacia situaciones tales como los comentarios infinitos y pesimistas de mamá y papá frente a la eterna cola de autos que avanzan a paso de hormiga; o el desacostumbramiento a ciertas manías que la progenia siempre tuvo respecto al uso del baño, o incluso al malhumor paterno generado por el volar de una mosca, o para ser más precisa por la escacez de un control remoto que le permita al individuo ir del canal del futbol codificado a los programas populares sin escalas y sin moverse del cómodo y bien poderado sillóm.O incluso la hostilidad intempestuosamente provocada por los ladridos de Julie.

Ni hablar de la falta total de cooperación en las tareas dométicas y la fosilización de los roles , a la cual ya me había desacostumbrado... Mi furia al ver que nada ha cambiado , que TODO seguirá asi hasta el final. El bendito final.


Pero por supuesto siempre cuestionando ante todo las propias prácticas y aprovechando esa posibilidad para aprender:intentar no reproducir ni naturalizar lo nefasto y horroroso en viejas situaciones de rutina ya olvidadas...

Juguemos a esperar.

Nunca entendí muy bien lo que es una espera activa , tengo dos ideas al respecto : una que puede referirse sencillamente al estar esperando a alguien o algo mientras se procede a realizar otras tareas durante el período o momento específico de espera. Es decir: proceder a ordenar, mandar algún msj de txt, hablar por teléfono, fumar hierbas, chotear y feisbukiar, o simplemente pensar al respecto de lo que significa la espera y escribir acerca de eso, entre otras.O bien, podría bien referirse al manejo dosificado y domésticado de la ansiedad para no dejarse ganar por ella mientras se procede a la espera simplemente esperando.Y en ese esperar esperando la mente tiene el papel central porque ya no se trata de distraerla como en lo mencionado más arriba sino que más bien se le otorga a conciencia el tiempo y el espacio para que se utilize a piacere.Y es ahi mismo cuando las imágenes empiezan a sentir el placer de poder moverse cómodamente una tras otra en una infinita sucesión de paisajes que se van creando y variando en sensación.Desde la más devastadora deseperación y fatal dramatismo hasta el más rico de los regodeos visuales que podrían-por qué no-bien terminar en masturbación.Y es aquí donde me quedo.Esa es mi espera activa hoy : Lunes 15 de febrero-Feliz Cumple hermanito!.
*
Cómo son las cosas que de tanto pensar (y también escribir) ya me están tocando el timbre.Es un mundo extraño este.

Deberíamos andar desnudxs pa´ sentirnos mejor. Me voy, volando por ahí...

New skin for an old ceremony

Abro los ojos. Miro el reloj. Mediodía en la calurosa city. Que placer es levantarse sin el violento chillido de la alarma. Aún tapada y disfrutando del aire que me acompaño toda (?¿) la noche voy incorporándome a esta cotidianeidad tan pero tan mía. Y no se por qué es que a estas horas, con el clima urbano tan poco amigable me pongo a pensar en TODO lo que me está pasando. Es extraño. La Vida. El fluir de los acontecimientos. Y me encuentro compartiendo momentos my lindos con viejas amistades y con nuevas y prometedoras.Me endulzan con la dulzura trágica de lo que viven, lo que piensan , lo que sienten. Y lxs endulzo. Con esa dulzura amarga que nos ofrece el existir y su apasionante sinsentido. Y compartimos.Noches de verano en la ciudad vacia y contenedora. Charlas amenas en algún banco de plaza. Pelis en alguna casa extraña.Drogas.Muzik.Cama.Y puede que haya expectativas que no interfieran con nuestro relacionarnos.Porque nos conocemos, o nos estamos conociendo desde perspectivas tal vez más inéditas.La ansiedad que intenta no fastidiar momentos irrepetibles.Estoy siendo. Soy estando.Esta nueva piel mia que tengo el deseo de compartir con quien/es quieran compartir de verdad.Es lindo empezar el día con la dulce tristeza de la alegre esperanza aqui y ahora.Estoy tranquila.Aunque muy muy inquieta.

La envidia en los hombres muestra cuán desdichados se sienten, y su constante atención a lo que hacen o dejan de hacer los demás, muestra cuánto se aburren.

Arthur Schopenhauer



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De acuerdo a las definiciones de la Real Academia Española la envidia es la tristeza o pesar del bien ajeno y la emulación, deseo de algo que no se posee.

Primera definición.- Tristeza o pesar del bien ajeno.
De acuerdo a la primera definición la envidia es sentir tristeza o pesar por el bien ajeno. De acuerdo a esta definición lo que no le agrada al envidioso no es tanto algún objeto en particular que un tercero pueda tener sino la felicidad en ese otro. Entendida de esta manera, es posible concluir que la envidia es la madre del resentimiento, un sentimiento que no busca que a uno le vaya mejor sino que al otro le vaya peor.

Segunda definición.- Emulación, deseo de algo que no se posee.
De acuerdo a la segunda de las acepciones la envidia se puede encuadrar dentro de la emulación o deseo de poseer algo que otro posee. Siendo en este caso que lo envidiado no es un sujeto sino un objeto material o intelectual. Por lo tanto en esta segunda acepción la base de la envidia sería el sentimiento de desagrado por no tener algo y además de eso el afán de poseer ese algo. Esto puede llegar a implicar el deseo de privar de ese algo al otro en el caso de que el objeto en disputa sea el único disponible.

* Una tercera posibilidad para comprender lo que la envidia implica sería la combinación de las dos acepciones mencionadas anteriormente. Cualquiera sea el caso, la envidia es un sentimiento que nunca produce nada positivo en el que lo padece sino una insalvable amargura.

Dreamlover

every night i hope and pray
a dreamlover will come my way
someone to hold in my arms
feel the magic of their charms

cause i want someone to call my own
i want a dreamlover so i don't have to dream alone

dreamlover where are you
with a love, a love so true
and a hand i can hold
be with you as i grow old

(chorus)

someday i don't know how
i hope you'll hear my plea
someway i don't know how
you'll give your love to me

dreamlover, until then
i'll go to sleep and dream again
that's the only thing to do
till all my dreams come true

(chorus)

I want a...dreamlover...so i don't have to dream...alone

Debemos arrojar a los océanos del tiempo una botella de náufragxs siderales, para que el universo sepa de nosotrxs lo que no han de contar las cucarachas que nos sobrevivirán: que aqui existió un mundo donde prevalació el sufrimiento y la injusticia, pero donde conocimos el amor y donde fuimos capaces de imaginar la felicidad.

Vivir Su Vida

-¿Por qué abandonas el camino abierto para tomar ese sendero tan estrecho y escabroso? ¿Sabes bien, muchachita, adonde te conducirá? Quizás termina en algún abismo insondable. Nadie, ni siquiera los contrabandistas se atreven a aventurarse en él. Permanece en el camino ancho y espacioso por el que todo el mundo pasa, en el camino bien cuidado y señalizado kilómetro por kilómetro. ¡Es tan cómodo y grato deambular por él!

-Estoy harta de la ruta nacional y del polvo sofocante, de los conductores lentos y de los peatones apresurados. Estoy cansada de la monotonía de los grandes caminos, de las bocinas de los automóviles y de los árboles alineados como granaderos. Quiero respirar libremente, respirar a mi gusto, vivir mi vida.

Lo que es para mi me está esperando.-2010?

Me alegra saber que me tengo a mi. En todas y en cada una de las circunstancias de ésta, mi vida. En la tristeza más absoluta y opresiva y en la alegría más plena y rozagante. Porque quiero estar bien y mejor. Porque estoy dispuesta a rodearme SÓLO de aquellxs que me quieren y me valoran de verdad. Porque tengo amigxs que me bancan a morir y a quienes amo profundamente por ello.Porque todavía hay muchas personas que me lastiman y no se cansan de hacerlo. Porque sé que es momento de cambio y en ese cambio adquiero muy lenta pero sólidamente una fortaleza indestructible que se alimenta de verdad , sinceridad, pasión y locura. Porque estoy acostumbrada a derramar lágrimas que ya no sirven de nada. Porque sé que lo que es para mi me está esperando y que necesito ser paciente y perseverante para recibir eso que me aguarda agazapado en las penumbras de un umbral luminoso con los brazos extendidos y unas palmas abiertas hacia el cielo infinito. Porque me espera el mar, la montaña, el verde frondoso y salvaje y en ese
claro de bosque escondido una vez más el amor. El tan anhelado,tan deseado.Porque durante largos años de mi vida he venido forjando el camino hacia mi gran destino.Que está ahi en ese futuro tan invisible y tan palpable, mezclado con un presente que sigue siendo nefasto y cruel y doloroso pero que me fuerza a seguir aprendiendo sobre la decepción, el engaño , las inagotables y constantes mentiras y la tristísima falta de cuidado.

Porque me debo ALEGRÍA Y CONFIANZA PLENA EN MI Y EN LO QUE BUSCO. CHAU CHAU ADIÓS A TI TE ENTIERRO.CHAU CHAU ADIÓS AQUI HAS MUERTO.
ARDO DE DESEO HACIA LO QUE AUN NO CONOZCO. LO QUE ME ESPERA. SIENTO EL FUEGO CORRER POR MIS VENAS. IRA TRANSFORMADA EN DESPLIEGUE DE FUERZAS. HACIA ESE VUELO CADA VEZ MÁS AMPLIO Y HERMOSO.HACIA MI PROPIO PARAÍSO PERDIDO.-

Sentimientos encontrados alegría tristeza melancolía tranquilidad ansiedad entusiasmo incertidumbre calma evasión confrontación amor amor amor y muerte.




Día raro el de hoy, días extraños los pasados. Pensar pensar pensar para que al final las cosas se den de otro modo. El fluir de los acontecimientos, el camino del deseo.Lo que ES.


Estoy triste porque hay cosas que se escapan por entre los dedos de mi mano , agua que no se deja atrapar por nada ni por nadie. Mientras escucho por la ventana la melodia cansada proveniente del gimnasio aledaño: un tema de los redó que dice algo así como : Cuanto tiempo mas vas a estar atrapado en tu soledad...


Y hoy recibi un mensaje de texto de un amigo al que quiero mucho , que me ponía en una linea seca "Flor necesito ayuda" y cuando logro dar con él lo escucho con un balbuceo ininteligible por tanta pastilla maldita y me habla como puede y me dice que no puede salir de su casa, que está mal y llora al otro lado del teléfono y me mata , me mata saber que está así solo con su infinita angustia y con plena conciencia de que ya ha perdido toda voluntad de vida. y me habla y llora y lloro y no se que hacer con mi amigo querido que necesita la ayuda de una palabra , de la compañia de quienes lo aman de verdad ; y yo al otro lado intentando calmar su penar con odiosas y esteriles palabras de "todo va a estar bien" Y le prometo mi visita, una visita que va a corroer hasta mi mas intima fibra con un dolor incomprensible y una bateria de preguntas sin respuesta. y me siento egoista , estupida, odiosa, porque mi amigo se está muriendo y no quiero que se muera lo quiero vivo , hablandome, mirandome, cantandome,abrazandome.Pero se está entregando a esa otra energía de la rigidez .Y lo odio y me odio por eso porque no se cuánto es lo que puedo hacer. Qué puedo hacer.Y los recuerdos me castigan mucho y mal. La tortura de un compartir que ya no existe, de una vida que no quiere seguir siendo.


Lágrimas inagotables de cansancio de mucho cansancio por esta vida que yo tampoco elegí. Alegria como manera de procesar el dolor y sobrevivir. Un poco de negación también pero no menos negadora que aquellas voluntades que sólo optan por lo oscuro suicida.


Gracias a la vida que me ha dado tanto...

PASIÖN

Creí escucharte reír.
Creí escucharte cantar.
Creo que creí verte intentar.

Creí escucharte llorar.

Pero eso fue sólo un sueño,
Eso fue sólo un sueño.

LENTOS PASOS DE TORTUGA
SIEMPRE CON HAMBRE DE AVENTURA.-

The never ending story.

Bueno no sé muy bien pero creo que necesito expresar por escrito todo lo que me está pasando y me estuvo pasando en este último tiempo, infinidad de sensaciones, de sentimientos encontrados , de lágrimas derramadas, de alegrías esperanzadoras...
Mi búsqueda. Que es mi deseo. Que anhela una libertad cada vez mayor. Que necesita embriagarse de sinceridad y de momentos de silencio sensual.Porque lo nuestro, lo tuyo y lo mio que alguna vez fue nuestro terminó. Hace tiempo. Un proceso largo y penoso. Que iba a doler independientemente de todo. Amor que siempre duele. Dolor y Amor. Esa es la tragedia. Porque lo que me hace llorar de emoción incontrolable y rebosante alegría, también me ha sumido a los más oscuros y sanguinarios abismos. Pero es así como es. Todxs lo sabemos. Algunxs con más conciencia que otrxs.Y me encuentro leyendo cosas que no tengo ganas de saber , y encontrándome sentada sola en un umbral de alguna calle de Palermo mientras espero que algo me ayude a sentirme bien o al menos mejor,algo que me ayude a calmar el orgullo herido de un amor alado que no hizo más que estrellarse contra límites y prejuicios y mentiras insoslayables.Y lloro desconsoladamente con un desconsuelo que libera.Y alivia. Y mientras mis lágrimas no paran de salir a borbotones y ese mismo desconsuelo se torna en algo violentamente auditivo en ese umbral oscuro y semiescondido de ese barrio tan top, una chica se para frente a mi.Una chica que pienso se detiene para preguntarme si estoy bien o si necesito algo.Una chica que me mira y me dice : "Flor?" Una vez más y como tantas otras es el azar que me salva: una amiga que me encuentra.Y la reconozco luego de minutos de confusión y se sienta a mi lado, y me escucha y me dice cosas dulces mientras me permito quebrarme con toda la más furiosa impotencia.Y luego el descenso. Ya está. Vacío hasta la última gota del penar que hacía largos meses había anidado en mi pecho. Respiro. Me siento más liviana. Aliviada.Agradezco la compañia.Agradezco la amistad. El duelo termina con esas lágrimas llenas de incomprensión. La noche me mira ya de otra manera. Y con la sensibilidad a flor de piel voy en busca de mi noche.La incondicional, la que siempre espera. Me espera.Para brindarme lo que necesito en el momento más oportuno.
Es un mundo extraño, siento.Muy mucho. El deseo que tienen aquellxs a quienes amamos por otrxs personxs. El propio deseo que unx siente hacia otrxs.Un deseo que no es exclusivo.Y en todo ese intentar manejar el fuego que me quema en dolor encuentro también momentos de cálida intimidad y reconfortante cercanía con otras voluntades.Y trato de no apresurarme a sentir y a pensar porque no quiero tapar. Todo lo contrario. Quiero que no quede nada por cubrir, el vacio al desnudo. Un vacío que me permita relacionarme a través de una denudez nueva e ingenua aunque no menos sabia...Y empezar a disfrutar de esas otras intimidades extrañas o diferentemente conocidas, con la sencillez y la simpleza y la frescura de lo novedoso. Batallando contra la enceguecedora ansiedad que sólo provoca decisiones apresuradas resentidas y, por qué no, insanas.

Porque cuando las llamas crezcan voy a estar allí para vivirlo una vez más, en carne viva.

Unificando .Con el alma en las manos.

Wednesday, 4 November 2009

33 years ago nacía una niña linda como un sol. Que las hadas bellas del cuento te sigan acompañando.

Esto fue lo que mi señor padre me escribió vía texto telefónico (siempre tan cariñoso) en el día de mi aniversario de vida.Y me hizo llorar, de emoción.

Unificando II

DESEO

Sentirme mejor, volver a enamorarme, creer una vez más, disfrutar de la tibieza y la dulzura de un beso prohibido, sentirme niña y que juegues conmigo.Intentarlo otra vez. (entrada que data del 15 de septiembre 2009)

Unificando III

Esta entrada que data de septiembre 14, 2009 estaba subida en un blog paralelo que empezé a hacer hace poco pero que por cuestión de vagancia y por qué no comodidad no quiero mantener , así que aunaré todo. Y Ya.


Al fin y al cabo a quién le importa lo que yo haga, a quién le importa lo que yo diga... gracias Alaska sos grosssa.



Hasta el amanecer y más.

Son las 12 del mediodía y hace una hora que volví de mi recorrida nocturna. Nos juntamos con mis amigas secuaces en casa a la 1am y entre flores ahumadas estuvimos disfrutando del placer que nos da compartir momentos tan amenos como estos. A las 5.30 am el reloj nos invita a abandonar la humilde morada y dirigirnos sin escalas a nuestro aún querido salón para disfrutar del movimiento corporal al compás de los hermosos temas que musicalizan en carácter de regularidad nuestros bien ponderados Chamy y Bulnes. Y por suspuesto que una salida de tales características nunca está del todo completa si no amerita la posterior charla reflexiva en las conocidas instalaciones Kientokianas- y a pesar de que nos fuimos un tanto irritadas cuando al intentar emprender la retirada un vaso de vidrio nos despeinó el mostacho; signo evidente de conflicto entre partes que excedian nuestra solidaridad.Esperando el 160 al sol-10.30 am. Llego casa. Y en esa soledad /solitud tan tierna y muchas veces olvidada siento que he adquirido un estado que me provoca profundo bienestar. Me siento tranquila. Casi no tengo tristeza aunque a veces sí dejos de melancolía.Disfruto muchísimo de estos, mis momentos íntimos.Me pego un baño bien caliente,preparo unos mates, bizcochos, seitán y tofu como desayuno, prendo la compu, webeo un rato y con el cansancio de una noche encima y más, llega la hora del descanso, en una cama que me contiene y me mima con sueño reparador aunque escueto y que hace que ahora luego de seis horas haya vuelto a la conciencia de la vida despierta y esté escribiendo estas líneas con un cansancio descansado que sigue justificando mi amor por la noche y todo lo que ella tiene para ofrecer.







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Sunday, 13 September 2009



Me siento tan triste. Acabo de hablar con XY por la mierda de msn que a la vez puede llegar a ser un canal de comunicación-a veces, sólo a veces- más efectivo para comunicarse honestamente cuando existe la incapacidad de expresarlo de otra manera. Y pareciera que este es el cuento de nunca acabar, que las responsabilidades por el "fracaso" en una relación están fragmentadas y corresponde en diferentes porcentajes a las partes involucradas. Me siento muy muy muy triste y no puedo parar de llorar, de llorarnos porque no podemos, porque ya está. Las cartas estás echadas.El destino no hace acuerdos. Y eso es lo que no queremos entender.También resulta tan difícil ver las cosas con claridad, tan difícil como aceptar la dimisión de este amor tan grande y tan sincero, del que sólo quedan sombras y fantasmas que no paran de torturar de dolor.Yo a XY lo amo tanto, tan profundamente.Fue lo mejor del amor lo que he vivido contigo, le digo cuando hablo con él en sueños por las noches. Y me dice que no puede entender cómo alguien que dice amarlo así puede pensar y decir las cosas tan feas que yo pensé y dije de él, sin querer entender que todas esas reacciones y maneras de ver la realidad e interpretarla están generadas justamente por un ovillo interminable de acciones/reacciones que se alimentan y justifican unas a otras. No hay principio, no hay final. Como poder expresarlo sin correr el riesgo de que se malinterprete, sin correr el riesgo de herir. Sin correr el riego de perder. Imposible.
Heridas que aún están en carne viva. Heridas que desearía cicatricen ya.